Просмотр полной версии : Юмор по всем направлениям
Alekseich4444
15.03.2011, 23:43
Откуда вышеприведенный опус появился на жостком диске вообще не представляю (обнаружил его в папке с документами по охране труда). Кто автор не знаю. Выложено не с целью озолотиться безобразно, а дабы нести великую литературу людям. Если что прошу табуреткой не кидать, тапком не бить и не обижаться.
Руководил я, в свое время, районным милицейским экспертно-криминалистическим
отделением. Хорошее, вроде бы, дело: и сам себе начальник, и все тебе "ку"
говорят. Да только беда в том, что, в связи с нехваткой кадров, я был сам
себе не только начальник, но и эксперт, и криминалист и прочий личный
состав. И такая ситуация была везде. Оперативный дежурный, зачастую, готов
был душу продать за эксперта-криминалиста. Поэтому приходилось выручать
соседей.
Это, как вы понимаете, была присказка. А теперь слушайте сказку, которая, на
самом деле, настоящая милицейская быль.
Двадцать третье февраля. Я на дежурстве вторые сутки. Пьян, небрит, форма
мятая, глаза дикие... И, как на грех, приезжает в наш район проверяющий из
городского управления. Полковник Митрохин. Личность одиозная. Рост - под два
метра, вес - под полтора центнера. Глазки - маленькие, поросячьи. А тип лица
наводит на мысль о небезызвестном синдроме телесной полярности. Знаменит
нестандартными подходами к проведению осмотра места происшествия: то требует
отпечатки пальцев с талого снега снять, то со служебными собаками инструктаж
проводит...
Но вернемся к моему дежурству. Итак: звонок и команда спуститься в Дежурную
часть. Хватаю чемодан, фотоаппарат, цепляю пистолет и прибываю. Полковник
Митрохин уже дрючит наряд. Становлюсь в строй, готовлюсь. Пистолет,
удостоверение, жетон, свисток - все в наличии. Вот и моя очередь подошла.
Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где русским по белому, написано
"лейтенант милиции Комаров Александр Павлович", и произносит: "Так,
ПОТАПОВ... морда небритая, форму одежды нарушаем! Вы, эксперты, вообще страх
потеряли!". После этого пишет в журнале разные замечания. В том числе и:
"МАЙОР Потапов - нетрезв, небрит, нарушает форму одежды". И, наконец, гордо
отбывает.
Вскоре звонит оперативный из соседнего райотдела и слезно умоляет нашего
дежурного дать ему эксперта на квартирную кражу. Дежурный, счастливый тем,
что стихийное бедствие в лице полковника Митрохина задело нас весьма
незначительно, дает добро: "Забирай".
За мной приезжает УАЗик, меня в него грузят (поскольку весь наряд уже успел
отметить отъезд полковника Митрохина), и я уезжаю "в гости". По объективным
причинам (двадцать третье февраля, все-таки!) следственно-оперативную группу
на выезд там до кучи собрать не могут. Дознавательши нет, следачка кричит:
"Это не моя подследственность!" Опера найти не могут... В общем, стандартная
ситуация. Посему - отработали и вернулись (пешим порядком, так как УАЗик
куда-то уехал).
Я прилег в комнате отдыха, предварительно выпив сто грамм с соседским
оперативным дежурным. Думал - отдохну, пока машину где-то носит... И в это
самое время прибывает полковник Митрохин, продолжающий праздничный объезд
районов. От него следует команда строить наряд. На этот раз все находятся
достаточно быстро, и наряд строится.
Проверка проходит почти идеально, но... "Где эксперт?!" Признаваться в том, что
местное экспертно-криминалистическое отделение существует только на бумаге -
нельзя. Великий полководец просто не поймет и не поверит. Оперативный
включает соображалку и докладывает: "Эксперт проявляет пленку.
Сейчас прибудет!". А надо сказать, что проявка пленки в те "доцифровые"
времена была делом святым! Поэтому эксперта, проявляющего пленку, иной раз,
терпеливо ждали не только полковники, но и целые генералы. Ко мне прибегает
нарочный, объясняет ситуацию. И я, через пару минут, спускаюсь и становлюсь
в строй - как полагается, с чемоданом, пистолетом, жетоном и свистком.
Подходит моя очередь. Полковник Митрохин смотрит в удостоверение, где, все
так же, русским по белому, написано "лейтенант милиции Комаров Александр
Павлович", и произносит: "Да вы, эксперты, вообще обнаглели!!! В соседнем
райотделе Потапов небрит, пьян, помят - и здесь такой же!!!". Потом
внимательно всматривается мне в лицо и задает вопрос: "А ты не брат
Потапова?" Ответ естественный: "Так точно, товарищ полковник! Брат!".
Реакция не заставляет себя долго ждать: "Ну, Потаповы!!! Я вам покажу!!!"
После этого в журнал записывается замечание: "майор Потапов - нетрезв,
небрит, нарушает форму одежды"...
При смене дежурства на следующий день начальникам обоих райотделов пришлось
бы долго ломать головы над тем, кто такой майор Потапов. Но, поскольку
отделы проверял полковник Митрохин, особых вопросов ни у кого не возникло.
BlackWolf
20.03.2011, 18:48
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не волнуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!
...Ездить на танке не всякий сумеет - штатский водила в миг очумеет: лязгают траки, качается пушка... Т-72 - это вам не игрушка! Ну-ка, сынок, быстро под танк! Здесь ты солдат, а не с улицы панк! Не бойся запачкать свой новый мундир! Ты - рядовой, я - отец-командир. Давай-ка посмотрим, сумеешь поднять? Если не сможешь - попробуй опять! Снова не можешь? Ладно - вперед! Сейчас я пришлю на подмогу весь взвод! Что ребятишки? Боитесь работы?! Мне бы, родные, ваши заботы! Ну-ка под танк, быстро как мышки! Вы - не солдаты, вы - просто мальчишки! Ну попытайтесь чуть-чуть приподнять! Или приказ мне сто раз повторять?! Что-то вспотели под танком бойцы... Ну-ка еще раз! Вы молодцы! Хватит ребята, за вас мне обидно... Танк не поднять! Это же очевидно! Его не удержит даже понтон! Он же, зараза, почти сорок тонн!
BlackWolf
21.03.2011, 11:52
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Бала_Ага
22.03.2011, 18:45
Раскажу я вам историю,но сначала скажу что постараюсь быт корректным на вы ребята сами паймёте суть,и ишё дам харакреристику героям чтобы ввопше всё было ясно:чабан-это постух эти люди в большинстве бывають силными и смелыми,четными но более наивными так как душа чистая.,о так называемых новых с денгами и чинушек не буду так как сами о них всё знаете.-------------Значит так сабрались несколко друзей самодаволных на охоту,взяли с сабой как паложено винтовки и водки подумав осталное сами дабудем и сели в джип последной модели поехали в горы.В склонах горы ничеро не смагли добыт и посоветовавший решили подниматься выше взяв с сабой водку и ружя с надеждой что нибуд пострелим ну и через несколько часов уставшии и без добычи увидели стадо и постуха.Посаветовавшиеся решили купит барашка для трапезы и спросили постуха не продасть ли барашка.На что постух ответил продать та не продам а будте гостями я парежу барана и сам с вами сяду и вместе покушаем.Ну и порезал он барана благо водка имееться сели покушали,повеселились усталос по тихонку начал уходит и решили друзя над этим гостеприемным человеком подшутит,с денгами и властю похвалиться.Договарившийся один задал другому вопрос:ты куда свою жену отправил отдыхать,тот отвечает на Монте-карлы а ты,тот:вЗолатые пески и так все пятеро хваляться и вапрос постуху а ты,на то поняв всё постух отвечает:А Я САМ (все прихоти жены решаю.)
Андрей Долженко
22.03.2011, 18:55
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева.
Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и спросил у находящегося тут же Обамы:
-"Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете"
-"Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- Вера Антоновна, вы сегодня явно без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У Вас такая гладкая кожа на лице!
Андрей Долженко
24.03.2011, 15:30
кошки
Андрей Долженко
24.03.2011, 15:39
всяко-разно!
Андрей Долженко
24.03.2011, 19:11
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
17:57
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
18:01
На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!
18:03
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
17:29
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!
17:43
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё только отчество обдумываю...
17:44
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
17:47
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
17:47
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
17:48
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
18:19
И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.
18:28
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
18:29
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
18:30
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно
18:0
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
15:47
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
15:49
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
15:50
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные.
можно улыбнутся http://www.youtube.com/watch?v=u8aNDG_p-0Y&feature=related
d_zaitsev
25.03.2011, 10:19
Мамам на заметку:
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Андрей Долженко
25.03.2011, 13:33
Едут в поезде мама с дочкой и прапорщик с рядовым. Поезд проезжаеттоннель и в это время раздается звонкий щелчек оплеухи. Мама думает:"Какая у меня дочка умница - солдат только подумал, а она его тутжеотшила." Дочка думает: "А маманя у меня еще та - только прапорщик к нейрученки протянул, а она ему тутже отпор." Прапорщик думае: "А солдатикто времени зря не теряет. Да только вот..." Солдат: "Щас еще одинтоннель будет - я этому прапору еще раз накачу!!!
встречаются два приятеля.
- послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- ну что ты, конечно нет.
- а такие, которые выпивают и курят?
- ну зачем мне такие?!
- а которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- да нет же!
- так какого же черта ты лезешь к моей жене?
два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.
идет красная шапочка по лесу. на встречу выходит волк.
- красная шапочка, ну посмотори на себя, ну ты же одета как дурочка.
- ну почему же. - говорит красная шапочка. - вот посморти, у менякрасная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... -остановилась. подумала-- - а ведь действительно, как дурочка
собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. с
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали.
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- ну, вижу...
- а Багира сможет его достать?
- нет, Маугли, не сможет.
- а Балу сможет его достать?
- нет, Маугли, не сможет.
- а ты, Каа, сможешь его достать?
- нет, Маугли, не смогу.
- а я смогу его достать?
- ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
-мнe кaжeтся моя дeвушкa мнe измeняeт!- -a ты своди ee к гeникологу. -a что он тaм счётчик входящих увидeт?
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
d_zaitsev
25.03.2011, 16:46
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
BlackWolf
25.03.2011, 19:24
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
BlackWolf
25.03.2011, 19:26
Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?
– А вы лотерейные билеты продаёте?
– Да. А вам для игры в какую лотерею?
– А когда будет первый розыгрыш?
– В это воскресенье.
– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.
Андрей Долженко
26.03.2011, 17:53
Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
"Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш или где?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.
Андрей Долженко
26.03.2011, 18:40
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
…
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Андрей Долженко
26.03.2011, 18:44
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет."
Муж с женой собрались на курорт. При чем муж прибыл на место прямо из командировки на день раньше своей благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступном в интернет. И написал письмо любимой, но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты тоже доберешься без приключений, как и я.
P.S: А здесь жарко!»
Pavel013
28.03.2011, 16:31
Бэтмен форева )))
http://top.rbc.ru/wildworld/28/03/2011/567112.shtml
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.
– Петро – посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!
Старичок отвечает:
– Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!
Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
Андрей Долженко
28.03.2011, 19:13
В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.
– Петро – посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь посмотри Петро, какая красота!
Старичок отвечает:
– Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали принимать таблетки!
Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ловится одна мелочевка. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбу!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
Про акулу - класс!!!
evgranix
31.03.2011, 23:00
...
...а в чем прикол фокусирования на средней картинке? уже глаза болят)))
Pavel013
31.03.2011, 23:03
Жень, будет тоже изображение, но объемное )))
Я работаю в библиотеке.и порой наши читатели такие перлы выводят!!Вот например:
-девушка просит продолжение книги Э.Войнич"Овод". Я ей говорю-да,есть,"Сними обувь свою" (это так роман называется). Она снимает туфли.подходит к столу и почему-то шопотом просит книгу..
-разговор между девушкой и парнем:
привет,что читаешь?
"Анну Каренину"
ммм,и что пишет?
-очень часто просят книгу Белкина с его повестями(а,как вы помните из школьной программы,это произведение Пушина А.С,светилы нашего)
-дайте книгу"30щенков (Зощенко)
--У вас есть Горький?
-Да. Что именно надо?
...скрип мозгов..потом ответ:
-про какую-то бабку...
(СТАРУХА ИЗЕРГИЛЬ оказалась)
--Дайте мне биографию Толстого.
-Тебе Лев или Алексей Толстой нужен?
-??....тогда лучше Чехова...
По телефону.
-Девушка, можно книгу продлить,а то у моего мужа срок годности закончился?
d_zaitsev
06.04.2011, 17:17
Весна пришла, весне дорогу - сказал сползающий асфальт ...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
N.M.-Ma*n
10.04.2011, 16:32
Может я и тупой, Но почему во всех тирах (в которых я был) самолетики (где попадаешь в тарелку - они слетают вниз) со ЗВЕЗДАМИ на крыльях! На что намек?
Может я и тупой, Но почему во всех тирах (в которых я был) самолетики (где попадаешь в тарелку - они слетают вниз) со ЗВЕЗДАМИ на крыльях! На что намек?
честно говоря,не замечала до этого момента,а теперь вот задумалась :-)))
sanek89111
10.04.2011, 17:49
Вот недавно друган рассказал историю,смеялся долго!
Фото конечно нет,просто расскажу.
Было это гдето в 79 ом году в городе Волжском.
В общем по кольцу двигался трактор белорусь а по прямой летела 21я волга.
Ударила прям в движок.
Итог,белорус рассыпался буквально.
На 2 метра движек улетел кабина в другую сторону,один мост вправо другой влево укатился.
У волги фара разбилась и крыло немного помялось.
Вот так.
Юрий Карпов
10.04.2011, 18:20
...
d_zaitsev
12.04.2011, 12:01
Мужицкий пуль:
http://s008.radikal.ru/i305/1104/b6/f012211ba4fc.jpg (http://www.radikal.ru)
Знатный пультец! Мне б такой!
Дмитрий К
12.04.2011, 14:43
Да-а, тоже прикупил бы такой пульт:-)
LEXA1997
12.04.2011, 15:46
едет авторитет на "Мерседесе", его догоняет второй авторитет на "феррари" и стучится в окно:
-Феррари,знаешь... проносится мимо
тот, что на Мерседесе газам. Доезжает до поворота и видит:Феррари лежит вверх колёсами.Второй авторитет кричит:
-я тебя спрашиваю,Феррари, знаешь как остановить?
d_zaitsev
12.04.2011, 16:49
А теперь для женщин:
http://s008.radikal.ru/i306/1104/b9/3543604e1ab1.jpg (http://www.radikal.ru)
Pavel013
12.04.2011, 19:54
Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!
d_zaitsev
13.04.2011, 16:18
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Только вымоешь посуду
глядь-уж новая лежит!
Уж какая тут свобода,
тут до старости б дожить.
Правда,можно и не мыть,
да вот тут приходят разные\.
говорят,посуда грязная..
где уж тут свободе быть?!
:-))
регион102
13.04.2011, 18:58
Только вымоешь посуду
глядь-уж новая лежит!
Уж какая тут свобода,
тут до старости б дожить.
Правда,можно и не мыть,
да вот тут приходят разные\.
говорят,посуда грязная..
где уж тут свободе быть?!
:-))
А кто автор?
Только вымоешь посуду
глядь-уж новая лежит!
Уж какая тут свобода,
тут до старости б дожить.
Правда,можно и не мыть,
да вот тут приходят разные\.
говорят,посуда грязная..
где уж тут свободе быть?!
:-))
А кто автор?
это стихотворение уже давно ходило по нашей школе еще в бытность моей юности..автор не известен.к сожалению...
d_zaitsev
15.04.2011, 12:34
http://s52.radikal.ru/i137/1104/cf/f40400783981.jpg (http://www.radikal.ru)
Можно улыбнуться http://www.youtube.com/watch?v=9vxap-Mtqzg
Суши быстрого приготовления. Смотрите до конца!
http://www.youtube.com/watch?v=6fMAzyKNytM
У меня истерика О_о
http://animestuff.org/%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B0/comics_factory/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%BB%D 0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B8_%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D 0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_-_%D1%82%D0%BE%D0%BC_1.html
http://i016.radikal.ru/1104/97/17531888f19a.jpg (http://www.radikal.ru)
Поясняю - МАНГА!!!
смешно:http://www.youtube.com/watch?v=U5_AfFF2vWU&playnext=1&list=PL3D792272089D9A7F
эндрю1975
21.04.2011, 11:03
Отвал башки!Понравился больше всего момент с красной икрой,жаль не показано как ЭТО едят и впечатление от такого обеда.Вот настоящие нанотехнологии :))) в действии!!!
N.M.-Ma*n
24.04.2011, 21:43
Посмотрите на тренера! Быков? Захаркин? Взято из nhl 09
http://s45.radikal.ru/i108/1104/b4/8a4120f7d3c1.jpg (http://www.radikal.ru)
evgranix
25.04.2011, 23:52
...в тему:
Alekseich4444
29.04.2011, 15:06
Наткнулся на НАСТОЯЩИЙ ЭКОНОМИЧЕСКИЙ КРИЗИС.
Надеюсь у нас так никогда не будет!
---
Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну
Подробности с фото:http://zagony.ru/2008/10/24/nastojashhijj_jekonomicheskijj_krizis_26_foto.html
http://ljplus.ru/img4/f/a/fabius_bile/ulric-rus-.jpg
http://ljplus.ru/img4/f/a/fabius_bile/04-wolf-rus.jpg
http://ljplus.ru/img4/f/a/fabius_bile/03-kingshaped-rus.jpg
http://ljplus.ru/img4/f/a/fabius_bile/skein-rus.jpg
http://www.oglaf.com/media/comic/lute.jpg
Перевод:
— Стоять, гопота неотесанная! Я владею Силой песни!
— Ла-ла-ла тра-та-та бла-бла-бла...
— Эта гр*****я песня не выходит у меня из головы!
N.M.-Ma*n
08.05.2011, 16:30
немного позитифчика
Точно! Надо было холодную войну с Германией устраивать!!!
.................................
N.M.-Ma*n
08.05.2011, 17:42
Все фото на одну тему!
немного позитифчика
Точно! Надо было холодную войну с Германией устраивать!!!
Лучше АВТОТАЗ надо было подарить Мерседесу, а неизобретать велосипед.
АВТОБУСNИК
08.05.2011, 18:13
Головастик порадовал)))
Юрий Карпов
08.05.2011, 22:45
...........Ни в коей мере не хочу обидеть владельцев продукции АвтоВАЗа(1-ое фото), просто интересный фотошоп попался...
LEXA1997
08.05.2011, 23:00
юмор на любителя :haha
LEXA1997
08.05.2011, 23:23
я знал, что есть на свете люди с чувством юмора! :)
Лучше АВТОТАЗ надо было подарить Мерседесу, а не изобретать велосипед.
Анекдот на тему.
Купил концерн "Мерседес" завод автоваз. Перенастроили производство, запускают. БАЦ! На выходе ВАЗИК!
Ладно, пофиг. Монтируют новое оборудование, вообще завод полностью перестраивают, запускают... ВАЗИК, будь он не ладен получается.
Увольняют всех нафиг, завозят персонал из Германии, запускают линию... ВАЗИК снова получается.
В это время, где то далеко-далеко экс-директор и экс-главный инженер автоваза смотрят на это безобразие в бинокль
Экс-инженер говорит
- А я ж вам говорил, что место проклятое! А вы мне "Руки из задницы, руки из задницы"!
http://trinixy.ru/pics4/20110210/books_01.jpghttp://trinixy.ru/pics4/20110210/books_02.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110210/books_03.jpghttp://trinixy.ru/pics4/20110210/books_04.jpg
http://trinixy.ru/pics4/20110210/books_05.jpghttp://trinixy.ru/pics4/20110210/books_06.jpg
Больше тут
http://trinixy.ru/52983-nesushhestvuyushhie-no-ochen-smeshnye-knigi-39.html
LEXA1997
09.05.2011, 11:29
юмор на любителя :haha
сам всё фоткал
http://s57.radikal.ru/i155/1105/b0/80a98eb951fc.jpg
http://i077.radikal.ru/1105/e3/3c39fa4d7921.jpg
http://s011.radikal.ru/i315/1105/64/5e249820209f.jpg
http://s09.radikal.ru/i182/1105/72/0e887e0f3e9a.jpg
http://i058.radikal.ru/1105/1c/77a6297d0687.jpg
(http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/1105/b9/54827bd99f4b.jpg.html)
N.M.-Ma*n
13.05.2011, 18:54
Вот такую карикатурку на алгебре набросал::good
N.M.-Ma*n
13.05.2011, 18:55
Справа в окно выглядывает береза
N.M.-Ma*n
14.05.2011, 22:45
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
"Маршрут" у автобуса необычный:
меня сегодня это прикольнуло, что дом и улица указана не правильно и названа стоянка мусоровоза, прям как у поездов.:haha
юмор на любителя :haha
оччень тонкий юмор.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...
Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью,отмазали его от армии...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора...
Сегодня немного улыбнуло...
Сидел Петя на рельсах, а к нему подходит Миша и говорит: подвинься, я тоже сяду.
Vilks7222
23.05.2011, 23:31
Особенно "ПРО ПИСИ" прикольнуло, кама-сутра блин.
Сегодня в Ирландии 8-тонный лимузин Обамы сел на брюхо на глазах у толпы... :)
http://www.youtube.com/watch?v=aQ5uJqSdF40
Это подборка для любителей пожарных и скорых...:biggrin_:
Андрей Долженко
30.05.2011, 21:00
.
.
я со стула от смеха свалился, мне кажется надо вызывать скорую, я так оборжался, что аж чуть не умер, я серьезно!!!!
Андрей Долженко
30.05.2011, 21:15
[QUOTE=an.dolzhenko;212917].
я со стула от смеха свалился, мне кажется надо вызывать скорую, я так оборжался, что аж чуть не умер, я серьезно!!!![/QUOT
Мне особенно со свинками приколола фотка! Тогда ещё немного хохмы
Несколько фоток из нета
самая перевая фотка, хохохохотательная.
Андрей Долженко
30.05.2011, 21:22
Несколько фоток из нета
самая перевая фотка, хохохохотательная.
Ну ещё парочка
А что у нас на голых нет запрета, можно ставить???
3. Запрещено: мат (даже завуалированный), олбанизм, национализм, расизм в любых проявлениях, порнографические и эротические фотографии/рисунки/видео.
Pavel013
31.05.2011, 09:24
А что у нас на голых нет запрета, можно ставить???
3. Запрещено: мат (даже завуалированный), олбанизм, национализм, расизм в любых проявлениях, порнографические и эротические фотографии/рисунки/видео.
Дим, у тебя есть доступ к модерированию данного раздела. Удаляй сообщение и ставь в причину пункт нарушения правил. Либо редактируй сообщение и удаляй конкретно фотографии (как сделал я).
LEXA1997
02.06.2011, 12:46
демативаторы. сорри, если где-то повторяюсь
А что у нас на голых нет запрета, можно ставить???
3. Запрещено: мат (даже завуалированный), олбанизм, национализм, расизм в любых проявлениях, порнографические и эротические фотографии/рисунки/видео.
Я сам уже давно хотел это сказать, но боялся, раз уж это тема юмор по всем направлениям.
Kimi Sorokinnen
07.06.2011, 22:41
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Веселое чтиво!
http://rutube.ru/tracks/1989536.html?v=28868ebee57e51703c557ecfb7c70615 смешно.
Дмитрий К
08.06.2011, 17:52
Отдыхайте осторожно!))
эндрю1975
09.06.2011, 17:55
Не знаю в какую тему больше подходит,но меня рассмешила эта ОКА,стоит боллее 2.5т.р
Вот у людей фантазия фонтанирует!!!!
Сфотографировал вчера по дороге на работу http://bestsmileys.ru/funi01049.gif (http://bestsmileys.ru/ipbfun2.htm)
d_zaitsev
10.06.2011, 22:41
http://s011.radikal.ru/i318/1106/cd/7f1af1caf022t.jpg (http://s011.radikal.ru/i318/1106/cd/7f1af1caf022.jpg)
такой прикол я видел лично... тоже мне... хэ... сжиженный газ...:biggrin_:
Не пойму в чём прикол?
нефть на цистерне для сжиженного газа.
Pavel013
12.06.2011, 20:05
С планами о будущем в личную почту. Также избегаем лишнее цитирование.
п.19.(Правил) Для ведения диалогов на интересующую только вас двоих тему, используйте услугу: Личные Сообщения (ЛС).
BlackWolf
19.06.2011, 15:17
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Дмитрий К
24.06.2011, 11:37
Нужно чаще улыбаться, жизнь прекрасна :-)
Юрий Карпов
24.06.2011, 12:34
Нужно чаще улыбаться, жизнь прекрасна :-)
Спасибо, очень позитивно!
Дмитрий К
24.06.2011, 16:26
Пятница...))
N.M.-Ma*n
02.07.2011, 20:47
Из моих архивов:
а вот что я еще видел в одном подъезде.http://www.scaleforum.ru/picture.php?albumid=421&pictureid=7831
d_zaitsev
22.07.2011, 12:07
Вопрос на экзамене в ГАИ
Перекресток на перектрестке стоят:
1 Грузовик
2 Гужевая повозка
3 Мотоциклист
Загорается зеленый свет,Грузовик газует,
Лошадь из гужевой повозке пугается и откусывает мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Мотоциклист! В каске надо ездить.
* * * * *
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
sanek89111
27.07.2011, 11:50
Анекдот.
Жила была на свете одна девочка.
И была она на столько ленивая,
Что вставла раньше чтобы по больше ничего не делать.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Оба-на! И мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
Подходит маньяк к девочке во дворе и спрашивает:
-Девочка, а вот если я тебе пальчик на руке отрежу, сколько у тебя останется?
-Три, дяденька.
-Это почему ещё?
-А вы уже вчера подходили.
Директор вызвал на допрос учеников, Вовочку и Машу.
Директор: Ребята, а что за подозрительные стоны сегодня доносились из класса биологии?
Вовочка: Чтоо?
Маша: Хихихи
Директор: Вот ребята, я нашёл там на столе использованный презерватив!
Вовочка: Чтоо?
Маша: Хихихи
Директор: И самое главное, он оказался дырявым!
Маша: Чтоо?
Вовочка: Хихихи
Закончилась смена в пионерском лагере.
Мальчики из старшей группы смеются над пухленьким и говорят:
-Вот и всё, группа закончилась, говорим тебе честно, что больше не будем унижать и смеяться над тобой!
Пухленький отвечает:
-Холосо, тогда я тоже честно не буду больше писать в ваш компотик!
sanek89111
27.07.2011, 19:16
Бородатый анекдот.
Приходит комиссия в сумассшедший дом.
Смотрят, психи в пустой бассеин прыгают
Спрашивают,а почему больные у вас в пустой бассеин прыгают?
А как научятся плавать нальем воду.
- Здравствуйте, я Терминатор, и я переустановил себе операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!
sanek89111
28.07.2011, 16:49
Анекдот на злобу дня.
Заходят два наркомана в автобус.
Один спрашивает
А я доеду на этом автобусе до вокзала?
Водитель отвечает нет.
Второй, а я?
d_zaitsev
28.07.2011, 19:02
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Андреич 71
28.07.2011, 23:04
простите если кого обижу-стащил с одного форума.
BlackWolf
28.07.2011, 23:25
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
BlackWolf
28.07.2011, 23:26
Штирлиц гнал машину на большой скорости.
- Зачем вы так гоните? - спросил Мюллер.
- А какой русский не любит быстрой езды?
- Вот вы и попались, Штирлиц!обрадовался Мюллер.
- Только один не любит, - выкрутился Штирлиц, - это я.
Штирлиц шел по лесу и увидел два светящихся глаза в дупле
- Филин - подумал Штирлиц
- Сам ты филин! - подумал Мюллер
еду в автобусе. в кармане две монеты по 10 рублей. Новенькие, блестящие. Подходит кондуктор
- Оплатите за проезд!
Достаю эти две монеты со словами
- Плачу ЗОЛОТОМ!!!
BlackWolf
30.07.2011, 12:31
Родительское собрание для ограниченного круга лиц
(DOOMер, DOOMер-младший и директор).
Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном
поведении вашего сына на переменах. Он только и
делает, что бегает за девочками!
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все нормальные парни в его возрасте
бегают за девочками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
BlackWolf
30.07.2011, 12:32
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой под утро… Родители, естественно,
С вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю, как это называется, но это – хобби на
всю жизнь.
SantaFlash
30.07.2011, 13:56
картинка из жyрнала toр gear
avilovegor
30.07.2011, 14:01
картинка из жyрнала to gear
Улыбнуло))))
d_zaitsev
31.07.2011, 19:51
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
BlackWolf
01.08.2011, 09:58
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. “Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!”
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
регион102
05.08.2011, 21:00
Улыбнитесь...
leo-woikin
05.08.2011, 21:05
сссссУПЕР КОШКИ!!!)))
Андрей Долженко
10.08.2011, 17:13
Вот вот. И в нашем колхозе мы тоже мечтали о лучшей доле. Однако, на отчетном собрании, председатель в своем докладе отметил следующее- В нащим кальхозе, бида за бидом. Купили два бика и оба с пи....., с пи..., короче- карова оказался.... Воот, вот такие у нас дела. А какая была мечта.....
Костя я ОЧЕНЬ тебе БЛАГОДАРЕН за фото кошек. Давно так не смеялся , аж до слёз , http://s10.rimg.info/ef77388cd4881a8d3a81ffdda9c8bede.gif (http://smajliki.ru/smilie-775624935.html) Обалденные фотографии!!!
http://s16.rimg.info/4fc556add07bcf19d04614aaa3f8c21d.gif (http://smajliki.ru/smilie-915444615.html)
Андрей Долженко
10.08.2011, 17:55
Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...после рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь - уволю"
d_zaitsev
10.08.2011, 20:23
Костя я ОЧЕНЬ тебе БЛАГОДАРЕН за фото кошек. Давно так не смеялся , аж до слёз , Обалденные фотографии!!!
На котоматрицу зайди, там приколов таких с кошками тысячи.
Костя я ОЧЕНЬ тебе БЛАГОДАРЕН за фото кошек. Давно так не смеялся , аж до слёз , Обалденные фотографии!!!
На котоматрицу зайди, там приколов таких с кошками тысячи.
http://s17.rimg.info/d8d03259c7ef6e9b74d6355e6453d080.gif (http://smajliki.ru/smilie-1064984775.html)
Тысячи кошаков в одном месте - уже не смешно , эффект как на нудистком пляже .
d_zaitsev
11.08.2011, 11:16
Тысячи кошаков в одном месте - уже не смешно , эффект как на нудистком пляже .
Да там всех и не интересно смотреть, есть специальные отборы:
- лучшие за неделю;
- лучшие за месяц;
- лучшее за всё время.
Я так и просматриваю;)
Тысячи кошаков в одном месте - уже не смешно , эффект как на нудистком пляже .
Кхм... Хм... Так любишь кошек? ^_^
кот ушел...
http://www.youtube.com/watch?v=WxGS-2M6_5I
d_zaitsev
15.08.2011, 16:48
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
эндрю1975
17.08.2011, 14:20
Может уже было,но настроение поднимает :)))
Андреич 71
17.08.2011, 14:23
Последняя фотка особенно порадовала.
Играют в карты лиса, медведь и волк.
Медведь говорит:
- А кто будет мухлевать - того будем бить по морде. По наглой, рыжей морде
:biggrin_:
В магазине:
- Мне бутылочку пива...
- Вам с собой?
- Нет, без вас!
:biggrin_:
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония
d_zaitsev
19.08.2011, 16:25
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
-Давайте поговорим о прекрасном!
- Давайте...
- У вас глисты есть?
- Нет.
- Прекрасно!!!
BlackWolf
19.08.2011, 23:46
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
приходи - покупай
уходи - пегоди
LEXA1997
20.08.2011, 21:59
-Девушка БИ, познакомится с девушкой БИ, для создания БИ-БИ!
-Учёные Чукотского Биологического Института скрестили пингвина и индюка. покупайте в магазинах мясо Пиндюка!
-Учёные уже известного вам института скрестили скунса и льва. полученный гибрид стал гадить больше,но зато делает это по-царски!
-учёные уже известного вам института скрестили кролика и крота. полученный гибрид абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает!
-корейские учёные вывкли новую породу собак. теперь со вкусом банана!
-новости автомобилей: Японский концерн Тойота выпустил новую модель тойоты с двигателем от Запорожца. новая машина так и называется: Таёта********!!!
-новости для женщин: выпущены новые конопляные колготки. конопляные колготки-теперь каждая затяжка в радость!
-вам надоело каждый день наблюдать микробов под ободком унитаза? а вы представляете что приходится каждый день видеть им?!
-скандал в театральной среде: театр Романа Виктюка пристаёт к Тептру Юного Зрителя
-Водитель БелАЗа не справился с управлением и случайно ликвидировал пробку на мосту Потона!
-Сенсация! охотники на тигров занесены в красную книгу!
-вчера в зоопарке на сторожа напал лев. сторож отделался лёгким и почкой
эндрю1975
21.08.2011, 17:55
Вот такое продаётся за 1350руб...на любителя :))))
d_zaitsev
23.08.2011, 11:22
Из последнего, что понравилось:
http://s015.radikal.ru/i331/1108/90/7b45e5b38b76.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s44.radikal.ru/i104/1108/fb/7134a60aca7d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s48.radikal.ru/i122/1108/e1/a442550f622a.jpg (http://www.radikal.ru)
Супер детализация моделей! От настоящих не отличить... Кто хочет поспорить о точности воспроизведения?)))))
Суть прикола вот в чем... Хотя была бы действительно в нашем масштабе такая копийность...
Вот такое продаётся за 1350руб...на любителя :))))
Хахах
По всем понятиям от вида такого нарушители должны на месте от страха падать и сдаваться..
Суть прикола вот в чем... Хотя была бы действительно в нашем масштабе такая копийность...
Да ну! *врубил скептика*
в метро.стоит парень,у него в руках коробка от магнитолы в машину.при фразе"двери закрываются"какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад,хомяка украл!"
На таможне:
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я четвёртый справа!
Звонок в службу тех. поддержки :
- Алло, здравствуйте, у меня компьютер не работает!
- Здравствуйте. А что случилось?
- Да вот, сидел, печатал. Вдруг экран погас.
- А что за компьютер у вас?
- Да не знаю, обычный. Я сидел и текст печатал.
- Посмотрите, а монитор у вас вообще работает? Там лампочка должна
гореть.
- Что за монитор?
- ?! Экран, на который вы смотрите.
- Не знаю...лампочка не горит.
- Посмотрите, а шнур в розетке?
- Какой шнур?
- От монитора. Там провод должен идти к розетке.
- Ща посмотрю...не видно, здесь темно.
- Так откройте жалюзи!
- Здесь комната без окон.
- Ну так включите свет!!!
- Не могу. Свет пятнадцать минут назад отрубили.
avilovegor
02.09.2011, 00:01
Очки–телевизор, 1963 год)))
Ездил в деревню, на окраине налетел вот на такое чудо.
Если кто не понял, это установлено в деревне (!) по просёлочной дороге возле ж\д переезда.
Посмотрел я по сторонам и понял, что вероятность отсутствия видеокамеры там - 99%
BlackWolf
02.09.2011, 12:22
Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать. Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!!
Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами - красота... А он прям в роль вошел -
прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился - ждет своей участи... А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?
BlackWolf
02.09.2011, 12:29
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
d_zaitsev
07.09.2011, 14:05
- Алло! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
d_zaitsev
07.09.2011, 14:06
Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
BlackWolf
07.09.2011, 15:50
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
- Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
- Ну, у той уже пепельница переполнилась.
BlackWolf
07.09.2011, 15:52
Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
anton 1221
12.10.2011, 16:16
Инструкция по применению:
Ремикс
Язь+Властелин колец = долгое подстолье :haha
http://www.youtube.com/watch?v=p4KvQRcW32M
Дмитрий К
18.11.2011, 22:57
:-)
Юрий Карпов
21.11.2011, 14:03
Для поднятия настроения)))
http://www.youtube.com/watch?v=FSxqEEk5a4o
Vilks7222
21.11.2011, 14:51
Для поднятия настроения)))
Сидел на работе, грустил. Посмотрел - паром в потолок .......:) Спасибо Дружище, жаль система не даёт тебе рейтинг плюсануть:( Говорит, повысь ещё кому-нибудь, блин.
АВТОБУСNИК
21.11.2011, 15:05
Для поднятия настроения)))
Супер!!!
gavrilov
21.11.2011, 15:11
Для поднятия настроения)))Улыбнул ролик,кстати на 4:11 знакомый запор я его пару лет назад в одном из дворов видел.
Юрий Карпов
22.11.2011, 00:41
Для поднятия настроения)))
Сидел на работе, грустил. Посмотрел - паром в потолок .......:) Спасибо Дружище, жаль система не даёт тебе рейтинг плюсануть:( Говорит, повысь ещё кому-нибудь, блин.
Валер, спасибо, но рейтинг мне и так уже за глаза))),(кстати можно перенести сообщение в тему "вопросы и предложения), я ведь понимаю, что мои тексты по сути ни какой информативности не несут, ни какой полезности от моей писанины тоже нет(ну не особо разбираюсь я в моделях и модельных мастерских((((, я не работаю на счетчик и рейтинг. мне просто приятно уделить внимание (в силу возможности) участникам нашего форума.
сумбурно, но уж как есть)))
d_zaitsev
22.11.2011, 18:08
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать
секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы му...ак>.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
lellik79
23.11.2011, 22:05
Вот такое продаётся за 1350руб...на любителя :))))
от описания к нему я чуть не плакал :
По сообщению ИТАР ТАСС от 1.04.2011 на вооружение 7-го батальона ДПС 3-го
Специализированного полка ДПС ГИБДД на спецтрассе Уренгой-Ужгород ГУВД г.
Мурманска с целью борьбы с бездорожьем, нарушителями скоростного режима и
все лучше вооруженной организованной преступностью поступили новые
милицейские Т-72-1.04.
В отличие от базовой версии, новая модификация оснащена проблесковыми
маячками, громкоговорителями мощностью 245 Дб, спаренным с главным орудием
радаром для определения скорости движущихся транспортных средств.
Модернизированная коробка передач агрегированная с многотопливным двигателем
В-84 мощностью 840 л.с. позволяет разгоняться танку до 160 км/ч, а если
требуется догнать более быстрого нарушителя, будет использоваться
расположенный на башне штатный зенитный пулемет НСВТ-12.7 "Утес". Заявленная
производителем прицельная дальность стрельбы по нарушителям из главного
орудия (125-мм пушки Д-81ТМ) составляет 2 км. Испытания показали, что
штатный снаряд разносит Хаммер Н2 в щепки, а ВАЗ-1111 "ОКА" при попадании
просто испаряется. Для скрытого наблюдения за скоростным режимом на трассе
будет использоваться штатные дымовая завеса и устройство самоокапывания,
которое приводится в рабочее положение за 2 минуты.
Также милицейский вариант танка оснащен специальным наружным
"терминалом-щелью" для оперативной и исключительно добровольной оплаты
штрафов нарушителями.
Поскольку техника была заказана до вступления в силу закона "О Полиции",
сейчас решается вопрос о передаче танков на перекраску для замены надписи
"Милиция" на "Полиция".
anton 1221
23.11.2011, 22:14
Инфа с мини-колеса.Там и фото есть.
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего кота, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен бормочет:
-- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, у него поинтересовались, почему.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
[]Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знал где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 13
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А оно тебе таки надо?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
bakili68
25.11.2011, 01:13
25.11.2011.
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее
уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я
привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть
неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой
кабины. Они мне мешают.
Спасибо,
С. Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется
в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть
кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с
бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила
еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в
каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати,
горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не
сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер,
выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком.
Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное
мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они
мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо,
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы
звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере.
Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные
неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11
08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо.
Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45,
а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру
Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении
этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что
я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и,
естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня
скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она
вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста,
обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо.
Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло
все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось
звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких
кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом.
Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что
горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все
исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я
обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у
меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло
марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере,
поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула
все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых,
которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю.
Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая
госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере
на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по
четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один
столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман
d_zaitsev
25.11.2011, 16:53
))))))) Вот всё таки какая выдержка у англичан!!!
особенно понравилось про холодильник
Валентин 1963
25.11.2011, 18:11
Улыбнуло :)
Супер фото. Отлично посмртреть после трудовой недели! Спасибо!
Знакомый рассказал.Едут они как то с ремонтной бригадой на КАвЗе.Рабочая смена кончается,настроение приподнятое,до базы осталось километров 25,правда дорога не фонтан,-серпантин,пыль.Прошли очередной поворот,тут автобус каак подпрыгнет,кто на КАвЗах ездил,тот знает насколько сурова там подвеска.Ну мужики тут на водилу давай бухтеть,типа не буратин везешь,водила оправдывается.Под этот веселый разговор за очередным поворотом у КАвЗа глохнет движок.Мужички опять на водителя,тот под капот.Искра есть,опа-бензин не подается,покачал,не подкачивается.Тут попутная машина остановилась,выходит шофер и прямо спрашивает:"Чё,бензин кончился?" Все глазами хлопают,типа откуда знаешь? Да я,говорит,за тем поворотом ваш бензобак еле объехал.В общем мужики домой поздно пришли...
gavrilov
25.11.2011, 21:33
Отрыл у себя в папочке вот такую картинку.
Vilks7222
25.11.2011, 21:40
Отрыл у себя в папочке вот такую картинку.
Как говорится: совершенно в дырочку! Мишико там самое место.
By.Andreev
25.11.2011, 22:57
Вот решил поделиться когда увидел первый раз просто под столом валялся от смеха
http://www.youtube.com/watch?v=vsXYWjrmzwE&feature=player_embedded
By.Andreev, еще есть про кота "Мистер Ивл".
http://www.youtube.com/watch?v=QQMtHA0cQtU
Нашел такую фотку на http://www.train-photo.ru/ улыбнуло маленько...
Фото сделаны на местной выставке
gavrilov
13.12.2011, 22:52
Улыбнуло.
bakili68
18.12.2011, 20:31
Любите Сергея Безрукова??? Получите...
регион102
24.12.2011, 10:01
.
точно :) проверено.
Скажу больше: всё это ПРИБИВАЕТСЯ, и никак иначе...:biggrin_:
Kimi Sorokinnen
24.12.2011, 10:18
.
точно :) проверено.
Скажу больше: всё это ПРИБИВАЕТСЯ, и никак иначе...:biggrin_:
Потому что: Вбитый шуруп держит намного прочнее,-чем вкрученный гвоздь!(совет домохозяйкам).:crazy:
Это было сегодня утром... Задало настроение)))
N.M.-Ma*n
25.12.2011, 14:18
У нас в Мурманске открылся магазин 7Я СЕМЬЯ. Улыбнуло!
Pavel013
27.12.2011, 15:21
Фингер скейт ))) понравилось как снят ролик.
ТЫНЦ (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rJfj1FtK5Ro#t=236s)
Всем доброго утра!
Остров сокровищ М\ф. СССР 1988 год
http://www.youtube.com/watch?v=hZohI_Gd9aM
http://www.youtube.com/watch?v=PiAlDKyedJc
Всем доброго утра!
Остров сокровищ М\ф. СССР 1988 год
мой любимый фильм))
lellik79
03.01.2012, 15:01
*****
Kimi Sorokinnen
07.01.2012, 13:42
...:yahoo:
Олег-38.
07.01.2012, 13:59
...:yahoo:
БРАВО!!! Эти бы картинки, как говорится, да Богу в глаза!!!
d_zaitsev
07.01.2012, 14:23
Продолжим тему))):
http://i014.radikal.ru/1201/36/c5bdb2d0d058.jpg (http://www.radikal.ru)
anton 1221
14.01.2012, 19:10
думаю это подходит больше к этой теме,чем к моей http://www.youtube.com/watch?v=x84aK03_TEE&feature=mfu_in_order&list=UL
anton 1221
14.01.2012, 19:21
У нас тоже каток чистят по утрам,но к сожалению не так весело.
Дмитрий К
17.01.2012, 11:01
J
d_zaitsev
20.01.2012, 11:41
Зять и тещя
З: тещя вот тебе штука-сгоняй ка мне за пивком!
Т: ты чо охренел.
З: сдача твоя.
Тещя метнулась, пивко принесла.
Зять выпил и говорит: тещя, сгоняйка мне за водочкой
вот еще штука-сдача твоя.
Теща опять метнулась, водочки принесла.
Зять водочку выпил и говорит: теща а давай я тебе
тапком по лбу долбану.
Т: да ты вообще охренел чтоли?
З: штуку даю!
Т: ну ладно давай.
Всек ей, сидит и тут у него звонит телефон, жена:
ты маме пенсию отдал?
З: отдаю потихоньку!
Ikarus60
20.01.2012, 15:45
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Улыбнуло)))
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!..
Внимание!!! Новые НАНОТЕХНОЛОГИИ ...
Продолжение... Новый подход - эксперемент №2... Между двух ... не прорвешься!!!
Новые НАНОТЕХНОЛОГИИ. Разработка №3 ... Противоугонка...
Без коментария... и так все понятно!!!
Ничего себе, тормознул!!!
А ты фары протирала?
Да...
А по колесу стучала?
Да...
Ну..у.у, тогда и я не знаю, что с машиной!!!
Андреич 71
23.01.2012, 16:08
смешно:yahoo:http://cs11019.vkontakte.ru/u14562429/-14/x_29ca5b4e.jpg
Вот тебе, плохой дядька! Будешь знать, где машину ставить нельзя!!!
Хорошо же я однако припарковался!!!
АВТОБУСNИК
24.01.2012, 12:05
Вот смотрю я на пост №994 и мне совсем не до смеха:Oops
doberman6
25.01.2012, 17:24
Не выдумка ))) фото реальное сделано лично в Минске) местный эвакуатор)))))
эндрю1975
25.01.2012, 17:31
Улыбнуло :))))
d_zaitsev
26.01.2012, 16:38
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot