Просмотр полной версии : Юмор по всем направлениям
Alex1967
24.10.2013, 23:47
Вот прислали мне на почту... ...прислали иностранцы...
А ты и рад стараться!
Эх,ПЕРМЯКа на тебя нет.....
С маслом порядок
24.10.2013, 23:59
:)
dizelTLT
25.10.2013, 09:42
:)
От Тольятти отдельное спасибо,такие деды с кашлем, наблюдают сейчас за сотнями правнучек (Калина-2).Стоят эти красавицы без задних фонарей(поставщик кинул)вдоль трека ВАЗа и не кому им рассказать страшную сказку!
petrovich.44
25.10.2013, 12:55
в очередной раз по просьбе человека желающего остаться -неизвестным выкладываю.
-- ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины
в очередной раз по просьбе человека желающего остаться -неизвестным выкладываю.
Этакий юморист - аноним )))
petrovich.44
25.10.2013, 13:43
в очередной раз по просьбе человека желающего остаться -неизвестным выкладываю.
Этакий юморист - аноним )))
что делать)))))и так бывает)
Олег-38.
25.10.2013, 13:50
...
По поводу последней картинки. Ну что сказать... Не помешало бы почаще такие дни устраивать!!!
Одинокий волк
25.10.2013, 14:00
:yes
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав? ", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов! "
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Дешевле всего у сторожа.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х...!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Россияне уверены в своём завтрашнем дне! такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
petrovich.44
25.10.2013, 14:56
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Одинокий волк
25.10.2013, 16:22
:yes
Одинокий волк
25.10.2013, 16:46
:viannen_102:
Андреич 71
25.10.2013, 16:58
...
Дима 1974
25.10.2013, 21:59
....
Ёмкости для пива (пивовозы).:yes
Одинокий волк
27.10.2013, 01:45
:yes
Одинокий волк
27.10.2013, 12:52
:yes
Одинокий волк
27.10.2013, 20:40
:yes
Собрался на Новый Год на Камчатку -теперь не знаю плакать или смеяться:
dizelTLT
28.10.2013, 09:38
Собрался на Новый Год на Камчатку -теперь не знаю плакать или смеяться:
Пересадка в Токио наверняка для заправки авиатопливом,там же оно дешевле!Японцам далеко до Олимпиады.
Собрался на Новый Год на Камчатку -теперь не знаю плакать или смеяться:
Миха, а вам раз в год как ментам не выделяют разве билетик?
Собрался на Новый Год на Камчатку -теперь не знаю плакать или смеяться:
Миха, а вам раз в год как ментам не выделяют разве билетик?
Нам как и ментам поездки за счет конторы раз в год к месту проведения отпуска и обратно отменили!!! Там билет на 30 и обратно стоит 20 тысяч, просто жена ради прикола поставила дату 31, а прямого рейса в этот день нет!!! Да и ценник этот если присмотреться к фото на ДВОИХ взрослых и ОДНОГО ребенка!
Собрался на Новый Год на Камчатку -теперь не знаю плакать или смеяться:
Миха, а вам раз в год как ментам не выделяют разве билетик?
Нам как и ментам поездки за счет конторы раз в год к месту проведения отпуска и обратно отменили!!! Там билет на 30 и обратно стоит 20 тысяч, просто жена ради прикола поставила дату 31, а прямого рейса в этот день нет!!! Да и ценник этот если присмотреться к фото на ДВОИХ взрослых и ОДНОГО ребенка!
Ясно ))) а так хотелось в Токио побывать)))
Одинокий волк
29.10.2013, 07:47
:yes
BlackWolf
29.10.2013, 13:37
...
Дима 1974
29.10.2013, 15:09
....
Alekseich4444
29.10.2013, 19:53
....
А в чем юмор? Я был бы рад такому в своем районе. Если есть тропа - значит реально тут удобнее ходить. Да, исполнение конечно на 2 с минусом, а за идею 5 с плюсом.
дальнобой34
29.10.2013, 20:01
песка,щебёнки,бордюров,2 катков ,машины со смолой и ещё чего нибудь не хватает!:yes
песка,щебёнки,бордюров,2 катков ,машины со смолой и ещё чего нибудь не хватает!:yes
ну катки там ручные, для тротуара хватит, смола на вновь возводимый тротуар тоже не нужна, НО КЛАСТЬ АСФАЛЬТ ПРЯМО НА ТРАВУ!!!!! ЭТО ПРОСТО ПИ..... РОССЕЯ!!!
Опять из серии "Угадай страну по фото"
....
А в чем юмор? Я был бы рад такому в своем районе. Если есть тропа - значит реально тут удобнее ходить. Да, исполнение конечно на 2 с минусом, а за идею 5 с плюсом.
Так вот и хрен то, что тропа есть, а они поперли не по тропе, а по траве, тропа то хоть утрамбована, писец тротуару бы настал года через 3-4, а на траве, пушистый северный зверек придет весной!
Дима 1974
29.10.2013, 22:53
и старший вон у них стоит,руководит...
dizelTLT
30.10.2013, 10:17
песка,щебёнки,бордюров,2 катков ,машины со смолой и ещё чего нибудь не хватает!:yes
Вспоминается старый анекдот.
Рухнул новый дом.Стойматериалы на совещание.Кричат-вода ты виновата,тухлая была!Вода-идите на хрен я чистая была,как слезинка,песок грязный был!Песок-Я прямо из сушилки пришел ,цемент говеный был!Цемент-Кто был???Да меня вообще там не было!
Дима 1974
30.10.2013, 15:05
....
....
:Смеется: :Смеется: :Смеется:
Одинокий волк
30.10.2013, 17:53
:yes
Одинокий волк
30.10.2013, 19:19
:viannen_102:
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
Одинокий волк
31.10.2013, 01:11
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Одинокий волк
31.10.2013, 01:24
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
******
О чем думали российские тридцатилетние в разные эпохи?
- 60е годы: "Надо немного потерпеть, больше работать, впереди коммунизм"
- 90е годы: "Надо немного потерпеть, как-то выкрутимся, впереди западное изобилие"
- наши дни: "Надо немного потерпеть, и мама даст денег на айфон 5S "
******
Россия уже установила новый олимпийский рекорд - рекорд по количеству потухших олимпийских факелов. И это еще не предел!
******
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против?
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что, Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
******
- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
******
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
******
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
******
Суть мудрости не в том, чтобы научиться властвовать.
Суть мудрости лишь в том, чтобы в этом не участвовать.
******
От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.
******
Директор ресторана новенькой официантке: - Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!
******
Знаете, почему не бывает чернокожих пловцов? Они на генетическом уровне боятся воды, потому что там водятся крокодилы!
******
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
******
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
ingektor
31.10.2013, 02:10
Чуть плакатов Валерия Барыкина
ingektor
31.10.2013, 02:29
Отличная реклама! Подсмотрел на красном форуме (спасибо Florell).Вот решил показать и здесь.
Прекрасный ответ на вопрос: почему мужчинам надо всегда иметь с собой шоколадную конфету...
http://www.youtube.com/watch?v=_3a0frXAsw8
Одинокий волк
31.10.2013, 10:13
:yes
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Утро... Воскресенье... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
d_zaitsev
31.10.2013, 12:19
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
BlackWolf
31.10.2013, 15:45
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Моя вчера приколола.
Неделю у меня выходной,привез припасов с деревни, ну и на кухне рукоблудничаю,борщь, голубцы, солянка. ..
Вчера узнала что на ужин солянка, спрашивает- У нас что, капустная неделя! ?
-Да! Отвечаю, довольный.
-Не надейся,сиськи у меня уже больше не вырастут!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:*- Предъявите ваше удостоверение.*Дед, поднимая хвост лошади:*- Посмотрите в бардачке...
injector77
31.10.2013, 23:32
https://www.youtube.com/watch?v=h4tdVJbklEo
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:*- Предъявите ваше удостоверение.*Дед, поднимая хвост лошади:*- Посмотрите в бардачке...
Та-же ситуация.
Никто не едет, у ментов нет навара..
Едет дед в запряженной телеге. Тормозят - предъявите права!
-Пожалуйста (достает).
-Хм.. А номера в порядке?
-В порядке.
-А светотехника?
-Тоже, сами взгляните..
Вобщем, всё у деда в порядке. Мент чесал-чесал репу...
-Значит легковой говоришь... А ПОЧЕМУ КАРДАН ОТ МАЗА??!
Андреич 71
01.11.2013, 12:40
атракцион "Найди кота а картинке"
эндрю1975
01.11.2013, 12:43
Нашёл,замаскировался,сразу и не увидишь!
wwwSNaipERru
01.11.2013, 13:41
Найди кота
- видишь суслика?
- нет.
- а он есть.
Найди кота
- видишь суслика?
- нет.
- а он есть.
- Видишь Белорусских партизан?
- Нет!
- Вот и немцы не видели, а они есть!
georg1956
01.11.2013, 16:55
Едет дед в запряженной телеге
Стало быть едет дед в запряжённой телеге по просёлочной, и собирается пересекать шоссе. Видит издалека - по шоссе несётся Мерседес в аккурат наперерез получается.
Стеганул дед лошадку - "ща покажу энтому щёголю кузькиную мать!"
Короче - лошадь в кювете ногами брыкает, дед с подводой тоже туда же. Из "мерина" выходит "братан", подходит к лошади, видит, что та при смерти, вынимает ствол, и в голову ей стреляет, чтоб не мучалась.
Подходит "братан" с деду и спрашивает: "Ты как чувствуешь себя, дедуля?"
Дед и отвечает, бодренько так: "Хорошо! Намного лучше, чем до аварии!"
ingektor
01.11.2013, 21:29
Вот это я понимаю раньше трактора делали!!!
К-700 Кировец застрял в горной реке!
http://www.youtube.com/watch?v=5qitdq9jVRM
ingektor
01.11.2013, 21:41
:viannen_102:
ingektor
02.11.2013, 00:11
:biggrin_:
dizelTLT
02.11.2013, 00:32
:viannen_102:
Про помидор это точно замечено,даже неоднократно проверено!Спасибо.
injector77
02.11.2013, 16:35
https://www.youtube.com/watch?v=oUPQ0Xo2CoA
Ikarus60
02.11.2013, 18:50
...
injector77
03.11.2013, 01:05
левша..
ingektor
03.11.2013, 17:11
Культурное времяпровождение :biggrin_:
dizelTLT
03.11.2013, 20:52
Сорвавшая с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Вы только представьте,как повысилось бы настроение у пациентов,если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
У нас очень интелегентный район:прежде чем огрести,человек всегда слышит за спиной вежливое покашливание.
Красивая стройная брюнетка с зелеными глазами познакомится с симпатичным мужчиной.Мне 25 лет и 124 месяца.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочки.
Одинокий волк
04.11.2013, 01:04
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит
кассиру: — Вика , выбей этому
мужчине печёнку и перебей ему
яйца на кисель... :)
Одинокий волк
04.11.2013, 01:21
:yes
georg1956
04.11.2013, 08:57
Умирает старый американец, спрашивает жену:
-Скажи, Мери, ты изменяла мне?
-Да, Джон, три раза за всю жизнь.
-Говори, я прощу тебя.
-Первый раз, когда тебе надо было получить кредит на бизнес, а банк отказал, я изменила тебе с председателем правления, и ты получил кредит.
-Я прощаю тебя.
-Второй раз, когда врач-хирург не соглашался делать тебе операцию на сердце, я изменила тебе с ним.
-Я прощаю тебя.
-Третий раз, когда ты баллотировался в сенат, и тебе не хватало 74 голоса... в общем, ты стал сенатором.
Одинокий волк
04.11.2013, 13:18
:yes
Одинокий волк
04.11.2013, 22:38
Причины иметь Уазку... (C)
застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
при правильном подходе не бывает пробок
удобно парковаться
от него просто плющит (добавление: и им тоже)
можно делать просеки
именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
вмятины только украшают
жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
по масляным следам можно найти дорогу домой
всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
круиз контроль - ручной газ
а какой простор для творчества...
машина не для всех
не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
отвалился задний кардан - едешь на переднем
УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
недорогая, зато как дОрога!
не жалко оставлять на улице. Даже без тента
чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
дизельный мотор со временем становится практически опцией
неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
если есть собака, не надо строить будку
первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
пиво о любую деталь открывается
без него так скучно. С ним не соскучишся
"эротика эзгибов" (о форме кузова)
сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
часто знаете за кого принимают...
потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
массажные свойства УаЗки
можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
учит осторожности (особенно тормоза)
иногда полноприводный
слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
76 лошадиных сил
потомучто
помогает мечтать о жарких странах
взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
езда без тента - лучшее средство от перхоти
люк - в стандартной комплектации (у буханки)
Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
повышает техническую образованность
Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
а сколько народу помещается!
можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
УАЗ - лучший способ похудеть!
...
BlackWolf
05.11.2013, 13:57
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
"Генно-модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
- Диспетчер, диспетчер, приём! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, приём! Понял, вычёркиваю.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щёку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Гаишники достали, сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой!
Дима 1974
05.11.2013, 14:34
........
Дима 1974
05.11.2013, 19:18
..........
честно сказать, я валялся под столом, когда увидел это.
дальнобой34
05.11.2013, 23:35
:yesу меня есть такая смска от зеков из тюрьмы,это они так промышляют!
Dalno_Boy
06.11.2013, 07:34
Заяц:Я все могу,могу через самую высокую сосну перепрыгнуть,могу через десять ручьев перемахнуть,могу волку пи... дать,могу медведя напугать,могу лису отеть.
Заяц,а ты можешь минуточку не поврать?
Ну,чего немогу-того немогу!:-)
Одинокий волк
06.11.2013, 08:13
:yes
Alex1967
06.11.2013, 10:16
Ну здрасьте, это я!
Кто это,не в курсе?
Ну здрасьте, это я!
Кто это,не в курсе?
Вам не понятно значение местоимения "я" ?
Шучу конечно, не я это, я повыше.
Alex1967
06.11.2013, 10:48
Ну здрасьте, это я!
Кто это,не в курсе?
Вам не понятно значение местоимения "я" ?
Шучу конечно, не я это, я повыше.
Нет,я всё прекрасно понял. Я имел ввиду ,кто этот крендель "в реале"....
SovetskiyMedved☭
06.11.2013, 11:16
Морис Тийе-родился в 1903 году во французской семье,на Урале.Как и множество его сверстников мечтал быть актером кино. К 20 годам он смог выучить и вполне сносно общаться на 14 языках!
Проблемы начались вскоре после достижения 20-летнего возраста. У Мориса диагностировали страшную гормональную болезнь - акромегалию.
Акромегалия - гормональный дисбаланс в организме, который происходит, если гипофиз вырабатывает чересчур много гормона роста. Это выражается в гипертрофированном и бесконтрольном росте человеческих костей. Эта болезнь медленно прогрессирует и по этим причинам практически не диагностируется на ранних стадиях. Порой проходят годы до того, как врачи могут ее обнаружить.
В связи с этими ужасными внешними трансформациями Морису пришлось отказаться от желанной карьеры юриста.Но он решил использовать свой недостаток в качестве огромного преимущества! Морис отправился в США, чтобы стать профессиональным борцом, а в мае 1940 года он стал чемпионом по версии Американской Ассоциации Рестлинга, удерживая этот титул в течение последующих 19 месяцев.К сожалению, его болезнь прогрессировала, и в возрасте 51 года Морис скончался от сердечного приступа.
Ну здрасьте, это я!
Кто это,не в курсе?
Вам не понятно значение местоимения "я" ?
Шучу конечно, не я это, я повыше.
Нет,я всё прекрасно понял. Я имел ввиду ,кто этот крендель "в реале"....
А знали ли вы, что создатель популярного мультфильма «Шрэк» Уильям Стейг срисовал своего героя с профессионального борца Мориса Тийе. Реальный прототип знал 14 языков, блестяще играл в шахматы и несмотря на устрашающее на первый взгляд лицо и огромную силу, был весьма скромным и дружелюбным мужчиной.
Дима 1974
06.11.2013, 16:33
..........
Ну здрасьте, это я!
Красавец!
Одинокий волк
06.11.2013, 23:33
:yes
Одинокий волк
07.11.2013, 02:49
:viannen_102:
Одинокий волк
07.11.2013, 03:03
:yes
Дима 1974
07.11.2013, 06:49
.....
Дима 1974
07.11.2013, 10:57
////
3ий снимок - Вот это правильная секретарша!...
Одинокий волк
07.11.2013, 16:12
:yes
Одинокий волк
07.11.2013, 19:32
:yes
Одинокий волк
07.11.2013, 19:37
:viannen_102:
Одинокий волк
07.11.2013, 20:19
:yes
Одинокий волк
07.11.2013, 20:23
:viannen_102:
Одинокий волк
07.11.2013, 21:03
:yes
Дима 1974
07.11.2013, 21:23
......
Одинокий волк
08.11.2013, 00:19
:viannen_102:
Одинокий волк
08.11.2013, 02:01
:yes
Одинокий волк
08.11.2013, 02:02
:viannen_102:
:yes
НА СКЛАД ТРЕБУЕТСЯ ГРУЗЧИК! СРОЧНО!
wwwSNaipERru
08.11.2013, 14:52
СРОЧНО!
пилите шура пилите они золотые
Дима 1974
08.11.2013, 15:26
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Это Россия, раслабьтесь!!!
Дима 1974
08.11.2013, 21:30
.........
эндрю1975
09.11.2013, 16:30
Супер инструкция!!!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
rofl rofl rofl rofl rofl
Это Россия, раслабьтесь!!!
У меня на сервере в офисе сисадмин такое же повесил, только не "мокрыми" а "жирными" и не "ржавеют", а "окисляются" )))
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.
Дима 1974
10.11.2013, 11:40
.....а мужик-то какой довольный.....
skrinnyk
10.11.2013, 12:10
Кстати , про девок-лошадок ....
Недавно по Дискавери про них показывали ....
Таких людей много (говорили про Австралию) и это считается нормальным у многих людей
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153438368285644&set=a.10150153601555644.417585.10150103159720644&type=1&relevant_count=1
Кстати , про девок-лошадок ....
Недавно по Дискавери про них показывали ....
Таких людей много (говорили про Австралию) и это считается нормальным у многих людей
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153438368285644&set=a.10150153601555644.417585.10150103159720644&type=1&relevant_count=1
Капец какой-то
опять же загнивающий запад
Одинокий волк
10.11.2013, 17:49
:yes
Одинокий волк
10.11.2013, 17:50
:viannen_109:
lellik79
10.11.2013, 17:59
:viannen_109:
Ставлю +100500 ,такую страну пр,,,,,,,,,ли.А память такая штука,не вырубишь топором.
регион102
10.11.2013, 18:13
:yes
Чёт как-то грусно, когда государственный флаг страны называют полосатой тряпкой...(((
Alex1967
10.11.2013, 18:33
:yes
Чёт как-то грусно, когда государственный флаг страны называют полосатой тряпкой...(((
Костя,не грусти! Это враки,матрасы делали из таких полосатых тряпок....
Alex1967
10.11.2013, 18:59
Уже даже и не удивляет "тотальная безграмотность" составителей этих самых "демативаторов"...
Маленький пример:http://img-fotki.yandex.ru/get/4910/93921462.9/0_d3822_1b1f30b8_M.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/alexey67-09/view/866338/)
Кто эти "они" которые "могли бы это сделать"? Ведь на картинке "мемориал американским морским пехотинцам на о.Иводзима"....
Уже даже и не удивляет "тотальная безграмотность" составителей этих самых "демативаторов"...
Маленький пример:http://img-fotki.yandex.ru/get/4910/93921462.9/0_d3822_1b1f30b8_M.jpg (http://fotki.yandex.ru/users/alexey67-09/view/866338/)
Кто эти "они" которые "могли бы это сделать"? Ведь на картинке "мемориал американским морским пехотинцам на о.Иводзима"....
На демотиваторе "они" в советской форме. Так что понятно. Причем здесь безграмотность?
А сходство с мемориалом есть.
:yes
Чёт как-то грусно, когда государственный флаг страны называют полосатой тряпкой...(((
Костя,не грусти! Это враки,матрасы делали из таких полосатых тряпок....
Эта уже с заплаткой
Одинокий волк
10.11.2013, 20:00
:yes
Alex1967
10.11.2013, 20:22
На демотиваторе "они" в советской форме. Так что понятно. Причем здесь безграмотность?
А сходство с мемориалом есть.
Если внимательно посмотреть,форма - американская дополненная элементами советской(даже каски не удосужились заменить(кроме одной,на шлемофон))... А "безграмотность" я не случайно взял в кавычки,не смог слова подходящего подобрать....
Дима 1974
10.11.2013, 23:04
.........
Приезжает Горбачёв в США. Его встречает Рейган, возит по стране, показывает разности всякие, рассказывает, что у них в Америке к чему.
- Вот посмотрите, мистер Горбачёв, на дома. У нас в Америке у каждого американца есть свой дом.
- Подумаешь, в Советском Союзе у каждого армянина по два дома.
Едут дальше.
- А вот, мистер Горбачёв, это автомобили. У нас в Америке у каждого американца есть свой автомобиль.
- Подумаешь, в Советском Союзе у каждого грузина по три автомобиля.
Рейган не выдерживает.
- Мистер Горбачёв, что вы мне всё про грузин да про армян рассказываете? расскажите лучше, как у вас там в Советском Союзе русские живут?
- Мистер Рейган, я же не спрашиваю, как у вас в Америке индейцы живут.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Да нихрена раньше не было!
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала:
-А на кой хрен нам вертолет?!
-Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!
BlackWolf
11.11.2013, 13:17
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Одинокий волк
11.11.2013, 16:47
:yes
injector77
11.11.2013, 18:21
вдруг откуда не возьмись появился......
https://www.youtube.com/watch?v=xPlh-F2myFM#t=22
BlackWolf
11.11.2013, 18:44
вдруг откуда не возьмись появился......
Интересно на лошадь страховка была оформлена?:haha
:yes
а первый и второй этажи?!!!!!!!!!!!!!!!
Как же они сердешные?!
Дима 1974
11.11.2013, 19:05
...
Дима 1974
11.11.2013, 20:53
.........
Дима 1974
12.11.2013, 17:44
.......
Одинокий волк
12.11.2013, 19:31
Подборка детских объяснялок
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют
другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша Синельникова, 7 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже
хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед,
стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...
Расходы большие… Подвести тебя этот человек может:
например, сначала он был красивый и хороший, а после того,
как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее
не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,
что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину.
Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)
Дима 1974
13.11.2013, 16:17
..КУ..
С инета (ну как обычно) :)
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит ей:
— Уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Одинокий волк
14.11.2013, 18:38
:yes
Dalno_Boy
14.11.2013, 19:36
Сидят звери в летнем баре на окраине.
Вдруг слышат шум,треск,грохот.Обернулись в сторону поля,смотрят вверх летят
кукурузные початки,ботва пыль столбом.Замерли.В глазах-???
Выбегает Лось,подбегает к барной стойке и бьет копытом.
Сыпется мелочь-Мне рюмку водки!
Медведь бармен:Тебе Лосю,стакан как минимум надо!
Лось:Да мне для запаха,а дури своей хватает!:-)
Одинокий волк
15.11.2013, 00:53
:yes
Одинокий волк
15.11.2013, 19:55
Представляем перечень самых диких увольнений. Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Одинокий волк
15.11.2013, 20:07
История неравной борьбы Человека с Котом
...История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:
История неравной борьбы Человека с Котом
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
История неравной борьбы Человека с Котом
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
История неравной борьбы Человека с Котом
ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!
Одинокий волк
15.11.2013, 20:15
:yes
Одинокий волк
15.11.2013, 20:27
:yes
Одинокий волк
15.11.2013, 20:29
:viannen_102:
dizelTLT
16.11.2013, 02:41
:viannen_102:
Спасибо за две подборки,не знаю смогу ли уснуть сейчас, после суперпозитивного угара на ночь!Вот это ценники!
dizelTLT
16.11.2013, 03:03
-Пап,когда же ты выкинешь эти старинные санки с балкона?
-Это, дочь,легендарные санки!Когда-то раньше я по утрам тебя отвозил на них в садик,а по вечерам мамка привозила меня домой из гаража.
Один приятель спрашивает другого:
-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем:пятизвездочный отель,бассейн,пляж песчанный,куча народа...
-Так почему дикарем??
-Ты бы видел,как я себя там вел!
Плывет лещ по озеру,а навстречу ерш,веселый такой:
-Ты чего такой довольный?
-Да сейчас червяков наелся...
Где?-перебивает лещ.
-Да вон там.
Лещ уплыл,а ершик:
-Плыви,плыви,тебя из лодки семь раз фиг выкинут!
georg1956
16.11.2013, 13:50
-Алё, это я в морг попал?
-Нет, пока только дозвонились.
--------------------------
Английский лорд звонит домой, управляющий берёт трубку:
-Алё, это я. Где сейчас моя жена?
-Сэр, она на втором этаже, в спальне, с мужчиной.
-Немедленно возьми мой Ремингтон и пристрели обоих.
-Слушаюсь, сэр..... раздаются, вопли, выстрелы...
-Сэр, всё исполнено! Оба мертвы.
-Благодарю, Джеймс, вы как всегда, пунтуальны.
-Сэр... я не Джеймс, я Роберт.
-Странно... видимо я спутал номер...
-Ничего страшного, сэр.
Одинокий волк
16.11.2013, 16:25
ГосДура приняла закон о запрете использования кулаков для самозащиты...
Представьте себе , что вам запретили сжимать руку в кулак. Почему? Неважно. Просто запретили лет сто назад и так до сих пор повелось – есть определенный тип людей, живущих на 1/6 части суши, которые не привыкли сжимать руки в кулаки. Более того, они даже боятся это делать, хотя казалось бы, что проще? Иногда руки сами непроизвольно сжимаются в кулаки, когда мы видим, что кого-то обижают, правда? Вот поэтому сто лет назад нашим предкам и запретили это делать.
Правда всегда есть те, кто запрет нарушает и сжимает кулаки. Не просто так – неудобно ведь с кулаками всегда ходить. Сжимают когда хотят напасть на кого-нибудь. Знают же, что в ответ им ничего не будет. Максимум - пощечина. Ну травма небольшая, несерьезно. А вот кулаком можно так ударить, что и убить можно. Можно конечно и пощечиной убить – были случаи, когда от такого удара человек спотыкался и падал, но это же случайность…
Вообщем, надо было как-то с такими нехорошими гражданами справляться, и появились другие люди - тоже с кулаками, но в форме. Они свои кулаки не прятали – открыто всем показывали. Это чтобы преступники издалека видели – этот вооружен. И грабили людей в другом месте.
А почему же нельзя разрешить простым гражданам кулаками пользоваться?
Ведь это совершенно нормально – если на тебя нападают с кулаками, то и защищаться тоже надо жестко, не подставляя вторую щеку. И вроде бы всем это как бы понятно, но в данном случае устоявшаяся традиция, входит в противоречие со здравым смыслом. Поэтому противники легализации применения защиты с кулаками приводят все новые аргументы против кулаков:
- стоит разрешить гражданам сжимать руки в кулак, и она тут же начнут избивать друг друга!
- рука, сжатая в кулак, провоцирует человека на агрессию…
- если всем можно будет ходить с кулаками – как работать полиции? Проверять право на кулаки у каждого? Хлопотно…
- если граждане начнут отбиваться от преступников кулаками, то чем они лучше преступников? Они ведь получается, тоже становятся агрессорами!
- а если какой нибудь алкаш, совершенно легально сожмет кулак и начнет избивать свою жену, детей? Только дай таким волю, и они тут же начнут применять кулаки направо и налево!
- да и вообще, сколько уже было случаев, когда какой нибудь маньяк, заходил в место, где кулаки применять нельзя и безнаказанно избивал массу людей, пока полиция не приезжала?
- И опять же – зачем вам кулаки? Есть же биты. Совершенно легально, походи пять лет с оглоблей, а потом уже можешь купить биту. Всего то подождать надо, да место для хранения иметь. Правда с ней нельзя на улицу выходить, только если она надежно спрятана в чехлы, но ведь в лесу с ней можно бегать! Убивает наповал? Ну так вы же хотели оружие! Ах не хотите убивать – только отбиться… Ну нет, кулаки скрыть легко – сунул в карман и гадай что там у тебя. А оглобля или бита на улице всем видны – сразу видно – этого человека нужно остановить…
- Бить кулаком еще надо уметь. Этому обучают в полицейский школах. Нужна психологическая подготовка. Не каждый ведь может бить по лицу другого человека. Даже если он его сейчас бьет по лицу. Или его жену, дочку… Нет, не каждый. Один из десяти. А как ты его вычислишь? Раз не все, надо всем запретить кулаки сжимать…
- Представьте на секунду – вдруг всем разрешили сжимать кулаки. Тут же начнется мордобой на улицах. Будут драться кулаками на автобусных остановках, в магазинах, в очередях к врачу, а про Сбербанк и Почту России я вообще молчу – страшно представить, что там начнется!
- Вы что, боксеры все? Вам мужикам, только бы кулаки почесать. Идите в спортзал и там деритесь сколько хотите. В перчатках конечно, не голыми же кулаками. Но только выходя из спортзала кулачок то разожмите. Не нужен он вам на улицу. Напали на вас? Ну так пощечину ему? Стыдно боксеру пощечинами драться? Ну это уже ваши проблемы. Ударите кулаком – сядете рядом с нападавшим!
- нашим людям совершенно несвойственно защищать себя с кулаками. Русские, они ведь не имеют традицию защищать себя с кулаками наперевес. Нет у нас культуры кулачного боя почему то... Потому что кулаки нельзя сжимать? Нет. Точно не поэтому. Так что как культура кулачного боя появится, так и разрешим!
- и вообще - наличие в стране людей с кулаками - это значит в этой стране тут же случится революция. Люди с кулаками пойдут брать Кремль и наплевать им будет, что против них будут применять гораздо смертоносное оружие. Не побояться! Вы хотитет революции?
И т.д….
Абсурд? Да. Примерно такой же как запрет гражданам владеть и применять личное короткоствольное оружие для самозащиты. Но мы в этом абсурде давно живем и просто привыкли. Единственное, что нам мешает защитить себя - наша привычка и нежелание что-то менять. Наша боязнь протестовать против устоявшихся правил, как бы они абсурдны не были. Причем эти правила установлены на небольшой территории , стоит за нее выехать, и вот уже мы становимся полноценными гражданами. Наше кастрированное право на защиту вдруг снова появляется. Так может не от страны зависит, а от нас.
Пора уже отменить абсурдные запреты , а то скоро уже и слова сказать нельзя будет – вдруг это кого-нибудь обидит . Зачем вам голос? Можно же и жестами, правда? Ведь слово тоже ранит…
Одинокий волк
16.11.2013, 17:30
:yes
Одинокий волк
16.11.2013, 17:36
:viannen_102:
не понял юмора про девушку в ромашках....
zayka_98rus
16.11.2013, 21:10
я то же((((
sanek89111
16.11.2013, 21:30
Аналогично,я тож не въехал...
не понял юмора про девушку в ромашках....
блин,фото по ошибке попало)))
не понял юмора про девушку в ромашках....
блин,фото по ошибке попало)))
Блин ! А мы в шесть глаз полчаса искали в чём подвох.scratch_one-s_head
не понял юмора про девушку в ромашках....
блин,фото по ошибке попало)))
Блин ! А мы в шесть глаз полчаса искали в чём подвох.scratch_one-s_head
Я должно быть бензина перенюхал сегодня,пол дня с баком на машине воевал!))))))))))не из той папки фото скинул!Ладно жена не увидела!)))
Одинокий волк
17.11.2013, 00:15
:yes
Одинокий волк
17.11.2013, 00:15
:viannen_102:
BlackWolf
17.11.2013, 01:31
...
Одинокий волк
18.11.2013, 07:14
:viannen_102:Русская баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберет.....а если бухнет,то и рыло набьёт!!
georg1956
18.11.2013, 09:09
Новости антиквариата )))
Дима 1974
18.11.2013, 09:57
...
Одинокий волк
18.11.2013, 19:06
:yes
Одинокий волк
18.11.2013, 19:09
:viannen_102:
Одинокий волк
18.11.2013, 23:05
:yes
Dalno_Boy
19.11.2013, 00:26
Был сегодня в сушибаре,увидел меню,сфотал.
Как по Задорнову!Ладно "лапши с камнями" небыло, как в Уральских Пельменях.:yahoo:
Dalno_Boy
19.11.2013, 02:28
Без коментариев!Большая реклама.Назрань.
skrinnyk
19.11.2013, 08:00
Реальный трюк от Жан-Клод Ван Дамма
http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10#t=58
Без коментариев!Большая реклама.Назрань.
на верхней строке этого банера перевод сделан не верно. Слова Эздийча и Эздий имеют понятие скромности, тактичности поведения, а не как не элитности. вот в этом очень злой юмор со стороны владельцев.
Dalno_Boy
19.11.2013, 13:04
Без коментариев!Большая реклама.Назрань.
на верхней строке этого банера перевод сделан не верно. Слова Эздийча и Эздий имеют понятие скромности, тактичности поведения, а не как не элитности. вот в этом очень злой юмор со стороны владельцев.
Тогда на русском будет"достойным-достойная".Тоже как-то двояко.
...
Белорусский ответ МАЗа для Вольво
Дима 1974
19.11.2013, 14:18
.......... лучший подарок - подарок, сделанный своими руками))
тортик жене на День Рождения...
Андрей Долженко
19.11.2013, 14:34
.......... лучший подарок - подарок, сделанный своими руками))
тортик жене на День Рождения...
какойто постненький тортик!!!Вот из 5000-х купюрок,был бы колорийнее!!!
Дима 1974
19.11.2013, 14:37
.......... лучший подарок - подарок, сделанный своими руками))
тортик жене на День Рождения...
какойто постненький тортик!!!Вот из 5000-х купюрок,был бы колорийнее!!!
5000-ые я на модели спущу...
Андрей Долженко
19.11.2013, 14:40
.......... лучший подарок - подарок, сделанный своими руками))
тортик жене на День Рождения...
какойто постненький тортик!!!Вот из 5000-х купюрок,был бы колорийнее!!!
5000-ые я на модели спущу...
так это твой тортик????Я то подумал-так просто фото гдето взял!!Ну,тогда супругу с Днём варенья,ну и далее,как и ты написал!!!!Всё-в дело!!!
Дима 1974
19.11.2013, 14:43
да нет не мой.......
Дима 1974
19.11.2013, 16:13
.........
Без коментариев!Большая реклама.Назрань.
на верхней строке этого банера перевод сделан не верно. Слова Эздийча и Эздий имеют понятие скромности, тактичности поведения, а не как не элитности. вот в этом очень злой юмор со стороны владельцев.
Тогда на русском будет"достойным-достойная".Тоже как-то двояко.
нет Dalno_Boy,скорее всего и более точнее на русском языке будет "достойная-уважаемым."
Одинокий волк
20.11.2013, 12:50
Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Bоенная кафедра
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется
Dalno_Boy
20.11.2013, 17:01
Без коментариев!Большая реклама.Назрань.
на верхней строке этого банера перевод сделан не верно. Слова Эздийча и Эздий имеют понятие скромности, тактичности поведения, а не как не элитности. вот в этом очень злой юмор со стороны владельцев.
Тогда на русском будет"достойным-достойная".Тоже как-то двояко.
нет Dalno_Boy,скорее всего и более точнее на русском языке будет "достойная-уважаемым."
Так да.
injector77
21.11.2013, 21:34
https://www.youtube.com/watch?v=iqtrJj1hMbo
dizelTLT
22.11.2013, 08:45
Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Bоенная кафедра
...
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется
В цирке не смеюсь,а здесь не удержался!Спасибо.
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке "печень" нет?
georg1956
22.11.2013, 16:38
Примерные тесты для выпускников средней школы.
("материалы" доперестроечной школы, но актуально и теперь)
Главным героем романа Достоевского «Идиот» является:
1) Николай I
2) Николай II
3) Кошкин
4) Мышкин
5) Пушкин
Перед собой вы видите формулу:
1) Ньютона-Лейбница
2) Исаева-Штирлица
3) Крутится-вертится
4) Какая вам разница
Восстание рабов под предводительством Спартака началось:
1) В 74 году до н.э.
2) В 74 году н.э.
3) В 1974 году
4) Ещё не началось
Глупый пингвин робко прячет ……… в утёсах
1) Тело жирное
2) Постную грудинку
3) Пленную грузинку
4) Акваланг, оружие, документы
Редкая …… долетит до середины Днепра
1) Рыба
2) Птица
3) Сволочь
4) Старушка-процентщица
d_zaitsev
22.11.2013, 16:45
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
)))
Угадай страну по фото ))))))
)))
Угадай страну по фото ))))))
по моему даже с закрытыми глазами угадать можно)))))))))
Одинокий волк
22.11.2013, 21:00
:yes
Одинокий волк
22.11.2013, 21:42
:viannen_102:
injector77
23.11.2013, 01:08
https://www.youtube.com/watch?v=EYEHUOpwNvE
Одинокий волк
23.11.2013, 02:14
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
Одинокий волк
23.11.2013, 03:21
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Одинокий волк
23.11.2013, 19:27
:yes
Олег-38.
24.11.2013, 15:24
...
Тринадцатая фотка (как и некоторые другие) - реальность! А всё-равно прикольно!!!
Красивое видео! Там есть и некоторые сюжеты из предыдущего сообщения!
http://www.youtube.com/watch?v=NkHsL8RDktY
Дима 1974
24.11.2013, 16:48
........вот это зверек.......
injector77
24.11.2013, 21:58
https://www.youtube.com/watch?v=NCwBkNgPZFQ
Знакомые вещи в другом ракурсе)))
чего только не напридумывают )))
ЛенивецДен
25.11.2013, 11:17
а плеер в виде кассеты прикольный
Почти всё довольно прикольное. правда многие вещи не удобны в использовании
petrovich.44
25.11.2013, 12:31
Почти всё довольно прикольное. правда многие вещи не удобны в использовании
Зато ход дизайнерской мысли!
Дима 1974
25.11.2013, 13:02
..
kostya_pav
25.11.2013, 16:22
Знакомые вещи в другом ракурсе)))
Я от смеха валялся на полу. Эти картинки - ЭПИЧНЫ.
Pavel013
25.11.2013, 18:50
Случайные фото: одно в подъезде и а про порчу в общем коридоре общежития ))) причем общага колледжа искусств :yahoo:
dizelTLT
26.11.2013, 09:19
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами...Вот так,цирк уехал,а клоуны остались....
Маленький мальчик в зоопарке,стоя перед клеткой со львом,спрашивает папу:
-А если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест,мне на каком автобусе домой ехать?
Вместо таблички ,,Стучите,открыто,,на ларьке появилось ,,Настучали,закрыто,,
Только президент может объявить 2013-й годом семьи...и развестись.
-Почему в Москве так мало русских машин?
-Сколько русских,столько и машин.
dizelTLT
26.11.2013, 09:40
Чай можно заваривать семь раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба...
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в Книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости траты денег.
Мама-кенгуру -- кенгуренку,державшего за лапку ежика:
- Нет,твой друг не сможет у нас переночевать!
Увидев на холодильнике всего два магнитика -,,Магадан,, и ,,Колыма,,квартирные воры вымыли посуду и покормили кота..
Позитивная новость.Если на том свете поставят интернет,то многие даже не заметят,что умерли!
Правительство давно знает,что легче всего взять деньги у бедных.Конечно,их у бедных мало,но зато бедных до фига.
Правительство давно знает,что легче всего взять деньги у бедных.Конечно,их у бедных мало,но зато бедных до фига.
И еще они не могут за себя постоять или в Лондон сдрыснуть...
Одинокий волк
26.11.2013, 15:04
:yes
skrinnyk
26.11.2013, 20:35
....
ingektor
26.11.2013, 21:04
:biggrin_:
Одинокий волк
27.11.2013, 16:20
Наши школьники пишут сочинения…
Школьные сочинения это огромный, "пласт" творческой мысли. То, что Чацкий вышел через задний проход, а Пьер Безухов мочился духами, – это еще цветочки школьного творчества…
Папа Карло вырубил Буратино.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Одинокий волк
27.11.2013, 16:22
Описание картины "Три богатыря"
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.
- Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
- На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.
- Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
- Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
- Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.
- Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.
- На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.
- Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку...
Дима 1974
27.11.2013, 17:57
...
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot