Юмор по всем направлениям

[Шрек]

...

в точку!

[Ikarus60]

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков,русский язык вам всё равно необходим.Мало ли что:упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

[busman]

Нашёл вот... :)))

Эта история ходит у нас как байка, но старые утверждают, что это быль.
Небольшое отступление: в силу ряда причин, а в частности в виду отсутствия сотовой связи, мы общаемся посредством радиостанций. Каждая рация имеет свой трехзначный номер, как телефон. Все переговоры записываются и поэтому у нас свой собственный сленг.
Водка - белый хлеб, литр - буханка, пол булки - соответственно 0,5.
Если спрашивают - где такой-то человек?, а он пьяный в какашку, то говорят - а он сильно уставший, ну в общем много такого местного фольклора.
Сама история: Один сильно!!! сильно!!! уставший вездеходчик, (то бишь водитель гусеничного вездехода) ехал на оном то есть вездеходе ГТТ (это марка) из пункта А в пункт Б. Была небольшая пурга, а ветер со снегом дул точно навстречу (это важно). Так как он был сильно уставший, периодически терял дорожную, то есть внедорожную обстакановку. Далее тягач с зимника (специальная дорога из снега) выскочил на снежный бруствер (сугроб вдоль зимника), и сел на лодку (то что у вездехода между гусениц), грубо говоря сел на брюхо, а гусеницы повисли в воздухе. Так как мело навстречу, он, вжимая педаль акселератора, думал, что несется на бешеной скорости 60 км/ч, быстрее ГТТ не ездит, да и спидометр уже уходил на второй круг, гусенки-то и в воздухе крутятся.
Мимо по зимнику ехала вахтовка (автобус, сделанный на базе вездеходного грузовика) в частности УРАЛ. Водила и пассажир вахтовки увидели быстро вращающиеся гусеницы на стоящем (висящем) вездеходе и слегка удивились такому зрелищу.
Один из них вышел из машины, подошел, открыл дверь вездехода, сказал ЗДОРОВА!
Вездеходчик тут же вышел через правую дверь и его ещо долго успокаивали, говорят чуть в психушку не увезли.
А он все говорил заикаясь: "ЕДУ Я 60, А ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ПРИВЕТ .....

Продолжение монолога правила форума запрещают... :)))

[georg1956]

Пред - Последние мировые не - новости от georg1956
Россия перешла все границы в использовании демократии в личных целях.
Израиль перешёл дорогу всем арабским странам сразу.
Турция перешла в Евросоюз в одностороннем порядке.
Эстония перешла в зону евро.
Украина тоже перешла с доллара на евро.
Беларусь перешла полностью на венесуэльский газ.
Америка перешла полностью на колумбийские наркотики.
Англия, как обычно, никуда не переходит.
Фернандо Торрес перешёл из Ливерпуля в Челси.
Georg перешёл дорогу, упал на гололёде, и повредил гололёд.

[YurGuN]

Georg перешёл дорогу, упал на гололёде, и повредил гололёд.
...Надеюсь, с Georg-ом ничего серьёзного...:)

[busman]

Сообщение от georg1956
Georg перешёл дорогу, упал на гололёде, и повредил гололёд.

...Надеюсь, с Georg-ом ничего серьёзного...:)
Если я правильно понял, пострадал только гололёд... :)

[georg1956]

Спасибо, ребята! Я здоров, как племенной бык и бессмертен, как Кощей :)

[С маслом порядок]

:)

[Дима777]

..

[Дима 1974]

..

[busman]

Решил, что сюда... :)))
Сын только что пришёл из школы. Получил две пятёрки, По английскому и по "технологии". Молодец, говорю, а что делали на технологии? Ну он мне и предъявил... Аппликация на первом фото...
Охренеть!!! Парню 11-ть лет, пятый класс, а они поделки на уровне средней группы детского сада фигачат...
Для сравнения, на втором фото, модель которую сын сейчас строит без помощи школьных педагогов.

[zayka_98rus]

Решил, что сюда... :)))
Сын только что пришёл из школы. Получил две пятёрки, По английскому и по "технологии". Молодец, говорю, а что делали на технологии? Ну он мне и предъявил... Аппликация на первом фото...
Охренеть!!! Парню 11-ть лет, пятый класс, а они поделки на уровне средней группы детского сада фигачат...
Для сравнения, на втором фото, модель которую сын сейчас строит без помощи школьных педагогов.
У меня доча в 8 классе - задание по геометрии - вырезать прямоугольные треугольники, составить из них фигуры (прямоугольник и еще что-то) и наклеить в тетради....

[busman]

У меня доча в 8 классе - задание по геометрии - вырезать прямоугольные треугольники, составить из них фигуры (прямоугольник и еще что-то) и наклеить в тетради....
Спасибо товарищу Фурсенко...

[эндрю1975]

Фурсенко лично по ТВ сказал что сейчас нужно поколение потребителей,а не созидателей...Вот этим всё объясняется.

[Дима777]

...

[Шрек]

...

[Шрек]

Никола́й Влади́мирович Фоме́нко — советский и российский музыкант, актёр, радио- и телеведущий, шоумен, заслуженный артист России, автогонщик, мастер спорта России международного класса, президент Marussia Motors, директор инженерного департамента команды Формулы-1 «Маруся».
А какое еще его качество я забыл упомянуть? Интересно? Тогда прошу под кат.

Он еще и замечательный был юморист и автор цитат Фоменко.
В конце 90-х, услышав некоторые из них на дополнительных занятиях по информатике, я вместе с группой чуть не падал со стула. Но то прошлое, может теперь многие цитаты уже будут не интересны...
Всем хорошего настроения!
Цитаты Фоменко.

Билл - Гей тсссс...

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.

Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Семь раз отпей , один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

В ногах правды нет, она между ними.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру - мир, а по-английски пису - пис.

Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA.

В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

[busman]

А мне такой вариант нравится:
Пошлёшь дурака за скотчем, он тебе клейкую ленту и принесёт. :)))

[Андрей Долженко]

А мне такой вариант нравится:
Пошлёшь дурака за скотчем, он тебе клейкую ленту и принесёт. :)))

а мне такой: Пошли дурака за бутылкой,он одну и принесёт!!!

[Дима 1974]

А мне такой вариант нравится:
Пошлёшь дурака за скотчем, он тебе клейкую ленту и принесёт. :)))

а мне такой: Пошли дурака за бутылкой,он одну и принесёт!!!

одна звенеть не будет,а две звенят не так..

[Дима 1974]

.......

[skrinnyk]

Это на зло тому анонимном сыклу , который за эту картинку понижает рейтинг ... не мешай человеку иметь его мнение ....
....а если хочешь что-то сказать , то говори вслух ...

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[YurGuN]

....
В поддержку поста "skrinnyk"-а... В каждой шутке есть только доля шутки:) Мой личный кухонный "Камаз":) Артикульный (!))) В масштабе 1:1 (сбоку на ручке)... Гусятница выпускалась заводом в качестве "товара народного потребления"... Плов в ней хорошо получается.

[Шрек]

...

[Дима 1974]

......

[Дима777]

...

[макс_52]

))))

[макс_52]

..

[макс_52]

)))

[Knight Rider]

Актеры голливуда занили место наших актеров

[Дима 1974]

..........

[zayka_98rus]

в общем так)))

[Дима777]

...

[skrinnyk]

Русский пин-ап (календарь на 2014 год)
Художник Андрей Тарусов

[Шрек]

...

[busman]

Прикололи польские демоты:
1. Они есть! Только хорошо маскируются;
573565

2. - Что это пролетело?
- Полгода. Они тут часто пролетают;
573566

3. Некоторым в самом деле надо помочь улыбнуться.
:)
573567

[Дима777]

...

[ZDS]

...
Долго смотрел на четыре банки с икрой, пытался понять где юмор - не получилось...

[Дима777]

...
Долго смотрел на четыре банки с икрой, пытался понять где юмор - не получилось...

Адрес: Южно-Сахалинск


Это наверное юмор не для вашего региона!!!!!

[wwwSNaipERru]

...

Да Идёт! ОНА ИНЖЕКТОРНАЯ!:yes

[Klimat]

там кстати во втором ряду так же вроде Тойота только для америки, а не Мустанг слева

[макс_52]

))))

[ZDS]

там кстати во втором ряду так же вроде Тойота только для америки, а не Мустанг слева
Мне тоже так кажется

[wwwSNaipERru]

там кстати во втором ряду так же вроде Тойота только для америки, а не Мустанг слева

Да нет мустанг...

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

...

[McL]

...
Долго смотрел на четыре банки с икрой, пытался понять где юмор - не получилось...

Адрес: Южно-Сахалинск


Это наверное юмор не для вашего региона!!!!!

Для Сахалина-нормальная картина......(сам там провел 2 года, видел. делал)!

[mr. TOYtik]

:yes

Ну и где Вы видели в России такую форму у полицейских? Это белорусские милиционеры.

[Alex1967]

:yes

Ну и где Вы видели в России такую форму у полицейских? Это белорусские милиционеры.

И далеко не факт,что качки "американские полицейские".....

[Дима777]

...

[wwwSNaipERru]

:yes

Ну и где Вы видели в России такую форму у полицейских? Это белорусские милиционеры.

Конечно Белорусские!

:Фемида: Наши "КОПЫ" так нажираются на работе, что до двора доползти не могут. :Алкаш:
А вы в курсе рас они теперь полицейские - то и взятки берут только в долларах.

Какая власть такие и представители...
Хотя если система насквозь прогнила, то как её не назови...

Вообще мне странно, что все так Украину осуждают с их ЕС. В то время как у самих скоро Баксы вместо деревянных введут.

:nono Кстати сильно сомневаюсь насчёт Белоруссии - там у людей осталось представление о чести!
Да и ГЕРБ там настоящий...

P.S.
"Не касается настоящих, честных русских милиционеров, которые верно служат и служили родине. За речкой и там в Чечне..."

[mr. TOYtik]

:yes

Ну и где Вы видели в России такую форму у полицейских? Это белорусские милиционеры.

Конечно Белорусские!

Ну и к чему этот Ваш пост? Вам мало темы "Политика, Общество"?

[wwwSNaipERru]

:yes

Ну и где Вы видели в России такую форму у полицейских? Это белорусские милиционеры.

Конечно Белорусские!

Ну и к чему этот Ваш пост? Вам мало темы "Политика, Общество"?

Спасибо. Извиняюсь конечно что вспылил.:Oops
Просто обидно стало за… часто бываю в Белоруссии - это чудесная страна!

Вот взгляните сами:
(Не реклама)
http://row.at.ua/news/vokrug_sssr_za_30_dnej/2013-10-18-287
http://row.at.ua/news/vokrug_sssr_za_30_dnej/2013-11-24-299


А нашу "МЕНТУРУ" знаю изнутри...
Да там есть отличные люди, но их единицы из миллионов.

[Шрек]

Однажды в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в гору,
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

[Шрек]

...

[georg1956]

Тоже из сети. Пардон, если есть повторы с ранними )

[mr. TOYtik]

Спасибо. Извиняюсь конечно что вспылил.:Oops
Просто обидно стало за… часто бываю в Белоруссии - это чудесная страна!


В своем сообщении я лишь говорил о том, что прежде чем выкладывать какие-либо фото, фразы и т.д., нужно проверять информацию, что-бы не попасть в просак. Там не было никакой политической подоплеки.
Про Беларусь я знаю, у меня там родители живут :yes.

[Шрек]

Eдут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.


Хорошо когда есть что вспомнить....
Плохо только что внукам про это не расскажешь...

[Одинокий волк]

:yes

[Alex1967]

Баян. Но всегда актуальный.....

[busman]

Сегодня с утра повеселился внепланово...
Мне сегодня на работу надо было к 12-ти, жене к 8-ми. Соответственно, она утром встала, пошла в ванную, я пытался спать дальше. Вдруг слышу, бежит через весь дом, причём, судя по всему быстро. Врывается в спальню: "Там... Там... Там, мышка в ванне сидит..."
Ну что делать? Встаю, иду в ванную. А там и вправду сидит мышка, честно говоря, очень даже симпатичная. Вообще-то мышей у меня в доме нет, но периодически, по осени появляются, когда "в полях" уже подмерзать начинает. К теплу тянутся. Вот и эту, каким-то образом, занесло ко мне в ванную. Она как-то в ванну свалилась, а выбраться от-туда никак.
Мышка симпатичная, конечно, но не порядок. Мышей в доме быть не должно. Иду за котом. Кот спал в гостиной на батарее. Батареи у меня в доме ещё немецкие, широкие, коту там очень удобно, и очень тепло. Лежит, тащится, тоже делает вид, что ещё спит. Ну я беру его на руки, тащу в ванную, "на охоту". Пусть, думаю, порезвится, разомнётся парень. Но кот, видимо ещё не забыл крайнего купания, и ванна у него ассоциировалась вовсе не с охотой на мышей. В итоге, так и не разглядев тёмно-серую мышь на белом фоне, он с бешенными глазами выскочил в коридор, и забился уже не на батарею, а под неё. Кроме того, пёс, который очень ревниво относится ко всему, что касается кота, видевший, что того на руках куда-то понесли, и, соответственно двинувшийся в след, после того как кот защемился в одну сторону, на всякий случай рванул в другую.
В общем, "ужасную" мышь мне пришлось победить самому... :)))

[dizelTLT]

Было так-же лет восемь назад.Любимицу белую свою понес в ванную, с мышкой по-утру знакомить,после испуга супруги.Для кошки был не испуг,СТРЕСС! В такую рань и купаться?!!!(она воду терпеть не может).В общем исцарапанный,положил в банку кусочек сыра,мышка туда,я ее в мусоропровод.
А кисуля сидит сейчас рядом,уже явно забыла про приключение в ванной комнате!

[busman]

Не, для меня сегодня без последствий обошлось. Кота в ванну посадил, а он от туда просто рванул... А мышка, решила в сливное отверстие спрятаться, мне её даже ловить не пришлось. Пустил кипяток, а потом засыпал "Титаном". Но это к юмору уже не относится...

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

Самое страшное не то, что что мы теперь взрослые,
А то что взрослые теперь - МЫ!



Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю! "
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение.
— грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— заходить на форум каждые 15 минут.
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
— обходить трещинки на асфальте.



Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.

[georg1956]

Специальное упражнение для рук -- ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

Может, я ничего и не добился в жизни, зато сам!

Судя по нынешним учебникам в школах, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования

[Шрек]

...

[Олег-38.]

Две последние картинки позабавили особенно: Читинский трамвайчик кольцевого маршрута - чита, чита, чита маргарито даааа! И рядом, танцующий лезгинку, кот!
Не дай бог такому присниться!!!)))

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[ChSG]

Лето, зима- Новосибирску всё равно! :yes

[busman]

Лето, зима- Новосибирску всё равно!
Главное стабильность... :)))

[ChSG]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

[zayka_98rus]

у нас такого питона мгновенно растащат по китайским-японским ресторанам))) он и квакнуть не успеет))))

[дальнобой34]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!
не фиг спать на улице:haha:haha:haha

[ChSG]

На дороге утром рано
Повстречались два барана.

[JOHN DER]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

блин я в шоке,что серьёзно?!он наверное ...л когда проснулся! ))

[leha533]

На дороге утром рано
Повстречались два барана.

Виноват машинист поезда!!!:haha:haha:haha

[leha533]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

блин я в шоке,что серьёзно?!он наверное ...л когда проснулся! ))

Он уже не проснулся!

[Шрек]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

блин я в шоке,что серьёзно?!он наверное ...л когда проснулся! ))

Нашиб алкаши из него шашлык сделали)))

[JOHN DER]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

блин я в шоке,что серьёзно?!он наверное ...л когда проснулся! ))

Он уже не проснулся!

так то жаль мужика! ((

[JOHN DER]

В Индии питон проглотил пьяного, уснувшего на улице.
Не пейте пожалуйста!

блин я в шоке,что серьёзно?!он наверное ...л когда проснулся! ))

Нашиб алкаши из него шашлык сделали)))

))) до мужика или вместе с ним?!!

[Одинокий волк]

Страшнее пьяного ежа — зверя нет!
В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж.
Страшнее пьяного ежа — зверя нет!
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает…
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы.
Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

[Одинокий волк]

Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
***
Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация
***
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла СМС : "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!"
***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
***
15 законов подлости:

1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
***
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[injector77]

https://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8#t=70

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Шрек]

......

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

ПрофессиАнальные мозоли )))

Единственный случай, когда хочешь стать конем....

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

.:yes

[Шрек]

...

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[dizelTLT]

Был сегодня проездом мимо одной стройки,там увидел вот такой бойлер...

[Шрек]

Был сегодня проездом мимо одной стройки,там увидел вот такой бойлер...

Насяльника, писькамана нада делать, адин клок смент....

[wwwSNaipERru]

http://www.youtube.com/watch?v=TrT6WigEMig

[Дима 1974]

......Не отдам!..

[s_xxl]

.

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

УЖЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Шрек]

...

[Дима 1974]

.......

[georg1956]

-Фима, ты ж на меня уставился, как виндоус на новое устройство! Я что такая толстая?
-Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто очень заметная!

[Виктор13]

*****

[Шрек]

...

[BlackWolf]

....

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

Сегодня будет:


11.12.13 14:15

ЗАГАДЫВАЙТЕ ХОТЕЛКИ !!!! ))))

[Шрек]

АТКРЫТКИ

[Шрек]

...

[dizelTLT]

На фото ,,Будь оптимистом,,узнаю родной Тольятти.На фоне одного из корпусов медгородка больницы №5,горит вековой лес в 2010 году.Уничтожено тогда было порядка 1500 гектаров.Сейчас,в 2013-м,оптимизма в городе по-убавилось,лес сажаем и наверняка другие горожане будут еще сажать.Но такими темпами....Наверное коттеджи быстрее вырастут на элитной ,пусть пока выжженой лесной территории.Вот такой ОПТИМИЗМ.

[Шрек]

На фото ,,Будь оптимистом,,узнаю родной Тольятти.На фоне одного из корпусов медгородка больницы №5,горит вековой лес в 2010 году.Уничтожено тогда было порядка 1500 гектаров.Сейчас,в 2013-м,оптимизма в городе по-убавилось,лес сажаем и наверняка другие горожане будут еще сажать.Но такими темпами....Наверное коттеджи быстрее вырастут на элитной ,пусть пока выжженой лесной территории.Вот такой ОПТИМИЗМ.

Там суть в транспаранте на здании "Все будет хорошо"

[Шрек]

К Барьеру: Путин vs Де Ниро

http://www.youtube.com/watch?v=pYYOOGn_7qI

[Knight Rider]

К Барьеру: Путин vs Де Ниро

http://www.youtube.com/watch?v=pYYOOGn_7qI

Чего тут смешного??????

[Дима777]

...

[Шрек]

Чего тут смешного??????

ЛОЖЬ ВЫСШЕГО РУКОВОДСТВА СТРАНЫ УЖЕ САРКОСТИЧНА ДО ПРЕДЕЛА!
и учитесь уже не делать оверцитаты...

[Шрек]

...

[Дима 1974]

Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!

[Semenov]

Сегодня будет:


11.12.13 14:15



и 16 секунд :crazy:

[Knight Rider]

Чего тут смешного??????

ЛОЖЬ ВЫСШЕГО РУКОВОДСТВА СТРАНЫ УЖЕ САРКОСТИЧНА ДО ПРЕДЕЛА!
и учитесь уже не делать оверцитаты...

Этим уже не кого не удевиш. И раздел бы отдельный по этой теме не помешало бы сделать.

[макс_52]

)))

[Knight Rider]

----....

[ingektor]

****:Извините:****

[Одинокий волк]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил))))

[skrinnyk]

....парни , отрывайтесь хоть иногда от монитора )))

http://www.youtube.com/watch?v=r4L3yGCGLQk

[skrinnyk]

.....http://www.youtube.com/watch?v=FtPjpuhs-jA

[Knight Rider]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил))))

там где надо ржать принято говорить "лопата", картинка очень содержательная, как раз для этого форума- пади ваш образ жизни...


по остальным- у меня видно нет ч/ю вообще, одна пошлятина, а как говаривал классик: когда нет мастерства, то переходят на гениталии
Поаккуратнее на поворотах а то может занести.

Естественное пробуждение людей после хорошей пьянки. Кто я где я и что вчера было.

[Одинокий волк]

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз пропро нашу несознательность (ну не хочу и не буду делать прививку от краснухи).
В больничке как обычно очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками(чего они поприпёрлись в грудничковый день —мне непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат… Романтика немагу.
Мы пристроились на лавочке возле двух девушек со спящими грудничками. Мамашки болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я охреневаю от духоты. Моя красавица достала мобильник и ржёт над какой-то игрухой. У мамаш заходит разговор о своих мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.
— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет когда вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы!!! У нас тоже Анечка тогда получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!!!
Я ржала в голос. На меня все пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, и мужнин ноутбук сел, недокомпилировав кукую-то хр… Делать-то больше ничего было в ожидании аварийной бригады вот мы и…
Дорогие наши жэковцы, почаще вырубайте нам свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

Перлы спортивных комментаторов


В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта…
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

Мяч пролетает между головами Левицкого.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.

Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...
Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито.

Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая.
Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

[Одинокий волк]

:yes

[DIMA☭CCCP]

О! Я его узнал! "Сделай мне больно!!!"

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

[Одинокий волк]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

Это что издевательство на моим организмом?:haha:haha:haha

[busman]

Это что издевательство на моим организмом?
Точно! Такие фото надо дозировано выкладывать... :)))

[busman]

Хотя время, должен признать, выбрано удачно. Лишний раз взбодриться с утра не помешает. :)))

[Дима 1974]

.........

[dshorygin]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

НЕ, НУ РАЗВЕ НЕ СОВРАТИТЕЛЬ?http://www.scaleforum.ru/images/icons/icon7.gif

[Шрек]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...

НЕ, НУ РАЗВЕ НЕ СОВРАТИТЕЛЬ?http://www.scaleforum.ru/images/icons/icon7.gif

Что Вы, что вы, я исключительно про витамин Цэ, который содержиться в сальЦэ, мясЦэ, яйЦэ и соленом огурЦэ ! )))

[Одинокий волк]

Крылатые фразы и выражения с юмором

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Сдохну, но жизнь проживу до конца!!!
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Счастье - это когда глаза блестят но не от слёз, а от любви...
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.
Дом держится не на земле,а на женщине!
Только наш человек, наступая на грабли второй раз, радуется, что их еще не украли.
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Все идет хорошо – но мимо!
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писующих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что кина не будет.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сволочь персидский кот, устроил на моем скотина персидском ковре, скотина персидский залив!
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
Ну женщины… по нарожают сами себя!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
Была бы задница – а приключения найдутся!
Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Семь раз доверься – один раз проверься
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…
Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!
“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
Интуиция – это способность головы чуять жопой.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Муж был совсем молоденький – рожки только пробивались!
Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.
Самое обидное – когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста…
Красивая женщина, как порванное платье – за что-нибудь да зацепится!
Сделал гадость – на сердце радость.
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым…
Если бы построили дом счастья, то самым большим помещением в нем была бы комната ожидания.
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...


Дим!!!! 5 БАЛОВ!!!!!!

[ChSG]

Выходные.....

Пусть не юмор, но позитив же...
...

[busman]

Злые вы... Нельзя так... :)))

[С маслом порядок]

Хотя время, должен признать, выбрано удачно. Лишний раз взбодриться с утра не помешает. :)))
Утром выпил - весь день свободен :))

[Одинокий волк]

Какой дебил писал такое детям.

[Одинокий волк]

:yes

[Дима777]

...

[Alex1967]

Какой дебил писал такое детям.

Это сказка из сборника А.Н. Афанасьева(19 век) не для детей... Я бы сказал СОВСЕМ не для детей....

[georg1956]

Из сети:

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов».
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Если найти истину в водке не удается, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга,
отвечающая за все.

В любом российском городе, если все время ехать по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.

Сегодня в 10 утра сделала открытие века! В 10.30 открылось второе веко.

Рекламное объявление: «Развеем мечты о чемпионстве любого тренера. Дорого. Футболисты сборной России».

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=QM6MNw7i6Ng

[georg1956]

Старинное, школьное...

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й. Марьиванна краснеет и дает Вовочке пощечину.
Вовочка (потирая щеку): - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!

[Шрек]

...

[Pavel013]

Что депутаты получают 250 тыс. в месяц и спят на работе, а трудяги-шахтёры вкалывают за 25 тыс.

Смех здесь в том, что мы сами их выбираем. Правда это смех, сквозь слезы )))

[Шрек]

или шахтёров кто-то гонит в забой на 25?

Желание накормить семью, при неумении делать ничего кроме этого, и при очередях безработных у дверей шахты...

А смех фото в том, что как они, бедные заеживаються работать в своей думе... раз на рабочем месте засыпают...

[ChSG]

Сала много не бывает...

[ChSG]

Сала мало не бывает...

Наверное "много" хотел сказать..
Конечно, много, разволновался...:Oops

[Шрек]

Теперь смешно?

Теперь еще смешнее...

А Вы в какой фракции? если не секрет?

[Шрек]

Теперь смешно?

Теперь еще смешнее...

А Вы в какой фракции? если не секрет?


???????

мне хватает собственного свечного заводика, притом автономного, пока я тут с вами лясы точу, где то там бабло мне капает.

Очень раз за Вас, и за себя, потому как пребываю в такой же ситуации..
А историю СССР и современной России преподавать пробовали? детям?
Ну тут то люди взрослые в основном, сами помнят, а вот дети бы открыв рты вникали, тем более с таким задором...

Про думу я Вам даже больше скажу, у каждого депутата есть свой персональный кабинет, где он может делать все, что захочет, а вот на заседаниях думы, обычно нужно работать, или хотя бы делать вид, а не конкретно забивать на то, что там твориться на трибуне, что там принимается или обсуждается, и тем самым забивая на тех, кто его выбрал...

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Шрек, зачем же вы его такого выбирали то?

зачем мне чужие дети?- мне тутошних хватает, кстати возраст тут совсем не причём, вот и вы понятия не имеете как всё устроено.

про Думу- мне не интересно, мне одного раза хватило, я понял что денег у меня вообще полный ноль и что быть депутатом я не хочу- по сути они там все марионетки "промышленного криминала", лобирующие интересы жителей Рублёвки и Лондона. Критиковать их- тоже самое, что изголяться над куклами не трогая кукловода, тобишь демонстрировать своё слабоумие.
Здесь вообще то страничка про ЮМОР а не про ПОЛИТИКУ.

[skrinnyk]

....http://www.youtube.com/watch?v=iTWuZav-elY

http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

***КУ**Дядя-Вова*

[Одинокий волк]

Как впихнуть невпихуемое

[Jeremy Clarkson]

Как впихнуть невпихуемое

Муслимы какие-то совсем обмороженные...

[zayka_98rus]

Как впихнуть невпихуемое
а если это невпихуемое не впихуется - его надо утрамбовать и впихнуть в 3 раза больше))))) лично наблюдал в Пекине 3 колесный велосипед что тащил всяких пластиковых упаковок наверное на 40" контейнер....

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Дима777]

...

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

..........

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр — в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но на этот раз все пошло не по плану — неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела — старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой, когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно — козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку — перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

[Одинокий волк]

Желаю всем на выходных!!!

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

Новогодний...

[Дима777]

...

[ZDS]

...
Смотрю на машинку в снегу - у меня из окна штук десять в таком виде видно :) Хорошо, моя в гараже :)

[Дима777]

...
Смотрю на машинку в снегу - у меня из окна штук десять в таком виде видно :) Хорошо, моя в гараже :)

Для наших мест это редкость!!!!!

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=MYergjqyszs

[ChSG]

Шашлычки!

[ChSG]

Почти правда.

[Шрек]

:Рукопожатие:

[Шрек]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул..... в шкафу....


Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.


Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.



Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".


Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.



- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "су чка" было оскорбление, а не комплимент.


Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

[diagel]

А ведь и правда... ;)

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=A4NvNcQgvoU#t=15

[Шрек]

Пивка?

[Шрек]

АТКРЫТКИ

[Дима 1974]

............

[Одинокий волк]

:yes

[georg1956]

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка:
- Любезный, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден весь сервиз!


Мужик приходит домой и видит жену с другом в постели. Из пистолета убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься!

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на
сантиметр больше, парень занервничал...


-Вот он! Явился! Пьяный в хлам! Ты молока купил?
- Молокаку? Ик, нет, не пил. водку пил, пиво пил...

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра
— Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама...

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял...

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок... Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Девушка встает утром с похмелья, подходит к зеркалу и говорит: Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

- Что ты будешь делать, если придет конец света ?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет...

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

- Семa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это?
- Футбол...


- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Моделист2013]

...........

[Шрек]

...

[Шрек]

Немолодая пара из английского городка Кингзуинфорд решила сказку сделать былью. Свою свадьбу они превратили в косплей популярного мультфильма — Шрек.
На необычную свадьбу пришли гости со всей округи. Были тут как персонажи из Шрека, так из других сказок и фильмов — например, Белоснежка и Джек Воробей.
44-летняя Аманда и 39-летний Нейтан решили скрепить свои узы после 8 лет совместной жизни. Устроить костюмированное шоу молодоженов сподвигло не увлечение мультфильмом, а стремление помочь своим друзьям и знакомым в борьбе с раком.
«Только за последние 15 месяцев мы потеряли 7 наших клиентов из-за рака», — говорит мистер Гиббс, новоиспеченный муж, который владеет местной прачечной.
Добрые жители Кингзуинфорд давно занимаются благотворительностью. А тут увидели по телевизору мультфильм Шрек и загорелись новой идеей, как привлечь внимание общества.
По злой иронии судьбы, когда они уже готовили сценарий, у сестры Аманды был обнаружен рак груди. Этот факт шокировал Аманду, но добавил решимости закончить начатое.
Свадьба удалась на славу. Супруги Гиббс рады, что смогли помочь больным людям.

[Дима 1974]

.............

[эндрю1975]

.............

Согласен на 100%.Я сам лично так сдавал экзамен по экологическому праву:haha Как на картинке Пуговкин пляшет,так же и я перед преподом изощрялся .

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=naBkeb-xGrE

[Шрек]

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

©копировано правильно

P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball

[Одинокий волк]

В РОССИИ ЗАПРЕЩЕНЫ 4 МАТЕРНЫХ СЛОВА
Роскомнадзор запретил прессе употребление 4-х матерных слов. В черный список попал глагол и 3 существительных.

"Нецензурное обозначение мужского полового органа,
нецензурное обозначение женского полового органа,
нецензурное обозначение процесса совокупления и
нецензурное обозначение женщины распутного поведения,
а также все образованные от этих слов языковые единицы",

- цитирует издание список нецензурных слов,
за использование которых грозит наказание.
Замена некоторых букв нецензурного термина
многоточием не избавляет от ответственности.

Как разъяснил представитель Роскомнадзора Вадим Ампелонский, упомянутые четыре слова и производные от них полностью недопустимы в средствах массовой информации, в том числе и в комментариях пользователей.

Все эти слова нельзя употреблять ни в печатной, ни в электронной прессе. Однако использовать другие неприличные и грубо-просторечные слова и содержащие их выражения, не относящиеся к нецензурным можно, если стоит возрастное ограничение «16+».
На телевидении и радио тоже могут позволить себе вставить "красные словечки", но только после 21:00

Источник: Интерфакс

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[injector77]

В РОССИИ ЗАПРЕЩЕНЫ 4 МАТЕРНЫХ СЛОВА
Роскомнадзор запретил прессе употребление 4-х матерных слов. В черный список попал глагол и 3 существительных.

"Нецензурное обозначение мужского полового органа,
нецензурное обозначение женского полового органа,
нецензурное обозначение процесса совокупления и
нецензурное обозначение женщины распутного поведения,
а также все образованные от этих слов языковые единицы",

- цитирует издание список нецензурных слов,
за использование которых грозит наказание.
Замена некоторых букв нецензурного термина
многоточием не избавляет от ответственности.

Как разъяснил представитель Роскомнадзора Вадим Ампелонский, упомянутые четыре слова и производные от них полностью недопустимы в средствах массовой информации, в том числе и в комментариях пользователей.

Все эти слова нельзя употреблять ни в печатной, ни в электронной прессе. Однако использовать другие неприличные и грубо-просторечные слова и содержащие их выражения, не относящиеся к нецензурным можно, если стоит возрастное ограничение «16+».
На телевидении и радио тоже могут позволить себе вставить "красные словечки", но только после 21:00

Источник: Интерфакс
есть чем заменить

[Дима777]

...

[BlackWolf]

....

[☭SMITT☭]

мигалка из мишуры на новый год

[Одинокий волк]

:yes

[kotik]

!

[Дима 1974]

...

[Одинокий волк]

Объявление на елочном базаре:
Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

[Одинокий волк]

:yes

[эндрю1975]

Со мной всё время так...

[skrinnyk]

У меня на работе есть цех полуфабрикатов.
Вот такую наклейку стали делать на продукцию
Кусочки сала с чесноком и зеленью в вакуумной упаковке

Дольки энд КабАна ..... дольки кабана

[Дима 1974]

...

[kotik]

...

[MIXA75]

Со мной всё время так...

А ты попробуй не включать...

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

[Дима 1974]

........"Колобок-паук"

[serg80]

Да уже не тот человек - паук ))))))))))) С Новым годом!!

[Дима 1974]

Да уже не тот человек - паук ))))))))))) С Новым годом!!

это он на пенсии.....

[Одинокий волк]

Ну ладно НЕФТЬ!....Ну ГАЗ!... На худой конец ЛЕС!... Ну СНЕГ- ТО...Кому умудрились продать???

[макс_52]

...

[макс_52]

...

[Aidas@ya.ru]

В РОССИИ ЗАПРЕЩЕНЫ 4 МАТЕРНЫХ СЛОВА
Роскомнадзор запретил прессе употребление 4-х матерных слов. В черный список попал глагол и 3 существительных.



Ничего, придумаем новые слова:

[BlackWolf]

...
Кому то сейчас влетит от админов за мат на картинке.

[Одинокий волк]

...
Кому то сейчас влетит от админов за мат на картинке.

А ведь это действительность и наказывать не за что.:nono

[Одинокий волк]

:yes