Юмор по всем направлениям

[ChSG]

ььь

[ueskela]

http://vk.com/video33615008_168583457 ))))

[labtoz]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[labtoz]

:viannen_102:

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha:haha

[Дима 1974]

...

[Андрей Долженко]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

[labtoz]

:viannen_102:

[Андреич 71]

...

[labtoz]

:phil_33:

[Андрей Долженко]

сказки детям....на ночь...:shok

[Андрей Долженко]

Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ,
Б---Ь...... Я - ПЛАНШЕТ":haha

[d_zaitsev]

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

[☭А.Н.И.]

:yes

[labtoz]

:viannen_102:

[Дима 1974]

....

[labtoz]

:viannen_102:

[Alex1967]

"Еврейский анекдот"

[labtoz]

:viannen_102:

[zetor]

......

[☭А.Н.И.]

:viannen_102:

[labtoz]

:viannen_102:

[zetor]

....

[Oleg_K]

1,

[labtoz]

:viannen_102:

[Дима 1974]

....

[zetor]

.....

[BlackWolf]

Аптека. Провизорша Крит вслед покупателю – мужчина, подождите, я вам не тот калий дала. Вам прописан хлористый, а я дала цианистый.
- А какая разница?
- Да просто 8 копеек в кассу добейте.


Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.


Он.
-Ты разбила вазу с пеплом Папы!
Она.
-Что я наделала....
Входит папа.
Она.
- Это кто?
Он.
- Это папа.
Она.
- Но как же так ..... ты же сказал.....
Он.
- Ну да, это ваза куда папа стряхивает пепел с сигары.


Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Мужчина сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
- Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками мужчина просовывает пятидесятирублевую купюру и говорит: - По десять рублей не разменяете?

[BlackWolf]

Встречаются два друга.
- Ты, говорят, женился?
- Да!
- Жена красивая?
- Да! Все говорят - на Матерь Божью похожа.
- А фото есть?
- На, смотри.
- Матерь Божья !!!!!


- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках,
у меня ужасно болит голова


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

[Nuttymakar]

-Две недели дубасил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
-Правильно, а хрен ли он его не починил за две недели то?

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

[labtoz]

:viannen_102:

[Ikarus60]

-Бабушка,а кровь вкусная?
-Да откуда я знаю?
-Папа сказал,что ты ему всю кровь выпила.
-Твой папа без мозгов.
-Конечно,мозги ты ему ещё прошлым летом съела.


Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Нет у меня тёщи.
Пауза.Снова спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Я же сказал,тьфу-тьфу,нету.Пауза.Снова спрашивает:
-У Вас тёща есть?
-Ну нет,что Вы пристали?
-А мне так стричь легче.Я,как спрошу про тёщу,у Вас волосы дыбом встают.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Муж говорит:
-А это обезьяна из джунглей.
-Ну,какая это обезьяна,-с улыбкой отвечает жена,-это кот.
-Не мешай.Я с котом разговариваю.

[labtoz]

:viannen_102:

[Дима 1974]

.............

[labtoz]

:viannen_102:

[BlackWolf]

Работали у нас два ленивых украинца на автобусе, через день.
Один пишет сменному записку:" По гаражу ходят слухи, что у нас спущено правое внутреннее колесо" .
Сменный, отстояв целый день в резерве, ни куда не выезжая ,отвечает:" Слухи подтвердились! Делай! "


Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: - Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!
- А что я могу сделать? Ребенок никак не может сходить пописать!
- Зато я уже 20 раз сбегал!


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[labtoz]

:phil_33:

[zetor]

про РЖД

[busman]

:)

[BlackWolf]

-Мам папа с лестницы упал.
-Ну и что он сказал при этом?
-Матюки пропускать?
-Конечно.
-....Да так,...молча упал.

[labtoz]

:viannen_102:

[Евгений]

Наш народ не победить.

[2ТЭ10М]

....

[Дима 1974]

**

[gavr]

Да... эту страну точно голыми руками не возьмёшь )))
С необычной ситуацией столкнулись сотрудники ГИБДД Вологодской области: прямо в центре Череповца они остановили… настоящий броневик!
Россиянина задержали за езду без прав на БРДМ-2
Инцидент произошел еще 16 июня, однако известно о нем стало только сейчас. Как сообщает «Интерфакс», внимание инспекторов ГИБДД привлекла бронированная разведывательно-дозорная машина (БРДМ-2), двигавшаяся по улице Мира. При проверке документов водитель предъявил удостоверение тракториста-машиниста, но, как оказалось, в нем не была открыта категория для управления военным транспортом. Броневик поместили на спецстоянку до особого распоряжения.
По данным ГИБДД, армейский автомобиль официально зарегистрирован как снегоболотоход, старые номера сбиты, а места их крепления зачищены болгаркой. Владельцем данной техники оказался пассажир БРДМ-2, у которого также отсутствовали права на управление военным транспортом.
«Для вождения такого транспортного средства требуются права категории А-3. А так машина зарегистрирована вполне официально, по крайней мере, остальные документы в порядке. В этой ситуации удивляет Министерство обороны РФ, которое реализует эту технику. Люди как-то покупают, вносят соответствующие изменения - спиливают номера, регистрируют как обычное средство передвижения и ездят», — пояснил начальник райотдела ГИБДД Череповца Сергей Малиновский.
Стоит отметить, что это — не первый случай задержания броневика. Похожий инцидент произошел в 2012 году, тогда водитель спецтранспорта был пьян и рано утром поехал на БРДМ в ресторан.

Взято тут : http://auto.mail.ru/article/46922-rossiyanina_zaderzhali_za_ezdu_bez_prav_na_bronevi ke/

[BlackWolf]

Комиссия принимает дом.
- Вот молодцы, вроде только недавно начали а уже готово!
- Как всегда, точно по графику!
- А воду-канализацию, площадку детскую?
- Как всегда, точно по графику!
...
- Как всегда, точно по графику!
...
- Как всегда, точно по графику!
- Ну, хорошо, пойдем подпишем.

Отворачиваются.
Сзади с грохотом падает наружная стена.
Немая сцена.

Прораб внимательно смотрит на часы.

- Ну что же... Точно по графику...

[McL]

Да... эту страну точно голыми руками не возьмёшь )))
С необычной ситуацией столкнулись сотрудники ГИБДД Вологодской области: прямо в центре Череповца они остановили… настоящий броневик!
Россиянина задержали за езду без прав на БРДМ-2
Инцидент произошел еще 16 июня, однако известно о нем стало только сейчас. Как сообщает «Интерфакс», внимание инспекторов ГИБДД привлекла бронированная разведывательно-дозорная машина (БРДМ-2), двигавшаяся по улице Мира. При проверке документов водитель предъявил удостоверение тракториста-машиниста, но, как оказалось, в нем не была открыта категория для управления военным транспортом. Броневик поместили на спецстоянку до особого распоряжения.
По данным ГИБДД, армейский автомобиль официально зарегистрирован как снегоболотоход, старые номера сбиты, а места их крепления зачищены болгаркой. Владельцем данной техники оказался пассажир БРДМ-2, у которого также отсутствовали права на управление военным транспортом.
«Для вождения такого транспортного средства требуются права категории А-3. А так машина зарегистрирована вполне официально, по крайней мере, остальные документы в порядке. В этой ситуации удивляет Министерство обороны РФ, которое реализует эту технику. Люди как-то покупают, вносят соответствующие изменения - спиливают номера, регистрируют как обычное средство передвижения и ездят», — пояснил начальник райотдела ГИБДД Череповца Сергей Малиновский.
Стоит отметить, что это — не первый случай задержания броневика. Похожий инцидент произошел в 2012 году, тогда водитель спецтранспорта был пьян и рано утром поехал на БРДМ в ресторан.

Взято тут : http://auto.mail.ru/article/46922-rossiyanina_zaderzhali_za_ezdu_bez_prav_na_bronevi ke/

а я б себе тоже приобрел................

[Alekseich4444]

Да... эту страну точно голыми руками не возьмёшь )))
Взято тут : http://auto.mail.ru/article/46922-rossiyanina_zaderzhali_za_ezdu_bez_prav_na_bronevi ke/

Позанудничаю чуть чуть. На фото не БРДМ 2, а его модернизированная версия БРДМ 2 М(А) Арзамазского машиностроительного завода. Из внешних отличий в бортах прорезаны люки закрытые дверьми от БТР 70, подвеска от БТР 80 (визуально колея шире). Внутри новый двигатель (дизель Д-245.9 мощностью 136 л.с. вместо бензинового ГАЗ 14 мощностью 140 л.с.), демонтированы выдвижные колеса, новые средства связи.

[Митя89]

.

[gavr]

Позанудничаю чуть чуть.
Я за что купил - за то продал. И ссыль кинул от куда это.

[Андрей Долженко]

http://www.youtube.com/watch?v=DcGCBhTLzTY

[injector77]

....................

[Дима 1974]

...

[injector77]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились

[labtoz]

:viannen_102:

[labtoz]

:viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=_bikfqZOxIY

[☭А.Н.И.]

подкину еще

[Дима 1974]

.......

[BlackWolf]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и все равно кашляет.

[Андрей Долженко]

Один француз такую истину изрек: Что ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА - того же ХОЧЕТ БОГ!!! Походу тут теперь расклад таков: БОГ ХОЧЕТ ЛЕКСУС, ШУБКУ и ЦВЕТОВ!!!

[Андрей Долженко]

----:haha:haha:haha

[colin44]

`\

[labtoz]

Как завести новые знакомства :viannen_102:

[hass246]

Как завести новые знакомства :viannen_102:

я понимаю "умудренность" создателей "интерьера" данных помещений, явно желающих представить массовую услугу массам населения, но помещение на фото №6 ни как не вписывается в намерения вышеописанных. на сколько я понял это комната для омовения перед молитвой и расчитана на одного человека.

[Андрей Долженко]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на попе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой попой пришёл.


Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!

[labtoz]

Москва. Киевский вокзал. 23.06.2014.
Юмор конечно сомнительный.
По моему не стоит опускаться до уровня майдаунов.
http://youtu.be/p4EiBrpVg5k

[Митя89]

По моему не стоит опускаться до уровня майдаунов.

После выходки укропского комментатора в сторону ВВП,по моему это ещё нормально!

[ingektor]

По моему не стоит опускаться до уровня майдаунов.
А что нужно делать,опять молчать?Мы и так из-за боязни санкций и шантажа с южным потоком,язык о одно место засунули.Вот хохлы и обнаглели вконец,чувствуют,что пока ответить не можем.
Если бы не угроза по транзиту в Евросоюз,давно бы бабахнули по этой сраной "армии",которая может только бомбить мирные города и нагло врать,что это делает Россия.Заврались вконец.
Не мы первые начали,после выходки дебила Дещицы,нужно было вообще посла отозвать...
Пока Южный поток не построем,в обход украины,так и будем только картинки вешать.

[gavr]

А что нужно делать,опять молчать?
Ну уж ни как не в этой теме политические вопросы обсуждать.

Юмор конечно сомнительный.
Не юмор это - пошлость.

[BlackWolf]

Диалог в автосервисе:
-- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
-- Очко играет....

[ingektor]

Не юмор это - пошлость.
Согласен,пошловато,зато отражает всю суть украинский "независимости".

[Андрей Долженко]

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, мля...... Я - ПЛАНШЕТ":haha:haha:haha

[gavr]

Согласен,пошловато,зато отражает всю суть украинский "независимости".
Отнюдь

[ingektor]

Отнюдь
Вы считаете украина незалежна? biggrin

[gavr]

Вы считаете украина незалежна?
Во-первых, это не то место, где это нужно обсуждать. Во-вторых, нужно всё-таки соблюдать рамки приличия.
Давайте в этой теме больше ни чего не писать. Если есть желание подискутировать - в личку. плз.

[ingektor]

это не то место, где это нужно обсуждать.
Согласен,тема действительно не та.

[labtoz]

:viannen_102:

[BlackWolf]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..



Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет постоянно... Столько автосервисов объездила - никто делать не хочет почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".



Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

[Дима 1974]

....

[Староверов Алексей]

....

Бедный йожик...((((

[Дима 1974]

Пугало 21-го века...
даже люди по кустам ныкаются и грязью мажутся, чтобы не заметил.

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=dIws5HQqnSc

[Митя89]

..

[BlackWolf]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей.

[Дима 1974]

попали на остров мужики..одному 20 лет,другому 30,третьему 50...
смотрят на соседнем острове бабы голые пляшут..
20 летний говорит-айда в плавь к ним.
30 летний-зачем в плавь, щас плот сделаем..
50 летний-я не поплыву,мне и отсюда хорошо видно..

[ingektor]

Немного плагиата biggrin

[Андрей Долженко]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу:haha:haha

[Дима 1974]

............

[Андрей Долженко]

..Так вот они какие ....Ёкарный бабай и подружка его.... ядрёна вошь

[zetor]

....

[zetor]

...

[Андрей Долженко]

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!))))))))))))))))))))))))))))))))

[Андрей Долженко]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!:haha:haha:haha:haha

[dizelTLT]

Был в выходные за городом в гостях,обнаружил на холодильнике вот такие магнитики.

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[hass246]

:haha:haha:haha

ну это по нашенски! Папа не знает что такое электричка, но зато денег валом.

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[BlackWolf]

Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!


Экзамен по материаловедению, студент толком по билету не ответил - дополнительные вопросы
Профессор показывает кусок чего-то
- Что за материал?
- Ээээ... мммм...
- Намекаю - ну что вы с вашей девушкой делаете, оставшись наедине?
- Целлулоид?
- Увы, юноша - это эбонит...

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Дима 1974]

....

[Андреич 71]

интересный мульт... http://www.ruscur.ru/themes/0/00/61/6166.shtml?news/0/03/39/33916

[Андрей Долженко]

:haha:haha http://www.youtube.com/watch?v=x4FxKK4SDeY#t=59

[labtoz]

Трасса Евпатория - Саки :viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=dGOrHKqcU2I

[McL]

?
иль слово "Лопата" я не услышал?

[gavr]

?
иль слово "Лопата" я не услышал?
Акустическая гитара не даёт такой звук, какой мы слышим в соло гитарном. Одним словом - фанера :)

[BlackWolf]

Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.......


- Хочу завести хорька. За ним сложно ухаживать и как вообще зверек?
- Жену заведи, она за собой сама ухаживает. И за тобой тоже.

[Дима 1974]

....

[zetor]

....

[BlackWolf]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"



Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Alex1967]

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[busman]

мой кот меня не ценит.
Вот оно чё у меня... :)))

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Dalno_Boy]

СССР.
Встречаются две подруги.
Одна говорит:Ходила в магазин,купила мыло хозяйственное.
Вторая:Где?
Первая:В промтаварах.
Вторая:Ну я бегом.
Хозяйственного не осталось-купила молодежное,идет обратно.
Навстречу другая подруга:Че да как?Где была?
Вторая:Да вот бежала за хоз.,осталось молодежное.
Трейтья:Ну я бегом!
Молодежного не осталось,досталось только детское.
Проходит время,встречаются втроем.
Первая:Я своего мылом намыла-он у меня такой хозяйственный стал.
Вторая:А я своего!Молодым стал!Всю ночь кувыркались!!!
Третья:А мой!-с сожалением.Всю ночь титьку сосал,а потом обкакался!!!)))

Реально устал писать аннекдот))).

[Андрей Долженко]

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

[Андрей Долженко]

классика стирки!

[Андрей Долженко]

:good

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=ZJoRZOK18Fg

[Дима 1974]

....

[DIMA☭CCCP]

Дело было вечером, делать было не чего... или как мы с зайцем...

https://www.youtube.com/watch?v=zKeL7e_NjFw

[BlackWolf]

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

[Андрей Долженко]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

[IvanLouchkin]

....

[georg1956]

Несколько одесских анекдотов:

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Шоб ви так жили, как ви прибедняетесь!

-И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть!

-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!

-Рабинович! Здравствуйте, шоб Вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, похудели и волосы на лысине
отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!

-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею. Дядя Яша может придти
сегодня в гости!
-А если не придёт! То я и буду сидеть, как идиот с вымытой шеей?!

-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент!

-Вы знаете, кого хоронят?
-Рабиновича.
-То-то я смотрю, он в гробу лежит!

-Возвращается Изя из командировки, видит Сара лежит в кровати, а из
кровати торчат голые ноги.
-Сара, что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...

- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу!
- Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
- Да? Ну, извините!- поворачивается и уходит.
- Девушка кричит ему вслед:
- "Ой-ой-ой!!! Он так же хочет, как я стесняюсь!...

-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
-Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!

-Родители долго не отпускали сына Изю на море, наконец , договорившись с родичами, отпустили.
-Прибыв туда, Изя в первый же день утонул
-Родственники , не зная как сообщить родным телеграфируют:
-Изя чувствует себя плохо, похороны лучше назначить на пятницу.
-Ответ родителей:" Так он ещё жив?"
- "Ещё нет".

- Мойша! Пей кефир, шоб ты здох, тебе надо поправляться.

- Встречаются два кота азербайджанский и одесский:
- "Мяу, да-а-а-а....."
- " Таки мяу.....

- Товарищ продавец, пожалуйста, продайте мне кривое ружьё!
- А почему кривое?
- Так я хочу убить Мойшу из-за угла....

[Дима 1974]

....

[BlackWolf]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.

[Дима 1974]

....http://yandex.ru/images/search?source=wiz&img_url=http%3A%2F%2Fimg13.nnm.ru%2F9%2F4%2F6%2F0% 2Ff%2Fb478d2ee46818356ee5faaa11c9.jpg&uinfo=sw-1920-sh-1080-ww-1903-wh-910-pd-1-wp-16x9_1920x1080&_=1405573183647&p=24&text=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%20%D1%83%D0%BC%D0%BE %D0%BC%20%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8E%20%D 0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C&noreask=1&pos=737&rpt=simage&lr=194

[BlackWolf]

-Юлька,а давай возьмём только самое необходимое- коньяк и лыжные палки! -А лыжные палки зачем? -Я так и знала,что насчёт коньяка вопросов не будет))))


Дочь олигарха собирается замуж за простого парня!!!Приводит его знакомиться с родителями!!! Отец:- Машина есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Квартира есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Ты вобще мою дочь сможешь обеспечить? Парень:- Бог даст,обеспечу. Мать:- Ну как он тебе? Отец:- Лох лохом,но мне нравиться,как он меня называет.

[injector77]

Финал ЧМ
http://www.youtube.com/watch?v=Ql61N9cWdFc

[Олег-38.]

)))

[Дима 1974]

...

[BlackWolf]

Жена мужу: Доктор сказал,что грудь у меня как у двадцатилетней!
Муж: А что он сказал о пятидесятилетней заднице!?
Ж: А про тебя вообще разговора небыло...


Путин приехал в Америку. Обама водит его по Белому дому: Вот тут у нас зал заседаний, а тут мой овальный кабинет. Подходит к столу:
- А вот тут у меня на столе Господин Путин видите две кнопки: красная и зеленая. Нажму на красную - на Россию полетят Ядерные боеголовки, на зеленую - Водородные.
Путин отвечает:
- Вот у меня, Господин Обама, был один знакомый грузин. У него в доме было два унитаза: на первом и на втором этаже. Но когда к нему во двор заехал русский танк он обосрался на лестнице!

[Дима 1974]

...

[d_zaitsev]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have s*x!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have s*x!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Дима 1974]

...

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[ChSG]

Эх голова твоя два уха...

[Андрей Долженко]

​Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

[Андрей Долженко]

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!


Бедолаги - мужики... Встретят женщину своей мечты... А потом не знают... Как скрыть ее от жены...

[Андрей Долженко]

:haha:haha


авито-30 лет назад...

[serg80]

доигрались)))

[Андрей Долженко]

.Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой
компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за
тебя 13 лет... закрыться не можем!"...




Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!

[ingektor]

:haha

[Андрей Долженко]

:haha

сумочка прикол!:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:ha ha:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

евророзетка:haha

[Олег-38.]

Раньше при встрече в знак уважения снимали шляпу. Теперь вынимают из уха наушник. В знак особого уважения - вынимают оба наушника!

[Андрей Долженко]

Раньше при встрече в знак уважения снимали шляпу. Теперь вынимают из уха наушник. В знак особого уважения - вынимают оба наушника!

а в знак особо-особенного уважения ещё подзатыльник дают!!КУ!!!:victory

[Дима 1974]

....

[Олег-38.]

КУ!!!:victory

Взаимно, Андрюха!!!:victory

[Дима 1974]

.....КУ- дядя Вова!

[Дима 1974]

....

[Шрек]

.

[Виктор13]

.

http://www.youtube.com/watch?v=H9OV73mTHeU

[Андрей Долженко]

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю... -Петух знаешь?! -Ззнаю... -Их пассан!!!....)))

[Андрей Долженко]

Жрать не дал - на работу опоздал:haha:haha:haha:haha

[injector77]

....................

[labtoz]

:viannen_102:

[Андрей Долженко]

:tease:


вот так поворот!!!

[Андрей Долженко]

название производителя улыбнуло!

[McL]

название производителя улыбнуло!

посмотри еще внимательней и заметешь что сделано ПТУшниками! :-)

[Андрей Долженко]

название производителя улыбнуло!

посмотри еще внимательней и заметешь что сделано ПТУшниками! :-)

точняк!!!:haha:haha:haha

[Jeremy Clarkson]

название производителя улыбнуло!

ТРАКС? Я чего-то не догоняю...

[Одинокий волк]

название производителя улыбнуло!

ТРАКС? Я чего-то не догоняю...

Если прочитать по Русски то будет другое слово.

[Дима 1974]

....

[Jeremy Clarkson]

название производителя улыбнуло!

ТРАКС? Я чего-то не догоняю...

Если прочитать по Русски то будет другое слово.
Из-за жары желе в голове. Сразу не догнал=)

[Дима 1974]

Каждому флагу свое место!

[Дима 1974]

....

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=iC65ufGUvKM

[М-20]

.

[Одинокий волк]

:haha

[М-20]

.

[Андрей Долженко]

С папой-интереснее!!!:haha:haha:haha:haha:haha

[Староверов Алексей]

biggrin

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Дима 1974]

Каждому флагу свое место!
получил 4 штрафных балла за этот пост на зеленом форуме от модератора-так как у него родственники в Америке...Причина: Проявление национализма или расизма...

[Андрей Долженко]

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...Жена отвечает - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - "Ты-злобный кролик, я вообще-то дочку звал".):haha:haha:haha

[Дима 1974]

.....

[Андрей Долженко]

Мы с кумой у ресторана.......Замуж поздно,сдохнуть рано!!!!!)))))

[Староверов Алексей]

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...Жена отвечает - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - "Ты-злобный кролик, я вообще-то дочку звал".):haha:haha:haha

Ой нимогу, Андрей, ну рассмешил roflroflrofl!!!

[Андрей Долженко]

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...Жена отвечает - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - "Ты-злобный кролик, я вообще-то дочку звал".):haha:haha:haha

Ой нимогу, Андрей, ну рассмешил roflroflrofl!!!

мне тоже сильно понравился ход мысли у папани!!!

[Андрей Долженко]

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.........))))))))))))))))


- Ты почему такая пьяная? - Меня Юлька напоила! - А ты что отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? -Если я не выпью, она мне больше не нальет!))))

[Стас-джан]

Наша торговля- неиссякаемый юмористический источник.
Из очередной поездки по областным объектам привёз очередной ценник- "Ветчина Б/У".:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

:haha

[ChSG]

Почта России всегда на чеку!!!

[ChSG]

Где-то за окном...

[Андрей Долженко]

как развлечь себя,если под рукой только-кот!!!???

[zetor]

....

[Nik6001]

Со стрелкой никокаго юмора. Это нормальный механизм - называется сбрасывающая стрелка. Устанавливается на боковых путях для предотвращения несанкционированного выезда подвижного состава на главные пути.
Так что это нормально.

[Олег-38.]

Со стрелкой никокаго юмора. Это нормальный механизм - называется сбрасывающая стрелка. Устанавливается на боковых путях для предотвращения несанкционированного выезда подвижного состава на главные пути.
Так что это нормально.

В смысле пусть поезд лучше под откос уйдёт, лишь бы не на главный путь???:shok

[Nuttymakar]

Со стрелкой никокаго юмора. Это нормальный механизм - называется сбрасывающая стрелка. Устанавливается на боковых путях для предотвращения несанкционированного выезда подвижного состава на главные пути.
Так что это нормально.

В смысле пусть поезд лучше под откос уйдёт, лишь бы не на главный путь???:shok
Меня тоже вначале посмешила фотка со стрелкой... но как выходит Nik-11 прав!
Вот ссыль на небольшое описание устройства - http://otvet.mail.ru/question/81140028

[gavr]

В смысле пусть поезд лучше под откос уйдёт, лишь бы не на главный путь???
Лучше под откос, чем лоб в лоб...

[Vov4iK]

http://www.pervik66.ru/novicho/2014/05/152014/podborka/podborka_pervik66_044.jpg

[Олег-38.]

http://www.pervik66.ru/novicho/2014/05/152014/podborka/podborka_pervik66_044.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=uJy2tRCl-Vs

[Jeremy Clarkson]

Самое смешное, что из этих двух служил именно Зверев, а не Расторгуев.

[gavr]

Самое смешное, что из этих двух служил именно Зверев
Служил в Польше. И был, между прочим, зам.ком.взвода. ( эта инфа есть в википедии)

[ChSG]

Храбрая свинья совершает побег. В жизни есть шанс всегда - надо только решиться...

[Ikarus60]

У нас в части похожий случай был.Везли свиней на бойню.Одна выпрыгнула.Сломала заднюю ногу.Мы впятером еле-еле под неё подстелили одеяло.И пришлось её бедолагу тащить волоком обратно в часть почти километр.Визжала не передать словами.Забивали сами.

[Дима 1974]

...

[Одинокий волк]

:yes

[BlackWolf]

.....

[McL]

И так говорят быват.

[Виктор13]

*****

[Дима 1974]

...

[Андрей Долженко]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих ****ских куликов желтопяточный...



3 часа ночи, звонок :
▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо.
▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй

[injector77]

..................

[Андрей Долженко]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!)))

[Андрей Долженко]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
–– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
–– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
–– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

[Андрей Долженко]

Пришла с котом в ветлечебницу. Кота зовут Лексус.Врач вызывает на приём по кличкам.Подошла наша очередь,выходит врач и говорит:" У кого тут Лексус?" Мужчина так удивлённо спрашивает :"Ну у меня..А что?" "Пройдёмте на кастрацию!"-говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика..

[Андрей Долженко]

Муж дальнобойщик спит дома, сниться кошмар. Жена его будит и спрашивает:
-Что случилось?
-*** надо же такое присниться!!!
-Что
-В Волочке второй светофор поставили!

[Олег-38.]

Муж дальнобойщик спит дома, сниться кошмар. Жена его будит и спрашивает:
-Что случилось?
-*** надо же такое присниться!!!
-Что
-В Волочке второй светофор поставили!

Это ты сейчас не про себя? Не??? wink

[Андрей Долженко]

Муж дальнобойщик спит дома, сниться кошмар. Жена его будит и спрашивает:
-Что случилось?
-*** надо же такое присниться!!!
-Что
-В Волочке второй светофор поставили!

Это ты сейчас не про себя? Не??? wink

:nono:nono:nono но такое бывает!!!:haha:haha:haha

[Дима 1974]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!)))
как не битый-такой кабанчик полюбому крышу промял...:yes

[Андрей Долженко]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!)))
как не битый-такой кабанчик полюбому крышу промял...:yes

да,там кило 120 будет!:shok:shok:shok

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=Cl8iqrTfUPw

[Андрей Долженко]

http://www.youtube.com/watch?v=Cl8iqrTfUPw

смешного мало или вообще ничего! но отличная реклама безопасности данной машины,что особо укрепляет уверенность в безопасности эксплуатации машин марки вольво.

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Водка - мягкая!!! Сигареты - легкие!!! Сок - добрый!!! Че ж на утро так хреново!!!

[gavr]

смешного мало или вообще ничего! но отличная реклама безопасности данной машины,что особо укрепляет уверенность в безопасности эксплуатации машин марки вольво.
Полностью согласен, добавлю лишь то, что трюки выполнены профессионалом, и их безопасность максимально просчитана.

[Андрей Долженко]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[Андрей Долженко]

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

[Андрей Долженко]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Андрей Долженко]

http://www.youtube.com/watch?v=in2WZhODTW0

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Jeremy Clarkson]

:haha:haha

Правда, Миш. Лично видел.

[Андрей Долженко]

:haha:haha

Правда, Миш. Лично видел.

обезьяну???:haha:haha:haha

[Дима 1974]

в магазине...

[Ikarus60]

...

[Ikarus60]

.

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

"...Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...."
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе)))

[Андрей Долженко]

И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...

[s_xxl]

С просторов интернета:

Из комментов к статье об ответных санкциях РФ в газете the Kiev Times

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

До чего Путин страну довёл: раньше при дефиците люди скупали соль, сахар и спички;
сейчас — французские сыры, иностранные дорогие вина, запасаются впрок брендовым алкоголем, лососем и фуагра …

[Андрей Долженко]

В поликлинике. Пациентка заглядывает к кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините.... значит у стоматолога....



..Увидела в магазине презервативы : в одной упаковке -12 штук +1 гигиеническая салфетка в подарок... Я не удержалась и спросила у продавца : "а зачем салфетка в подарок?" Ответ был : "Пот со лба вытереть!"...............))))))))))))))))))


О, великий Русский Язык! в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах)))

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все!
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

[Андрей Долженко]

:haha

[Андрей Долженко]

Читаю статус в одноклассниках: ”Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.. Убил комментарий: ”А прикладывать с размаху ... или как?.”:haha:haha:haha

[Евгений]

Самый известный памятник в Омске

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Андрей Долженко]

Сынок, что у тебя с лицом.?
- Оса села.
- Укусила.?
- Не успела, папа её лопатой убил!!!

[Андрей Долженко]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Ёжик заходит в аптеку и говорит:- Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам: -Двести два!!!!!!!!!!))))))


мужик женился.через время пишет;мама,у нас родился сын,у тани нет молока,кормит его негритянка и,представляешь,ребенок почернел!мать пишет:вася,у меня 5 сыновей,молока тоже не было,кормила корова,но рога выросли только у тебя!


Мне кажется,что моя жена мне изменяет... Может,сводить ее к гинекологу?....
- Да? А что он там увидит? Список входящих?

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=UxPeYQExX9g

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чета... )))

[Андрей Долженко]

... Родители подарили сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
-"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"


..Муж купил мне электрошокер. А себе купил газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Оба очкуем!...))))

[Дима 1974]

....

[skrinnyk]

...

[Nuttymakar]

Круто. Мог бы смело заменить собой одного из ребят на этой фотке )))
Тем более, что как правило копаюсь в песочнице в одиночку, пока сын с мамой качается на качелях или ездит с горок.
А когда он наконец-то приходит ко мне - начинается полный дестракшн а-ля "годзилла разрушает столицы мира". Впрочем ради этой минуты, порой потеешь по 10-15 ))) Но оно того стоит!

[Одинокий волк]

:viannen_102:.............