Просмотр полной версии : Юмор по всем направлениям
Всеми доступными способами польские полицейские пытались остановить вторжение вермахта...
Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах
осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.
))
...за "отклацанными" предметами просьба обращаться в ларёк хозяина "собакена"...
:Секрет::Ай-ай-ай!::Это не я, это он:
petrovich.44
10.11.2012, 01:34
:Секрет::Ай-ай-ай!::Это не я, это он:
одним словом- как за каменной стеной!!!!!!!!!
или- вы спрашивали-где дорожный налог?-здеся!!!!!!!!
Vilks7222
10.11.2012, 12:49
:Секрет::Ай-ай-ай!::Это не я, это он:
Сколько в армии служил: каждую итоговую проверку сдавали физподготовку (не реже двух раз в год). Интересно, что мешает полицаям ввести обязательные нормативы по физподготовке, чтоб такие экземпляры с восьмой степенью ожирения не позорили ряды? Или совсем уже к ним не идёт никто из нормальных?
BlackWolf
10.11.2012, 12:52
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
anton 1221
10.11.2012, 14:41
Выходит очередная новинка от ssm и глаза становятся такими как у моей кошки
Андреич 71
10.11.2012, 21:14
.
d_zaitsev
10.11.2012, 21:14
Интересно, что мешает полицаям ввести обязательные нормативы по физподготовке, чтоб такие экземпляры с восьмой степенью ожирения не позорили ряды? Или совсем уже к ним не идёт никто из нормальных?
Ничего не мешает. У них есть всё тоже самое и физо и сдача нормативов, но всё продаётся и покупается у нас...................
На фото показано как полицейские и митингующие помогают парню снять штаны.
:)
Вторая картинка в виде ссылки, дабы правила не нарушить...
http://s2.uploads.ru/Rpa6M.jpg
Виктор13
11.11.2012, 14:16
ХА-ХА
injector77
11.11.2012, 14:19
http://www.youtube.com/watch?v=vQ_LpLZjBp4
injector77
11.11.2012, 14:19
http://www.youtube.com/watch?v=44MU7pIGMnM&feature=fvst
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
d_zaitsev
11.11.2012, 20:45
"Работал как–то у меня товарищ под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из их сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные — на одну женщину приходится десять метров [...] и ведро яиц.
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто–то задумчиво произнес:
— А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров — каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже “коэффициент” укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент — вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен — чуть больше половины ведра.
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе."(с).
Одинокий волк
12.11.2012, 01:20
:viannen_102:.....
Одинокий волк
12.11.2012, 19:39
:viannen_102:......
Shultz69
12.11.2012, 21:15
:viannen_102:......
Мимо с пожарки на каланче я почти каждый день проезжаю. Это у нас!:haha
Vilks7222
12.11.2012, 21:36
На злобу дня:)
На злобу дня:)
...да, это всё так. :yes Только не юмор это... тут не до смеха уже.
Александр UA
17.11.2012, 16:22
Может что-то было.
...
Александр UA
17.11.2012, 16:30
...
anton 1221
17.11.2012, 16:40
Сегодня прогуливался по своему городу.Во дворе живёт злой хозяин,однако
То же анекдот про колодец.
Сидит партизан в колодце.
Мимо немцы идут и один решил посмотреть нет ли кого в колодце.
Немец заглядывая в колодец кричит - здесь есть кто-нибудь? Или нет никого?
Партизан откликаясь эхом - здесь есть кто-нибудь, или нет ни какого, или нет никого.
Немец - может гранату бросить?
Партизан - так ведь нет никого, нет никого.
Денис 61
17.11.2012, 21:04
!:haha
НУ очень прикольные чуваки ...... Я четвертый слева
...Я четвертый слева...
...ни фига... ты в центре!)))
kostya_pav
19.11.2012, 16:12
КВН 2003 год. Гарик Мартиросян
http://www.youtube.com/watch?v=WrJcCfDJSYM
АВТОБУСNИК
19.11.2012, 22:56
Вот чем у нас на работе сотрудники питаются!!! =)))
СПАСИБО ЛУКАШЕНКО ЗА ЭТО - квартиры СТОЯТ, как ракеты. СПАСИБО ЛУКАШЕНКО ЗА ЭТО - от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО ЛУКАШЕНКО ЗА ЭТО - учиться в школе - смысла нету.. СПАСИБО ЛУКАШЕНКО ЗА ЭТО - зарплата есть,.... а ДЕНЕГ НЕТУ.!!!)))
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
Penza-58
21.11.2012, 18:21
Вот чем у нас на работе сотрудники питаются!!! =)))
Вкусняшка, я постоянно его покупаю!
смотрите с 6:58 Я еле себя под столом нашел от смеха http://www.youtube.com/watch?v=pqJpf6tidn0&feature=fvwrel
стрёмно принимают у нас в зоопарке :)
BlackWolf
25.11.2012, 13:17
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
Kimi Sorokinnen
25.11.2012, 20:13
http://www.yapfiles.ru/files/168611/pismo.swf
Напиши письмо Дедушке морозу!
Просто ответь на вопросы.
Прикольно!
BlackWolf
25.11.2012, 23:44
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук (нетбук или макбук) из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.
Alek$andr
26.11.2012, 22:35
Старенькая бабушка приходит в магазин, чтобы купить рыбу. Подходит к прилавку и спрашивает продавца:
- Скажите, у вас рыба свежая?
Продавец отвечает:
- Бабуля, вы что не видите, что она живая!
Бабуля отвечает:
- Ну и что, я же тоже живая!
Одинокий волк
27.11.2012, 19:02
:viannen_102:
АВТОБУСNИК
30.11.2012, 19:36
решил вставить сюда....
Крайнее фото нужно переместить в тему ГАЗ (грузовые).
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы. Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...
Продолжая мысль: ...клёпаные ремни, кожаные фуражки, плётки...
Андреич 71
30.11.2012, 22:32
.
На одном из форумов:
"Вчера ехал в автобусе. Рядом со мной сидел мужик в военной форме со своим сыном (на вид лет пяти). Всю дорогу ребенок изводил своего отца различными вопросами. Минут через пять, после того как я сел в этот автобус папа закипел…
Сына задает очередной вопрос усталому родителю:
- Папа, а сколько лететь до Америки?
Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)"
Известная байка ракетчиков, они её постоянно травят. :good
25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде:
1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.
2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.
3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.
4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.
5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.
6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.
7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.
8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.
9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.
10. Выданные наушники портят мне причёску.
11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.
12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.
13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.
14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.
15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.
16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.
17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.
18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.
19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.
20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.
21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.
22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.
23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.
24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.
25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
kostya_pav
01.12.2012, 22:19
....
BlackWolf
01.12.2012, 22:25
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
рафик очень живописно поломан , прямо проситься на эвакуатор и на полочку
SovetskiyMedved☭
04.12.2012, 16:20
Если было,то скажите-удалю.
Смотреть в полноэкранном режиме.
http://www.youtube.com/watch?v=ciM1QGKx88s&hd=1
injector77
04.12.2012, 20:04
новый андроид не за горами
http://www.youtube.com/watch?v=x0jdjRrzIyw
Одинокий волк
06.12.2012, 03:32
:viannen_102:
Shultz69
07.12.2012, 19:32
Угадайте город(или страну) по номерам автомобилей! (шутка, кергуду)
Угадайте город(или страну) по номерам автомобилей! (шутка, кергуду)
Город Иматра, Финляндия :good
Shultz69
07.12.2012, 19:48
Угадайте город(или страну) по номерам автомобилей! (шутка, кергуду)
Город Иматра, Финляндия :good
Ну вот, сразу спалил... :Oops Пусть народ бы помучился.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "
"Барин, кушать подано!"...
...лучше так: "Ваш кофе, Сэр!" :victory А ещё лучше: "Твой кофе, любимый(ая)!"
АВТОБУСNИК
12.12.2012, 01:18
-
Kosmos 50
12.12.2012, 01:57
-
Ну не знаю...
Я думал только о хорошем, хотя лампу не сразу заметил :)))
BlackWolf
15.12.2012, 22:31
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Анастасия К
16.12.2012, 19:51
Бабушки нашли в интернете Scaleforum.ru :-)
Ikarus60
16.12.2012, 22:29
Бабушки нашли в интернете Scaleforum.ru :-)
Прикольное фото!Наши бабушки на модели подсели!
BlackWolf
18.12.2012, 13:18
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.
с
особенно с Джентельменами Удачи очень понравилось.
Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарный: Ну?
Гаец: Что?
Пожарный: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарный: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарный, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарный: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарный, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарный: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарный, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарный, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Лекция на автобазе. В клубе собрали водил, тех, что не в рейсе.
Лектор: "Ученые установили, что по числу измен жёнам, на первом месте стоят артисты, а на втором - водители-дальнобойщики!"
С первого ряда поднимается пожилой водитель: "Это что ж Вы на нас напраслину возводите? Мне 60 лет, я 40 лет за рулём,35 лет женат, и за всё это время жене ни разу не изменил..."
Голос из зала: "Вот из-за таких козлов мы и заняли второе место..."
kostya_pav
21.12.2012, 14:54
....
Ramallah
21.12.2012, 21:25
К просмотру фото: http://westernbourg.livejournal.com/445121.html#comments
Одинокий волк
21.12.2012, 21:29
И еще один случай в машрутке.=)))
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня торопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Одинокий волк
21.12.2012, 22:07
:viannen_102:
Ramallah
21.12.2012, 23:02
Всё позабавило, но водка и скворечник в подарок, особенно.
Голубцы тоже сильно.
Старый анекдот, на свежую тему:
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йо....!!!!!!
evgranix
23.12.2012, 21:23
Мужики, пост посвящается всем нам:
http://4put.ru/pictures/max/487/1496292.jpg (http://4put.ru/)
BlackWolf
24.12.2012, 00:26
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясть обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
Kimi Sorokinnen
24.12.2012, 23:44
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
По моему это надо в раздел "трагические и печальные события":dash3::dash3::dash3:
регион102
25.12.2012, 15:28
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
:Застрелился:
kostya_pav
25.12.2012, 16:41
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
http://www.youtube.com/watch?v=gcmZRZMJKoE
http://www.youtube.com/watch?v=r5lLxd31PtU
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
Ну хрен его знает...Я сегодня на 2*2 канале серию "Меня зовут Эрл." видел.Там журналистка что б заработать себе "баллов" в глазах начальства,так репортаж смонтировала,повыдергивав из контекста,что в результате брат Эрла стал умственно отсталым...
1й,Россия,НТВ-это ж "граммотные" каналы,как нужно,так и поют...Бабурина "схавали" и весь #@й до копейки...А на студентов Всем нас#@ть...Государству не нужны умные рабы...
solovey038
25.12.2012, 20:24
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
И они еще работу хотят найти,СНОВА В ШКОЛУ!!!!!!!!!!!СРОЧНО!!!!!
Ну хрен его знает...Я сегодня на 2*2 канале серию "Меня зовут Эрл." видел.Там журналистка что б заработать себе "баллов" в глазах начальства,так репортаж смонтировала,повыдергивав из контекста,что в результате брат Эрла стал умственно отсталым...
1й,Россия,НТВ-это ж "граммотные" каналы,как нужно,так и поют...Бабурина "схавали" и весь #@й до копейки...А на студентов Всем нас#@ть...Государству не нужны умные рабы...
...я конечно особо спорить не буду, но приведу пример из собственного опыта :) Я почти год как уволился с одного ремонтного предприятия, оно конечно не крупное, но нацелено было на обслуживание практически всей хакасии и юга Красноярского края, в былые годы штат до 800 человек доходил, полностью капиталили К-700, ДТ, МТЗ, Т-4..., так вот под конец туда поставили бабу директоршу, хакаску, высшее московское образование(не удивлюсь если этого вуза:), красный диплом, управленец бл.. с опытом работы!!! :) ты не представляешь, какая же она тупорылая, она тупая как стенка, это просто идиотизм чистой воды, у неё взгляд хомяка... :) Ну вобщем впорола она организацию за пол года так что скоро перестанет организация существовать, впоролись все :) сама организация, старый собственник, новый собственник, говорят терь часто её дергают в прокуратуру, возможно скоро "поедет"... :)))
Kimi Sorokinnen
25.12.2012, 21:17
И они еще работу хотят найти,СНОВА В ШКОЛУ!!!!!!!!!!!СРОЧНО!!!!!
В школу поздно таким,в колхоз на 6000 руб коров доить! И коз пасти,там таких овец с руками возьмут навоз убирать!
Одинокий волк
26.12.2012, 16:16
:viannen_109:......
SantaFlash
26.12.2012, 17:07
Сегодня узрел - я в шоке...
http://www.videohlam.ru/post/17470
Бред какой то...корень из 100 не знать...Но та которая Кпитал К.Маркса не знает кто написал точно 1 место взяла :Браво!:
Андрей Долженко
26.12.2012, 18:50
Муж читает СМС от жены : "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
skrinnyk
27.12.2012, 21:32
Да "у них" не лучше.....
http://www.youtube.com/watch?v=PjSU1pp6HBI
kostya_pav
27.12.2012, 21:48
Да "у них " не лучше.....
Это у них уже давно. Аж, со времен "холодной" войны. Надо же им вырастить тупое население, и к тому же - это выгодно властям. У нас ( в РОССИИ) сейчас тоже самое делают.
Андреич 71
28.12.2012, 00:38
.
BlackWolf
29.12.2012, 14:55
http://cs416222.userapi.com/v416222089/23fa/VPpLs99AJHA.jpg
АВТОБУСNИК
29.12.2012, 15:00
Кирилл,у меня летом жена точно таким же образом в аварию попала!Её двоюродный братишка умудрился положить на крышу старенькую шаху,и это летом на сухой дороге:shok...способный мальчуган)).Хорошо что никто серьёзно не пострадал!
:haha
"На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с палесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду.
Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма.
А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!"
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
— Милый, ты где?
— Я на охоте...
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь...
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
!
я вобще запутался если честно.
Всем привет!
Всем с детства известен такой новогодний атрибут, как хлопушка. Прекрасно помню хлопушки с конфетти, с разными сюрпризами, масками и т.д. ....
.... в эту новогоднюю ночь попалась мне на глаза вот такая хлопушка, спешу поделиться с Вами, итак:
Называется она "ШТУКА ЮМОРА", содержит эти хлопушки, цитирую - "Более 200 штук юмора на любой вкус" ....
С каких пор юмор начал измеряться в штуках ........ и вообще, что такое "ШТУКА ЮМОРА" ????? .....
То что вылетает из этой "ШТУКИ ЮМОРА" в качестве сюрприза, повергло в недоумение всех взрослых и в полное непонимание детей. Ниже фото сюрпризов, что нам попались, последний вообще шедевр!!!
... вот такие нынче развлечения и сюрпризы ...
kostya_pav
03.01.2013, 21:10
Всем привет!
Всем с детства известен такой новогодний атрибут, как хлопушка. Прекрасно помню хлопушки с конфетти, с разными сюрпризами, масками и т.д. ....
.... в эту новогоднюю ночь попалась мне на глаза вот такая хлопушка, спешу поделиться с Вами, итак:
Называется она "ШТУКА ЮМОРА", содержит эти хлопушки, цитирую - "Более 200 штук юмора на любой вкус" ....
С каких пор юмор начал измеряться в штуках ........ и вообще, что такое "ШТУКА ЮМОРА" ????? .....
То что вылетает из этой "ШТУКИ ЮМОРА" в качестве сюрприза, повергло в недоумение всех взрослых и в полное непонимание детей. Ниже фото сюрпризов, что нам попались, последний вообще шедевр!!!
... вот такие нынче развлечения и сюрпризы ...
O tempora! O mores! (О времена! О нравы!)
Не в обиду нашим коллегам Челябинцам.
1-фото для тех кто в теме=))))
Shultz69
04.01.2013, 21:05
Наткнулся в сети на творчество художника из Нижнего Новгорода Валерия Барыкина. Этакий советский пин ап. Темы по искусству я у нас на форуме не нашел, картинки полны юмора, решил разместить их здесь.
ingektor
04.01.2013, 23:04
Вот еще...
И это далеко не все.
Shultz69
04.01.2013, 23:07
Вот еще...
И это далеко не все.
Да, у него много, я отобрал наиболее мне понравившиеся. Кому интересно, может посмотреть прямо в портфолио автора и даже прокомментировать.
http://www.illustrators.ru/users/id761/portfolio
:biggrin_::biggrin_::biggrin_:
http://www.youtube.com/watch?v=SjFZbYTnEKA
SovetskiyMedved☭
07.01.2013, 00:51
Вот так,как то.
Вот так,как то.
И что там такого?
Все знают как зовут владельца вКонтакта.
SovetskiyMedved☭
07.01.2013, 01:08
И что там такого?
Все знают как зовут владельца вКонтакта.
Дело не в этом.Посмотрите сколько друзей.
Kimi Sorokinnen
07.01.2013, 01:16
Дело не в этом.Посмотрите сколько друзей.
И что тут смешного? Так цифра получилась.У меня другой вопрос всегда мучил,все эти "друзья" вКонактах,однокласниках, зачем? Зачем столько друзей?
Это не друзья-,знакомые,не более того.И тот кто столько их имеет не помнит их всех даже 20 ти наверно...Зачем? И чего тут на этом скрине смешного? Я бы больше ржал если бы какая нибудь "блондинко" завела 100000 друзей!
регион102
07.01.2013, 12:29
...все эти "друзья" вКонактах,однокласниках...
Мыльный пузырь! Не более.
Красиво переливается, но на 99,99 состоит из воздуха)
Виктор13
08.01.2013, 16:13
Лица !!!!!!
Виктор13
08.01.2013, 16:15
Поесть !!! и Запить !!!
Александр UA
08.01.2013, 16:17
...
Александр UA
08.01.2013, 16:19
..,
skrinnyk
09.01.2013, 19:42
В Америке есть уличное шоу фокусника Девида Блейна.
Вот пародия на него в озвучке А.Бочарова ))))
(особенно убойные 2 и 3 части .... в рот мне ноги ))))
http://www.youtube.com/watch?v=eU37agSGRko
http://www.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw
http://www.youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE
http://www.youtube.com/watch?v=6RHnnAN3zWo
skrinnyk
09.01.2013, 20:01
вот так готовят настоящие скандинавские МУЖИКИ
http://www.youtube.com/watch?v=aYBkDxao3wg
http://www.youtube.com/watch?v=3d-qENAaNbM
В Америке есть уличное шоу фокусника Девида Блейна.
Вот пародия на него в озвучке А.Бочарова ))))
(особенно убойные 2 и 3 части .... в рот мне ноги ))))
Первый раз когда посмотрел,года два-три назад-долго смеялся)))Спасибо за воспоминания!!!)))
Александр UA
10.01.2013, 22:57
..
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
skrinnyk
10.01.2013, 23:13
Реклама сотового оператора Оранж ))))
http://www.youtube.com/watch?v=OHUcJWpmGbo
skrinnyk
10.01.2013, 23:21
Красивая реклама Хонды Цивик
http://www.youtube.com/watch?v=laSnoBR0-D8
Хонда Аккорд
http://www.youtube.com/watch?v=qhx_tn8yfOc
Киа Оптима
http://www.youtube.com/watch?v=KF4ih3Z75H0
Смотрел сегодня Дакар на Ютьюбе ;) ...наткнулся на этот клип, слушал аж чуть не прослезился! :)))
http://www.youtube.com/watch?v=hcfLkC74fao&feature=player_detailpage
А можно было и на нашем форуме наткнуться...
http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=449085&postcount=522
А можно было и на нашем форуме наткнуться...
http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=449085&postcount=522 :) ...а может я тут и наткнулся, но так ностальгия захлестнула, что я аж перепутал :))) хотя вроде дакар смотрел! :)
d_zaitsev
13.01.2013, 03:20
Баян бородатый. Было уже раза два в автоюморе...
Одинокий волк
14.01.2013, 20:35
Москва - Пекин
Ровно в десять взревели моторы,
Промелькнула огней полоса…
А за ней Подмосковья просторы,
И Оки голубая коса.
Загалдели вокруг китаезы,
Словно стая крикливых ворон.
Напрягаюсь, аж, выдавил слезы –
Не понятен мне их разговор.
Я легонько толкаю соседа:-
Удивительно мир наш велик!
Промахнулся Создатель, что не дал
Всем единый, могучий язык.
Вот и наш разговор узкоглазым
Не дано, к сожаленью понять…
Не парися,товарись, ми дази,
Знаем, как ви иметь насу мать.
zayka_98rus
14.01.2013, 20:40
1
на форуме жыповодов все4х4 из объявы про крузак флеш моб устроили - итоговое объвление содержало с 10 утопленных жыпов разных пород, пару шишиг, несколько камазов и уралов, краз, пару трелевочников, мт-лб и ми17...
Одинокий волк
15.01.2013, 00:17
ФИЛОСОФИЯ НА АЛКАГОЛЬНУЮ ТЕМУ
http://mtdata.ru/u12/photoBCC4/20614539601-0/big.jpeg#20614539601
Друзья, моё открытие:
Не так уж плох мир наш!
Поскольку - в нём есть водка...
С2Н5ОН!!!
От сладких напитков - похмельный синдром
Бывает намного сильнее.
Так пейте же водку, коньяк, самогон!
Вот так оно - будет вернее...
Вовсе я не выпивоха...
Но с бедою пополам,
Когда станет ОЧЕНЬ плохо -
Принимаю двести грамм...
Уж почти окаменеет
Подступивший к сердцу лёд,
А, глядишь ты - потеплеет!
Просветлеет, отойдёт...
Пьянство - делу не подмога.
Знаю сам, не в этом суть.
Я противник - если много.
Но сторонник - по чуть-чуть...
Водка - лекарство от грусти.
Выпьешь - немного ОТПУСТИТ.
И череп полон шуток,
И в мыслях - ералаш,
Когда течёт по горлу
С2Н5ОН!!!
Одинокий волк
15.01.2013, 00:22
Про ПРИБОР.
Сидим мы этой осенью, у моего друга, соседа по даче, в гостях. Одни только мужики, девушек и женщин, в тот раз не было. Нам и так было весело. Друг мой, мне полный ровестник, старший офицер запаса ФСО, с присущей таким людям, дополнительной степенью свободы, говорит нам: - Щас, ко мне, мой действующий однополчанин, в гости приедет. В баньке попариться, туда сюда. Привезёт, специальный чемоданчик, Полиграф называется! Во! Всех Вас гадов , выведет на чистую воду! Всю подноготную, вашу кулацкую, узнаем! Так интерестно сразу стало! Действительно, скоро приехал. И чемоданчик привез... Отличный парень! Выпили ещё, конечно. Проверили всех. Его самого, я сам лично уже проверял, последнего. Но, ближе к делу! Начали с хозяина... В итоге, по показаниям прибора, установлено следующее: Из 6 испытуемых, оказалось, 5 - геи, 6 - онанистов, 4 - комуниста, 4 - некрофила, 3 - зоофила, 2 - педофила, 4 - казнокрада сидельца, 3 - члена ЛДПР, 5 - агентов иностранных спецслужб, 5 - безработных, 3 - руководителя, 3-е из нас, изменили пол.... 2-е, пол совсем не меняли, оказались женщинами..........
Виктор13
15.01.2013, 16:04
Ха-Ха-Ха
Vilks7222
15.01.2013, 23:53
Раньше не было вроде.
http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4&feature=player_detailpage
конечно видео подстроено, но смешно было бы увидеть как муж садится за руль и так же тупит :)
..
Поржали всей семьей)))КЛАСС)))Спс...:yahoo:
Одинокий волк
16.01.2013, 20:29
Не мог пройти мимо ,купил такой пакет.Но прибила надпись на пакете ЛОХМАТЫЙ КАШАЛОТ.
Александр UA
18.01.2013, 00:48
Карта киевского метро для гостей города.
Виктор13
18.01.2013, 18:10
Собакины!!!!
mr. TOYtik
18.01.2013, 19:03
:crazy:
384496
Vilks7222
20.01.2013, 12:29
:victory
injector77
20.01.2013, 14:34
.......
Товарищ Сталин не был обделен чувством юмора, вот несколько примеров:
1) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.
5) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхл***** и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
19) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
Перо Жар-Птицы очень похоже на заглавную букву названия водочного бренда.
На этой неделе в Москве был представлен факел эстафеты олимпийского огня Игр в Сочи-2014.
"Концепция факела основана на контрастах страны, на переплетении традиций и современности. В очертании факела угадывается перо Жар-Птицы, знакомой с детства по сказкам", - так охарактеризовали свое творение авторы факела.
В интернете же появилось интересное сравнение. Оказывается, факел покож не только на перо Жар-Птицы, но и на заглавную букву названия водочного бренда известного еще со времен СССР.
http://sport.segodnya.ua/tournaments/sochi2014/Dizayn-olimpiyskogo-fakela-Sochi-2014-srisovali-s-vodki.html
Виктор13
22.01.2013, 17:08
Ха-Ха-Ха
Одинокий волк
22.01.2013, 21:19
Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красныхрубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку
презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...(продолжает вещание на всю аптеку)
- Есть с пупырышками, с колечками, супертонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинамтак и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню)- Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потра..ался...
(аптек-менеджер деду)
- А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
Vilks7222
22.01.2013, 21:32
:viannen_102:
Одинокий волк
22.01.2013, 22:08
Собеседование (стырил)
Вы бы приняли на работу такого специалиста?
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Собеседование (стырил)
Вы бы приняли на работу такого специалиста?
вот это ржака!!!
injector77
23.01.2013, 15:35
.....
tankist1792
23.01.2013, 20:09
Танк-то грузинский..
Одинокий волк
23.01.2013, 21:54
С просторов инета (нагло свистнутое, но смешное)
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы. - Та невже? Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье…
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
Параллельная парковка по-русски - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Лучше всего хранить верность идеалам в безопасном и труднодоступном месте.
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй, подключу безлимит...
И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.
Мужчины не женятся, если не хотят знать женщин, или наоборот - слишком хорошо их знают.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Зевни в метро - устрой флешмоб.
- А я вот вообще сова. - ты поздно ложишься и поздно встаешь? - Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Жена утром оставила записку :"Поджарь себе яйца!". Я так и не понял, простила она меня или нет...
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
Ты меня разбудил... И чё? Беги, ****, беги!
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймет истинный смысл набора этих букв...
Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
Одинокий волк
24.01.2013, 12:11
Блондинка
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."
Vilks7222
24.01.2013, 15:29
:viannen_102:
Виктор13
24.01.2013, 18:50
Ха -Ха
Одинокий волк
24.01.2013, 20:55
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "вот я - кот. А чего добился ты?"
- Милый, а правда, я у тебя единственная?
- Да что вы сегодня сговорились все что ли?!
- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф
Вот если написать кому-нибудь без пробелов "Идиотсюда", то один это воспримет как посыл, другой - как приглашение.
Пришли гости. Дочь (5 лет) пукнула при гостях. Гость:
- Ооо! Вот вырастешь, будет у тебя парень, если при нем пукнешь, то он тебя бросит.
- ... Ну папа же маму не бросил!
xxx: Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине...
xxx: или чиновникам - они передадут!
xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться
xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе
yyy: зря
xxx: почему?
yyy: удобно
Человек-чудак очень легко идентифицируется на узких дорожках между сугробами, когда ты стараешься идти по краю и разворачиваешь плечи, то он идет по середине, также как и шел!
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
На одной фирме была база учёта оборудования, которая называлась Единая База Учёта.
Официально!
В аббревиатуре!!!
-Как Вы относитесь к шизофрении и раздвоению личности?
-Как к модели поведения)))
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
BlackWolf
25.01.2013, 01:46
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Тесть.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
Мент.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент. - Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Тесть.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Тесть. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
Мент.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент. - Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нечего было с боевиками на УАЗике кататься...
а у нас своя версия этого анекдота... а в прочем какая разница, все равно у него Чеченский след.
kostya_pav
25.01.2013, 14:04
Не в обиду....
Виктор13
26.01.2013, 14:39
Ха -Ха
Одинокий волк
26.01.2013, 19:42
Случай в маршрутке
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Vilks7222
26.01.2013, 20:29
:viannen_102:
Одинокий волк
27.01.2013, 02:25
:viannen_102:
Одинокий волк
27.01.2013, 11:40
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».
Блондинке на экзамене задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!
Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.
Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?
Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Что такое синоним?
— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.
- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это... чудище...
- Ну... я чудище!
- Как - ты?!
- Ну... накрасилась я!
- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.
-Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе.
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-
ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а
не копилка!
Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.
Были ли вы судимы? Если нет, то почему?
xxx: Я теперь феминистка!
yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.
Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Одинокий волк
27.01.2013, 14:57
Анекдоты..картинки..приколы.
http://mtdata.ru/u26/photoBC30/20432397512-0/original.gif#20432397512
http://mtdata.ru/u17/photoFB91/20598667387-0/big.jpeg#20598667387
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захл*****ась подсолнечным маслом.
http://mtdata.ru/u1/photo7EA1/20324688908-0/original.jpg#20324688908
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай –
выносить все равно придется…
http://mtdata.ru/u1/photo4D11/20655470361-0/original.jpg#20655470361
В чем радикальное отличие задач от проблем? Задача –
это когда надо попасть в цель, а проблема – когда в тебя целятся…
http://mtdata.ru/u28/photoF434/20209324663-0/original.jpg#20209324663
Лень в молодости - это здоровье в старости.
http://mtdata.ru/u28/photoE47F/20101616059-0/original.jpg#20101616059
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
http://mtdata.ru/u28/photo9B4A/20878543210-0/original.jpg#20878543210
Если я сказал: "Не брал", значит не отдам…
http://mtdata.ru/u26/photo35B6/20770834606-0/original.jpg#20770834606
Кора головного мозга ему досталась от дуба…
http://mtdata.ru/u1/photoBF09/20993907455-0/original.jpg#20993907455
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет
с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!
- Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
http://mtdata.ru/u26/photo309E/20752839467-0/big.jpeg#20752839467
- Вась, прикинь, я без собаки остался.
Дал ей команду "Служить! ",
а она нацепила каску и ушла в армию.
Одинокий волк
27.01.2013, 15:02
АНЕКДОТЫ – 24
-Спасибо!
-За что?
-Да я всегда говорю «спасибо», когда хочу послать человека, но чтоб не обидеть.
-Отличный способ!
-Спасибо!
-Как это нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным? А зачем он тогда вообще нужен?!
-Скучно… Хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…
Когда человек просыпается, он будто рождается заново. Самые тяжёлые роды обычно после праздников.
http://mtdata.ru/u29/photoE8E8/20786434697-0/original.gif#20786434697
Парни, они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
-Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.
-Так это давно известно: все, кто в юбке с ножками, способны загубить чужую жизнь.
http://mtdata.ru/u25/photo0EB8/20009507546-0/original.gif#20009507546
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался!
Отец:
-Сын, мать сказала, что нашла у тебя сигареты. Мать, неси ремень!
-Но они же электронные!
-Мать, неси утюг!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
Девушки, выходите замуж. Не один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Он: -Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе!
Она: -Вот это совпадение! Поставила сейчас пиццу в микроволновку на минуту и тоже о тебе вспомнила!
-Мама, хватит лезть в мою жизнь! Я повешусь!
-А я тебя накажу!
-Как? В угол меня перевесишь?
Что бы не происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жуёте!
Виктор13
27.01.2013, 15:04
Лень в молодости - это здоровье в старости. и не возразишь !!!!!!!!!
Товарищи, давайте всё-таки для выкладывания картинок использовать опцию "Управление вложениями", а то сообщения трудночитаемые получаются.
Одинокий волк
28.01.2013, 00:42
:viannen_102:
BlackWolf
28.01.2013, 01:10
Сидят дома три подруги, треплются, курят, сплетничают, и сынок одной из них крутится, играет. Тут одна вспоминает пошлючий анекдот, говорит ребёнку- Лёлик, сбегай, принеси водички тёте Маше! Дитё приносит. Тётя Маша тоже вспоминает матерный анекдот, посылает ребёнка опять за водичкой, чтобы не слушал. Тут третья вспомнила ещё анекдот, опять ребёнок идёт за водой, но приходит с пустой чашкой. -Ты что, сынок, позабыл,где воду набирать?
Да нет, мам, в унитазе вода кончилась, а до крана я не достаю...
injector77
28.01.2013, 13:06
......
Кошмарный сон коллекционера, модели улетающие из коллекции.
Vilks7222
28.01.2013, 18:06
:viannen_102:
просто интересный факт: подсмотрено в музее "Эксперементариум",Москва.
Одинокий волк
28.01.2013, 21:57
:viannen_102:
:viannen_102:
Тест на возраст?!- конечно, пленочный магнитофон, перематывать так быстрее, а еще когда учился в школе надевал транспортир ссср металлический с потертыми цифрами на карандаш и представлял что это кассета!!!
перематывать так быстрее
Не, не быстрее, а для экономии батареек)))))))))))))
У нас так было)))))))))) Либо перемотка не тянула(либо рвала пленку) на магнитофоне.
Одинокий волк
31.01.2013, 15:55
Анекдоты на семейную тему.
Жена говорит мужу:
Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
http://mtdata.ru/u29/photoFD5A/20978598816-0/original.jpg#20978598816
Папа звонит к соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал
Дайте списать...
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
И в чем же это выразилось?
Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
Я подрался с соседским мальчишкой.
Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
И как они живут?
Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
Какой номер?
Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
А что пьет ваша жена?
Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
Она вам жена, или кто?
Или кто.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
А вот это портрет моего бедного мужа...
О, я и не знала, что он...
Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
Боже мой, что случилось, Доротти?
И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
Да ты что?
Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?
Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Ты решила вернуться к своему мужу?
Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
На прогулке жена говорит мужу:
Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Скажите, вы знаете эту женщину?
Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
Он женился на цветочнице!
Вы счастливы в своей семейной жизни?
О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена - мужу:
Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Ты довольна своим мужем?
Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена супругу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
И сейчас тоже!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Беседуют два приятеля.
Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.
Жена говорит мужу:
Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
На аукционе.
Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Жена говорит мужу:
Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Ни в коем случае! Сидите и работайте!
Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
А если не выиграешь? - съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
Ну-ка покажи!
Подожди, я сейчас его надену.
Одинокий волк
31.01.2013, 16:09
:viannen_102:
injector77
31.01.2013, 18:48
.....
Одинокий волк
31.01.2013, 23:20
А Вы верите в бога?
Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
— Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
— Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.
Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:
— А если наш разговор гораздо важнее денег???
Мужик:
— То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Давайте же, не молчите.
Свидетели насупились и не попрощавшись спикировали прямо на меня.
Вхожу в зону поражения.
Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:
— Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?
Я:
— А Вы какую организацию представляете?
Мелкий:
— В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога,он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?
Я:
— Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это… Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.
Молодой неожиданно встрепенулся:
— Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?
Я:
— Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.
Молодой:
— Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.
Я:
— Какую книгу? Мы же только что договорились — «п о д, а л ь ш е».
Успехов вам в торговле.
За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:
— Очумел? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт,расположить, получить от клиента три ответа — «да», а уж потом лезть к нему с фаллосами…
------------------------------------------------------------------
Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.
Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.
Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.
Я стоял позади нее.
По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:
— Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?
Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:
— 81-19…
Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:
— А че сразу с фаллоса не начал??? Не теряй времени, пойдем,ей сейчас не до Бога…(с)
Виктор13
02.02.2013, 15:58
Ха-Ха-Ха
Vilks7222
02.02.2013, 19:19
:biggrin_:
injector77
03.02.2013, 02:12
.....
чем кирпич лучше пневматического пистолета при самообороне?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Виктор13
03.02.2013, 14:03
35. Кирпич можно продать в темном переулке одинокому прохожему . И это не является ограблением !!!!!!!!biggrin
Виктор13
03.02.2013, 16:20
Может было но прикольно!!!!! Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости!!!
Затрачено:
бензин - 335руб.;
больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
3 оборванных балансира - 450 руб;
пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
мойка машины после рыбалки - 300руб;
штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб.
Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…
АВТОБУСNИК
04.02.2013, 00:59
-
Одинокий волк
04.02.2013, 13:05
Эх, дороги! (с)
http://mtdata.ru/u18/photo538D/20695536456-0/big.jpeg#20695536456
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный
“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже
привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!
Vilks7222
04.02.2013, 19:03
:biggrin_:
skrinnyk
04.02.2013, 22:46
Классная тональка !
Даже из зомби сделает человека....
Я читал , что примерно 3 кг на него ушло...
http://www.youtube.com/watch?v=3udO8Y2MR70
Одинокий волк
05.02.2013, 14:52
О пользе пьянства...
Начало девяностых.... (Разгул «бандитов» в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и так далее). Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку.
Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец) - Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает).
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А наахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пзди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а! (диким воплем).
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.
Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.
Shultz69
05.02.2013, 20:43
:tease:Скоро праздники!:nono
регион102
06.02.2013, 23:39
...
Не-е-е, ну от такого количества Колы и в зависимость впасть можно... )
tankist1792
07.02.2013, 01:15
НУ что, парни?
Заработаем рейтинг?
http://www.youtube.com/watch?v=ZZLaIDw6R4E
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot