Юмор по всем направлениям

[Vilks7222]

:biggrin_:

[Nikolaich81]

Если было удалите
Елена Малышева - избранное!

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ‘существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
32. Насморк — это основа всего зла!

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Виктор13]

Ха -Ха- Ха

[tankist1792]

.

[☭А.Н.И.]

1

[Митя89]

.

[Александр UA]

...

[ldg29]

...

[tixon]

Прикололо

[s_xxl]

.

[Виктор13]

>>>>>>>>>>

[Vilks7222]

:viannen_102:

[kotik]

..

[kotik]

..

[Vilks7222]

:biggrin_:

[Виталий К]

:biggrin_::biggrin_::biggrin_:

[BlackWolf]

В СССР всё было хорошо. И был рай.
РАЙотдел, РАЙисполком, РАЙсобес...
А сейчас?
АДминистрация...

[Alekseich4444]

Решил в эту тему. 2106 в американской глубинке. http://samsebeskazal.livejournal.com/210009.html

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[ldg29]

...

[jura10rus]

"Дт-75"- "Ну,заяц,погоди!".

[Одинокий волк]

Про ДЕДА.

Дед у меня был замечательный. Деда Федя. Высокий, красивый, с горбатым носом, в плечах - косая сажень! Сталлоне и Шварценеггер по сравнению с ним - плюшевые мишки! Герой гражданской войны. На крышке часов "Мозеръ" и сейчас написано: "Фёдору Степанову за храбрость. От М. Фрунзе. прик. № .....". Воевал всю Финскую кампанию, в Отечественную тоже, не мало пришлось... Это, для общей характеристики личности. Выпивал дед интересно, когда гостей принимал или сам был в гостях - один раз, в первый тост. Наливал себе полный гранёный стакан, выпивал его одним махом и ВСЁ!!! За всё время застолья, больше ни-ни! Курил махорку, но если "в людях" или на праздник какой, то папиросы "ГЕРЦЕГОВИНА ФЛОР". Вот про это и рассказ сложился...
Отмечали его День рождения, народу много, из них много было незнакомых мне дядь. Дед меня любил, постоянно что-то покупал, играл, занимался со мной. Я его тоже очень любил, всегда хотел сделать что нибудь приятное, тем более в его День рождения. Вот и подвернулся случай. Увидел, что на кухонном столе лежат его папиросы. На полке у зеркала, стоял папин одеколон, в тумбочке лежала "аптечка" с бинтами и ватой, на плите спички... Всё! План созрел. Подарок деду, почти готов! Вытащил папиросы, быстро накатал ватных шариков, смочил их одеколоном, запихал шарики спичкой в мунштуки папирос, сложил папиросы обратно в пачку. Жду его радости. Гости идут на кухню курить, дед щедро угощает всех папиросами, закуривает сам... Дальше можно уже не продолжать. Помню, что я закрылся в туалете, дед стучался в дверь и кричал непонятные мне слова: МАХНО! ЮДЕНИЧ! ВРАГ ТРУДОВОГО НАРОДА! ВРЕДИТЕЛЬ! РЕЗЕНТРОП! КОСМОПОЛИТ! ВАЛЮНТАРИСТ! Быстро открывай дверь! Я выхожу из туалета, дед подхватывает меня на руки, сажает на плечо : -А это и есть, мой внук Андрейка! Видали разбойника?! Незнакомый дядька протягивает мне конфету и пряча в усы улыбку, говорит: -Знаешь что, Андрейка, мы в окопах разное курили конечно, но ТАКОГО, ещё не доводилось! Спасибо дорогой, понимаем, хотел уважить деда! Давай-ка Фёдор Михалыч, твоей знаменитой фронтовой махры покурим... Сам я не курю, запах сигаретного дыма не люблю, а дым и запах махорки помню и уважаю...

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[serega1982]

только в России такое возможно (фото с фотобуса)

[Vilks7222]

:biggrin_:

[tankist1792]

.

[Одинокий волк]

Обзавелся мужик живностью, котом. Породистый весь такой, вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления
нужды, бестолку. В конце концов его половина решила, что лоток старый и не нравится коту, потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел он в
магазин, долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот, или не по феншую). В итоге продавец принес сие чудо: двойной, красивый, с
красивой такой надписью САТ. Ну, кэт так кэт. Принес домой, поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет. Целый месяц мужик мучился,
вытирая за ним по всем тайным местам (кота он брал, ему и вытирать), в итоге плюнул: а, хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло мужика не по
мелкому, сидит, думает о вечном, заодно и лоток кошачий рассматривает с надписью САТ, вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий
знак, вышло САТЬ. И, о чудо, кошак дня через три начал ходить в тот лоток.
Так что господа производители для русских животин, пишите на русском!

http://mtdata.ru/u23/photo41CB/20264376696-0/big.jpeg#20264376696



В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду.
Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое. Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?!!»

[SovetskiyMedved☭]

Вот так как-то.

[макс920]

только в России такое возможно (фото с фотобуса)
движок "катапультровался".

[☭А.Н.И.]

.

[skrinnyk]

Угараю с Депардье ....
Браво !
Да уж.... из России он домой таким точно вернётся )))))))

[YurGuN]

Да уж.... из России он домой таким точно вернётся )))))))
...Съездит в Сочи... заплатит за номер в гостинице, обед в ресторане, катание со снежных горок..., а потом скажет, что французский налог с прибыли в 75% - это не так уж и много... :)

[Vilks7222]

:biggrin_:

[mr. TOYtik]

Японцы плакали!

http://www.youtube.com/watch?v=0ehFK6PTT3E&feature=player_embedded

[эндрю1975]

Видел я у себя в гаражах всяких умельцев которые банки из под зелёного горошка с какой то матрицей в мотор ставили,завихрители в карбюратор или ионизаторы топлива в бензопровод врезали.Но этот автовладелец просто рекордсмен по рукоблудству с машиной!:shok

[Виктор13]

http://s10.rimg.info/38f4a406fc65db6d680be1a0206858f4.gif (http://smayliki.ru/smilie-762511527.html)Да щедра Россия матушка на уникумы !!!!!

[injector77]

.......

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[evgranix]

Шутка в тему дня

[evgranix]

Японцы плакали!


Я плачу вместе с Японцами XD
Голову ему сказали починить ахахаха)))

[anton 1221]

Теперь у нас такая полиция!
Но приехала законная!-"хлеб не отбирать!"
401202401203401204

Но всё до банальности просто,вот такие свадьбы в Егорьевске!
401205401206

[Pavel013]

Барабанщик ))) (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R5mMRiiCwak)

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[☭А.Н.И.]

может и не юмор, но интересно.

16 СПОСОБОВ ОБМАНУТЬ СВОЕ ТЕЛО

1. Если у вас сильно першит горло
Помассируйте мочку вашего уха. Это активирует ушные рецепторы и рефлекторно вызовет спазм в горле, который облегчит першение.

2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника
Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы.

3. Если вы мужчина и вам очень надо в туалет
Заставьте себя подумать о сексе. Сразу терпеть станет полегче. Потому что мочеиспускание и секс ― взаимоисключающие понятия.

4. Если вы страшно боитесь укола
Покашляйте во время болезненного введения иглы. Это значительно уменьшит боль, за счёт увеличения напряжения в грудной клетке и спинномозговой жидкости, что снизит чувствительность болевых рецепторов.

5. Если вам трудно дышать из-за заложенности носа
Надавите языком на нёбо и помассируйте пальцем между бровями, что вызовет шевеление сошника, образующего заднюю часть носовой перегородки. Это снимет заложенность носа в пределах 20 секунд.

6. Если ночами изжога мешает вам уснуть
Попробуйте спать на левом боку. Было доказано, что такое положение тела уменьшает заброс соляной кислоты из желудка в пищевод. Это связано с тем, что при положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным.

7. Если у вас заболел зуб
Облегчить боль поможет растирание кубика льда по тылу ладони в перепонке, образующейся между большим и указательным пальцами. Тем самым вы заблокируйте болевые сигналы от больного зуба к мозгу.

8. Если вы обожгли палец
Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога, поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Это вряд ли также эффективно поможет справиться с болью, как кусочек льда, однако вы избежите длительного лечения волдырей.

9. Если вы перебрали со спиртным, и это привело к головокружению
Возьмитесь рукой за устойчивый предмет. Дело в том, что жидкость, находящаяся во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозг перестаёт правильно воспринимать положение тела. Даже тот факт, что вы твёрдо стоите на земле, вряд ли поможет в данной ситуации. Только тактильные ощущения от руки помогают мозгу исправить неправильное впечатление.

10. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку
Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень.

11. Если у вас носовое кровотечение
Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и уменьшит кровотечение.

12. Если вас беспокоит сильное сердцебиение
Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и замедлит частоту сокращений сердца.

13. Если у вас затекла рука
Справиться с этой проблемой помогут вращательные движения головой. Затекание руки часто вызвано защемлением нервов шейными мышцами. Двигательная активность поможет освободить нервы и чувствительность руки восстановится.

14. Если вам сложно, ныряя, достать дно бассейна
Сделайте несколько коротких быстрых вдохов. Это подарит вам ещё 10 секунд. Потому что мозг будет думать, что у вас имеется в запасе достаточное количество кислорода, и вы сможете осуществить свои планы.

15. Если вам предстоит заучивание информации наизусть
Несколько раз повторите текст, перед тем, как заснуть. Во время сна мозг упорядочивает информацию и переводит её в долговременную память. Проснувшись утром, вы обнаружите, что помните текст наизусть.

16. Если вы подвержены морской болезни
Стоя на нижней палубе. Устремите свой взгляд на горизонт. Это облегчит ваше состояние, благодаря снижению противоречия между ощущениями и визуальными впечатлениями. Употребление в пищу имбиря также поможет справиться с проблемой морской болезни.

[☭А.Н.И.]

)):viannen_102:

[☭А.Н.И.]

:haha

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[☭А.Н.И.]

1

[s_xxl]

.

[☭А.Н.И.]

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[kotik]

..

[АВТОБУСNИК]

прикольное ретрофото.))

[Мустанг]

Японцы плакали!



МЕГА РЖАЧЬ ! Такое ощущение,что все эти ненужные вещи хозяин данного авто,пристраивал в машине,одним словом -черти-что.

[Vilks7222]

:viannen_102:

[BlackWolf]

зима.....маленький мальчик приходит с улицы домой и жалуется маме...мама!!!почему меня во дворе все ребята называют Лошара???Мама в ответ-сынок не обращай внимание на них одень новые сандалики,заправь пальтишко в брючки и иди ещё погуляй!!!

[kotik]

//

[s_xxl]

.

[tixon]

Вот , гляньте )
http://fishki.net/comment.php?id=133648

[Юрий Карпов]

Вот , гляньте )
http://fishki.net/comment.php?id=133648

Да уж, смех сквозь слезы.

[Vilks7222]

:viannen_102:

[☭А.Н.И.]

!

[Стас-джан]

На праздничную тему...:viannen_102:

[Одинокий волк]

Не знаю сюда или нет.

[Одинокий волк]

......

[s_xxl]

.

[☭А.Н.И.]

1

[Klimat]

Это новые ВАЗы в салон везут

[АВТОБУСNИК]

...

[ChSG]

///:yahoo:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=lBTsivtMubY

[Vilks7222]

:viannen_102:

[77 RUS]

Не знаю, смеяться или плакать, но:

В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе из-за аварии произошла «утечка» виски. В результате в местную канализацию попало около 18 тысяч литров алкоголя.

411074

По словам источника газеты The Scottish Sun, «как будто кто-то включил кран, и все утекло коту под хвост». Опасения, что алкоголь попал в реку Левен не подтвердились.

Как сообщает «Би-би-си», сотрудники компании Chivas Brothers, производителя виски Ballantine's, вместо того, чтобы промыть трубы на производстве моющим составом, пустили по этим трубам тысячи литров виски. Работники завода так и не заметили утечку — им об этом сообщили сотрудники канализационной службы города, почувствовавшие сильнейший запах алкоголя в сточных водах.

На заводе Chivas Brothers работает около 600 человек. В настоящее время компания выясняет, как в канализацию утекли литры виски на £500 тысяч, пишет The Times.

В заявлении компании говорится: «Мы в настоящее время расследуем случайную потерю 26 февраля в Думбартоне, где некое количество алкоголя попало в местные водные очистные сооружения».

Представитель компании Scottish Water, отвечающей за очистные сооружения в городе, сообщил, что сотрудникам уже известно об утечке, они занимаются решением проблемы.

А вы говорите ПОЧТА-РОССИИ... biggrin

[эндрю1975]

Зато трубы теперь чистые!:yahoo:

[L.o.t.M]

Зато трубы теперь чистые!:yahoo:

Я бы сказал, не горят! :Праздник!:

[Shultz69]

Внимание, товарищи!
Она существует!!!!

[эндрю1975]

Отлично,Маша есть!Медведя не хватает.

[SovetskiyMedved☭]

Сразу скажу,если было-можно и удалить.Примерно вот так нас представляли иностранцы
http://www.youtube.com/watch?v=NyiEaSzpdMk

[ldg29]

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

[☭А.Н.И.]

!

[Vilks7222]

:viannen_102:

[Shultz69]

...пунктуация...

[регион102]

...пунктуация...

Такое, наверное, иногда, разумеется, случается, если, задумавшись, и, понимая, что, видимо, растерялся, начинаешь, вероятно, осознавать, какая, однако, неразбериха, в натуре, возникает, думаю, с, собственно, междометиями, которые, блин, суют, куда, с...ка, ни попадя...)))))))))))))

Извините, больше не смог, смешно стало.......))))))

[Виктор13]

((((((

[☭А.Н.И.]

...пунктуация...

Такое, наверное, иногда, разумеется, случается, если, задумавшись, и, понимая, что, видимо, растерялся, начинаешь, вероятно, осознавать, какая, однако, неразбериха, в натуре, возникает, думаю, с, собственно, междометиями, которые, блин, суют, куда, с...ка, не попадя...)))))))))))))

Извините, больше не смог, смешно стало.......))))))

меня, я полагаю, ща порвет:Смеется:

[Одинокий волк]

........

[ПЕРМЯК]

вот про Печкина не смешно

[Vilks7222]

:viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc

[2ТЭ10М]

...

[Андреич 71]

артефакт

[эндрю1975]

артефакт

Резиновое изделие №2 :yahoo:

[BlackWolf]

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— А почему тогда ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[BlackWolf]

:haha

[SovetskiyMedved☭]

1."Фантастическая четвёрка".Финальный кадр с уплывающим кораблём.
2."Терминал". Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара.
3."Из России, с любовью". В русском посольстве двери нужно Дергат и Дихать.
4."День независимости". Русская туча, Фзнамзнон, ещё опаснее чем туча исландского вулкана Эйяфьялойокудля. И она скоро накроет Новосйойрск.
5."Красная планета"
6.Оружие для всей семьи
7."Небесный капитан и мир будущего". Газеты в СССР не обязательно должны иметь осмысленный текст, ведь почти всё население Совьетской России составляют медведи, и они всё равно не умеют читать.
8.Медведь в качестве символа таджикского районного патруля.
9."Симпсоны". Классика жанра.
10.На этот прибор смотрят русские, когда хотят узнать уровень овноурсов в атмосфере.
11.Приборная панель одного из русских "Мессеров", сопровождавших вертолет на посадку, всегда готова к пуску raketen, запуску kanonen и сбросу адеважа, РЧО и НПС.
12.Не курять!
13."Шакал"
14."Обратная сторона Луны"
15."Южный парк"
16.Сериал "В поле зрения"
17."В Плену у космоса". Обычный русский монитор, глазами американца. Если оставить английскую раскладку и набрать эти "русские слова", то получится "Danger orbit deteriorating current change in trajectory has been detected".
18."Осьминожка". Распространённая ошибка, путать буквы "Ч" и "У".
19."Напряги извилины"
20."Макс Пэйн"
21.Хлеб в печях
22.Сироп мозоли
23.Сериал "Побег",3 сезон
24."Терминал". Героя Тома Хэнкса на самом деле зовут Гулина Гульнара.
25.Сериал "Чак",3 или 4 сезон
26."Почти Правда" - это шедевр! Заголовки поменьше тоже вбивают в ступор: "Депутаты сдают валюту", "Министр Грызлов объявил войну мигалкам", "Маниакальное увлечение Симоне" и второй перл - "Гроза разгрозилась".
Ну вот и всё!)))

[leha533]

Симпсоны прикололи!!!))):haha
По крайней мере осмысленный текст.)))

[Shultz69]

Симпсоны прикололи!!!))):haha
По крайней мере осмысленный текст.)))
К ним, кстати, претензий нет вообще.:good

[tixon]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[Одинокий волк]

......

[эндрю1975]

Видя такие косяки с русским языком мне иногда кажется что это прикололись консультанты которых набрали из эмигрантов приехавшим из СССР и России.

[Одинокий волк]

Короткая дорога до Китая.

[регион102]

Маманя щас спрашивает:
"Константин, ты бульону поел?
А я ей:
"Не, мамань, у меня другой бульон, праздничный, без курейки...))))"
415235
Гусарю... )
Чего и всем от души желаю!!!

[YurGuN]

8 марта, поздний вечер. Муж пьяным приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой - азиатку. Жена в ужасе:
- Это кто такие?!
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - МЕЖДУНАРОДНЫЙ женский день!



- Девушка, а вас есть поздравительные открытки с надписью "Моей единственной"?
- Есть.
- Дайте мне десять штук...

[регион102]

Маманя щас спрашивает:
"Константин, ты бульону поел?
А я ей:
"Не, мамань, у меня другой бульон, праздничный, без курейки...))))"
415235
Гусарю... )
Чего и всем от души желаю!!!

Ей Богу не вру. ))))))) Вторая заканчивается...

[Sheriff_60]

Ей Богу не вру. ))))))) Вторая заканчивается...
:))) а я сегодня отказался от шампанского... в пользу коньяка ;)

[mixa]

:))) а я сегодня отказался от шампанского... в пользу коньяка ;)

Аналогично!!! Шампусика вчера на дне рождения набрался!

[Cezar]

Аналогично!!! Шампусика вчера на дне рождения набрался!

А пивко приемлете? А то сижу можно сказать в одинокого вкушаю...

[регион102]

А пивко приемлете? А то сижу можно сказать в одинокого вкушаю...

Отношусь с пониманием! )

[регион102]

:))) а я сегодня отказался от шампанского... в пользу коньяка ;)

Аналогично!!! Шампусика вчера на дне рождения набрался![/QUOTE]

Суровые вы... Не с Челябинска?
Соседи из ЧО, не гоните, это шутилка такая...)))

[mixa]

А пивко приемлете? А то сижу можно сказать в одинокого вкушаю...
Все приемлю, но в разумных количествах! Завтра куча дел, а в воскресенье везти запчасти в Москву!!! Поднимаю крайнюю рюмку за здоровье форумчан!:drinks:

[регион102]

Все приемлю, но в разумных количествах! Завтра куча дел, а в воскресенье везти запчасти в Москву!!! Поднимаю крайнюю рюмку за здоровье форумчан!:drinks:

Я бы сказал - форумчанок!))) wink

[Alex1967]

Счастливые...
Сидят,"водку пьянствуют,безобразия нарушают",а тут...
Сидишь на работе,только и развлечений ,что форум читать....:lamo

[регион102]

Счастливые...
Сидят,"водку пьянствуют,безобразия нарушают",а тут...
Сидишь на работе,только и развлечений ,что форум читать....:lamo

А попробуй нарушить беспорядок сквозь линзу неуёмного беспредела, предворительно отрёхсотграмившись!!! ))), сразу поймёшь, что жизнь удалась...))) :Oops

[leha533]

А я сегодня с товаищем Ром Индийский натуральный за здоровье наших женщин употреблял))))
Товарищь в ауте, а я тут, к вам еще заглянуть сил нашел. Смотрю, а я не одинок)))))))))!!!:good
:victory

[регион102]

А я сегодня с товаищем Ром Индийский натуральный за здоровье наших женщин употреблял))))
Товарищь в ауте, а я тут, к вам еще заглянуть сил нашел. Смотрю, а я не одинок)))))))))!!!:good
:victory

Ну, это РОМА бракованный попался... ))) wink

[leha533]

Ну, это РОМА бракованный попался... ))) wink

Не, 100% - качество, личная гарантия!!!)))
Просто дружище не готов был к такому эффекту, а я знал о последствиях)))

[регион102]

Ну, это РОМА бракованный попался... ))) wink

Не, 100% - качество личной гарантии)))
Просто дружище не готов был к такому эффекту, а я знал о последствиях)))

Коварный)))

[Одинокий волк]

......

[Одинокий волк]

.......

[leha533]

Коварный)))

А я что? Я предупреждал, но мы же словяне, чего нам чужие слова??? Пока на своей шкуре не испытаем - не поверим!))))))))))
Вот итог!!!!))))))))))))

[регион102]

.......

Чьё-то изображение...
Чьё?

[Одинокий волк]

.......

Чьё-то изображение...
Чьё?
Незнаю:Oops

[Одинокий волк]

......

[lzlz]

... немного о прошедшем Празднике ....

[Одинокий волк]

.......

[Александр UA]

...

[Vilks7222]

:viannen_102:

[2ТЭ10М]

.......

что-то я не понял прикол с тепловозом, да, он действительно обслуживается в одно лицо.Что смешного не пойму.

[Андреич 71]

Прикол в том что написано "В одно ЛИЦО!!!"-в смысле только лицо и все обслуживает. Правильно писать-одним машинистом!

[2ТЭ10М]

Прикол в том что написано "В одно ЛИЦО!!!"-в смысле только лицо и все обслуживает. Правильно писать-одним машинистом!

так на всех маневровых тепловозах так написано. Сам не знаю, почему так.

[Андреич 71]

не на всех-есть где бригада обслуживает

[IvanLouchkin]

SCALE COLLECTOR MODEL 1:24
Главное, очень достоверная модель

[Pavel013]

SCALE COLLECTOR MODEL 1:24
Главное, очень достоверная модель

У меня такие в 1:43 есть )))

[петр]

SCALE COLLECTOR MODEL 1:24
Главное, очень достоверная модель

У меня такие в 1:43 есть )))

У меня тоже:good!
P.S.Нашей бы журналке до этого уровня подтянуться.

[Одинокий волк]

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей";
7) На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле";
8) На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства";
9) На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость";
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи";
11) На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому";
12) На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи";
14) На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать";

[Vilks7222]

:)

[Vilks7222]

:)

[s_xxl]

.

[☭А.Н.И.]

1

[Shultz69]

В контакте, в новостях пришла вот такая хрень. Повеселила меня немного...

[ueskela]

)))

[tankist1792]

http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs


http://www.youtube.com/watch?v=m7mQrffBph8

[kuzmax42]

Фото из местной газеты, только это не геодезистки, а студентки-маркшейдерА 4курс.
P.S. )))))))Справа-дочь моего коллеги, в настоящий момент строит метро в первопрестольной!

[tankist1792]

продолжая тему рок-н-рола из моей визитки.
Думаю вам понравится.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dX9uMMwR6Vo

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=kz7VVZQxtTU

[Одинокий волк]

Юмор одной строкой

http://mtdata.ru/u5/photo6978/20933899029-0/big.jpeg#20933899029
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой - я этого не понимал. Теперь я старый и мне уже всё равно..

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

[2ТЭ10М]

...

[Vilks7222]

:)

[o777oo 42-rus]

Может кому будет интересно почитатьwww.netlore.ru/sanya-poddubny Пару лет назад читал и вот опять наткнулся.

[Одинокий волк]

Анекдоты про железнодорожников

http://mtdata.ru/u29/photo461A/20040405290-0/original.jpg#20040405290

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.
На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.
Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

[Одинокий волк]

Немного о религии)))




Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

[Одинокий волк]

Нарочно не придумаешь)))Резюме прислали на работу))))Смех

(ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ)
О себе: Мне 27 лет,(08.11.85 д.р.),сейчас работаю в сфере компакт диски,аудио,видео,игры на DVD и Cd-Rom,батарейки,флешки и.т.п. продавец-консультант,мне не устраивает зарплата и оклат,очень маленький даже 10 тыс.не выходит, мне платят 10% от выручки,это чень мало,по специальности пытался устроиться, везде опыт требуют не менее 1 года.
Проживание: г.Набережные Челны,р.Татарстан, ул.(ХХХХХХ),дом (ХХХХХХХХ).
Характеристика: Добрый,усердный,готов к любым сложностям работы.
Увлечения: Так у меня только одно увлечение Аквариумистика,также читаю книги и журналы,интересуюсь новинками ( музыки,электроники и.т.п. )
Образование: Камский Экономико-Правовой колледж по специальности техник АСУ ( сборка компьютеров и его принадлежностей ).
Период обучения: с 02.09.2004-07.07.2007.
Работа: Временно работал в охране на базе Лукоморья с 09.10.2007-03.04.2008,уволился так как зарплата и график не устраивал.
Потом работал в Метро Кэш Энд Керри техником ИТР ( сборка стелажей,технические работы и.т.п. ) с 27.05.2008-31.03.2009,уволился связи с тем,что им оставался нужен один сотрудник,так как один справлялся,двое сотрудников работали.
Временная работа: Коорпорация Центр ( центр бытовой техники и электроники ) мерчендайзером с 30.05.2009-31.12.2009.
Потом опять работал на базе Лукомрорья охраником пока работу не найду с 03.02.2010-30.11.2010.,работал долго так как везде опыт требовали и не мог найти работу подходящую.
Потом помогал маме по работе,запчасти покупал ей для работы,батарейки,так как работала часовым мастером.
Потом в ОАО Булгарпиво оператором на линии в пищевой промышленности работал с 23.03.2012-31.08.2012,уволился так как до сентября только работу предлагали,так предлагали грузчиком работать в дальнейшем я отказался.
Сейчас продолжаю и по сей день работаю в сфере продажи компакт дисков,аудио,видео,батарейки и.т.п. с 25.10.2012.
Мать работает области услуги и починки часов в бывшем здании Аргамак,теперь Новоборовецкое,ремонт часов,Закончила Казанский институт по ремонту часов.
Отец работает электромантажником Елабуга Татнефть,в Челнах( филиал ).
Желание: найти стабильную работу и не чем не оказывать в себе,а остальное само придёт.
Т.8-927-ххх-хх-хх

P.S. Текст один в один скопирован(только адрес, имя и телефон я убрал)

[anton 1221]

Вот такие задачи мы решаем.
Ну и в продожение темы"не люблю я авангардизм"а срашивается,есть ли смысл во всей этой сотой хрени.Пусть попробует поищет....

[Alekseich4444]

Иван Кошкин
Конец хроноложца


- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!!

Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Hу, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима,
Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

— И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Hевский ткнул человечка сапогом.
— Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.
— И что он такого пишет?
— Саша, только ты это, меч отдай сперва?
— Зачем это? — подозрительно прищурился Hевский.
— Hу что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Hу дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

— Hа, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

— А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!

Hевский сел на пол, глупо улыбаясь.

— Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

— Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
— Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
— Так это, политика, — вздохнул хан.
— Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
— Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

— Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.
— Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

— Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
— А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!
— Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
— Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
— А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
— Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Hевский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Hу, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Hевский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
— Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Hой.
— Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
— Ты это, погоди, какой Hой? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Hевский
— Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
— Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Hе было такой, это я как чингисид говорю!

— Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
— И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
— И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
— А ничего, — злорадно ответил Иван. — HЕ было тебя. И Китая не было.
— А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
— А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!
— Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
— Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
— Да что же это! Я же стену построил! Великую!
— А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
— А гробница моя с глиняной армией?!!
— А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то!!!

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

— Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
— Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
— Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
— Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
— Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали. — Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

— Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?

— Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:

— Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
— Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

— Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, что он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Hо что он, негодяй, про Господа нашего...
— Сжечь гада! Hет, на кол! Hа кол слишком просто! Четвертовать! — монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

— Уважаемые западные и северные варвары... — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
— КХМ???!!!
— ...в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... — он вопросительно посмотрел на Калиту.
— Хроноложество, — подсказал Калита.
— А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Hу так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
— Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной.
Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они — одно лицо.

[Alekseich4444]

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

— Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

— Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?
— Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

— Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя...
— А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.
— Это... — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

— Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
— Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

— Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

— Уважаемый Бао-гун, — начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
— Hе стоит беспокоиться, о Сын Hеба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Hебеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
— Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

— Прошу прощения, о Сын Hеба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:

— ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

— ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
— Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим...
— Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
— Якши, — кивнул Бату.
— В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
— Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.
...
Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

— Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
— Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
— Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
— О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Hу, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
— Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
— Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы
какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
— Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
— А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

[Одинокий волк]

:yes

[jura10rus]

.................................................. .....................................

[jura10rus]

.................................................. ............................................

[Vilks7222]

:)

[эндрю1975]

Чистая правда!:to become senile

[ChSG]

Чистая правда!:to become senile
И мне супруга с дочерью тоже самое говорят! :yes

[Vilks7222]

:)

[Одинокий волк]

Прикольные события!

http://mtdata.ru/u25/photo2C01/20373066204-0/big.jpeg#20373066204
***
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
***
У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок – желток.
***
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
***
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
***
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
***
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
***
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.
***
Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.
***
Оказывается, чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
***
Сегодня на российско-казахской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.
***
В киргизской камасутре всего три позы: в юрте, около юрты, ну и наконец-то – на юрте!
***
Обнаружен новый вирус – Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.
***
Выяснилось, что «До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
***
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток.
***

[ueskela]

)))

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Vilks7222]

:)

[Одинокий волк]

Прикольные факты!

http://mtdata.ru/u30/photo366C/20774867827-0/big.jpeg#20774867827
***
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
***
Женщину неизвестной национальности сбил скачущий конь, когда та наблюдала за горящей избой.
***
Доказано, что синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домагается.
***
Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
***
Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747?.
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.
***
Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
***
Расскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
***
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
***
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!
***
Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!
***
Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***

[Одинокий волк]

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ В КАРТИНКАХ-1

[injector77]

налетай,подешевело

[Vilks7222]

:)

[evgranix]

Продолжение знаменитой цитаты:

[anton 1221]

Весёлая жизнь Егорьевска в объявлениях

[tixon]

Сеть пицерий Помидор находится в Челябинске)))

[Александр UA]

Сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!!

[zayka_98rus]

Весёлая жизнь Егорьевска в объявлениях
а телефончик то один и тот же)))))

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[anton 1221]

Весёлая жизнь Егорьевска в объявлениях
а телефончик то один и тот же)))))
А там ещё много объявлений. Вскоре ещё может выложу.Телефон видно кого-то из редакции.
-----------------
акция к 1 апреля!

[evgranix]

Я ржал долго и ржу до сих пор XD

http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE

[Vilks7222]

:)

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Alekseich4444]

Сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!!

Это фото есть в одноклассниках. Дама на фото рыбак и это её улов.

[jura10rus]

.................................................. .................................................. ........

[jura10rus]

.................................................. .................................................. .......

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...вот так машина....

[injector77]

......

[Vilks7222]

:)

[Одинокий волк]

Шпионаж

[Дима 1974]

...

[s_xxl]

.

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=QBtszfygyks

[lellik79]

Трюк с шоколадкой

у меня в голове почему то не получается это сложить правельно,и так:

взято от сюда:http://friends.kz/other/1148243224-tryuk-s-shokoladkoy.html

[Одинокий волк]

НЕМНОГО АНЕКДОТИКОВ )))))))


Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !



Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед?
- 500 рублей.
- А мне всего 2о5. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 250 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 100 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!



Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...



Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?



Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...



Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.



Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!



Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.



- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.



В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!



В автобус входит очень полная женщина.
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!



- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!



Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!



- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?



На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.



Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.



ХОХОЧИТЕ ХОХОТУШКИ, ХОХОТАЛКОЙ ХОХОЧА!! РЕЖЕ БУДИТЕ по жизни ВЫЗЫВАТЬ К СЕБЕ ВРАЧА!!!

[регион102]

Трюк с шоколадкой

у меня в голове почему то не получается это сложить правельно,и так:

взято от сюда:http://friends.kz/other/1148243224-tryuk-s-shokoladkoy.html

432167
Стыковать куски, как показано на рисунках в условии задачки не получится!
Чтобы при стыковке получились прямоугольники равного размера, нужно смещать куски вверх. При этом образуется незакрытая полоса, по площади равная высвободившемуся фрагменту...

[77 RUS]

Против физики не попрёшь! biggrin

[d_zaitsev]

Тут всё показывают:
http://www.youtube.com/watch?v=EvOzN0aCIZM

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Дима 1974]

**

[Дима 1974]

..

[Одинокий волк]

Первые жертвы 3D

[Дима 1974]

........

[BlackWolf]

:haha

[Vilks7222]

...

[skrinnyk]

красиво нарисовано )))
Художник Владимир Казак

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

Ну люблю я кошек!

[Shultz69]

Наш город посетил Упоротый Лис, устроили выставку... Само событие никакой художественной ценности не представляет, но какова реакция!!!:shok
Наш всемирно известный троль В. Милонов тут же попытался запретить выставку, а коммунисты устроили акцию протеста, утверждая, что чучело животного оскорбляет Святую Русь. А у самих, между прочим, чучело, то есть мумия Ленина в мавзолее лежит и ничегоbiggrin rofl
Весело живем :bz:party:, других проблем нет!

[ueskela]

Боже мой !!! откуда он взялся Я просто не не понимаю !!! Это же надо что бы один человек ....и столько вони !!!кошмар один !!!

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Shultz69]

откуда он взялся Я просто не не понимаю !!!
Как бы мы его как бы выбрали, теперь понимаешь?)))

[Одинокий волк]

:viannen_102:Немного про интернет.

[ChSG]

...

[Одинокий волк]

Короткие анекдотики

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Девки в озере купались на ютубе оказались.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила.
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.
В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.
Самое длинное слово в русском языке: Слово о Полку Игореве.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

[BlackWolf]

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде нормально все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, ЗАРАЗА, ПОТОНЕШЬ!!!???

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревянное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне гадить ходят.

-Сегодня что, четверг?
-Не, сегодня вторник
-А,вчера был четверг?
-Ты че дурак, вчера понедельник был
-А, завтра будет четверг?
-Ты че, дебил, завтра среда будет
-Ничего не понимаю, че четверга на этой неделе не будет???

[d_zaitsev]

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол одиннадцатого!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

На студии "Казахмультфильм" коллеги из Москвы приобрели мультфильм "Летучий корабль"
-Корабль оказался на столько летучим,что их пёрло три дня!

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Vilks7222]

...

[Виктор13]

ХА-ХА

[Vilks7222]

:)

[ChSG]

Скоро наверное и мне так же будут разрешать только один бокальчик...:viannen_102:

[Виктор13]

*****

[макс920]

сегодня,в музее увидел:

[Одинокий волк]

Маразмы в русской рекламе

http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103732.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103732.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103733.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103733.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103735.jpg
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103735_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103735_0.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103736.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103736.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103737.jpg
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103739.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103739.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103740.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103740.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804103740_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804103740_0.jpg)

[Shultz69]

Накопилось всякой потешной ерунды в компе. Поделюсь-ка с общественностью....

[Одинокий волк]

Назовут же еду

http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104247.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104247.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104248.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104248.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104249.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104249.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104250.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104250.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104250_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104250_0.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104251.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104251.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104253.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104253.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104254.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104254.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104255.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104255.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20130804104255_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20130804104255_0.jpg)

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Shultz69]

;)

[Дима 1974]

..

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

МИНИ АНЕКДОТЫ


Соскучился по лету и морю? Поставь вентилятор за кипящим чайником, направь струю воздуха на себя, возьми пивка, закрой глаза и наслаждайся. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Говорят, что скоро будут штрафовать за отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки!

-Ты поспал сегодня или не дали?
-И дали, и поспал!

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт с человеком до самой его смерти.

Говорят, 70% женщин не довольны напольными весами.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване…

Вот говорят: «Ужин отдай врагу!» Но ведь если враг настоящий, то вы просто поменяетесь ужинами…

Самое главное в диете – заснуть раньше, чем захочется жрать!

…А теперь представьте, что ваш врач учился, как вы!..

Говорят, девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко!

Свобода – это тоже зависимость. Зависимость от желания быть независимым.

Если у мужчины не все дома… он приводит туда женщину.
http://mtdata.ru/u21/photoA717/20793460794-0/original.gif#20793460794
Дипломатия – это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

В будни ты поднимаешь детей в садик и в школу, а в выходные они тебе мстят за это!

-Когда я прихожу домой, меня там ждёт не только маленький Чёкупила, но и большой Чёпожрать.

Некоторые девушки – как фисташки. Не только открываются с трудом, но и внутри пустые.

Парни всегда стремятся заглянуть под юбку. Девушки – в бумажник!

Муж – жене:
-Ты же зареклась есть после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
-Перестановку…

А вы обращали внимание, что фразу «Вот и сказке конец» в сказках обычно пишут после свадьбы?..

В автобусе:
-Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
-Это не локти, это грудь…
-А, ну тогда оставьте.
http://mtdata.ru/u30/photo42BB/20570387945-0/original.gif#20570387945
Женщина может любить так, как будто ни когда не уйдёт. А потом уйдёт так, как будто никогда и не любила.

-Как дела на работе?
-Нормально.
-Правда нормально?
-Правда – хреново. Но хреново для нас - это же нормально.

-Мне, похоже, здесь не рады…
-Ну что вы, что вы! Позвольте показать вам выход?

Многие женщины думают, что сели нам на шею. ХА! Это мы забрались вам между ног!

Таиланд кричал: «Приезжай купаться и загорать!». Париж кричал: «Приезжай фотаться и гулять!». Милан кричал: «Приезжай шопиться и кайфовать!». Но зарплата посоветовала: «Иди рассадой займись, фантазёрка!».
http://mtdata.ru/u30/photoD620/20347315096-0/original.gif#20347315096

[Одинокий волк]

Список покупок
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[Одинокий волк]

Нежданчик
Дело было еще в советское время. Как-то поехали с другом на Иссык-Куль (это озеро в Киргизии). По дороге познакомились еще с одним парнем, решили, что скинуться купить места для отдыха на троих будет дешевле. Остановились в Чолпон-Ате, нашли пансионат и как и планировали купили трехместный коттедж. Не буду озвучивать имена, назову нашего нового приятеля, как в мультфильме - Пумба, тем более, что герой мультика страдал метеоризмом, так и наш новый друг. Весь вечер он задирал важно указательный палец к потолку и звучно испускал газы. Вечер проржали, уснули с открытыми окнами. Утром, после завтрака мы пошли на пляж и Пумба куда то пропал. Ну мы познакомились с девушками и пригласили к себе в коттедж поиграть в карты на раздевание. Когда днем заходишь в коттедж после яркого солнца то кажется, что заходишь в кромешную темноту, Игра была в самом разгаре, мы сидели уже практически в купальных принадлежнастях, как вдруг распахивается дверь и в центр коттеджа запрыгивает Пумба, с криком "мужики" встает на одной ноге и поднимает указательный палец вверх. Тут видимо он привык к полумраку коттеджа и увидел, у нас прекрасных гостей, но процесс уже был запущен и необратим. По его ногам, через шорты вырвалась бронзбойтная струя неожиданности. Он притворился памятником и застыл в описанной позе, а мы не могли остановиться от смеха. Ползком выбрались наружу из зловонной комнаты, минут пять еще не могли успокоиться, когда истерика закончилась, я открыл дверь коттеджа. Памятник все еще стоял неподвижно. Снова истеричный смех и через мучительные усилия, мы ему крикнули, чтобы вымыл все и ушли снова на пляж. Когда вернулись, Пумбы уже не было, правда коттедж блестел и чувствовалось, что он вылил на пол весь свой парфюм. После этого случая мы Пумбу больше не видели, но вспоминаем его до сих пор со слезами от смеха.

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

Необычные признания в любви
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024149.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024149.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024150.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024150.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024150_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024150_0.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024151.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024151.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024151_0.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024151_0.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024151_1.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024151_1.jpg)
http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004024152.jpg (http://foto.rjaka.com/sites/foto.rjaka.com/files/images/20131004024152.jpg)

[Одинокий волк]

Про женщин

http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022007.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022007.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022007_0.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022007_0.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022007_1.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022007_1.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022008.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022008.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022008_0.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022008_0.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022008_1.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022008_1.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022009.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022009.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022009_0.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022009_0.jpg)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20131004022009_1.jpg (http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/images/20131004022009_1.jpg)

[Дима 1974]

....

[Андрей Долженко]

с рц-форума

[Ширкевич Николай]

...вам зарплату платят! а вы её за каким-то хреном несёте домой и отдаёте жёнам!а на что вы запчасти на рабочую машину покупать будете?!...

[kotik]

..

[Vilks7222]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

:viannen_102: