Юмор по всем направлениям

[busman]

Хотя время, должен признать, выбрано удачно. Лишний раз взбодриться с утра не помешает. :)))

[Дима 1974]

.........

[dshorygin]

Сообщение от Шрек

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

НЕ, НУ РАЗВЕ НЕ СОВРАТИТЕЛЬ?http://www.scaleforum.ru/images/icons/icon7.gif

[Шрек]

Сообщение от dshorygin

НЕ, НУ РАЗВЕ НЕ СОВРАТИТЕЛЬ?http://www.scaleforum.ru/images/icons/icon7.gif

Что Вы, что вы, я исключительно про витамин Цэ, который содержиться в сальЦэ, мясЦэ, яйЦэ и соленом огурЦэ ! )))

[Одинокий волк]

Крылатые фразы и выражения с юмором

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Счастье - это когда глаза блестят но не от слёз, а от любви...
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.
Дом держится не на земле,а на женщине!
Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Все идет хорошо – но мимо!
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писующих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что кина не будет.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сволочь персидский кот, устроил на моем скотина персидском ковре, скотина персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
Ну женщины… по нарожают сами себя!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
Была бы задница – а приключения найдутся!
Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Семь раз доверься – один раз проверься
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались!
Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
Самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…
Красивая женщина, как порванное платье – за что-нибудь да зацепится!
Сделал гадость – на сердце радость.
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…
Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы комната ожидания.
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

[Одинокий волк]

[Дима777]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...


Дим!!!! 5 БАЛОВ!!!!!!

[ChSG]

Сообщение от Шрек

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

...

[busman]

Злые вы... Нельзя так... :)))

[С маслом порядок]

Сообщение от busman

Хотя время, должен признать, выбрано удачно. Лишний раз взбодриться с утра не помешает. :)))

Утром выпил - весь день свободен :))