Юмор по всем направлениям

[Vov4iK]

Тоже про врачей.
- Сестра а вы ему анастезию дали ?
- Зачем ? Он же глухонемой !

[Amaie]

- Какая у больного температура?
- Нормальная... комнатная.

[alchemy]

Сообщение от amaie

- Какая у больного температура?
- Нормальная... комнатная.

А больной перед смерьтью не икал?

[Amaie]

Сообщение от alchemy

А больной перед смерьтью не икал?

Не знаю.
Вот еще.
- Так, больной, могу сообщить вам,чтои злечил вас от гомосексуализма!
- Спасибо, доктор, можно я вас поцелую?
- Нет, хватит и того, что высидите у меня наколенях...

В кабинет к психотерапевту вползает мужик по-пластунски
Доктор:
- Кто это? Ящерка? Змейка? Червичочек? ^___^
- Доктор! Я высоты боюсь!

- Доктор.. понимаете, меня все ненавидят... каждый норовит оскорбить обидеть.. кто-то с кулаками лезет
- Ну вы что, голубчик, вы на себя наговариваете! Давайте так - вы пройдете у меня курс психотерапии и через месяц вы поймете, что мир не так уж и плох.
- Хорошо, доктор. Вот только скажите, это ваша вишневая девятка припаркована на углу улицы?
- Да, моя, а что?
- Ну знаете, я как инспектор ГИБДД вынужден выписать вам штраф, а еще вашу машину отвезли на штрафстоянку
- АХ ТЫ С**А!!!!!
- Эх, доктор, и вы тоже...

[Олег Александрович]

вмашине двое ОН и ОНА. машина несеться на огромной скорости
он Тызнаешь я мечтаю что бы ты на большой скорости сделала мне м....т
она Даже не заикайся об этом сначало научись водить машину

[Amaie]

сообщение на форуме
Помогиуменясломалсяпробел,чтоделать?
Настоящему_программисту_пробел_не_нужен

[Алтэя]

Цитаты из книги Андрея Белянина "Рыжий рыцарь"

- Что это было?
- Понятия не имею. Ты же его убил, тебе виднее.
- Леди, в моем мире мы не спрашиваем у чудовища, как его зовут. Мы бьем его без лишних вопросов.
- Угу... нет, вообще-то правильно... не хватало еще, чтобы вы на них анкеты заполняли, - нервно пошутила Илона. - Ты не обращай внимания, я всегда болтаю без умолку, когда очень боюсь.

- Порой я чувствую себя рядом с вами безнадежно глупым.
- Тебя это так беспокоит? Знаешь, судя по фильмам и книгам, большинство людей твоего времени, попадая к нам, были наглыми и самоуверенными. Махали мечами, шарахались от автомобилей, били всех подряд и считали телефон заколдованной шкатулкой с маленьким демоном внутри.
- А... разве это не так? - потупясь, выдавил рыжий рыцарь.
- Кто его знает, честно говоря... - призадумалась Илона. - Иногда он такое вытворяет... Представляешь, звоню подруге, а попадаю в морг! И так шесть раз с завидной регулярностью.

За спиной крестоносца раздался дикий вой! Следом прозвучал дружный рев Илоны и Валеры:
- Что, схлопотал, Бэтмэн?!! - На полосатом копье судорожно дергался черный нетопырь.

На выходе из подъезда их никто не ждал, а вот возле другого конца дома действительно темнела плотная толпа.
- Нэд, ты умеешь ползать по-пластунски?
- Низменное переползание, распластавшись на земле, недостойно истинного рыцаря, ибо унизительно и постыдно так низко прятать свое лицо от наступающего врага.
- Все сказал? - почти ласково уточнила Илона.- А теперь послушай меня. Этих уродов там даже на первый взгляд - не меньше пятидесяти. Охотно верю, что ты умрешь героем, замочив целых сорок пять! Еще двух Валерка зацелует до смерти, оставшиеся трое съедят меня. Какие будут предложения?

- Нэд, ты можешь как-то подать сигнал своему коню?
- Да, если я позову его, он поскачет за мной хоть на край света.
- Отлично, тогда зови, и рвем с низкого старта. Кто первым добежит до троллейбуса - получает от меня поцелуй!
- Первым добежит Бред,- подумав, сообщил рыжий рыцарь.
- Что делать...- развела руками Илона.- Плюну и поцелую его, чтоб вы обзавидовались!

- Я голоден.- Зеленоватый отсвет взгляда мумии вдруг слишком пристально уставился на оптимистичную собеседницу.
- У кого-нибудь есть печенье? - В напряженной тишине чисто риторический вопрос Илоны приобрел зловещий оттенок.
Все, включая мумию, переглянулись и отрицательно покачали головами.

- Клянусь мечом короля Ричарда - он мне не нравится!
- Меч короля?
- Нет, меч надежный. А вот этот человек не внушает ни капли доверия.

Когда она вернулась, Нэд Гамильтон был уже на ногах и застегивал пояс с мечом, вдохновленная Рада будила Валерку, и даже невозмутимый Бред шумно всхрапывал, нетерпеливо пристукивая копытом.
- Куда собрались, господа гусары?
- Леди Илона, я пообещал этой доброй девушке свергнуть власть служителей Тьмы и освободить город.
- Надеюсь, это ненадолго? - язвительно фыркнула Илона.
- Нет, я только свергну и сразу вернусь.

- Леди Илона, честно говоря, наше положение не представляется мне чрезмерно праздничным. Мы в большой опасности, и помощи ждать неоткуда. Если они начнут вас пытать...
- Ни за что! Пусть даже и не мечтают. Если я правильно тебя понимаю, ты намекаешь на побег?
-Да.
- Отлично! А как?
- Попробуйте перегрызть веревки у меня на руках.
- Нэд, ну ты... - как-то не сразу нашлась Илона. - Я все-таки приличная девушка, а не бобриха с пятилетним трудовым стажем! Сам грызи.


- Гробы? Гробы - это хорошо, - всерьез заинтересовался бывший египтянин. - В мое время к гробам относились очень серьезно. Нет дороже и полезнее подарка, чем добротный, от души сделанный гроб!

- У вас... ничего не выйдет. Я не отдам его. Вы можете терзать его тело... хвала Анубису, это не затронет мою душу! Боль испытывает... он. Меня вам... не изгнать!
- Это мы еще посмотрим, - пропыхтела Илона, развязывая злодею шнурки. - Щекотка - только начало, я ж тебя, гада, к стулу привяжу и заставлю двадцать четыре часа в сутки "Санта-Барбару" смотреть, пока не взвоешь!

- Да, кстати, а вы слышали, как звучит "сексуальный маньяк" по-украински?
Илона страдальчески закатила глаза, но Нэд с Дашей отрицательно покачали головами.
- Злыдень писюковый! - охотно просветил Валера.

- Госпожа, госпожа, госпожа! - Карлик вполз в тронный зал на коленях, в меру своего актерского дарования изображая едва ли не предсмертный бред. - У меня важные новости! Страшные, ужасные, кошмарные, роковые, черные, недобрые новости.
Королева, пребывавшая в размышлениях, как убить время до обеда, посмотрела на дворцового мага так, словно решила со скуки убить не только время.

[Vorobjev777]

Молодец Алтея. Совсем обжилась на форуме. Уже в юморе засветилась. Продолжай в том же духе.

[Олег Александрович]

очень тонко но прикольно

[Vorobjev777]

Вот вам небольшая партия анекдотов. Если какие-нибудь повторят те, которые кто-то уже писал ранее, то заранее извиняюсь, не отбирал.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты, - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней
- поддерживайте ее - идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался:
- Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом...
А он чуть не плача:
- Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".