Юмор по всем направлениям

[Андрей Долженко]

Окно крутое фирмы Bosh.
Нигде надежней не найдешь

мужик,ты кому сигналишь!!!


крокобулка

[Андрей Долженко]

Полная противоположность весовой категории)))) В деревне аборигенов скудная растительная пища, а тут.....

это у бабуинов дом-2 в колхозе!!!:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Курган, шоссе Тюнина

[Avenir55]

Курган, шоссе Тюнина
http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gif

P.S. Но ведь кто-то же ЭТО утвердил (!), изготовил, смонтировал!!!!!!! Неужели ни до кого из всей этой братии не дошло... :shok:shok:shok

[Андрей Долженко]

Курган, шоссе тюнина
http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gif

P.S. Ну ведь кто-то же ЭТО утвердил (!), изготовил, смонтировал!!!!!!! Неужели ни до кого из всей этой братии не дошло... :shok:shok:shok

это наверно ктото с чувством юмора оказался!!!:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...
-Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.


ПОМНИ! ГРАЖДАНИН!
Каждый раз когда ты уклоняешься от налогов, где-то
плачет маленький 20-летний ребенок депутата, которому не хватает на
Мазератти и кокаин.


На учениях.Командир танковой колонны по рации: - Первый пошёл!Ревет мотор, первый танк пошёл. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк устремляется за первым. - Третий пошёл! Тишина. - Третий пошел!!! Танк ни с места... - Третий....На танке открывается люк, вылезает таджик и, размахивая шлемофоном, кричит: - Командыр, прэдставляеш-шапка разговарывает!

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Дима 1974]

***

[Олег-38.]

опа!! нашёл свою детскую фотографию!!!!:good:good:good:haha:haha:haha:haha: haha:haha:haha:haha:haha

Сны дальнобойщика!!!:victory

Андрюха, это на самом деле ты??? Блин, а похож-то как!!!

[Alex1967]

Самые короткие литературные
шедевры
Некоторым писателям удается
в нескольких словах передать
очень многое.
1. Однажды Хемингуэй
поспорил, что напишет
рассказ, состоящий всего из
шести слов, способный
растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские
ботиночки. Неношеные»
2. Фредерик Браун сочинил
кратчайшую страшную
историю из когда-либо
написанных: «Последний человек на Земле
сидел в комнате. В дверь
постучались...»
3. О.Генри победил конкурс на
самый короткий рассказ,
который имеет все
составляющие традиционного
рассказа — завязку,
кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся
над бензобаком посмотреть,
много ли осталось бензина.
Покойнику было двадцать три
года».
4. Англичане тоже
организовывали конкурс на
самый краткий рассказ. Но по
условиям конкурса, в нем
должны быть упомянуты
королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили
автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула
королева, — я беременна и не
знаю от кого!»
5. B конкурсe на самую
короткую автобиографию
победила одна пожилая
француженка, которая
написала: «Раньше у меня было гладкое
лицо и мятая юбка, а теперь —
наоборот».

[Андрей Долженко]

опа!! нашёл свою детскую фотографию!!!!:good:good:good:haha:haha:haha:haha: haha:haha:haha:haha:haha

Сны дальнобойщика!!!:victory

Андрюха, это на самом деле ты??? Блин, а похож-то как!!!

:haha:haha:haha:haha:hahaконечно-Я!!!!:haha:haha:haha:haha:haha:yes

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться!
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал..
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно!
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

[ZDS]

Курган, шоссе Тюнина
http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gif

P.S. Но ведь кто-то же ЭТО утвердил (!), изготовил, смонтировал!!!!!!! Неужели ни до кого из всей этой братии не дошло... :shok:shok:shok
Сдаётся мне, что это осознанная плохо скрываемая пошлятина

[georg1956]

Когда у меня бывают проблемы, стараюсь перенести это в ранг "вопросов", смотрю на это фото и думаю: вот у мужика проблема, а у меня вопросик.
Ну а если совсем припечёт, вспоминаю недавно изобретённую новую букву русского алфавита, и понимаю, что мы бессмертны)))

[wwwSNaipERru]

На авито АЛы продают, не кому не нада? :haha

[ChSG]

Сколько тянет эта моделька?..:viannen_102:

[wwwSNaipERru]

Сколько тянет эта моделька?..:viannen_102:

Да ей цены нет!!!

А если честно, то цены не было.

[ChSG]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

[Андрей Долженко]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

здоровые коллеги нам ой-как нужны!!!:drinks::yes:phil_33:

[ChSG]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

здоровые коллеги нам ой-как нужны!!!:drinks::yes:phil_33:

Здоровье здоровьем но и о камнях забывать не надо!:yahoo:

[Дима 1974]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

кружка пива заменяет один удар по почкам.:yes

[Андрей Долженко]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

кружка пива заменяет один удар по почкам.:yes

чтоб камни вывести???!!!:phil_33:

[ChSG]

Главное не заводить и я к этому стремлюсь...

[Андрей Долженко]

Согласно исследованию, опубликованному в журнале «American Journal of Epidemiology», употребление одной бутылки пива в день снижает риск образования камней в почках на 40%.
Ну теперь я спокоен, камней у меня не будет! Процентов на 300...

здоровые коллеги нам ой-как нужны!!!:drinks::yes:phil_33:

Здоровье здоровьем но и о камнях забывать не надо!:yahoo:

Особенно о драгоценных!!!:yes

[Андрей Долженко]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, б---ь! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

[эдгар66]

Остановил гаишник гужевую повозку.
-Дед! куда путь держим?
-В город.
-А что в бидоне везёшь?
-Молоко кокоса.
-Ух ты!!! Дай попробовать.
-Пей сколько выпьешь. Тот зачерпнул ковшик, выпил.
-спасибо езжай!
-Но-ооо! Кокос! Пошёл!

[belyakovsergey]

Курган, шоссе Тюнина

Хочу в Курган...

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Дима 1974]

..

[Jeremy Clarkson]

***

Расскажи ему, как ты устал под МАЗом.

[McL]

***

Расскажи ему, как ты устал под МАЗом.

Объясни им всем как ты заМУЧАЛСЯ в офисе что готов уплыть по асфальту........

[Nuttymakar]

Как Петр Никифорович жизнь познавал

Петру Никифоровичу не спалось. Он вышел из дома, и неожиданно встретил Игната Николаевича. Неожиданно, в первую очередь, для второго, так как в это время он самозабвенно скручивал колёса с "Волги" Петра Никифоровича.
- Игнат Николаевич! Хочу отметить, что вы весьма не правы! - Петр был как всегда резок в высказываниях.
- А не пошёл бы ты на хрен? - добродушно осведомился Игнат, открутил очередной болт и положил его на мнение Петра.
Так Петр Никифорович узнал, что такое демократия.

***

Однажды Петр Никифорович застрял в лифте. И просидел там около трёх часов.
- Ну почему же так долго? - вполне справедливо спросил он у пьяного лифтера.
- А потому! - лаконично ответил он, - что я тут один, а вас до фига!
Так Петр Никифорович узнал о том, что он не одинок во Вселенной. А лифтер одинок.

***

Однажды Петр Никифорович весь день провёл в туалете.
Так он узнал, что не все йогурты одинаково полезны.

***

В один из дней, Петр Никифорович прогуливался по городу. И неожиданно провалился в открытый канализационный люк. И все бы ничего, но следом за ним, в этот же люк провалилась соседка по подьезду Любовь Семеновна.
Так Петр Никифорович узнал о том, что любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь.

***

Однажды Петр Никифорович весь день смотрел Дом-2.
В этот день он ничего не узнал.

***

Один раз Петр Никифорович разговаривал с человеком, а на самом деле думал о своём.
- О чем вы сейчас думаете? - спросил человек.
- О своём, - честно ответил он.
- Ну и идиот же вы! - заметил человек.
Так Петр Никифорович узнал, что правда не всегда бывает полезной.

***

Однажды Петр Никифорович встретил на улице своего знакомого.
- Здравствуй, Валера! - улыбнулся он.
- Здравствуй, незнакомый мне человек, - ответил ему Валера, и пошёл по своим делам.
Так Петр Никифорович узнал, что Валерий не собирается отдавать долг.

***

Однажды Петр Никифорович отправил посылку почтой России.
Так он познал бесконечность.

***

Один раз Петр Никифорович пришел на работу раньше обычного.
Так он узнал, что руководитель отдела - Федор Иванович Обычный, приходит на работу в 7:30.

***

Однажды Петр Никифорович украл из библиотеки книгу. Книга оказалась не очень интересной, и он, со свойственной ему честностью, решил вернуть её на место. А украсть другую. Но библиотекарша Людмила Васильевна уличила его в краже, и от всей души огрела Петра Никифоровича по голове хрестоматией за 10 класс общеобразовательной школы.
Так Петр Никифорович узнал, что искусство требует жертв.

***

Однажды Петр Никифорович заблудился в лесу. Он весь день просидел на пеньке, в ожидании спасателей.
Так он узнал, что никому на хрен не нужен. Встал и, расстроенный, пошёл домой.

***

Один раз Петру Никифоровичу позвонили и сказали, что если он не подпишет указ о выделении из муниципального бюджета двух миллиардов рублей, его пристрелят как бешеную собаку.
Так Петр Никифорович узнал, что его номер телефона отличается от номера мэра города всего на одну цифру.

***

Как-то раз Петра Никифоровича сбила машина. Не насмерть, но все же ему было достаточно обидно. После этого казуса, его ударило электрическим током, когда он захотел починить розетку. В завершение всего, он постирал в стиральной машинке свой паспорт. А потом он нашёл на улице юбилейную десятирублевку с изображением Юрия Гагарина.
Так Петр Никифорович узнал о том, что нет худа без добра.

***

Однажды Петр Никифорович посмотрел Евровидение.
Так он вспомнил, что именно съел сегодня на завтрак.

***

Один раз ночью, Петр Никифорович увидел Домового. Тот что-то записывал в тетрадь.
Так Петр Никифорович узнал о том, что уже вышла одиннадцатая часть дневников.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн

Взято отсюда: http://дневники.онлайн

[Дима 1974]

..

[Ch01]

http://www.youtube.com/watch?v=mEiWjY5CaUY#t=122

[☭А.Н.И.]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся — прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрасте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лёг. Не шумел? Марь Семённа, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семённа, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, ***. И только к воротам подошёл — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и всё, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это всё словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остаётся, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в неё до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает всё же доляну малую. Ну вот, типа всё. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[Одинокий волк]

http://www.youtube.com/watch?v=mEiWjY5CaUY#t=122

Я конечно ивиняюсь,но этот ролик не в эту тему загрузили,надо было в грузовики.А так ролик классный!!!:good:good:good

[Дима 1974]

...

[Одинокий волк]

Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:-МММ,а че у нас поесть? Жена:-А что бл@@ь,полевую кухню разбомбили?!

[Дима 1974]

Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:-МММ,а че у нас поесть? Жена:-А что бл@@ь,полевую кухню разбомбили?!

было....

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

игрушка для новорожденных...:Oops

[Одинокий волк]

Муж оторвавшись от танчиков,заходит на кухню и спрашивает у жены:-МММ,а че у нас поесть? Жена:-А что бл@@ь,полевую кухню разбомбили?!

было....

Что то не встречал.

[Дима 1974]

...

[☭А.Н.И.]

может неочень приличная тема, но ржал до слёз)))

с одного форума...

Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Стас-джан]

Курган, шоссе тюнина...http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gif это наверно ктото с чувством юмора оказался!!!:haha:haha:haha
:haha:haha:haha Не, он наверное старый советский анекдот знал...
Пришел мужик в лес под Новый год за ёлкой. Только топор поднял - сзади шаги. Оборачивается - медведь стоИт.
Медведь: Чего надо?
Мужик: Да вот ёлку хочу..
Медведь: Ёлку не дам. Каждый год все рубят, уже и ёлок почти не осталось. Вон бери березу- и вали отсюда.
Мужик: Миш, ну может хоть сосну...
Медведь: Ладно, соснИ, бери березу - и вали отсюда.

[Dalno_Boy]

Курган, шоссе тюнина...http://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gifhttp://smayls.ru/data/smiles/smayliki-smeh-100.gif это наверно ктото с чувством юмора оказался!!!:haha:haha:haha
:haha:haha:haha Не, он наверное старый советский анекдот знал...
Пришел мужик в лес под Новый год за ёлкой. Только топор поднял - сзади шаги. Оборачивается - медведь стоИт.
Медведь: Чего надо?
Мужик: Да вот ёлку хочу..
Медведь: Ёлку не дам. Каждый год все рубят, уже и ёлок почти не осталось. Вон бери березу- и вали отсюда.
Мужик: Миш, ну может хоть сосну...
Медведь: Ладно, соснИ, бери березу - и вали отсюда.

Впродолжение этой темы...

Приходит баба к леснику.
-Лесник, дай елку.
-Елку за палку.
-А сосну?
-А соснешь, так хоть весь лес забирай!

[Ikarus60]

Приходит ночная бабочка в ГИБДД и говорит:
-Выдайте мне пожалуйста розовые номера.
-Дамочка,послушайте,таких вообще не существует!
-Как это?Вы же своим пе....ам голубые выдаёте!

[injector77]

.......................

[Дима 1974]

............

[Dalno_Boy]

............

Украинский Мент 190 - rofl

[ChSG]

...

[Одинокий волк]

:yes

[ChSG]

Без комментариев...

[Виктор13]

Правильный пацан !!!!!

[Виктор13]

Итак вдогонку !!!!!

[Олег-38.]

Правильный пацан !!!!!

Опять Андрюхина детская фотка? ))))

[Андрей Долженко]

Правильный пацан !!!!!

Опять Андрюхина детская фотка? ))))

Олежек,а в реале такое было!! я на монтажке прыгал,а она съиграла под ногами,и я на задницу шмякнулся и больше к балоннику не подходил!!!:haha:haha:haha:yes

[Дима 1974]

Предлагаю перейти к Новогоднему юмору!

[Дима 1974]

....КУ-КУ....

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Виктор13]

*****

[Дима 1974]

............

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=23YMcSOePAI

[Дима 1974]

......

[Андрей Долженко]

Степашка ест бутерброд с салом.
— А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
— Конечно.
— А Филю?
— И Филю.
— А Хрюша придет, его угостишь?
— Хрюша не придет

[Ikarus60]

Замаскировался.

[Андрей Долженко]

Правильный пацан !!!!!

Опять Андрюхина детская фотка? ))))

Олежек,вот моя новая фотка!!!:haha:haha

[Виктор13]

Подготовка к Новому Году !!!

[Олег-38.]

Подготовка к Новому Году !!!

Опа!!! А где моя большая рюмка?!))) :victory

[Олег-38.]

Правильный пацан !!!!!

Опять Андрюхина детская фотка? ))))

Олежек,вот моя новая фотка!!!:haha:haha

Андрейка! Так пора уже тему новую создавать: типа "Моя фотобиография"!

[busman]

:)

[Дима 1974]

....

[Dalno_Boy]

-Петька, а где Анка?!
-С аппендицитом лежит.
-Аппендицита к стенке, Анку ко мне!

[georg1956]

Кое-что из сети:
заранее прошу пардону, если это уже было)))

Дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший внук (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своем уме?

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать...

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

– Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался! Мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам...

- Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, так много лосей развелось?
- Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Люся увеличила губы просто матерясь при родителях.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Автобус-гармошка, выезжая из депо, запутался и превратился в автобус-узелок.

У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

[Дима 1974]

..........

[busman]

Шестая картинка, перевод: "Выключай свой ксерокс вовремя...". :)
А я б не стал, хотел бы иметь тройняшек. :)))

[busman]

Тем временем, в японском туалете...

[belyakovsergey]

Волк таксист...

[Dalno_Boy]

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
.

грустно, и часто это правда.

[Людмила 1004]

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.
.

грустно, и часто это правда.

К огромному сожалению - это точно, но не будем о грустном, а пойдем по юмору

[Людмила 1004]

Подготовка к Новому Году !!!

Хороший размерчик :yes

[Андрей Долженко]

:victory

[Дима 1974]

...Ручная работа...

[Alex1967]

Баян:bayan:

[Dalno_Boy]

Об'явление. Продам.

Мощность: 100дц
Пробег по магазинам:100 000км
Цвет: блондинка
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект резины.

[Vov4iK]

Передние подушки безопасности исправны ?

[McL]

Передние подушки безопасности исправны ?

Я так думаю-поюзаны малость............

[Dalno_Boy]

Передние подушки безопасности исправны ?

Я так думаю-поюзаны малость............

Заправлены новые силиконовые....

[McL]

Передние подушки безопасности исправны ?

Я так думаю-поюзаны малость............

Заправлены новые силиконовые....

Дык это внутри-а внешний то слой эпидермиса.............

[Dalno_Boy]

Передние подушки безопасности исправны ?

Я так думаю-поюзаны малость............

Заправлены новые силиконовые....

Дык это внутри-а внешний то слой эпидермиса.............

Обработаны скрабом...)))

[zayka_98rus]

Обработаны скрабом...)))
интересно с каким крабом и кто их обрабатывал))))

[Dalno_Boy]

Обработаны скрабом...)))
интересно с каким крабом и кто их обрабатывал))))

предпродажная химчистка на мойке )))

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=U_iJxCg5_HM

[Дима 1974]

............

[zayka_98rus]

вот уж не знаю куда это - в юмор, авто-юмор, черный юмор или идиотизм... букафф немного...
Полицейский небольшого английского городка арестовал 95-летнего старика за... превышение скорости на дороге. Доблестного стража порядка не смутил тот факт, что дедушка – слепой.
Кирилл МакСкрант ослеп, когда ему было всего 7 лет. Проведя восемьдесят с лишним лет в темноте, старичок был несказанно удивлен, когда в заведение для слепых заявился полицейский с ордером на его арест за превышение скорости на дороге. Стража порядка не смутил тот факт, что задержанный является инвалидом по зрению, поэтому он заявил, что тому все равно придется предстать перед судом, чтобы доказать свою невиновность.
– Да у меня даже водительских прав нет! – попытался вразумить тупого копа старичок.
Полицейский ухмыльнулся и вдобавок к превышению скорости добавил обвинение в вождении автомобиля без прав. После чего попросил предъявить документы на машину и страховку. Старичок заявил, что у него отродясь не было машины, ведь он слепой! Полицейский тут же добавил обвинение в угоне автомобиля.
Именно в этот момент пожилой англичанин понял, что перед ним стоит абсолютный идиот, о чем он и сообщил копу. Полицейский огрел старичка дубинкой, надел на него наручники и затолкал в патрульную машину.
Дедушка провел за решеткой весь уикэнд, а в понедельник утром предстал перед судом, вызвав приступ истерического смеха у судьи и всех присутствовавших.
Судье удалось вправить мозги идиоту-полицейскому и тот, наконец, осознал простую истину, что документы у слепого 95-летнего старика были просто украдены. На украденные документы преступниками и была оформлена машина.
Через неделю полиция задержала нескольких подозреваемых в краже кошелька с документами и предложила дедушке явиться в полицейский участок, чтобы... ВИЗУАЛЬНО опознать грабителя..

[natali-natali555]

Да мужчины развили темку! Молодцы!

[natali-natali555]

****

[☭А.Н.И.]

:haha

[Дима 1974]

..........

[Людмила 1004]

:haha

Ну да, Жирик то у нас ничего не боится. И как он вообще залез в эту машинку после своего Майбаха?:haha

[Людмила 1004]

вот уж не знаю куда это - в юмор, авто-юмор, черный юмор или идиотизм...


Вот тоже нашла фото и не знаю, что это юмор на злобу дня? или как...

[Людмила 1004]

Ну а это уж точно по юмору... Дорогие мужчины надеюсь вы так не делаете (фото 3) или кто-то оставляет своей половине еще больше?))))

[gavr]

юмор на злобу дня?
Ну как сказать... Есть такие пенсионеры, которые путешествуют и строго на своих колёсах. Тут нужно знать, когда было сделано фото ? Городок ( судя по пейзажу ) курортный, но номера украинские. Не дай бог это беженцы. Ну а если странствующие пенсионеры - то чтоб я так жил :)

[s_xxl]

Ну как сказать... Есть такие пенсионеры, которые путешествуют и строго на своих колёсах. Тут нужно знать, когда было сделано фото ? Городок ( судя по пейзажу ) курортный, но номера украинские. Не дай бог это беженцы. Ну а если странствующие пенсионеры - то чтоб я так жил :)
Если я правильно разглядел, там бывшие крымские номера.

[Дима 1974]

...

[Людмила 1004]

...

А жена, которая и умница и красавица, и помимо опохмелится еще и таблеточку подаст от головной боли, и закусочку, это видимо уже перебор.....:tease: Надо чтобы было что-то одно, так ценнее.

[Людмила 1004]

Ну как сказать... Есть такие пенсионеры, которые путешествуют и строго на своих колёсах. Тут нужно знать, когда было сделано фото ? Городок ( судя по пейзажу ) курортный, но номера украинские. Не дай бог это беженцы. Ну а если странствующие пенсионеры - то чтоб я так жил :)
Если я правильно разглядел, там бывшие крымские номера.

Будем думать, что странствующие пенсионеры и завидовать....

[natali-natali555]

******

[busman]

Тов. Сталин смеётся над устаревшим айфоном Черчиля... :)))

[busman]

1. Ужин при свечах;
2. Пятьдесят оттенков жёлтого.
:)))

[busman]

:)

[ChSG]

...

[labtoz]

:viannen_102:

[Dalno_Boy]

Если было или все видели удалю.

Мама меня фура убила.)))
http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno

[belyakovsergey]

.....

[georg1956]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал:
-Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

-Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
-
Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
-
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.
М.М. Жванецкий

[busman]

:)

[Одинокий волк]

Зацените...я уже не могу хахатать))))))
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[natali-natali555]

*****

[natali-natali555]

И чуть чуть с животными!

[ChSG]

...

[Alex1967]

*****

[natali-natali555]

Добавлю милых кисок!

[natali-natali555]

И собачек!

[Alex1967]

#####

[Ch01]

Андрей Долженко, это для тебя и коллег )))

[Андрей Долженко]

Андрей Долженко, это для тебя и коллег )))

ну,спасибо! правда олешек на дороге не стало меньше,но всё-равно спасибо!!!

[Дима 1974]

...

[Alex1967]

...

Много Вы знаете велоспортсменов умеющих доить коров?:Смеется:

[Андрей Долженко]

Я не пью, не курю, не шатаюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихий, спокойный, послушный, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.

[Avenir55]

...
Много Вы знаете велоспортсменов умеющих доить коров?:Смеется:
Похоже, что вся испанская команда Movistar в этом деле спецы (именно ее гонец на снимке) - не зря второй год подряд лидируют в командном рейтинге UCI.
Такой допинг ни одна экспертиза не выловит. :haha

[Дима 1974]

...
Много Вы знаете велоспортсменов умеющих доить коров?:Смеется:
Похоже, что вся испанская команда Movistar в этом деле спецы (именно ее гонец на снимке) - не зря второй год подряд лидируют в командном рейтинге UCI.
Такой допинг ни одна экспертиза не выловит. :haha

Протеиновый коктейль!:yes

[Дима 1974]

...

[Nuttymakar]

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Продолжение следует...

[Nuttymakar]

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

Взято на http://www.yaplakal.com/

[Nuttymakar]

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!

- Мам, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Дима777]

....

[busman]

Новая шапка ушанка Российской армии легко превращается... в элемент карнавального костюма... :)))

[lellik79]

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

Взято на http://www.yaplakal.com/
Прошу прощение за офтоп но вот коментарий с фишек:

Очень веселая история.. Но странноватый у них сценарий... Иосиф, вообще-то, муж Марии. А благую весть нес Архангел Гавриил. И не в Рождество, а на 9 мес. раньше 7 апреля - в Благовещенье. О беременности. А в рождество - стало быть, 7 января по Юлианскому календарю - двигали они всей семьей на перепись населения из Назарета в Вифлием. Весть Иосифа, вероятно, могла звучать так: "Дорогая, я нашел прекрасное место для ночлега - скотный сарай! Прекрасное место для родов".
И Соломон как-то не у дел. Ирод Великий тогда правил.
Это очень андеграундная постановка! И Иосиф Сталин там - на месте. Я бы не отказалась посмотреть!

[belyakovsergey]

....

А что елки уже закончились, остались одни соснушки?

[zayka_98rus]

Прошу прощение за офтоп но вот коментарий с фишек:

Очень веселая история.. Но странноватый у них сценарий... Иосиф, вообще-то, муж Марии. А благую весть нес Архангел Гавриил. И не в Рождество, а на 9 мес. раньше 7 апреля - в Благовещенье. О беременности. А в рождество - стало быть, 7 января по Юлианскому календарю - двигали они всей семьей на перепись населения из Назарета в Вифлием. Весть Иосифа, вероятно, могла звучать так: "Дорогая, я нашел прекрасное место для ночлега - скотный сарай! Прекрасное место для родов".
И Соломон как-то не у дел. Ирод Великий тогда правил.
Это очень андеграундная постановка! И Иосиф Сталин там - на месте. Я бы не отказалась посмотреть!
"Таварищ Мария, найдено прекрасное место для ночлега. Не правда ли Лаврентий Павлович?"))))))))))

[skrinnyk]

Очень веселая история.. Но странноватый у них сценарий... Иосиф, вообще-то, муж Марии. А благую весть нес Архангел Гавриил. И не в Рождество, а на 9 мес. раньше 7 апреля - в Благовещенье. О беременности. А в рождество - стало быть, 7 января по Юлианскому календарю - двигали они всей семьей на перепись населения из Назарета в Вифлием. Весть Иосифа, вероятно, могла звучать так: "Дорогая, я нашел прекрасное место для ночлега - скотный сарай! Прекрасное место для родов".
И Соломон как-то не у дел. Ирод Великий тогда правил.
Это очень андеграундная постановка! И Иосиф Сталин там - на месте. Я бы не отказалась посмотреть!

Всё верно .... кроме дат )))

Во-первых - в Библии нет ни даты , ни даже месяца , когда родился Иисус
Во-вторых - элементарная логика и арифметика :
Иисуса убили и он воскрес в середине весны (в Библии точная дата и месяц есть) - все отмечают его воскресенье в апреле-начало мая
Он прожил на Земле 33.5 года
Получается , что родился он примерно в середине осени ...

Поэтому в горах ещё паслись овцы (пастухи пришли и принесли дары Иисусу) , поэтому Ирод устроил перепись (люди ведь шли в свои города многие километры и зимой это было бы не уместно - ведь там в горах выпадает зимой снег - а Ирода , продавшегося римлянам никто не любил и бунт назревал - зимой бы такой приказ он не издал)

В-третьих - традиция праздновать день рождения Иисуса появилась намного позже - когда Иисуса вместо Сына , люди возвели в ранг Бога , когда через 200 лет христианство "узаконили" и сделали государственной религией и когда в мире стали преобладать предсказанные лжеученики и появилось лжехристианство
И если бы рождение Иисуса было важным событием , то почему НИКТО из учеником не написал об этом и тем более не сохранил точной даты рождения ?
Они сами его не отмечали )))

.....прошу прощение за офф

[Андрей Долженко]

Вот это гармония!!!

[Виктор13]

*****

[labtoz]

:viannen_102:

[Alex1967]

Мужик заходит в магазин антиквариата. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен". - Я могу купить кошку без истории? - Конечно, но за историей всё равно вернётесь! Я гарантирую! Мужик покупает статуэтку бронзовой кошки и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна мяукающая кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут сотни кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки с моста в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик в шоке идёт обратно в тот же магазин антиквариата. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему довольный продавец.. - К чёрту историю и кошек! - отвечает мужик... - У вас есть маленький бронзовый Бандера???

[Дима 1974]

....

[Андрей Долженко]

....

..........последний из "магикан":haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha

[Людмила 1004]

....

..........последний из "магикан":haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha

Ага! Я думаю пальчики, которыми он приветствует фотографа, так точно продегустировала))))) :haha

[Людмила 1004]

Пройдемся по старичкам! Ну и что, что не шешнадцать, а все равно прынцесса или королевна!!!!

[Олег-38.]

Пройдемся по старичкам! Ну и что, что не шешнадцать, а все равно прынцесса или королевна!!!!

Королева маразмоты! )))

[Андрей Долженко]

Кому в 3-ем классе делали Манту?
Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася:41 год

[injector77]

с наступающим.

[edgarpo66]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
— Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?

Фима, включи новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Врач говорит больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

Вчера были на свадьбе.
Меня избили , жену изнасиловали.
Сегодня второй день - идти опохмеляться.
Жена собралась , а я в раздумьях......

... а Вас Штирлиц, я попрошу остаться...
Штирлиц, мне приснился жуткий сон:
2014 год, у нас канцлер - баба, вместо
факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и выполняем
___ команды негра из Америки!__

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо*****ся.

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

[Дима 1974]

....

[injector77]

.....................

[sanek89111]

Вот прикол от меня!
Барашек просто обалдел,по глазам видно,шутка ли попал в будущее.

[Дима 1974]

...........

[ChSG]

...........
Ну Снегурка так вообще для реальных "пацанов"...

[Alex1967]

...Сначала говорят:" как встретишь новый год так его и проведешь", а потом :"как бы перестать жрать по ночам?"

С Новым Годом,Товарищи!:yahoo:

[edgarpo66]

С Новым годом!

[Дима 1974]

...Сначала говорят:" как встретишь новый год так его и проведешь", а потом :"как бы перестать жрать по ночам?"

С Новым Годом,Товарищи!:yahoo:

Как похудеть,обжираясь на ночь?

[Виктор13]

*****

[ChSG]

Самое большое количество кружек с пивом, которое женщина пронесла сорок метров, составляет 19. Пронесла Аниту Шварц, в Мезенихе, Германия, 9 ноября 2008 года, в День мировых рекордов Гиннеса!

[эндрю1975]

Вот такой календарь на 2015 год.:Oops

[busman]

Даже не знаю, в какую тему... Не юмор жеж, чистая правда... :)

[эдгар66]

Тема-"Невероятно, но факт"

[dizelTLT]

Вчера при разборе старых документов и бумаг нашел вот такой бланк автобиографии из военкомата от призывной комиссии(сын когда-то призывался).Вопрос о матери с ее девичьей фамилией логичен,а вот где отцу такую фамилию взять?!

[s_xxl]

Вчера при разборе старых документов и бумаг нашел вот такой бланк автобиографии из военкомата от призывной комиссии(сын когда-то призывался).Вопрос о матери с ее девичьей фамилией логичен,а вот где отцу такую фамилию взять?!
А что, разве при регистрации брака мужчины никогда не берут фамилию жены??? Примеров полно!

[busman]

А что, разве при регистрации брака мужчины никогда не берут фамилию жены??? Примеров полно!
Ну да, "кто ж не знает старика Крупского?" (с) ... :)))
Только фамилия всё же не "девичья". :)

[Vov4iK]

Китай жжот
http://vse.kz/uploads/monthly_04_2014/post-435551-0-29469300-1396791732_thumb.jpg
http://vse.kz/uploads/monthly_04_2014/post-435551-0-62878400-1396791740_thumb.jpg

[edgarpo66]

Китай жжот
А...вдруг...

[busman]

Китай жжот
Японцы не отстают... :)

[busman]

А так в их представлении выглядит экипаж... :)))

[Виктор13]

*****

[Людмила 1004]

Даже не знаю, в какую тему... Не юмор жеж, чистая правда... :)

Да уж, это точно, наше правительство меняется, а Софочка становится все моложе :yes

[Дима 1974]

............

[Андрей Долженко]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С КЕМ?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

[Виктор13]

*****

[Дима 1974]

..............

[busman]

:)

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Людмила 1004]

............


А это завтрак 5 января, когда уже все что было приготовлено на новогодний стол подъедено..., но забудем про кризис и тряхнем кошельком)))) :yes

[Людмила 1004]

:haha

[ChSG]

- Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил.
- Я не дарил...
- Дарил, дарил, в кошельке посмотри... :viannen_102:
Кстати моя жена сразу подтвердила, что это про неё... :yes

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[natali-natali555]

Конечно не знаю сюда это фото или нет , но всё равно прикольно!

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=dV6K5JGSkWw

[Олег-38.]

Конечно не знаю сюда это фото или нет , но всё равно прикольно!

А где фото-то??? А так - да! Уже прикольно!!!biggrin

[Дима 1974]

.......

[Людмила 1004]

Конечно не знаю сюда это фото или нет , но всё равно прикольно!

А где фото-то??? А так - да! Уже прикольно!!!biggrin

Новый год рулит! :tease:

[natali-natali555]

Месть котейки! Так что уважаемые владельцы не забывайте кормить!

[natali-natali555]

Представляю Вам подушку безопасности наших дедушек и бабушек!:viannen_102:

[natali-natali555]

Конечно не знаю сюда это фото или нет , но всё равно прикольно!

А где фото-то??? А так - да! Уже прикольно!!!biggrin

Это была интрига! Так даже интересней! Ну и конечно последствия праздника проведенного в хорошей компании!:yes

[Андрей Долженко]

немного смеха..

[Виктор13]

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

[Людмила 1004]

:viannen_102:

[Людмила 1004]

Вот такие они разные...

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=l6FQrz14Tp0#t=11

[Андрей Долженко]

Когда фотограф - профессионал!

[belyakovsergey]

Когда фотограф - профессионал!

Прикольная фотка с оленями....

[Alex1967]

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото. У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

[Андрей Долженко]

-ну что,спит?
-ага,мам,спит!

[Alex1967]

***
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

***
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху" Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще...
Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А не хрен было с боевиками на УАЗике кататься...

***
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

***
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

***
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!

[labtoz]

:viannen_102:

[McL]

Страсть, упорство, Бентли!

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[zayka_98rus]

:haha:haha

Блин - про профессионалов - сегодня еду - вижу надпись на фуре - МАКАК ТРАНСПОРТ". при ближайшем рассмотрении оказалось - "МАНАК"))))))

[Андрей Долженко]

прикидываю,насколько злой кот!

[Андрей Долженко]

:haha:haha

[Дима 1974]

............

[georg1956]

Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера!

*Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют!

*Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках.

*Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей.

*Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке.

*Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами.

*Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец.

*Если вас станет тошнить от изобилия гобеленов 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен.

*Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера.

*Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы.

*Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах.

*Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами.

*Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу.

*Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука».

*Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя.

В стоимость номера входят:
-Эскорт-услуги из элитных сортов женщин;
-Мини-бар с мини-барменом;
-Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.

[Alex1967]

**********

[McL]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

[эндрю1975]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

Всё верно ))))))))))))
Это есть такой закон жизни: "Деньги и женщины в одном круге"

Если у вас нет денег, то нет и женщины. У вас появились деньги, сразу появилась женщина. У вас кончились деньги и сразу исчезла женщина!
Вывод, избавьтесь от женщины и у вас снова появятся деньги!!!:dirol:

Прошу всё выше написанное воспринимать с юмором!

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=CrjqFJ2IXNg

[Андрей Долженко]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

Всё верно ))))))))))))
Это есть такой закон жизни: "Деньги и женщины в одном круге"

Если у вас нет денег, то нет и женщины. У вас появились деньги, сразу появилась женщина. У вас кончились деньги и сразу исчезла женщина!
Вывод, избавьтесь от женщины и у вас снова появятся деньги!!!:dirol:

Прошу всё выше написанное воспринимать с юмором!

а тут,Андрюха без юмора и не получится,у нас ,да и не только,такой типа закон природы: женщина и деньги не разделимы!:haha:haha:haha:yes

[Ikarus60]

Принимают мужика в партию.Спрашивают:
-Куришь?
-Курю.
-А если партия прикажет бросить?
-Брошу.
-Пьёшь?
-Пью.
-А если партия прикажет бросить?
-Брошу.
-С женщинами спишь?
-Сплю.
-А если партия прикажет бросить?
-Брошу.
-А жизнь ради партии отдашь?
-Конечно отдам.На фига она мне такая нужна!

[ChSG]

Какое название, такое и вино...

[Людмила 1004]

Когда фотограф - профессионал!

Это в какой-то фотке было что-то по поводу, прежде чем фотографироваться, обрати внимание на задний фон :viannen_102: Или здесь его уже заранее пометили :haha

[Андрей Долженко]

Когда фотограф - профессионал!

Это в какой-то фотке было что-то по поводу, прежде чем фотографироваться, обрати внимание на задний фон :viannen_102: Или здесь его уже заранее пометили :haha

ну как знать,скорее всего! просто фотки прикольные! но бывают и не надуманные снимки!:victory

[Людмила 1004]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

Всё верно ))))))))))))
Это есть такой закон жизни: "Деньги и женщины в одном круге"

Если у вас нет денег, то нет и женщины. У вас появились деньги, сразу появилась женщина. У вас кончились деньги и сразу исчезла женщина!
Вывод, избавьтесь от женщины и у вас снова появятся деньги!!!:dirol:

Прошу всё выше написанное воспринимать с юмором!

а тут,Андрюха без юмора и не получится,у нас ,да и не только,такой типа закон природы: женщина и деньги не разделимы!:haha:haha:haha:yes

Мальчики! Ну а как без денег? Нам же надо вам нравиться, а для этого нужна одежка, косметика, парфюм..... :Oops . А кому понравится девушка оборванка, дурнушка, ну и простите за мой плохой французский, вонючка)))):Простите:wink

[Людмила 1004]

Какая же показалась длинная и тяжкая эта рабочая неделя после таких продолжительных новогодних праздников! Андрюш! Третье фото опять же из серии - фотограф подловил кадр

[Андрей Долженко]

Какая же показалась длинная и тяжкая эта рабочая неделя после таких продолжительных новогодних праздников! Андрюш! Третье фото опять же из серии - фотограф подловил кадр

да,этот кадр из серии "показалось" там много такого прикольного! набери в поисковик фотки" показалось" есть над чем поржать!

[Андрей Долженко]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

Всё верно ))))))))))))
Это есть такой закон жизни: "Деньги и женщины в одном круге"

Если у вас нет денег, то нет и женщины. У вас появились деньги, сразу появилась женщина. У вас кончились деньги и сразу исчезла женщина!
Вывод, избавьтесь от женщины и у вас снова появятся деньги!!!:dirol:

Прошу всё выше написанное воспринимать с юмором!

а тут,Андрюха без юмора и не получится,у нас ,да и не только,такой типа закон природы: женщина и деньги не разделимы!:haha:haha:haha:yes

Мальчики! Ну а как без денег? Нам же надо вам нравиться, а для этого нужна одежка, косметика, парфюм..... :Oops . А кому понравится девушка оборванка, дурнушка, ну и простите за мой плохой французский, вонючка)))):Простите:wink
да ,Людмила,речь об этом с юмором не в обиду,понятно,что для женщин расходник ежедневный в разы больше,чем для мужчин!просто я уже понятие женщина и деньги рассматриваю с юмором!((не для всех сказано!:Oops

[Людмила 1004]

Забейте в Гугле или в Яндексе:
"Если девушка не права"
Это что сговор?!

Всё верно ))))))))))))
Это есть такой закон жизни: "Деньги и женщины в одном круге"

Если у вас нет денег, то нет и женщины. У вас появились деньги, сразу появилась женщина. У вас кончились деньги и сразу исчезла женщина!
Вывод, избавьтесь от женщины и у вас снова появятся деньги!!!:dirol:

Прошу всё выше написанное воспринимать с юмором!

а тут,Андрюха без юмора и не получится,у нас ,да и не только,такой типа закон природы: женщина и деньги не разделимы!:haha:haha:haha:yes

Мальчики! Ну а как без денег? Нам же надо вам нравиться, а для этого нужна одежка, косметика, парфюм..... :Oops . А кому понравится девушка оборванка, дурнушка, ну и простите за мой плохой французский, вонючка)))):Простите:wink
да ,Людмила,речь об этом с юмором не в обиду,понятно,что для женщин расходник ежедневный в разы больше,чем для мужчин!просто я уже понятие женщина и деньги рассматриваю с юмором!((не для всех сказано!:Oops

Андрюнь! Ты же понимаешь))) Я от имени всех женщин (не важно сколько их здесь на форуме) тоже юморю, уж как могу (не важно, как по-юмористически воспримут мужчины) по-доброму.... Реально, ребята!!!!! Уже, даже, не знаю, как правильно обращаться :Oops, чтобы никто ничего не подумал))):cray: :viannen_102: Это в тему про обаятельных мартышек :Oops

[Андрей Долженко]

коммент к фото:
- а когда я была негрой,но правда я ей не долго была.............:haha:haha:haha

[busman]

Немного интеллектуального юмора... :)))

[labtoz]

:viannen_102:

[Виктор13]

*****

[Андрей Долженко]

"Поеду покорять Евровидение 2015 !! Не.... Ну , а че??

[dizelTLT]

"Поеду покорять Евровидение 2015 !! Не.... Ну , а че??

Блин,и покорит!В мае проверим.

[Людмила 1004]

"Поеду покорять Евровидение 2015 !! Не.... Ну , а че??

Блин,и покорит!В мае проверим.

Это точно! Там чем чуднее, тем больше шансов на успех!

[ldg29]

...

[labtoz]

:viannen_102:

[Людмила 1004]

:viannen_102:

[labtoz]

:viannen_102:

[Людмила 1004]

:viannen_102:

Во как мужчина с плаката пошел прямо на расхват!! :yahoo:

[zayka_98rus]

Мужик подбегает к туалету,дёргает за дверную ручку,а там занято.Он кричит:
-А нельзя ли побыстрей,а то у меня понос!
А ему оттуда:
-Ох-х...Какой же ты счастли-и-ивы-ы-ы-й...
на приеме у доктора.
Пациент: Доктор, у меня запор...
Доктор: ну у меня тоже не Мерседес, но я об этом не кричу каждому встречному....

[natali-natali555]

Не большая подборка.

[belyakovsergey]

кошаки

[belyakovsergey]

опять кошаки

[ChSG]

По большому счёту юмора здесь мало...

[Дима 1974]

..........

[Людмила 1004]

:haha

[Дима 1974]

...........

[yanbarisov]

))))

[natali-natali555]

:viannen_102:

[Виктор13]

На ОБЖ !!!