Юмор по всем направлениям [Архив] - Страница 3 - Scaleforum.ru - форум коллекционеров масштабных моделей

d_zaitsev

03.04.2010, 17:04

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ:Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

d_zaitsev

05.04.2010, 14:18

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

2ТЭ10М

05.04.2010, 16:07

sheriff

05.04.2010, 17:27

Wsevolod

05.04.2010, 17:36

Да лан... Вы... Юмор должнен для ВСЕХ быть.....)))))))))))) Пошло, не спорю, но имеет место быть, не Мурзилку же постоянно цитировать...

ldg29

05.04.2010, 17:50

2ТЭ10М

05.04.2010, 17:53

как жаль :cray::cray::cray:

verhoven

05.04.2010, 17:57

Да лан... Вы... Юмор должнен для ВСЕХ быть.....)))))))))))) Пошло, не спорю, но имеет место быть, не Мурзилку же постоянно цитировать...
Согласен, тем более смотрим название темы и видим "ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ". Сами команду дали)))

все-таки лучше держаться в определенных рамках...думается юмор, в основном должен быть связан с авто и около того...
пошлятины и анекдотов хватает и на других порталах...нам-то здесь это зачем?

...ой, а автоюмор уже есть....
...но тогда зачем эта тема?...тут же не anekdotoff.net...

d_zaitsev

05.04.2010, 18:42

Тоды ограничивайте направления))), раз уж много здесь редеющих за благонравие))

2ТЭ10М

05.04.2010, 18:43

ладно а, давайте флудить не будем, а будем :biggrin_::biggrin_::biggrin_:

s_xxl

05.04.2010, 18:45

Тоды ограничивайте направления))), раз уж много здесь редеющих за благонравие))
здесь дети...

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:10

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

ты что, биологию переучил чтоли?

Wsevolod

05.04.2010, 20:17

ты что, биологию переучил чтоли?

...Могут перейти на тУОе праУОписание...))))))))))))))))):mail1:

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:20

ты что, биологию переучил чтоли?

...Могут перейти на тУОе праУОписание...))))))))))))))))):mail1:

чё?

Wsevolod

05.04.2010, 20:22

...ни-ша-го...))))))) Хонстатирую Фахт...))))

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:27

ты, чаво тупишь, или это по теме?

d_zaitsev

05.04.2010, 20:30

ты что, биологию переучил чтоли?
То, что у тебя с юмором не так всё просто я в курсе)))
А вот, когда ВУЗ какой нибудь закончишь, тогда и поговорим о моей учёности!

d_zaitsev

05.04.2010, 20:32

ты, чаво тупишь, или это по теме?
Что то ты слишком начал борщить своими перлами! Не нравится юмор - не пиши и не флуди тут!

Wsevolod

05.04.2010, 20:32

ты, чаво тупишь, или это по теме?

...Молтщу)))))))))))))) инае забанУАт... Перуий раз мен ТУП...м за 10 лет назУали...))))))))) :phil_33:

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:34

мда, да вы все сговорились

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:35

ты что, биологию переучил чтоли?
То, что у тебя с юмором не так всё просто я в курсе)))
А вот, когда ВУЗ какой нибудь закончишь, тогда и поговорим о моей учёности!

ну ты у нас все время про свои сперметозоиды,я уже на уроках биологии преучил это, надоело!

Wsevolod

05.04.2010, 20:38

ну ты, у нас, все время про свои сперматозоиды,я уже на уроках биологии преучил это,-надоело!... "2" по руссХому...

2ТЭ10М

05.04.2010, 20:51

дядь, Сева немного напился что ли? или это его приколы?

Wsevolod

05.04.2010, 20:54

дядь, Сева немного напился что ли? или это его приколы?

НапилсО.... Уинофат...))), но праУОписание надо праУить, особенно "Уить" Уместо "УеДь"...

2ТЭ10М

07.04.2010, 20:15

Загадки из Мурзилки (кто не знает детский журнал такой был в детстве):
...

да это наверное воспитателям в детском саду на тихом часу загадывать, вот малыши и будут сидеть и разгадывать, а мы будем просто посмееватся.

Алтэя

08.04.2010, 05:49

НапилсО.... Уинофат...))), но праУОписание надо праУить, особенно "Уить" Уместо "УеДь"...
Тема вроде называется Юмор по всем направлениям, а не детский сад и кто на кем больше поиздевается...

d_zaitsev

08.04.2010, 13:21

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, ... . , подождём...

Алтэя

08.04.2010, 14:51

sheriff

11.04.2010, 17:28

Полиция тоже может шутить....

d_zaitsev

13.04.2010, 17:52

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

2ТЭ10М

13.04.2010, 18:16

про Немцев понравилось, наконец то нормальный юмор, не то что был тогда!

2ТЭ10М

13.04.2010, 18:17

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
...

что такое эльф?

Kimi Sorokinnen

15.04.2010, 01:21

Это куда?

kulagin777

15.04.2010, 02:35

Это куда?

Кого-то достала Тула.:viannen_102:

d_zaitsev

15.04.2010, 15:09

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" ( Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" ( В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" ( П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена ! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

2ТЭ10М

15.04.2010, 16:12

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий .... это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

ладно, буду следовать инструкциям! Но ты больше не о чём не забыл?

Катя

16.04.2010, 22:20

Наша Раша.
Наша страна находится на втором месте в мире по коррупции, потому что мы дали взятку, чтоб не быть на первом.

2ТЭ10М

16.04.2010, 22:25

Смешные цитаты из объяснительных (после ДТП)
...

а мне понрвилось про бананы и овощи, и я так иногда делаю всё как тут сказано это случайно не про меня в ГТА Сан-Андреас?

Amaie

17.04.2010, 02:40

ну очень много смешного
http://forum.allnorilsk.ru/archive/index.php/t-9867.html

Катя

17.04.2010, 23:18

Ещё о коррупции:
Как справиться с коррупцией в России? Нужно на 10 лет колючей проволокой обмотать весь кремль.

Kimi Sorokinnen

19.04.2010, 00:22

В Челябинске пешеход сумел доказать сотрудникам ГИБДД, что они нарушили Правила дорожного движения, и заставил их убрать автомобиль (javascript://) ДПС с тротуара. 16 апреля, все происходящее житель города снял на видео и разместил в сети интернет.

На видео показано, как два сотрудника ГИБДД стоят на посту около одного из пешеходных переходов Челябинска. К ним подходит пешеход и начинает доказывать, опираясь на конкретные статьи ПДД, что они нарушают правила дорожного движения. После недолгого препирательства пешеход заставил сотрудника ГИБДД предъявить документы, а затем потребовал, чтобы тот убрал служебную машину ДПС с тротуара.

После чего пешеход подошел ко второму инспектору и потребовал оштрафовать нарушителя на 300 рублей за стоянку на тротуаре и на 2 тысячи рублей за движение по тротуару.

Житель Челябинска призывал сотрудников ГИБДД не штрафовать, а следить за безопасностью дорожного движения. Челябинец также привел список нарушений ПДД, которые были допущены инспектором за 3 минуты - стоянка автомобиля на тротуаре, движение по тротуару и оставление автомобиля на перекрестке менее, чем за 5 метров до проезжей части. По подсчетам пешехода, сотрудника ГИБДД нужно было оштрафовать на 2 600 рублей.

Kimi Sorokinnen

19.04.2010, 00:22

http://video.yandex.ru/?goto=today#today-2

Kombikorm

19.04.2010, 00:25

Класс!!!Вот это молодец.:yahoo:

Kimi Sorokinnen

19.04.2010, 00:26

В Челябинске пешеходы настолько суровы, что шрафуют гаишников.

Kombikorm

19.04.2010, 00:39

Вот утром народ на работе повеселю :yahoo:

Kimi Sorokinnen

19.04.2010, 00:45

Вот утром народ на работе повеселю :yahoo:
Ничего невозможного нет!законы знать надо...:victory

Kombikorm

19.04.2010, 00:50

Это точно.Нас поэтому и пользуют все кому не лень.Имею в виду чиновников там всяких.А гаец не готов был к такому повороту.Растерялся.

Олег Александрович

19.04.2010, 08:24

ни чего удивительного. они сами на 80% не знают пдд. я частенько исрользую ,при разборках, схему " давай посмотрим книжку". так вот в большенстве случаев они без разговоров возвращают документы и желают счастливого пути

2ТЭ10М

19.04.2010, 21:45

во флудерской теме, нельзя флулить, идёт вам такая шута?

DimaNik

19.04.2010, 21:47

во флудерской теме, нельзя флулить, идёт вам такая шута?

Не а че прикольно)))

2ТЭ10М

19.04.2010, 21:49

во флудерской теме, нельзя флулить, идёт вам такая шута?

в остальных темах форума можно флудить :biggrin_:

sheriff

21.04.2010, 09:41

Вот вам, какой газончик бывает...:yahoo:

mixa

21.04.2010, 10:49

http://video.yandex.ru/?goto=today#today-2

Ролик супер! :good :good :good
Так с ними и надо! А то дали жезл, жетон на грудь и иди неуч зарабатывай!!! :to become senile

Amaie

23.04.2010, 16:08

http://vkontakte.ru/video26317257_141534683

Amaie

26.04.2010, 13:10

Недавно услышал пару перлов от одной личности. Я долго был в культурном шоке
1. Видоус устанавливается на компьютер, а не на жесткий диск
2.
- Информация же, когда копируешь, сохраняется в МЫШКЕ, по этому у нее должен быть хороший буфер!
- Почему в мышке?
- Потому что ты же МЫШКОЙ щелкаешь и копируешь информацию!
- А если с клавиатуры?
- Это как?
- ctrl+C
- Да не гони! в клавиатуре нет буфера обмена!

2ТЭ10М

27.04.2010, 18:39

включите свет! дышать темно, и воздуха не видно!

2ТЭ10М

27.04.2010, 19:12

смайлик, это во:morning1:, а смайлы, это воhttp://www.scaleforum.ru/misc.php?do=showsmilies, так что:shok

d_zaitsev

04.05.2010, 22:34

Приползает мужик на бровях(чуть живой) домой. Жена подводит его к окну, в котором видно ликероводочный завод:
-Сколько раз тебе говорить, что больше чем он выпускает , ты не выпьешь!
-Но в две смены, я их работать заставлю!

Amaie

07.05.2010, 07:14

Сегодня улыбнуло
http://s43.radikal.ru/i101/1005/a8/6c9a55b13a6e.jpg (http://www.radikal.ru)

Amaie

17.05.2010, 16:33

http://s11.radikal.ru/i183/1005/26/c180b885a22c.jpg (http://www.radikal.ru)

2ТЭ10М

17.05.2010, 16:55

смешно!

Kimi Sorokinnen

17.05.2010, 23:32

...просто песня.

Pavel013

18.05.2010, 13:55

Прикольные ссылки
http://www.che.be/10years/ - можно по прикалываться над девушкой, сдуй ей платье.

2ТЭ10М

18.05.2010, 20:14

...просто песня.

смешно

Cezar

21.05.2010, 18:57

Вот такую рыбку нам бы всем, чтоб коллекции пополнять))))))))))))))

Cezar

21.05.2010, 18:58

Я специально приколы не искал, но вот наткнулся - улыбнуло)))

2ТЭ10М

21.05.2010, 19:06

Я специально приколы не искал, но вот наткнулся - улыбнуло)))

ааааааааааааааааахахахахахахаахахха, йо-хо-хохохохохохохоохохохооооооооооооо

2ТЭ10М

21.05.2010, 19:07

оочень смешно мне стало! Супер юмор у Cezarя.

Cezar

21.05.2010, 19:11

оочень смешно мне стало! Супер юмор у Cezarя.
Рад, что тебе понравилось))))

Vov4iK

21.05.2010, 20:10

подборка

2ТЭ10М

21.05.2010, 20:15

смешно

Змеёнов

28.05.2010, 02:25

Приходит мужик в банк просить кредит на открытие бара для пидерастов.Ему говорят,что он прогорит с таким контингентом,мол ни кто не придёт.Мужик говорит мол наоборот народу много будет-вот придут например те,кто каждую ночь в подьезде у меня гадят,футбольные судьи все придут,гаишники в полном составе,депутаты все наши с певцами эстрадными и т.д.Подумали в банке и отказали мужику в кредите."Тогда и вы тоже приходите".-сказал мужик банкирам,уходя из банка.

Amaie

28.05.2010, 15:18

Ну в общем. Над этим уже 2 дня угораю
Ламы в шляпках:
http://vkontakte.ru/video40060449_145214998

d_zaitsev

03.06.2010, 13:14

http://s06.radikal.ru/i179/1006/a1/7575f977c7cb.jpg (http://www.radikal.ru)

2ТЭ10М

04.06.2010, 17:53

как-то, не оч

Vov4iK

04.06.2010, 18:41

Как Дмитрий Медведев вручал награды участникам олимпиады. Взято с http://artemzhitenev.com/08/09/2009/prezident-rf-dmitrij-medvedev-vruchil-nagrady-pobeditelyam-olimpiady-2008

Vov4iK

04.06.2010, 18:43

2ТЭ10М

04.06.2010, 18:43

улыбнуло

Amaie

04.06.2010, 18:44

Мимика... 5+!!!! Молодец Дима!

kuzmax42

04.06.2010, 19:56

Мимика... 5+!!!! Молодец Дима!

Но до Буша-младшего ему еще рости и рости)))))

Kombikorm

05.06.2010, 17:04

Весёлый всё таки у нас народ.Лужи очень глубокие(сам проверял).Рядом автошкола.Свободно проходят только КАМАЗы 4310:to become senile

2ТЭ10М

05.06.2010, 20:08

Весёлый всё таки у нас народ.Лужи очень глубокие(сам проверял).Рядом автошкола.Свободно проходят только КАМАЗы 4310:to become senile

смешно

Amaie

06.06.2010, 07:15

http://s52.radikal.ru/i136/1006/fb/564696f20049t.jpg (http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i136/1006/fb/564696f20049.jpg.html) http://i074.radikal.ru/1006/9f/68d0998bffb5t.jpg (http://radikal.ru/F/i074.radikal.ru/1006/9f/68d0998bffb5.jpg.html) http://s57.radikal.ru/i157/1006/8b/8aebb37e18fat.jpg (http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i157/1006/8b/8aebb37e18fa.jpg.html) http://s43.radikal.ru/i101/1006/2f/20ef51af4f8at.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/1006/2f/20ef51af4f8a.jpg.html) http://i052.radikal.ru/1006/8d/8a44f6c8e923t.jpg (http://radikal.ru/F/i052.radikal.ru/1006/8d/8a44f6c8e923.jpg.html)
http://s50.radikal.ru/i129/1006/42/366e78d74fd4t.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/1006/42/366e78d74fd4.jpg.html)

Змеёнов

06.06.2010, 13:57

Васьмибитные кАты-же-е-е-сть,у меня истерика!

tixon

12.06.2010, 15:49

Челябинские автомеханики настолько суровы, что ни подъёмники, ни ямы им не нужны.
http://i080.radikal.ru/1006/f0/a42b3b0afe50t.jpg (http://radikal.ru/F/i080.radikal.ru/1006/f0/a42b3b0afe50.jpg.html)

Змеёнов

16.06.2010, 19:01

Наши любимые животные...и бабушки:-)

2ТЭ10М

16.06.2010, 19:04

ха-ха-ха-ха-ха-ха

sheriff

17.06.2010, 20:59

Снимки выставляю как юмор...не хочу наезжать на нашу милицию...смотрите как на прикол...сразу приношу извинения если что не так....:biggrin_:

sheriff

17.06.2010, 21:02

Продолжение...:phil_33:

d_zaitsev

18.06.2010, 11:37

"Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены."

2ТЭ10М

18.06.2010, 15:31

Продолжение...:phil_33:

вот это действительно понравилось! Супер :good, я аж расхо-хо-хо-хо-хо-хотался.

Amaie

18.06.2010, 21:24

Анимашный вариант Ю.Тимошенко *_*
Просто моэ
*справа....

http://s45.radikal.ru/i108/1006/34/21e54a173b0et.jpg (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/1006/34/21e54a173b0e.jpg.html)http://s03.radikal.ru/i176/1006/0f/0ecaeed21542t.jpg (http://radikal.ru/F/s03.radikal.ru/i176/1006/0f/0ecaeed21542.jpg.html)

2ТЭ10М

18.06.2010, 21:31

Анимашный вариант Ю.Тимошенко *_*
Просто моэ
*справа....

[/URL][URL="http://radikal.ru/F/s03.radikal.ru/i176/1006/0f/0ecaeed21542.jpg.html"] (http://radikal.ru/F/s45.radikal.ru/i108/1006/34/21e54a173b0e.jpg.html)

нормално.

2ТЭ10М

18.06.2010, 21:32

"Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены."

не в тему. как-то, не очень культурно!

2ТЭ10М

18.06.2010, 21:48

Змеёнов

18.06.2010, 23:31

С лёгким паром,Амай.А про Юлю в Украине уже давно никому не смешно,так она уже всем обрыдла,своим поведением напоминает советский мультик "А Баба Яга против".

Amaie

19.06.2010, 05:00

С лёгким паром,Амай.А про Юлю в Украине уже давно никому не смешно,так она уже всем обрыдла,своим поведением напоминает советский мультик "А Баба Яга против".
Зато в манге мила до предела... А уж про Путина с Медведевым я вообще молчу ^_^

d_zaitsev

21.06.2010, 11:37

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Amaie

21.06.2010, 11:40

Змеёнов

21.06.2010, 19:37

iPhone-прототип...

skuzia35

22.06.2010, 00:39

Офигеть!!!!! http://skuky.net/33467

АВТОБУСNИК

22.06.2010, 00:52

Классное видео!

Amaie

22.06.2010, 03:54

http://vkontakte.ru/video48074845_146240080?noiphone

sheriff

11.07.2010, 20:17

Вот такие фото ко мне попали...:crazy:

sheriff

11.07.2010, 20:18

Это ещё...:shok

KMJ-73

11.07.2010, 20:29

Спасибо, давно так не смеялся - коровы в "Москвиче" это нечто!!!

Vov4iK

11.07.2010, 21:12

бывает и так

АВТОБУСNИК

11.07.2010, 21:28

Трабант полиции Лос-Анжелеса порадовал!

Amaie

21.07.2010, 22:11

Надеюсь, что не забаните

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А cейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Затрахали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - *****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993!

Oljier

30.07.2010, 14:38

у меня так же пропал КАМАЗ 5320, нигде не могу найти
поставь в комнате блюдечко с молочком и затаись. Когда проголодается, то вылезет покушать молочка, тут ты его и хватай!

Лутше с соляркой

Oljier

30.07.2010, 21:08

не плохо, у меня всего лишь 5 книг
6 штук и мею... и манги томов 30 различной.

что такое манга?

2ТЭ10М

27.08.2010, 21:28

d_zaitsev

28.08.2010, 12:31

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!!

2ТЭ10М

28.08.2010, 12:42

ни чего не понел, обьясните мне нормально.

Vov4iK

29.08.2010, 10:24

Очередной камень в огород правоохранительных органов ...

Penza-58

29.08.2010, 12:13

ни чего не понел, обьясните мне нормально.

все равно не поймешь.

Roman29

29.08.2010, 15:34

Едут два Новых Русских на 600-м Мерсе. Вдруг, тот который за рулём не справляется с управлением и врезается в столб. Пацаны вылезают из машины, горестно осматривают повреждения и вдруг видят, что прямо на них несётся КамАЗ с фурой. Только успевают отскочить, как КамАЗ бьёт Мерс и практически размазывает его по асфальту. Пацаны рады - есть кого на бабки поставить! Подходят к КамАЗу, оттуда вылезает невзрачный мужичёк, они к нему.
- Мужик, ты попал!!!
- Парни, я признаю, виноват! Я вам всё компенсирую!
Пацаны в растерянности, мужичёк открывает фуру, а она доверху забита мешками, достает один и подаёт пацанам. Те его развязывают, а там БАКСЫ!!! У пацанов глаза на лоб, спрашивают:
- Мужик, а ты кто?
- Я, Новый Русский! А вы кто?
- ДА, ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!

Анекдот старый, но вдруг кто-то не слышал.

Vov4iK

29.08.2010, 16:13

Тоже первый раз слышу. Смешно :)

d_zaitsev

02.09.2010, 11:05

http://s39.radikal.ru/i086/1009/07/db36872b58c6.jpg (http://www.radikal.ru)

2ТЭ10М

02.09.2010, 16:10

ахахахаха.

d_zaitsev

02.09.2010, 16:15

Первый раз в первый класс:
http://s48.radikal.ru/i121/1009/45/27ef95d43c3d.jpg (http://www.radikal.ru)

2ТЭ10М

02.09.2010, 16:17

а в чём прикол?

2ТЭ10М

02.09.2010, 16:19

Жесть! Я вообще плакал от смеха.

http://alex-kainit.livejournal.com/306525.html

да ну...

Змеёнов

04.09.2010, 16:05

Едет генерел по просёлку,видит солдатик пытается вытолкать застрявший в грязи тентованый Урал.Пожалел генерал солдатика,остановился и давай помогать.Толкали,толкали,пыжились-тужились,перемазались все,чуть пупы не развязались.Вытолкали Урал.Генерал-Да,сынок,большая у тебя машина,тяжёлая.
Солдатик-Так ясная ночь-тяжёлая,в кузове 30 дембелей с чемоданами сидят!

d_zaitsev

06.09.2010, 12:29

http://i076.radikal.ru/1009/a7/6b4b3b269618.jpg
(http://www.radikal.ru)http://s60.radikal.ru/i170/1009/bb/d77d316e21ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i120/1009/09/2dc0cc79f47e.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s59.radikal.ru/i166/1009/ed/b05de61e10fe.jpg (http://www.radikal.ru)

d_zaitsev

08.09.2010, 11:36

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Объявление:
«Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое?"

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.
-Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?
-дети, хором, 19 человек: МОСКВА!
-Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?
-один ребенок, робко: Ленинский проспект?

-Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
-Есть.
-А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!

d_zaitsev

08.09.2010, 11:37

Каааалинка малинка

ПА- представитель автотаза
ВВП - сами знаете

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

АВТОБУСNИК

17.10.2010, 10:32

http://vkontakte.ru/away.php?to=http%3A%2F%2Fastrprint.livejournal.com %2F49344.html&h=e23a3a2ee6bb330d39
Это не спам,посмотрел,самому очень понравилось!

ZION

18.10.2010, 15:42

Бала_Ага

20.10.2010, 00:36

Хочу одну притчу рассказат:Одна обыкновенная село,обыкновенные люди,среди них и богатые и бедные и средного достатка. А один совсем богатый и плюс ко всему зажиревший можно сказать.У нас как и везде принято если кто нибуд умирает то всей древной собираються утещают и кто чем может помагает.Так вот приходят слуги этого господина к нему и говарять мол такой та человек скочналься,надо пойти соболезнивания высказывать а он лучше возмите барана со стады и от моего имени передайте.И так каждый раз как к нему что в селе кто та скончалься в ответ возмите от моего имени барашка и передайте семье.И так уходят годы и в один прекрасный день этот господин умирает.Сын как и положено завёт моллу,тот после чтения молитвы выходит во двор позват людей ,чтобы подняли гроб и отвезли в кладбище. Смотрит во дворе одни бараны,а людей нет.Спрашивает сына умершого , а где народ ,не бараны же отнесуть гроб до кладбища.На что сын отвечаеть, у отца был привычка сам не куда не ходиль а посылал барана,вот и вся деревня прислали по барашку.: А морал таков:КАКОЙ ПРИВЕТ ТАКОЙ И ОТВЕТ.

Бала_Ага

21.10.2010, 22:12

Значит так:один человек заходит в магазин-мастерскую где матёрый барыга шапками торгует. Примерил несколько, вопшем один подошел,спрашивает почем,а тот так посмотрев на клиента заламывает цену 300 рубпей.Клиент не торгуясь плотит и выходит на улицу а за ним выходит другой покупатель каторый все это время наблюдал и говарит:ты друг почему не торгуясь сразу отдал столко денег вед шапка стоить дешевле,мол это барыга будеть радоваться что обманул тебя.На что тот отвечает:слушай друг я один раз заплатил ему на 100 рублей больше и на этом все кончилось,а представ как этот не хороший человек всю жизнь будет горевать и печалиться что надо было ищо больше сказать,ишо больше получить.

d_zaitsev

30.10.2010, 21:37

http://s007.radikal.ru/i301/1010/23/485feda16869.jpg (http://www.radikal.ru)

d_zaitsev

03.11.2010, 13:01

31 октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация

Crazy_Muzzy

03.11.2010, 13:25

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже , а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

d_zaitsev

08.11.2010, 12:33

Трагикомическая ситуация произошла в Никарагуа, армия этой страны вторглась на территорию Коста-Рики, разбила полевой лагерь, и все благодаря тому, что на Google Maps данная территория была обозначена как Никарагуа. В Google уже исправили ошибку на карте, но вся история заставляет задуматься, а кто еще бездумно положится на массовый сервис? Иногда становится страшно, к каким ошибкам это может привести. В данной истории нет пострадавших, и это скорее курьез.

Бала_Ага

09.11.2010, 00:27

Раскажу про про два разных случия,первый произошёл у нас в семье:представте себе старый Бакинский двор с утра позаранку мой двоюродный брать вышел из дома и торопиться на работу,на улице ждёт персаналное авто с шафёром и плюс должность при катором он чут-чут нос начал задират.Вопшем вышел во двор смотрит дед как и положено сидит во дворе под виноградником ,так издалека кивком приветствует деда и кричит :мать принеси мои кошелки.Дед так сурова палчиком подзывает его к себе,братишка хотя и торопиться а перечит старшему у нас не принято ,пришлос ему прийти и стат пред дедом.Дед так сурова и внимателно посмотрев на него говарит:когда с утра позаранку из дома выходиш первым делом возми с собой доброе утро,здраствуйте,пожалусто а лиш потом про кошелки свои вспоминай. А второй случилься в районе:маршрут автобуса с райцентра до крайней древни,остановился у одной древни и шафер поварачиваеться и говорит мужчина выходи ваше древня,ну мужчина выходит и платит за проезд 20 рублей,шафер спрашивает зачем ты даеш 20 рублей если проезд стоить 10 рублей на что мужик отвечает:слушай 10 рублей за проезд,и ишё 10 рублей за то что в этой древне до сих пор никто меня мужчиной не называл а ты первый.

Бала_Ага

10.11.2010, 20:22

Вышел один знаюший человек к народу и спрашивает;знаете новость.В ответ:нет,на что он говарить раз не знаете трудно будет вас убедит и уходит дамой. На следующий день все повторяиться и народ сговарившийся отвечает что знаем и получают такой ответ:раз знаете что вам обяснять.А на третий день на тот же вопрос народ ишё сболшим азартом и опять сговарившийся отвечает мол полавина народа знает а полавина нет и на что получают такой ответ:те что знает пускай обяснят тем кто не знает.А морал таков ЧТО НАМ ДЕЛАТ.

Шрек

10.11.2010, 21:05

Да.......глюбока азиатская мораль, не каждому европейцу откроеться.............

Crazy_Muzzy

13.11.2010, 16:02

"Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и женщина постарше. Я отдал направление старшей. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!

Тут вторая смотрит в направления и как заржет:

- Машь, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела."

Дмитрий К

13.11.2010, 17:38

Мобильный телефон Мерседес.
Для фанатов немецкой автомобильной марки Мерседес (Mercedes-Benz) или просто для тех людей, которые хотят выделиться создали этот телефон в виде игрушечной машины.

Crazy_Muzzy

15.11.2010, 00:17

Агния Барто все-таки провидица была

Агния Барто, 1957 год.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Шрек

15.11.2010, 00:24

Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Это да првидица :haha

Vov4iK

15.11.2010, 09:55

...

Шрек

17.11.2010, 10:46

Макар правильную песню сочинил.

http://www.youtube.com/watch?v=Md5Z8Kp_q-s

Crazy_Muzzy

08.12.2010, 16:16

Еще одно очередное стихотворение Агнии Барто, написанное в 1957 году

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Шрек

08.12.2010, 19:08

А говорят Ванга,Ванга.........БАРТО !!!!!!!!!!!!!!

Amaie

16.12.2010, 19:16

Жизнь
студента
Смотреть и наслаждаться]
Перед
каждым новым семестром:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000fx5q (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000fx5q/)

После
первой недели:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000gbc8 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000gbc8/)

После
второй недели:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000ha6x (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000ha6x/)

Перед
проведением внутрисеместровой аттестации:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000kh5q (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000kh5q/)

В процессе аттестации:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000pcs1 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000pcs1/)

После
проведения внутрисеместровой аттестации:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000qyqc (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000qyqc/)

Amaie

16.12.2010, 19:16

Перед
экзаменом:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000rp6p (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000rp6p/)

После
ознакомления с программой экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000set0 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000set0/)

За
7 дней до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000tx0b (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000tx0b/)

За 6 дней до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000w3tp (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000w3tp/)

За 5 дней до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000xa23 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000xa23/)

За 4 дня до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000ya4z (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000ya4z/)

Amaie

16.12.2010, 19:17

За 3 дня до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000zwze (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000zwze/)

За 2 дня до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0001003d (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0001003d/)

За день до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000112ft (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000112ft/)

В ночь перед экзаменом:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000125r4 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000125r4/)

За час до экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000137da (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000137da/)

Во время экзамена:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000148ts (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/000148ts/)

Amaie

16.12.2010, 19:18

После выхода из кабинета:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/00015ba5 (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/00015ba5/)

После экзамена, во время
каникул:
http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000qyqc (http://pics.livejournal.com/cycat/pic/0000qyqc/)

d_zaitsev

16.12.2010, 23:32

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

s_xxl

17.12.2010, 20:46

http://www.penpal.net/wp-content/uploads/2010/08/helpercat.jpg

BlackWolf

19.12.2010, 01:06

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще.
Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали
на два дня в Тамбов.
- Еду.

Amaie

19.12.2010, 07:34

http://s52.radikal.ru/i138/1012/4b/1c9dd08979ca.jpg (http://www.radikal.ru)

Cezar

19.12.2010, 20:32

Немного демотиваторов)))))

Amaie

21.12.2010, 20:35

...

Pavel013

21.12.2010, 21:32

Артем, ты считаешь это нормальным??? Выставлять темы про педоискателя??? Ты прямо его поклонник или как??? Извини, но напрашивается вывод о странной тяге к педофилии, я ошибаюсь???

И еще прокомментируй мое мнение: я собираю модели, общаюсь на форуме, но если я приду на форум анимистов и буду всем рассказывать какое увлекательное у меня хобби, за кого меня там посчитают??? Мягко говоря меня там не поймут... Мне кажется, что на данном ресурсе надо быть в теме, например твоя тема героев аниме и соответствующих моделей вполне взаимосвязана.

И не надо считать это сообщение поводом к спорам, личным оскорблениям и другим провокационным мотивам.

Шрек

21.12.2010, 21:38

фрагментально посмотрел мультик, ничего кроме тошноты и негатива......

хотя некоторые японские мультики с дочерью бывает смотрю, и даже иногда улыбаюсь.......

superD

21.12.2010, 22:56

Pavel013

21.12.2010, 23:03

Никто никого не заводит... целей таких не преследуется.

Kimi Sorokinnen

21.12.2010, 23:12

Никто никого не заводит... целей таких не преследуется.
Верно!
нужно же нормальные вещи выкладывать!
"Соображать надо!"-как говорят в Монте-Карло!!!:victory

Amaie

22.12.2010, 03:46

И еще прокомментируй мое мнение: я собираю модели, общаюсь на форуме, но если я приду на форум анимистов и буду всем рассказывать какое увлекательное у меня хобби, за кого меня там посчитают??? Мягко говоря меня там не поймут...

Поймут и отнесутся с пониманием, да и вообще вероятность велика, что заинтересуются, ибо такие мастера везде нужны - как при создании моделей авто, так и при создании, к примеру, фигурок. Так что заходи на здоровье - если у тебя второе хобби - аниме, то примут, не бойся.

А насчет пункта про тягу к педофилии... Генерал - это вы? :biggrin_: И вообще странный вы. Видео выложил, так сразу - пэдофииил, а вот коей-чего более палевного не заметили...

P.S. Лоликон не смотрю.

Pavel013

22.12.2010, 08:15

Да я и не хочу даже смотреть и пытаться понять весь столь глубокий смысл сих творений восточных мастеров заложенный на туда на грани извращения непонятно зачем... И очень удивляюсь тому, что интеллигентные люди с классическим академическим образованием находят интересного в этом...

В общем ясно, желаю все же быть в теме ресурса, а не имитировать эксклюзивность больше похожую на самопиар и эпатаж...

Видео удалил я, т.к. получил несколько обращений в личную почту, которую согласно правил не имею право выставлять для всех без согласия.

Amaie

22.12.2010, 08:26

Pavel013, релэкс, тэйк ит изи!
[quote=Pavel013;149539
В общем ясно, желаю все же быть в теме ресурса, а не имитировать эксклюзивность больше похожую на самопиар и эпатаж...
[/quote]
Ваше мнение, отличное от реального положения вещей, генерал)

Pavel013

22.12.2010, 09:54

amaie цитируй правильно... я тебя по имени кажется называл, мое имя ты тоже знаешь, в чем проблема?

Шрек

22.12.2010, 15:01

Паш, не заводись, все правильно сделал, надо было ваще молча удалить с предупреждением и все, а обсуждать это - оно того не стоит...

Дмитрий К

24.12.2010, 13:03

В детстве такой был, коричневай, очень меня радовал, в нём и фары горели...)

АВТОБУСNИК

24.12.2010, 19:05

В детстве такой был, коричневай, очень меня радовал, в нём и фары горели...)
И у меня был,причем такого же цвета,как на фотке!)))

leo-woikin

24.12.2010, 20:12

а еще там бибикалка работала)))

lzlz

26.12.2010, 23:27

Уважаемые форумчане! Осталось совсем немного до наступающего Нового года.....
Поздравляю всех....

lzlz

26.12.2010, 23:30

.... а также сказать хочу, что .....

lzlz

26.12.2010, 23:35

....... ну и пожелать конечно .... исполнения всех желаний в Новом году!!!

Дмитрий К

28.12.2010, 15:20

Бегущий человек))

Vov4iK

28.12.2010, 21:17

...

АВТОБУСNИК

29.12.2010, 20:10

БЕГЕДИЛЫ и КРОКОМОТЫ !!!

Pavel013

29.12.2010, 20:24

Это АВТОЗАРЫ )))

Дмитрий К

30.12.2010, 15:05

И любимые поступали с нами не так, как нам хотелось...))

Дмитрий К

30.12.2010, 15:07

Пусть у вас будет хорошая работа...))

Дмитрий К

03.01.2011, 13:41

Читайте книги...))

Дмитрий К

03.01.2011, 13:43

Танцуйте...))

Дмитрий К

03.01.2011, 13:45

Помогайте другим...))

эндрю1975

03.01.2011, 23:57

вот

Amaie

08.01.2011, 09:34

Amaie

08.01.2011, 09:35

Amaie

08.01.2011, 09:37

Amaie

08.01.2011, 09:38

Amaie

08.01.2011, 09:38

d_zaitsev

11.01.2011, 12:34

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! И, подумав, добавляет: - С костями.

***
- Мы ударим его по самому больному месту!
- По яйцам?
- Нет, по кошельку!
- Правильно! А кошелек сначала положим ему на яйца!

***
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

***
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Azon

11.01.2011, 19:06

СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ни**** — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ****нный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она ****ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по ****, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту пииню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни *** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Azon

11.01.2011, 19:07

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими вы****ками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы****ки к стати вели себя достойно, тут она на****ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, пии его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается ***, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное ****ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и пии на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – ***********, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ******* будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****еть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, ****.
— Цветы купи, ******* – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам ***** не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже пииииии.
Делать непии, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ****нно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну **** ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим ****. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь – собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати— собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем…— опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиииии, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
— Беременные? – галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ****ятинки у такой.

Azon

11.01.2011, 19:08

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ****ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит— она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? – как меня пииииии эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, ***, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя **** и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо ***, *****лся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. *****, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого *** надо? Иди к своему ******у, Брайана Ферри ему в **** засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на пии (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни *** не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, *** буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она *******, орёт как телевизор.
— Непии языком молоть потому-что! – я *****ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже ****ей навёл? – жена самодовольно *********** из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась пии его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и ***ывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон *********, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— *********, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, *****ас.
— Живой хоть?
— Сорбака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни *** себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Шрек

11.01.2011, 19:09

:crazy: хз кто съехал с катушек.... не то Азон,не то автор....... :crazy:

Amaie

11.01.2011, 19:13

Сначала автор...

Azon

11.01.2011, 19:31

Незнаю как вам а мне сильно понравелось и смешно.Вот решил со всеми поделится.

lzlz

12.01.2011, 22:32

......Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

lzlz

14.01.2011, 18:33

Кризис коснулся и звезд ......

lzlz

14.01.2011, 18:54

И немного о героях этого года ......

lzlz

14.01.2011, 19:03

....ну и наших буднях .....

lzlz

14.01.2011, 19:06

... и напоследок....... (увеличь фото)

Vov4iK

15.01.2011, 11:04

И от меня немного ...

эндрю1975

15.01.2011, 17:56

Этож где такая милиция ездит?

sovenok

16.01.2011, 20:49

Питерский передвижной туалет.(тема для конверсий)

АВТОБУСNИК

16.01.2011, 21:56

Питерский передвижной туалет.(тема для конверсий)
Эту фотку надо перенести в тему автобусы/троллейбусы.

Amaie

17.01.2011, 14:02

Британские астрономы...
http://news.rambler.ru/8719888/

d_zaitsev

21.01.2011, 15:42

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

Шрек

05.02.2011, 22:01

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Добавление от Антикритика Алексея:
Соода Уйу (название магазина в Бишкеке)
Добавление от Ilya Semenov
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Черная Грязь (Московская область,
Солнечногорский р-н)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)

Crazy_Muzzy

05.02.2011, 22:05

ну к Черной грязи можно еще Ложки добавить

lzlz

06.02.2011, 23:10

.... ТЕЛЕГОМОБИЛЬ ...

Бала_Ага

07.02.2011, 16:46

Значит так приходит время для каждего покинут этот мир и уйти в другой,такой день наступает и для Брежнева и собирает он политбюро и говарит:кагда меня будете хронит похороните лицом вниз,на что главный перестройшик задает такой вапрос:что стыдно смотрет нам в глаза за сделанное тобою. На что Л.И.Брежнев отвечает:придет время мне мягкое место будещ целоват,это что бы тебе легче было.

d_zaitsev

07.02.2011, 19:43

Какого пола у вас компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка.

d_zaitsev

09.02.2011, 22:53

На заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно сам решу.......

Шрек

09.02.2011, 23:35

На заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно сам решу.......

в тему! продвинутый у нас медведь! заседания совбеза напоминают день самоуправления в школе, когда директором какогото старшекласника выбирают, а все учителя сидят и гривой машут...........

d_zaitsev

11.02.2011, 11:38

Скоро праздники: 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!

o.lukyanchikov66

11.02.2011, 12:10

новое название ГИБДД

DimaNik

11.02.2011, 19:12

К слову)))

YuriS

11.02.2011, 19:22

Я вот все читаю по этому поводу в нете, и никак не пойму - это серьезно, или просто утка?
Ну если серьезно - то наконец-то назвали товарищей тем, кем они и были всегда...

DimaNik

11.02.2011, 19:31

max303

14.02.2011, 15:32

Бывает и такое

Шрек

15.02.2011, 09:02

...

yrgin

16.02.2011, 01:05

Я вот все читаю по этому поводу в нете, и никак не пойму - это серьезно, или просто утка?
Ну если серьезно - то наконец-то назвали товарищей тем, кем они и были всегда...

Знакомый ГАИишник сказал что правда. (хотя походу ему обидно)

Я думаю так, до какого то числа слово ПИДР означало сами знаете что, а теперь с такого то числа, решением правительства, слово ПИДР будет иметь совсем другой смысл)) Осталось только научиться, или научить думать по команде)))
Мне понятен смысл вернуть всё на круги своя, ну дескать как при царе-батюшке, но ведь лица то не вернёшь)) Полагаю что при царе всех подряд крепостных в полицию не брали. Может потому их и именовали Господин полицейский, ну или как то так.

Crazy_Muzzy

16.02.2011, 01:11

Шрек

16.02.2011, 08:27

но ведь лица то не вернёшь))

Юр, у городовых и урядников хари тоже были не горюй....... Да и дебилов и казнокрадов было выше крыши.....

yrgin

17.02.2011, 00:48

но ведь лица то не вернёшь))

Юр, у городовых и урядников хари тоже были не горюй....... Да и дебилов и казнокрадов было выше крыши.....

Согласен Дим, этого добра всегда хватало.

N.M.-Ma*n

24.02.2011, 20:23

Петька и Василий Иванович идут в разведку. Одели шкуру коровы для маскировки. Петька спереди, Иваныч сзади. "Белые" видят тощую корову и начинают ее кормить сеном. Петька давится, но ест. Да и Чапаев ео заставляет: "Ешь, ешь, а то заметят!". Петька ест. Белые уходят. Петька, вдруг, как заржет!
- Что, Петька, еще сено несут???
- Нет, Василий Иванович, быка ведут!!!;)

Шрек

24.02.2011, 20:37

max303

24.02.2011, 21:33

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии

d_zaitsev

25.02.2011, 08:27

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

LEXA1997

28.02.2011, 21:59

давно забытая всеми тема:(сочинял сам)
маленький мальчик нанял террористов
перевербовал их в сельхоз трактористов
они не сдержались и начался ад
и вместо Кукуево теперь там Багдад!

Маленький мальчик играл в мужика
Он избу поджёг и спустил скакуна
Девочка Маша избу потушила
И скакуна тоже остановила

Мальчик на "Бэхе"бухнул самогонки
И с бензовозом устроил он гонки
Мальчишка вдруг понял что щас в столб он влетит
На свалке консерввная банка лежит

Мальчик зимою на лыжах кактался
Внезапно мальчишка в берёзу вписался
Лыжи поехали дальше одни
Вдали замигали голубые огни!

Маленький Мальчик фонарик нашёл
Тёмною ночью гулять он ушёл
Открылся ему большой кругозор
Снимают щас третий "Ночной Дозор!"
ЖЖёт сей пацан теперь не по-детски
А звали его Антон Городецкий!

LEXA1997

28.02.2011, 22:02

Маленький Мальчик ушёл от проблем
Маленький мальчик нашёл "Тополь-М"
Красную кнопочку он там нажал
Куски от Америки он увидал!

Маленький Мальчик "Катюшу" нашёл
Прямо на ней в Берлин он пошёл
Всё разгромив, прокричал он: Победа!
Внук отомстил за убитого деда!

N.M.-Ma*n

03.03.2011, 18:06

Маленькая девочка на прогулку пошла
в поле гранату случайно нашла
"дерни за колечко" - ей дядя сказал
долго над полем бантик летал
Г. Остер

LEXA1997

03.03.2011, 18:20

маленький мальчик кого-то чего-то
что-то зачем-то нажал у чего-то
это чего-то кого-то куда-то
будьте внимательней с этим , ребята!

d_zaitsev

15.03.2011, 08:17

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

sheriff

15.03.2011, 12:31

Добавлю юмора из христианской среды:

Прилетает Папа Римский в Данию, сходит с самолета, ему сразу вопрос:
- скажите, как вы относитесь к дацким публичным домам?
- а что, в Дании есть публичные дома?
На следуйщий день выходят газеты: "первм вопросом папы римского в Дании было "Есть ли в Дании публичные дома?""

Надпись на могильной плите:
– Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

sheriff

15.03.2011, 18:59

Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом проповедник говорит:
– А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

LEXA1997

15.03.2011, 20:15

из рубрики"Бородатые истории":
сидят патологоанатомы,курят
приезжают братки на мерседесах:
-вввввот так и так, у нас товарищ умер, переоденьте его, а то на момент смерти он был в какой-то пёстрой рубашке и шортах, наши не поймут. Вот вам 5 тыщ баксов сделайте всё как надо.
-ок
приезжают, ну такие... "Праздник жизни" на кабриолетах:
- у нас несчастье, у нас друг умер, переоденьте его, а то когда он умер был в каком-то мрачном чёрном костюме. Вот вам 5 тыщ евро сделайте красиво
один из патологоанатомов говорит:
-чёрт,как просто, осталось только головы перешить!

сидят Дюймовочка,Василиса прекрасная и Баба-Яга на лавке около "Избы правды"
заходит Василиса Прекрасная:
-я самая красивая
выходит и плачет. её спрашивают
-что случилось?
-есть ещё Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка:
-я самая маленькая
выходит и плачет:
-оказывается есть ещё и МАлЬЧИК-с пальчик!
заходит баба-яга:
-вреднее меня никого нет!
выходит и рвёт на себе волосы:
чёрт, кто такая Юлия Тимошенко?!

В комнату пожарной бригады в развалочку входит бригадир:
-так мужики, потихонечку собираемся , здание налоговой горит!

стоят две блондинки на автобусной остановввке:
-тебе на какой автобус? мне на шестой
-а мне на восьмой
через минуту подходит 68 автобус:
-О! Поедем вместе!

Alekseich4444

15.03.2011, 23:26

Хроники лаборатории
Детство
15 июня Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть-залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август-сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября Блаженствуем.
21 сентября Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все – полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая Все! Включаем!
29 мая (утро) В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели.
По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам—4 часа. Генерал взорвался: -4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая (обед) Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая (вечер) Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. Ну,.. о!.. Ну знаете, Зеленые глюки - еще ладно, но - это перебор. И дальше-Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь Честно работали.
25 июня У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
июль Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории: Зрелость
10 июня Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня Думали. Паяли схему.
18 июня Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня Душевные беседы с особистом.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:27

23 июня Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня Убрали манипуляторы. Не спортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август Мы были не правы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Хроники лаборатории: 3 года спустя
5 апреля Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-3 0 апреля Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август Увлеченно работали.
20 августа Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
21 августа Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону -невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:29

Сентябрь Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории: Четыре года спустя
1 марта Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
6 апреля Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все. 25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
10 мая Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.
25 мая Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
25 июня Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
30 июня Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
2 июля Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-xe контроль за силовой установкой?
3 июля Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
10 июля Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.
20 июля В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
23 июля Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:30

Хроники лаборатории: Star Wars
1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Хроники лаборатории: Звездные войны продолжаются
3 декабря Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и не выезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
5 декабря У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
6 декабря С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:32

7 декабря Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с не разведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабря Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
10 декабря После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабря Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
12 декабря Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
13 декабря Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
14 декабря Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
15 декабря Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
17 декабря Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
18 декабря Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
19 декабря Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
20 декабря Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвозде чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
22 декабря Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлялись. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
23 декабря Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
24 декабря Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощности почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
25 декабря Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
26 декабря Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
27 декабря Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
28 декабря Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
29 декабря В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
30 декабря Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
31 декабря Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:35

4 января Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
5 января Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать...
6 января Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
7 января Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
8 января Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
9 января Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
10 января Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же. но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
13 января Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
15 января Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
16 января Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
17 января Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
20 января Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
25 января Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
31 января Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку,потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
1 февраля Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
2 февраля Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
5 февраля Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
6 февраля Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
7 февраля Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
8 февраля Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
9 февраля Показали генералу, кто есть ху лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.
10 февраля Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
13 февраля Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февраля Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуации на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
16 февраля Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
17 февраля Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высоко поднятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

Alekseich4444

15.03.2011, 23:37

18 февраля У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
Хроники лаборатории; Отпуск
1 июня Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситуацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
2 июня Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД- меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
3 июня Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
4 июня Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
6 июня Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
7-9 июня Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
10 июня Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
11 июня Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
13 июня Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
18 июня Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
20 июня Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?
22 июня Выяснили. Ткань, из которой мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солнце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
23 июня Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.
30 июня Прибыли на точку, - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
1 июля Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
7 июля Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.
11-20 июля Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
21 июля Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
27 июля Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
28 июля Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
2 августа Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
3 августа Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
4 августа Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
7 августа 8 радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв.Блаженствуем.
10 августа Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
12 августа Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
13 августа Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
14 августа Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех.нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
15 августа Кажется, у Александры есть какая-то идея...