Юмор по всем направлениям

[Одинокий волк]

Времена меняются.

[Дима 1974]

.....

[Одинокий волк]

Смешные высказывания!

http://mtdata.ru/u26/photoBAEC/20435074321-0/big.jpeg#20435074321
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
***
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Чувствую, скоро алкоголь так подорожает, что только очень состоятельный человек сможет себе позволить валяться пьяным возле вокзала.
***
Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на Родину.
***
Для малыша с молотком – все окружающие – гвозди!
***
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.
***
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
***
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
***
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
***
Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается!
***
Когда блондинка думает – она превращается в брюнетку.
***
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
***

[Одинокий волк]

:yes

[Виктор13]

*****

[Дима 1974]

.......

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Ждешь посылку? Не грусти!
http://www.puchkov.net/img/wysiwyg/43123.jpg
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным.

[Одинокий волк]

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

[Одинокий волк]

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[☭А.Н.И.]

500 русских против 40 000 персов

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные дураки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог, сними что-то сделать. Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.

Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.

Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы, князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, герое Карягине, герое Котляревском и русском воинском духе.

Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).

Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее, сбросив остатки пушек в реку.

Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть предателей, на следующий день к ним присоединились еще 19 - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.

На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят.

Решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот, правда?".

Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам:

- Из 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом.

Это он ждет, пока мы умрем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не умрем. Вы не умрете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам умирать. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ.

Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история.Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!

7 июля в 22 часа, Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".

С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.

Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских солдат столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.

Из рва поднялись только двое. Молча.
8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»

Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.

Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. Персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

В заключение считаем не лишним прибавить, что Карягин начал свою службу рядовым в Бутырском пехотном полку во время турецкой войны 1773 года, и первые дела, в которых он участвовал, были блистательные победы Румянцева-Задунайского. Здесь, под впечатлением этих побед, Карягин впервые постиг великую тайну управлять в бою сердцами людей и почерпнул ту нравственную веру в русского человека и в себя самого, с которой впоследствии он никогда не считал своих неприятелей.



К несчастью, постоянные походы, раны и в особенности утомление в зимнюю кампанию 1806 года окончательно расстроили железное здоровье Карягина; он заболел лихорадкой, которая скоро развилась в желтую, гнилую горячку, и седьмого мая 1807 года героя не стало. Последней наградой его был орден св. Владимира 3-ей степени, полученный им за несколько дней до кончины.

[injector77]

.........

[petrovich.44]

.........

вот это козел рогатый-у меня только такая ассоциация.

[эндрю1975]

.........
Чтобы подмышки проветривались :haha:haha:haha

[leha533]

.........

Верх дебилизма на мой взгляд!!! Да еще и не безопасно!

[Одинокий волк]

"Как я проведу лето". Из школьных сочинений...
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
* «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
* «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
* «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
* «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
* «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
* «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
* «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
* «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
* «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
* «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
* «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
* «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
* «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
* «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
* «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
* «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».
* «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo9CA5/20068322439-0/large.jpeg#20068322439 (http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo9CA5/20068322439-0/original.jpeg#20068322439)

[Одинокий волк]

СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ.

Реальная история, которая произошла с одним из моих знакомых.. ( Не моих. История с инета.)

http://g1.s3.forblabla.com/u34/photoD5D1/20527034412-0/large.jpeg#20527034412 (http://g1.s3.forblabla.com/u34/photoD5D1/20527034412-0/original.jpeg#20527034412)

2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг, Сашка -перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой.
Тут откуда ни возьмись гаишник тормозит:
- Открывайте багажник ...


http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo6567/20096199996-0/large.jpeg#20096199996 (http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo6567/20096199996-0/original.jpeg#20096199996)

Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, как у кота при виде сметаны. И прямо присвистнул от увиденного колличества мяса. А нужно сказать, что было это в 20х числах декабря.
Вот гаишник и говорит, я мол у тебя возьму пару кусков мяса....На праздники сгодится..
Ну что тут делать ? Пришлось дать, конечно.. Придраться то всегда есть к чему. Хорошо, хоть все не забрал..

http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo1AED/20534690053-0/large.jpeg#20534690053 (http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo1AED/20534690053-0/original.jpeg#20534690053)


Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать.
Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике. Взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 грн выпало.

http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo8586/20203908600-0/large.jpeg#20203908600 (http://g2.s3.forblabla.com/u34/photo8586/20203908600-0/original.jpeg#20203908600)

В общем весь "левак" гаишник потерял за 5 кг мяса. http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoA4A3/20903749711-0/large.gif#20903749711 (http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoA4A3/20903749711-0/original.gif#20903749711)

[Одинокий волк]

Скоро пятница...)))

http://g2.s3.forblabla.com/u37/photo3358/20601713123-0/large.jpg#20601713123 (http://g2.s3.forblabla.com/u37/photo3358/20601713123-0/original.jpg#20601713123)
http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoBDF4/20155567425-0/large.jpg#20155567425 (http://g1.s3.forblabla.com/u37/photoBDF4/20155567425-0/original.jpg#20155567425)
http://g4.s3.forblabla.com/u37/photoA4B8/20378640274-0/large.jpg#20378640274 (http://g4.s3.forblabla.com/u37/photoA4B8/20378640274-0/original.jpg#20378640274)
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo9532/20709421727-0/large.gif#20709421727 (http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo9532/20709421727-0/original.gif#20709421727)
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo1511/20824785972-0/large.jpg#20824785972 (http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo1511/20824785972-0/original.jpg#20824785972)
http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo5D94/20932494576-0/large.jpg#20932494576 (http://g1.s3.forblabla.com/u38/photo5D94/20932494576-0/original.jpg#20932494576)
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo4648/20494004519-0/large.png#20494004519 (http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo4648/20494004519-0/original.png#20494004519)
http://g4.s3.forblabla.com/u37/photo8CEB/20270931670-0/large.jpg#20270931670 (http://g4.s3.forblabla.com/u37/photo8CEB/20270931670-0/original.jpg#20270931670)

[Одинокий волк]

Немного о политике.

[Ширкевич Николай]

дружбан и я после фотообработки...

[Shultz69]

...

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

:yes

[☭А.Н.И.]

:yes

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=1ujkzcUNKAY

[Шрек]

Включил на мобиле русский реп и тут .........

[s_xxl]

:Хихикает:

[Одинокий волк]

:yes

[Klimat]

Шаверма по-одесски :)

[emontpotolok]

Танку зачот!!! +5


---
http://potolok124.ru/ натяжные потолки в красноярске

[Одинокий волк]

И мстя моя страшна!
Детство у Коляна было очень... ммм... никак не подберу прилагательное... Хорошее детство было - с рогатками, кострами во дворе, окурками за гаражами и пылью на чердаках. Обыкновенное, в общем, детство. Поэтому лучше совсем без прилагательного - "Детство у Коляна было". И все. Точка.
Как в этом возрасте всегда бывает, друзей у Коляна был полный двор, а врагов не было вообще. Хотя вру - недруг был. Один-единственный. Выглядел недруг, как семидесятилетняя бабка, поскольку и являлся бабкой семидесяти лет. Как всегда бывает в этом возрасте, врагов у бабки был полный двор, а друзей не было совсем. Бабка, брызгая ядовитой слюной, увлеченно гоняла детей за то, что: слишком шумят, слишком тихо себя ведут (не задумали бы чего), быстро бегают, медленно ходят, таскают по двору мусор, короче - за то, что они дети. Бабка жила на четвертом этаже.
Она ежедневно выносила на балкон стул и высовывала жало между зарослями "коготков" - эти рыжие цветочки бабка за что-то очень любила, и выращивала их в висячих ящиках. Как только во дворе происходило что-нибудь, что ей не нравилось, бабкин матюгальник раскрывался и шепеляво поливал улицу серной кислотой.
Кто и при каких обстоятельствах придумал страшную месть - неизвестно. Но главным исполнителем был Колян - поскольку жил аккурат над бабкой, на пятом этаже. Для начала во дворе была отловлена кошка. Затем животное по-альпинистски обвязали бельевой веревкой и вынесли на Колькин балкон. Кошка почуяла неладное и мгновенно превратилась во всклокоченную шаровую молнию. Она шипела, как котлета на сковороде и нещадно царапалась. Нести ее пришлось на вытянутых руках, держа исключительно за веревку. Затем кошку вывесили за перила - и она тут же перестала шипеть, но начала издавать страшный хриплый звук, с которым, вероятно, кобры вступают в смертельную схватку с мангустами. Лапы ее к тому моменту напоминали крылья мухи - видно их было плохо, в воздухе мелькали только выпущенные до предела когти.
И вот эту ужаленную фурию с выпученными глазами Колян стал медленно спускать на бабкин балкон.
Сложно представить себе, чем бы все закончилось, если бы хозяйка оказалась дома. Но бабки не было. Поэтому никем не замеченная кошка плавно спускалась, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, для чего работала лапами, как садовый культиватор. Колян опустил зверя еще ниже...
Кошкины лапы в своем безумном танце достигли бабкиных "коготков". Цветы тут же были превращены в пыль, но уцепиться за них кошке не удалось. И тогда Колян аккуратно повел всю конструкцию в сторону - вдоль цветочного ящика. Шипящая истерика на веревке добросовестно уничтожала цветы по пути следования. Проведя вдоль ящика еще пару раз - для надежности - Колян втянул кошку на свой балкон, где она со временем успокоилась. Десять минут спустя оружие возмездия было напоено молоком и отпущено во двор.
А еще через десять минут вернулась бабка...
Светило солнышко, в небе мирно чирикали вороны. А все бабкины цветы выглядели так, словно в балкон ее четвертого этажа выстрелили из зенитного орудия. Бабка жевала валидол и пила зеленку. Колян ликовал.
Операция повторялась не один раз. Стоило бабке высадить новую порцию "коготков", как Колян выходил во двор с веревкой и куском сосиски:
- Кис-кис-кис!
Кошки, желающие поработать культиватором, находились всегда.
Конечно, бабка не перестала поливать желчью окружающих. Но сознание того, что безнаказанная месть возможна в любой момент, заставляла Коляна чувствовать себя победителем.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

О пользе пьянства
Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.

Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.

- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец) - Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает).

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.

- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А наахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пзди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а! (диким воплем).

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?

Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

[Одинокий волк]

УСТАЛЫЙ ПЕС. / Рассказик.

Кaк-то ко мне во двор зaбрел стaрый, устaло выглядящий пес. Нa нем был ошейник, и пес был весьмa упитaнным, тaк что я понялa, что он не бездомный и зa ним хорошо ухaживaют. Пес спокойно подошел ко мне, я поглaдилa его по голове; зaтем он зaшел вслед зa мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся кaлaчиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
Нa следующий день он пришел сновa, поприветствовaл меня во дворе, опять зaшел в дом и уснул нa том же месте. Спaл он примерно чaс.
Тaк продолжaлось несколько дней. В конце концов мне стaло интересно, и я прикрепилa к его ошейнику зaписку следующего содержaния: "Хотелось бы знaть, кто хозяин этой прекрaсной собaки, и знaет ли он (то есть вы), что пес прaктически кaждый день приходит ко мне вздремнуть? "
Нa другой день пес пришел сновa, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где рaстут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Тaк что он просто пытaется где-нибудь отоспaться. Можно я тоже приду к вaм зaвтрa? "

http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo430D/20403814645-0/large.jpeg#20403814645 (http://g3.s3.forblabla.com/u38/photo430D/20403814645-0/original.jpeg#20403814645)

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Одинокий волк]

Только Наш человек)))

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo851E/20799942231-0/large.jpeg#20799942231 (http://g4.s3.forblabla.com/u34/photo851E/20799942231-0/original.jpeg#20799942231)

(http://oborzhaka.forblabla.com/blog/latest?rmin=1&wf=1)

[Одинокий волк]

Смешная история про лысую киску

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.

Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.


Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.

Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.
Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
сфЧередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[Одинокий волк]

Объяснительная ну очень вежливого мотоциклиста

http://g2.s3.forblabla.com/u38/photo0849/20530117097-0/large.jpg#20530117097 (http://g2.s3.forblabla.com/u38/photo0849/20530117097-0/original.jpg#20530117097)
-Al Huele Pido Rosa? (Вы не видели красный свет? - испанский язык)

Давеча попалась любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.

Объяснительная, которую мужчина предоставил позже представителям органов, написана от души, с юмором, и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.


"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

[Дима 1974]

Ретро юмор...

[tixon]

Эти иллюстрации принадлежат художнику из Нижнего Новгорода Валерию Барыкину, которые выполнены в забавно-ностальгической манере, и, конечно, являются шуткой, шаржем.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Паника на кухне
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

[petrovich.44]

Паника на кухне
Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

просто 5 баллов!!!!

[Шрек]

Нееееее, моя ездит молча, тихо вжавшись в кресло...... и креститься время от времени.......

[Дима 1974]

...

[BlackWolf]

:haha

[Шрек]

...

[Shultz69]

Еще раз, стишок в первом демотиваторе не принадлежит перу Агнии Барто.
Более того, он написан всего несколько лет назад, хотя все указанные в нем факты вполне правдивы...)))
http://www.politonline.ru/comments/6269.html
Справедливости ради...

[☭А.Н.И.]

:yes
http://www.youtube.com/watch?v=Sv3xVOs7_No

[☭А.Н.И.]

:viannen_102:

[Дмитрий К]

Проблема пробок, теперь, наверное, коснулась всех городов…

Анекдот в тему:

Водитель в автобусе объявляет:
- Следующая остановка
"Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробочка! ))

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...........

[☭А.Н.И.]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

Самогонщик на водонапорной станции

Придя с работы, слесарь Дымов хотел умыться. Открыл кран и замер - струилась жидкость с резким запахом самогона. Дымов лизнул струю, пошатнулся от радости:
- Только бы успеть, только бы успеть! - лихорадочно повторял он, собирая пустые бутылки.
Дымов наполнил восемь бутылок, ведро, стаканы, кастрюли, миски и даже рюмки. Совсем не осталось пустой посуды. Тогда он наполнил стиральную машину. Пока наполнялась ванна, подошел к окну. Во дворе молодой, но из ранних, Пашка Удальцов бежал, обвешанный тазами. За ним гнался бородатый мужчина с мочалкой в руке и умолял вернуть инвентарь, "А то не из чего!". У подъезда сидели всезнающие старушки, и советовали Пашке бежать быстрее, "А то кончится!"
- Откуда такое счастье, бабушки? - спросил Дымов, высунув голову из окна.
- С водонасосной станции, сынок. Там слесарь себе на свадьбу гонит, да видать, не тот вентиль открыл.

[mixa]

Может уже и было? А прикольно девченки танцуют!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI

[Шрек]

...

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YzlYIxkotds

[Александр UA]

Сфотографировали по дороге с работы.Перевел объявление на русский.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000604.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000604.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000605.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000605.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000606.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000606.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000607.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000607.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000610.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000610.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000613.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000613.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20132706000616.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20132706000616.jpg)

[Одинокий волк]

10 самых добропорядочных воров

http://g2.s3.forblabla.com/u37/photoFAA7/20841832751-0/large.jpg#20841832751 (http://g2.s3.forblabla.com/u37/photoFAA7/20841832751-0/original.jpg#20841832751)

1. Вор, укравший ноутбук профессора шведского университета Umeå, вернул все его содержимое на флэшке. Когда профессор обнаружил пропажу ноутбука, он впал в состояние шока, ведь там были записи 10 лет работы. Однако, вор оказался настолько порядочным, что некоторое время спустя вернул профессору флэшку, куда была скопирована вся информация.

2. В один из домов Нижней Саксонии ворвался вооруженный грабитель. Пока он угрожал пистолетом няне, двое детей 7-ми лет принесли ему все свои сбережения чтобы он оставил женщину в покое. Грабитель был так растроган этим поступком, что ушел из дома не взяв ни копейки.

3. В октябре 2011 года вор стащил из припаркованного автомобиля 2 мобильных телефона и бумажник. КОгда он заглянул в один из телефонов, он увидел там снимки детской порнографии. Это вселило в него настолько сильное отвращение, что он сдался властям чтобы помочь расследовать этот случай. Благодаря содействия вора был арестован 46-летний мужчина. В качестве смягченного наказанаия, неудавшегося вора приговорили всего к месяцу тюрьмы и штрафу.


4. Молодая пара из Хьюстона отправилась на рыбалку вместе с маленьким ребенком. Лишь добравшись до места, женщина решила, что погода была слишком холодной для ее сына и решила оставить его в машине, включив обогреватель. Когда пара отошла чтобы расставить снаряжение, следивший в это время за ними бродяга решил угнать машину. Проехав всего пару кварталов, он обнаружил, что в машине находится ребенок. Мужчина тут же развернулся и поехал обратно.

5. Камера Джейми МакЭлрат была украдена из ее автомобиля. Как только грабитель узнал, что сама Джейми была неизлечимо больна, он сразу же решил вернуть украденную вещь. Джейми, страдающая от рака собирала фотоснимки для своих детей, чтобы после ее смерти им было что вспомнить. Камера принадлежала отцу женщины, умершему 2 года назад от сердечного приступа. Вор услышал ее трагичную историю на радио, когда она выступала там с просьбой вернуть украденное.

6. Вор из Индианы умудрился стащить надувного Санту и двух пингвинов со двора Джеймса Макларена. Спустя несколько дней Санта был возвращен Джеймсу вместе с письменными извинениями и купюрой в 100$.

7. Вор из Саудовской Аравии, так и оставшийся неизвестным, вернул настоящему владельцу ювелирные украшения, украденные у него более 10 лет назад. По словам хозяина украшений, к нему в дверь постучали посреди ночи, открыв дверь он обнаружил странную сумку на пороге, в которой и находились украшения, а так же письмо с извинениями.

8. Бразилец, угнавший автомобиль вернул машину ее хозяину после того, как тот позвонил на мобильный телефон, оставленный в машине и сообщил вору, что он переживает сейчас финансовые трудности.

9. Ценная картина, стоимостью 2750000 долларов, которая была похищена во время вооруженного ограбления музея в Брюсселе в 2009 году, была возвращена после того, как воры не смогли ее продать на черном рынке.

10. Вор, укравший урну с прахом мужа Кэрол Лалонд, решил вернуть его после того, как услышал публичную просьбу женщины. Контейнер исчез в канун Рождества 2011 года, когда ее дом был ограблен и оттуда был вывезен телевизор, компьютер и ювелирные изделия. Кэрол, более всего скорбевшая о потере праха своего мужа решила попросить вора вернуть хотя бы пепел.

[Дима 1974]

...

[petrovich.44]

....

вот это наборчик на 402 движек!

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
-Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
-Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
***
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".

Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

Почему полицейские ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это ж..а!!!

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

............

[Дима 1974]

...

[d_zaitsev]

Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает

НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
НР: Ты тупой ...? Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, ...? Короче, я пошёл.

Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.

М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS....

[☭А.Н.И.]

:yes

МАТ ЗАПРЕЩЕН !!! Что не понятного, неужели сложно подумать перед размещением фото ??? Pavel013

[Шрек]

— Так ты из России ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Брешуть! Нет у нас дорог!

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

[Шрек]

Так это не сказка!!!

[Одинокий волк]

:yes

[Guderian]

486365486366

[Одинокий волк]

Лопнуло терпение
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

[Одинокий волк]

Еще SMS

http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130248_0.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130248_0.jpg)

http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130251.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130251.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130247.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130247.jpg)




http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130251_0.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130251_0.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130253.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130253.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130253_0.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130252.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130252.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130254.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130254_0.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130254_0.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130255.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130255.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130256.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130256.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130256_0.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130256_0.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130257.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130257.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130258.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130258.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130258_0.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130258_0.jpg)

http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130300.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130300.jpeg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130302.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130302.jpeg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130302_0.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130302_0.jpeg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130305.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130305.jpeg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130305_0.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130306.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130306.jpeg)


http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130309.jpeg

[Одинокий волк]

http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130310.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130310_0.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130310_1.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130311.jpeg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130311.jpeg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130312.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130312.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130313_0.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130314.jpeg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130314.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130315.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130315_0.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130316.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130316.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130317.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130317.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130318.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130319.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130319.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130320.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130320.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130321.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130321.jpg)
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130320_0.jpg
http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/styles/large/public/images/20130207130322.jpg (http://demotivatr.ru/sites/demotivator.prikolisti.com/files/images/20130207130322.jpg)

[Шрек]

открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Все правильно сделал.

У меня дочка маленькая была, во дворе пьяная молодежь разбесилась, музыка, все дела, на них бабки с балконов орут, они их прямым текстом на 3 буквы, танцуют под "продиджи" на площадке, в стороне стоит 6 полторашек пива в упаковке, я с "сайги" своей магнумом четыре ноля как дал по этой упаковке, она вдребезги, половина ублюдков бегом со двора, я еще один в воздух , короче не бабок ни клоунов этих...

Через пару дней участковый прошел, спросил слышал ли я стрельбу, ну ответ нет конечно, так вот не то что ублюдков больше не видел, сосед под мое окно перестал свою машину ставить, у меня всегда теперь машина на месте ))

Понимаю, что перегнул, но в час ночи, когда ребенок уснуть не пожет, я готов был уже по ним крупной солью пальнуть.....

[Виктор13]

открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Все правильно сделал.

У меня дочка маленькая была, во дворе пьяная молодежь разбесилась, музыка, все дела, на них бабки с балконов орут, они их прямым текстом на 3 буквы, танцуют под "продиджи" на площадке, в стороне стоит 6 полторашек пива в упаковке, я с "сайги" своей магнумом четыре ноля как дал по этой упаковке, она вдребезги, половина ублюдков бегом со двора, я еще один в воздух , короче не бабок ни клоунов этих...

Через пару дней участковый прошел, спросил слышал ли я стрельбу, ну ответ нет конечно, так вот не то что ублюдков больше не видел, сосед под мое окно перестал свою машину ставить, у меня всегда теперь машина на месте ))

Понимаю, что перегнул, но в час ночи, когда ребенок уснуть не пожет, я готов был уже по ним крупной солью пальнуть.....

Правильно сделал !!!!!:good:good:good

[Одинокий волк]

открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Все правильно сделал.

У меня дочка маленькая была, во дворе пьяная молодежь разбесилась, музыка, все дела, на них бабки с балконов орут, они их прямым текстом на 3 буквы, танцуют под "продиджи" на площадке, в стороне стоит 6 полторашек пива в упаковке, я с "сайги" своей магнумом четыре ноля как дал по этой упаковке, она вдребезги, половина ублюдков бегом со двора, я еще один в воздух , короче не бабок ни клоунов этих...

Через пару дней участковый прошел, спросил слышал ли я стрельбу, ну ответ нет конечно, так вот не то что ублюдков больше не видел, сосед под мое окно перестал свою машину ставить, у меня всегда теперь машина на месте ))

Понимаю, что перегнул, но в час ночи, когда ребенок уснуть не пожет, я готов был уже по ним крупной солью пальнуть.....
Ну я конечно не так жестоко с ружья палил но шумовую гранату бросал(с одной из "командировок" привез).

[Дима 1974]

...........

[Одинокий волк]

:yes

[2ТЭ10М]

Вот на такой прикол вконтакте наткнулся. Улыбнуло.

[2ТЭ10М]

...

[Шрек]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[BlackWolf]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))


-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...


Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Одинокий волк]

маскировка

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

..........

[Андрей Долженко]

вот такие весёлые картинки

[mixa]

...

[Андрей Долженко]

...

Круто!!!!особенно проверить качество очистки(рукой чтоли???):Супер!:

[Андрей Долженко]

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

[эндрю1975]

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

И это был последний урок у Вовочки :hunter:

[Андрей Долженко]

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

И это был последний урок у Вовочки :hunter:
Следующий урок был на Колыме!!!

[Андрей Долженко]

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

[Одинокий волк]

.....

[Дима 1974]

.....

[Андреич 71]

улыбнуло

[petrovich.44]

улыбнуло

да! только человек нашего склада ума мог додуматься до этого!

[Шрек]

...

[BlackWolf]

Анекдот тех времён, когда некоторые предметы женского белья не то, чтобы были роскошью или в дефиците - скажем так, имели малый спрос

Одна деревенская женщина страдала из-за большой груди - тяжёлая, мешалась, болталась - уж и платком подвязывала, и всяко
Приехала тут в деревню городская мадам и говорит, мол - что вы мучаетесь, купите себе бюстгальтер
Поехала селянка в город, заходит в универмаг, шарит глазами по полкам
Какая-то продавщица спрашивает:
- Что вы хотите?
А слово-то заграничное, женщина и отвечает:
- Мне бы, доченька, булсгактер
Продавщица не поняла толком, подумала - бухгалтер нужен, отвечает:
- Бухгалтера нет, есть только заместитель
Селянка:
- Ой, милая, не знаю, сможет заместитель-то такие сиськи удержать?

[tixon]

Немного не так
Деда , ты на войне был ?
Да, внучек, был .
А что ты там делал ?
Снаряды солдатам подносил.
И что они тебе говорили ?
ОО, зэр гут , Вольдемар, зэр гут !

[tixon]

Третий день льёт дождь, у жены депрессия, постоянно смотрит в окно. Если завтра дождь не закончится, то запущу её в дом.

[☭А.Н.И.]

:yes

[ribakov]

,,,

[Шрек]

ЛЮБЛЮ ЛЕТО!

[BlackWolf]

В школе учитель: — Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[эндрю1975]

Может уже было,но прочитав до конца ржал долго :haha:haha:haha

[Guderian]

Для тех, кто рубился в ГМиМ)))

494433

Ну, и остальное...

494434494435

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=hEjrR_CwmqA

[Виктор13]

***** Говорят, что вскоре после агрессии НАТО против Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к куратору музея - молодому отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой в мире?
- Не знаю, мы никогда не воевали против русских...

[Виктор13]

$$$$$ Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит.
- Папа, а кто такие бандиты? - дочка наша болтунья, ну, не может молча одеваться. Жена от "Бумера" тащится, вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку, да, видимо, вместе с дочкой.
- Ну, это люди, которые сами не работают, а у тех, кто работает, они денежки отнимают," - ответил я, и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло.
А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну, пример дочка быстро нашла:
- Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что, наша мама бандит?
Не нашелся, что ответить.

[☭А.Н.И.]

:yes

[Одинокий волк]

Вчера разбирал разный хлам в гараже, доставшийся мне полгода назад. Глаза мозолил старый советский шкаф, он немного покосился из–за подгнившего бока, но держался, занимая драгоценное место. Вердикт был таков — разобрать. Целые ДСП оставить, подбитые — выкинуть.

Я вынес шкаф на улицу, пару раз ударил молотком (почти новым) по гнилой ДСП, от молотка отлетел один "зуб". С последним ударом по ДСП, доска жалобно хрустнула и упала оземь. Рядом с доской лежал второй зуб.

Ладно, подумал я, главное, что "голова" молотка цела. И ударил по соседней стенке. Голова от молотка откололась, будто я ударил по кольцу всевластия. Отложив останки молотка в сторону, я добил шкаф советской монтировкой, аккуратно отсоединяя стенки и крепления.

Вернувшись к молотку я ожидал увидеть надпись "Провинция Чшень–Жень, подвал дяди Ляо". Оказалось, что молоток сделан в Германии, в Гамбурге на немецком заводе и гарантирует мне, как потребителю, немецкое качество.

Сфотографировал останки и задумался. Может быть товары в СССР обладали врожденной неуязвимостью к немецким орудиям и должны были пережить еще одну войну?

[Дима 1974]

...

[petrovich.44]

...

аппетитно! хочется пить пить не переставая!

[Одинокий волк]

:yes

[☭А.Н.И.]

:viannen_102:

[Алексей 5256]

Сегодня иду по улице, вижу стоит "Бычок", а за рулём.. Рядом никого нет.

[Одинокий волк]

Мясо динозавра.О-как!!!

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

....

[injector77]

........

[Виктор13]

ХА-ХА *****

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

Реальная история...рассказал мне ее директор магазина масштабных моделей..
Одни долго выбирали определенную модельку,много просмотрели,крутили,вертели в руках разглядывали-выбрали без сколов краски без потеков,выбрали,все уехали....а через неделю приезжают назад- е мае а руля-то нет на ней.........

[Одинокий волк]

:yes

[skrinnyk]

Красивый ролик Хонды

http://vimeo.com/69699545

[Одинокий волк]

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

[Дима 1974]

.......

[Дима 1974]

"Пермяка" прошу не обижаться........

[АВТОБУСNИК]

...
Газель удалите,где-то уже было.

[дальнобой34]

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел

[injector77]

видать сына хотел
http://www.youtube.com/watch?v=5F7t2OwuvpY#at=115

[дальнобой34]

http://forumimage.ru/uploads/20130721/137441748974052034.jpgВолжамузин на дальнем плане!

[дальнобой34]

http://forumimage.ru/uploads/20130721/13744175087288515.jpg

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[ПЕРМЯК]

http://forumimage.ru/uploads/20130721/137441748974052034.jpgВолжамузин на дальнем плане!

а юмор в чем?

[busman]

:yes
Особенно демот с зеркальцем и "мужик" в костюме гусара" прикололи. :)))

[Одинокий волк]

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?

[Одинокий волк]

.....

[Одинокий волк]

:yes

[Guderian]

http://coub.com/view/1btbcag0?from_embed=embed

[Снусмумрик]

502687

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Снусмумрик]

http://www.youtube.com/watch?v=mxXF5kOVlH4

[дальнобой34]

вот своего рода автоюмор! купил на Украине в прошлом году,надо на работе повесить с книгой жалоб и предложений:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

вот своего рода автоюмор! купил на Украине в прошлом году,надо на работе повесить с книгой жалоб и предложений:haha:haha:haha

У меня было такое ,написано:УДОСТОВЕРЕНИЕ СПЕКУЛЯНТА НАРОДНОГО!!

[дальнобой34]

вот своего рода автоюмор! купил на Украине в прошлом году,надо на работе повесить с книгой жалоб и предложений:haha:haha:haha

У меня было такое ,написано:УДОСТОВЕРЕНИЕ СПЕКУЛЯНТА НАРОДНОГО!!
ну видишь как , каждому своё!:haha:haha:haha:friend

[Одинокий волк]

- Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!
- Ну и правильно - нефига им делать на дороге!

[Одинокий волк]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Дима 1974]

Мерседес можешь купить?
Могу....
А что не покупаешь?
-Денег нет у меня!



Вы гинеколог?
Нет,но посмотреть могу....

[эндрю1975]

Вот так конверсия!!!:shok:shok:shok

[ЛенивецДен]

Вот так конверсия!!!:shok:shok:shok

А ведь такой проект существовал на самом деле.
Только не понятно, где на таком ездить собирались)

[BlackWolf]

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья спpашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего pазвода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нpавится песня "Отель Калифоpния"...
- Вы, навеpное, меня не поняли! Я спpашиваю о фундаментальной пpичине
вашего pазвода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метpов на 6.
- Да, чеpт побеpи! Он что, вас бьет pегуляpно?
- Hу, где-то pаза два в неделю он встает pаньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопpос: почему вы тpебуете pазвода?
- Да я не тpебую! Это муж тpебует! Говоpит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

[petrovich.44]

Вот так конверсия!!!:shok:shok:shok

КВ-5бис или КВ-5 «Бегемот», также называемый «Сталинским оркестром» — получившая широкую известность мистификация, вымышленный проект трёхбашенного танка, впоследствии детально описанный Александром Афанасьевым. Согласно Афанасьеву, конструктор Ж. Я. Котин приступил к разработке танка КВ-5бис в 1942 году, по личному указанию Сталина. Изготовленными к 1944 году, девятью танками КВ-5бис была, якобы, укомплектована танковая рота прорыва имени Сталина, которая приняла активное участие в Карельской операции и участвовала в прорыве Линии Маннергейма не понеся при этом никаких потерь. Так же без потерь рота прошла и Висло-Одерскую и Балатонскую операции, позже приняв участие в Корейской войне[16].
Позже, описание схожего проекта встречается у Вячеслава Шпаковского в книге «Танки. Уникальные и парадоксальные»[17]. Судя по описанию, приведенному в книге Шпаковского, проект внешне напоминал крейсер, в форме трёх танков КВ, соединенных между собой, с единым мощным дизельным двигателем. Проект, якобы, предусматривал использование трёх линейно-возвышенных башен от танков КВ, причем средняя из них с двумя 152-мм орудиями, а также башен от БТ-5, устанавливающихся на них сверху. В качестве дополнительного вооружения на танке, якобы, предполагалось устанавить огнемёт и реактивную установку «Катюша»[18].
Однако, сама возможность существования подобного проекта маловероятна, как из-за технических особенностей серии КВ, так и из-за отсутствия каких-либо документальных подтверждений.
По свидетельству В. Г. Грабина, изначальный вариант башни КВ-1 был непригоден к установке любого орудия крупнее, чем 76-мм Ф-32, и лишь поздние модернизированные КВ имели пушку калибра 85 мм в иной башне[13]. Серийные КВ-2 имели одно 152-мм орудие, делавшим башню крайне громоздкой[13], а сам танк перетяжелённым и без всяких дополнительных надстроек «Сталинского оркестра».


http://topwar.ru/7673-neobychnye-tanki-roscii-i-sssr-sverhtyazhelyy-tank-t-42.html вот еще из таких чудес!

[d_zaitsev]

)))))))))))

[Одинокий волк]

:yes

[☭А.Н.И.]

вот многие жалуются на нашу почту что , мол, плохо работает. А надо сделать вот что...

[☭А.Н.И.]

:yes

[Шрек]

вот многие жалуются на нашу почту что , мол, плохо работает. А надо сделать вот что...

Я когда отправляю посылку, просто говорю "аминь" )))

[hass246]

видимо выведен новый вид рыбы... :Смеется:

[busman]

видимо выведен новый вид рыбы...
Ох уж эти ихтиологи... :)))

[BlackWolf]

Петька - Василию Ивановичу:
- Что такое дедукция?
- Ну, вот ты, Петька, куришь?
- Курю
- А раз куришь, то, наверное, и выпиваешь?
- Выпиваю
- А если выпиваешь, наверное, и по женскому полу ходок?
- Ну да
- А раз с женщинами у тебя порядок - значит, у тебя ... стоИт. Видишь, начали с курева - и чем закончили - вот это и есть дедукция

Вышел Петька на улицу, навстречу Фурманов
- Фурманов, ты куришь?
- Нет, Петька, не курю
- Значит, у тебя не стоИт нифига!
-------
Попал мужик в ад
Провожатый чёрт и говорит ему
- Выбирай себе муки-пытки
Мужик видит - кого на сковороде жарят, кто в адском пламени горит, кого вилами тыкают...
Глядь - огроменный чан с дерьмом - и там толпа мужиков по шейку, стоят - и курят
- Во, сюда хочу!
Ну, залез, стоит, чёрт его папироской снабдил - курит
Через какое-то время выходит другой чёрт
- Так, заканчивайте перекур - становитесь на головы!

[Дима 1974]

..Советские рекламные плакаты:http://kayrosblog.ru/post144098406

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jxo-znXur9w

[Шрек]

...

[Jeremy Clarkson]

...

Да, два терминала для кредитных карт шокируют конечно.:yes

[Шрек]

...

Да, два терминала для кредитных карт шокируют конечно.:yes

Ващето я имел в виду не то, что там 2 терминала, а то, что ИХ ТАМ ТРИ!!!!!!!!

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Guderian]

http://www.youtube.com/watch?v=ZUSIzB2Z1WQ

[ПЕРМЯК]

юмора здесь вообще нет. это в другую тему подходит. в свое время это был стильный автомобиль,так считали не только в СССР

[Одинокий волк]

:yes

[АВТОБУСNИК]

Клип про ЗАЗ-966 нужно переместить в тему ДЕЛИМСЯ ИНТЕРЕСНЫМ ВИДЕО или РЕТРОАРХИВ,потомучто это наша автоистория,а ей надо гордиться,если вы русский человек и патриот своей Родины.ИМХО

[ПЕРМЯК]

Клип про ЗАЗ-966 нужно переместить в тему ДЕЛИМСЯ ИНТЕРЕСНЫМ ВИДЕО или РЕТРОАРХИВ,потомучто это наша автоистория,а ей надо гордиться,если вы русский человек и патриот своей Родины.ИМХО

или в тему ностальгия

[Guderian]

Извините, не разобрался...

[ПЕРМЯК]

а видео классное. спасибо

[BlackWolf]

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

[Андрей Долженко]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

[Шрек]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

)))))))))) тут точно "недолива" не будет ))) затарились по полной ))))

[Андрей Долженко]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

)))))))))) тут точно "недолива" не будет ))) затарились по полной ))))

ага,и в родиатор подлили!!! и в омыватель пополнили!!!

[Magirus79]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

А водичка в октябре холодненькая)))

[Андрей Долженко]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

А водичка в октябре холодненькая)))

Пыл остудит!!!

[Дима 1974]

.........

[injector77]

как говорится-На счастье.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RppzofN-vHI

[Виктор13]

Что значит "Где мы?!?!".. воду набираем!

ВМФ пожарную подлодку в строй вело !!!:tease:

[Дима 1974]

...

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[дальнобой34]

умора!а главное ПАССАЖИРОВ НЕ ИМЕТЬ!,пипец!!!!!!!!!!

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

С просторов инета.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=il6y60U7zUg#at=16

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

:yes

[BlackWolf]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной,она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

[anton 1221]

Бывали дни веселые!:

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

:yes

[BlackWolf]

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

[Дима 1974]

..

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=41fRwTLYXjw

[kotik]

))

[kotik]

отец и сын

[BlackWolf]

:haha

[☭А.Н.И.]

:yes

[Guderian]

Именно сюда и никуда более...

http://www.youtube.com/watch?v=FC4NRQR9S4o&feature=player_embedded#at=104

[Одинокий волк]

:yes

[Андрей Долженко]

Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию.Теперь он Чак Собчак.

[Одинокий волк]

:yes

[SovetskiyMedved☭]

Немного "модельного" юмора:

[Шрек]

...

[☭А.Н.И.]

Немного "модельного" юмора:

с Волгой зачет!:good

[☭А.Н.И.]

товары почтой:Почтальон:

[Виктор13]

*****

[kotik]

.

[Одинокий волк]

:yes

[busman]

К теме "4х4=16".
Где-то в конце 80-х бегал по Калининграду Опель, на крышке багажника, как положено висел шильдик "Опель Адмирал", а дальше краской от руки дописано "Сафронов".
Так, вспомнилось чего-то... :)))

[Андрей Долженко]

*****

Гдето видел комментарии к картинке-голова кота на фоне рисунка динозавра:"Мой хозяин-идиот!!!"""

[эндрю1975]

В тему про хозяев чудаков...

[Denizzo]

Без комментариев :haha

http://savepic.net/3807942.jpg

[☭А.Н.И.]

Интересные факты + немного юмора

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[Одинокий волк]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах с..т.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали

[Одинокий волк]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

[Одинокий волк]

:yes

[Shultz69]

Вот с такой замечательной фамилией попался мне турист сегодня!:viannen_102:(нижняя строчка, жирный шрифт)

[RIGA]

С пятницы и до сегодняшнего дня гостил у тёщи.Она живёт около вагонного парка (Рига).А недалеко есть автомойка,ну мимо я не прошёл конечно! А на против москвича,метров 10 находится автомойка! Я думаю всем понятно что написано большими буквами.Если не в тему,то удалю!

[АВТОБУСNИК]

Интересный Москвич,но фотки надо бы перенести в тему ФОТОГРАФИИ СДЕЛАННЫЕ ЛИЧНО.

[Дима 1974]

.....

[injector77]

завоеватель кубка

[Дима 1974]

...

[anton 1221]

:tease:

[☭А.Н.И.]

40 фактов, о которых вам больше никто не расскажет!

1. Сердце белого кита размером с фольксваген Жук.
2. В 18 веке солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
3. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.
4. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву.
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
8. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы.
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста
13. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
22. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
26. Орлы спариваются в полете
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
29. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
36. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикассо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
40. Cамая молодежная страна мира - Йемен.

[Shultz69]

☭А.Н.И.,
3. Мы не далеко ушли.
4. Из-за разницы в диаметре шкивов.
10. Я обязательно это запомню. Не протолкнуться от этих крокодилов!
14. Опровергнуто Разрушителями легенд в одной из последних серий.
19. Они просто не писают на руки...
25. И не только в Финляндии, также в Эстонии и др. странах балтии. Прикольное зрелице.
36. Наверное только у тУУУпых американцев есть такой стереотип.
37. Боюсь показаться невежественным, но можно было бы сжечь и многие другие его произведения....

АНИ, прикольная статья...

[zayka_98rus]

37: сразу вспомнился один фильмов про крокодила Данди и его реакцию на писанину Пикассо: " я конечно люблю выпить, но не до такой же степени"

[Shultz69]

20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
Да и кстати, никто не задавался вопросом, будет ли канарейка есть перец?

[Alex1967]

30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дресировке....

Тоже чушь:в армии Ганибалла были именно Африканские слоны....
И да:"приручить" и "дресировка" это разные "вещи".....

[Дима 1974]

...ЖЕНА СКАЗАЛА..... ТОЛЬКО ОДИН СТАКАН.....

[Дима 1974]

..........