Юмор по всем направлениям

[Дмитрий К]

...

[leha533]

А что там у Путина на листе написано, не могу рассмотреть? Каракули что ли???:shok

[Дмитрий К]

А что там у Путина на листе написано, не могу рассмотреть? Каракули что ли???:shok

Видно привычка со школы, когда писать не охота было, просто ручкой водил по листу))

[lellik79]

супер оператор.

[RIGA]

супер оператор.
То что он снимал Санту-барбару я не сомневаюсь! :-)

[Митя89]

XD

[Митя89]

Видел как-то давно по телевизору передачу о том как американские морские котики побывали в гостях у Российской Армии.По приезду на родину делясь впечатлениями один из морпехов сказал что-то типо того:"...Да конечно десантные войска в Росии устрашают,но больше всего пугает СТРОЙБАТ,там видимо такие "ЗВЕРИ" служат,что им даже оружие не дают,видимо голыми руками рвут..."

[Митя89]

!

[Юрий Карпов]

...

[gavrilov]

Номерок улыбнул.

[АВТОБУСNИК]

Номерок улыбнул.
Интересно,это Ленинградская обл.или другой регион?

[gavrilov]

Номерок улыбнул.
Интересно,это Ленинградская обл.или другой регион?Да, фото сделано в Гатчине.

[Titan]

.

[Titan]

..

[Titan]

...

[Titan]

....

[Titan]

.....

[Titan]

.......

[Titan]

..............

[Vilks7222]

..............

[ueskela]

ну просто пипец !http://www.youtube.com/watch?v=GfY_BKyWEfo&feature=related

[☭А.Н.И.]

ну просто пипец !

первый раз вижу что колеса не под машиной, а над ней!

[☭А.Н.И.]

Несколько картинок

[☭А.Н.И.]

еще

[☭А.Н.И.]

еще маленько цитат

[Алтэя]

...

[lellik79]

прошу прощения если что то уже было.

[☭А.Н.И.]

еще немного

[Titan]

.

[☭А.Н.И.]

!

[Pavel013]

Андрей, в точку все. Но воздержись в будущем от выставления таких картинок - правила есть правила.

Но смысл надписей, честно, улыбнул )))

[☭А.Н.И.]

Андрей, в точку все. Но воздержись в будущем от выставления таких картинок - правила есть правила.

Но смысл надписей, честно, улыбнул )))

В последний раз )))

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

!!

[Евгений]

Чисто (английский:biggrin_:) омский юмор
*Атлантида бывший «Электроточприбор»
*Герцен плаза бывший приборостроительный завод
http://www.youtube.com/watch?v=yPm6y6sR2_c

[ИЯRN]

...

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

1

[Titan]

http://www.youtube.com/watch?v=PGZ3ysLqvqY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LGdpgw_E6qc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Bk18oJqnjCI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=X7SxlgeX3cQ&feature=related

[☭А.Н.И.]

Новые бренды

[☭А.Н.И.]

2

[☭А.Н.И.]

3

[регион102]

Ввиду отсутствия традиционного прохладительного напитка в магазинчиках за городом в праздники пришлось брать что есть. А было вот это...

259038

В процессе потребления решил изучить этикетку и обнаружил в левом нижнем углу следующее (первая строка):

259045

Как-то не вяжется одно с другим...))))

[superD]

3

Ну это-сильно))))

[Titan]

криминальная Россия
http://www.youtube.com/watch?v=BvFUSNj_8f4&feature=related

[Алтэя]

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

[busman]

...

[Олег-38.]

СУ СК - как раз для неё работа!

[busman]

СУ СК
Предыдущее слово внимательнее прочитайте... :)

[Олег-38.]

Предыдущее слово внимательнее прочитайте... :)

Точно!

[Ikarus60]

У нас на шахте в "застойные времена" была должность-инженер по соцсоревнованию.Занимала её дочь директора.

[s_xxl]

.

[Алтэя]

Кстати о лампочках...

[mixa]

.

Нанотехнологичные продукты крайне дороги в России!!!

Т.к. Роснано у нас ходит под "Рыжим" хапугой, сначала всю страну кинул на ваучерах, теперь обувает по крупному в "микромире"!

[АВТОБУСNИК]

Предыдущее слово внимательнее прочитайте... :)
Фотошоп.Там было написано слово РУКОВОДИТЕЛЯ ! Я смотрел этот репортаж по телеку,но тоже обратил внимание на такую необычную должность.

[busman]

Фотошоп
Ну и хорошо! :)

[AntonF7]

за нецензурнось прошу прощения)

[Kimi Sorokinnen]

Вырубает не по содержанию,а по подписи и печати....:haha

[mixa]

Вырубает не по содержанию,а по подписи и печати....:haha

Содержание как раз читается четко и лаконично, а вот то, что вырубает прочесть не смог!!!

[Kosmos 50]

Может мне кажется, но есть что-то общее. Но домой теперь точно не хочу. Постарела, перекрасилась, обзавелась родинкой и дочкой:)))

[petrovich.44]

долго стоял -читал-перечитывал-не понял!

[mixa]

долго стоял -читал-перечитывал-не понял!

Человек состоит на 90% из воды, компания доставляет воду. Ну наверное они гарантируют качество воды таким образом! А остальные 10% это наши кости и мысли за которые компания ответственности не несет. Наверное как то так.

[mixa]

17 лет за рулем, повидол многое. Наши прекрасные дамы что только не делают управляя автомобилем: красятся, укладывают прическу, стригут и красят ногти, читают газеты и журналы, пару лет назад видел как две дамы сидя на передних сиденьях малолитражки разглядывали купленое нижнее белье, причем не ниже линии окон, а прямо на уровне глаз пассажирка демонстрировала водителю кружева.

А сегодня меня повергла в шок еще одна гражданка! Сидя за рулем своей машины и изредка кидая взгляд вперед, совсем не касаясь руля даже когда она продвигалась в пробке ДАМА ВЯЗАЛА!!!!! Фотка не айс, ее стекло бликовало, но суть снимка видна:

[petrovich.44]

долго стоял -читал-перечитывал-не понял!

Человек состоит на 90% из воды, компания доставляет воду. Ну наверное они гарантируют качество воды таким образом! А остальные 10% это наши кости и мысли за которые компания ответственности не несет. Наверное как то так.

я тоже так думал, и думал куда еще 10 впихнуть)

[lellik79]

Парень купил кроссовке по очень выгодной цене, он не мог поверить, что урвал Adidas по-дешевке.
Проходив в них целый день и сняв их дома, его охватил шок.
Только потом он разглядел ярлычок с известным брендом ABIBAS!

Сслка:http://fishki.net/comment.php?id=114501

[Novel_kms]

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Быстрее самому!

Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!

Почта России. Во всем виновата таможня!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. И пусть весь мир подождет.

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

[Alekseich4444]

Парень купил кроссовке по очень выгодной цене, он не мог поверить, что урвал Adidas по-дешевке.
Проходив в них целый день и сняв их дома, его охватил шок.
Только потом он разглядел ярлычок с известным брендом ABIBAS!
Да, у меня подобные кроссовки были в середине 90. Хорошо еще черного цвета (после окраски если не приглядываться, то можно подумать, что ноги в носках). И самое противное, что краску я эту проклятую отмывал недели три. Ну ничего её не берет, ни порошок стиральный, ни мыло, ни русская баня, даже пемзой соскоблить не смог. И ведь пока ноги не промочил - все было замечательно, но стоило один раз пройти по росе и все - готово дело.

[s_xxl]

Российская компания «РОСНАНО» совместно с коллегами из Израиля, Нидерландов и Италии, разработала стиральный порошок многоразового использования. Для его применения не требуется иметь в домашнем хозяйстве стиральную машину, и даже не требуется наличие воды.
Стиральный нанопорошок состоит из взвеси микроскопических роботов-пылесосов, которые, при попадании на ткань, автоматически активируются и приступают к всасыванию частиц пыли и грязи, въевшихся в одежду. После завершения процесса, очистки наносенсоры нанороботов идентифицируют ткань, как чистую, и, следуя заложенной в них нанопрограмме, возвращаются в предназначенный для их хранения наноангар, крепящейся к одежде специальной нанобулавкой.
Для полного очищения одного квадратного метра ткани стиральному нанопорошку требуется чуть более 2 секунд. На презентации своего чудо-изобретения, которое уже успели окрестить «убийцей стиральных машин», Анатолий Чубайс на глазах у изумлённых репортёров облил себя коктейлем «Елена Глинская». Уже через три секунды белоснежная рубашка Анатолия, тщательно отутюженная заботливыми руками новой супруги Анатолия Борисовича Авдотьи Смирновой, приобрела свой первозданный цвет.

http://fognews.ru/stiralnyj-poroshok-mnogorazovogo-ispolzovaniya.html (http://fognews.ru/stiralnyj-poroshok-mnogorazovogo-ispolzovaniya.html)

[gavrilov]

Сфоткал недавно.

[Ikarus60]

Анекдот:
Помню,когда я в первый раз увидел "Запорожец".Дед открыл спереди капот,кинул туда охапку дров и поехал.Долго ещё потом считал,что "Запорожцы" ездят на дровах.

[Евгений]

Парень купил кроссовке по очень выгодной цене, он не мог поверить, что урвал Adidas по-дешевке.
Проходив в них целый день и сняв их дома, его охватил шок.
Только потом он разглядел ярлычок с известным брендом ABIBAS!



Что-то знакомо. Была у меня давно китайская черная кепка, как-то шёл в ней с дачи до остановки в дождь, пока стоял в ожидании автобуса всё удивлялся, что это народ меня так пристально изучает, дома выяснилось, кепка дала течь, всё лицо было в черных подтёках.

[Алтэя]

В Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины... не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала "хеппи бездей!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ...

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки, я тебя вижу!
Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

- А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так они срабатывали на пульты от любой техники в доме : дико выли, тарахтели и т. д. Отправлены в ссылку на дачу.
Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили - всю ночь думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки. Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))
Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.
От страха чуть не обкакалась
Пришла на кухню на цыпочках - никого. Вернулась - опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.
Было ужас как страшно )))
Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.
Смотрю - опять никого )))
Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе
И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): "ааааййй лаффф ююю" )))))))
Я ее тоже перед этим за пару дней постирала ))

работала я в магазине, попалась нам бракованная игрушка (включалась, когда хотела она сама). это была такая книга для малышей, вежливые слова называлась, говорящая. и вот она лежала на столе у администратора, ждала часа отправки обратно. и каждый, кто заходил в магазин в тот день и топал ногами у входа (был снег), слышал бодрый женский о-о-очень громкий голос: "ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!". все здоровались в ответ, но не могли понять, куда смотреть, тк за столом никого не было, а кассир и мы, консультанты, совсем с другой стороны. было весело!

[Алтэя]

Веб-дизайнеры прикалываются!

www.lazurnoe.com (http://www.lazurnoe.com) - кликнуть чайку
www.greenbag.ru/story/finland/ (http://www.greenbag.ru/story/finland/) - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.fishingspb.ru/ (http://www.fishingspb.ru/) - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
super-perevod.com.ua/ (http://super-perevod.com.ua/) жмем на самолет
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 (http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9) Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.559.tut.ua наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

[☭А.Н.И.]

Бесит когда:
1.Сидишь в комнате за компом с закрытой дверью, родители зашли-вышли а дверь оставили открытой.
2.Чересчур накрашенные девки с кучей тоналки, которую видно за версту
3.Когда пытаешься оторвать заусенец, а отрывается пол пальца
4.Когда спешишь, идешь в толпе, а все плетутся словно на прогулке
5.Относишься по-человечески, а тебе срут в душу
6.Когда пройдешь тест, где 500 вопросов, а в результате "Отправь 7588398258 на номер 557844"
7.Коменты...Ты какая классная..Вау, Детка..Милашка..Секси..А на фото шалава у ковра, ))
8.Стоять под душом 10 минут и регулировать долбанную воду, либо кипяток льется либо ледяная
8.В компе делать уже нечего, спать хочу ужасно, но ведь сижу, сижу, сижу
9.Когда только настроился уроки делать, как мама орет «уроки!!!», и охоту сразу отбивает напрочь
10.Аа..бесит когда летом лег спать, прилетает комар и начинает пищать в ухо.Включаешь свет, а его нет.

[tixon]

-А что вы в своей бабтиской секте делаете ?
-Как что ? Баб тискаем.

[busman]

!

[Евгений]

http://www.youtube.com/watch?v=k7HUUJhWmAw&list=FLfd_aIdycdNIahQZoGUcvbw&feature=mh_lolz

http://www.youtube.com/watch?v=TXd0AyzKHyM&feature=my_favorites&list=FLfd_aIdycdNIahQZoGUcvbw

[Алтэя]

Мне кажется, один из шедевров КВНа. Пушной и его Стинг в музыкальном конкурсе в 1997 году...
http://www.youtube.com/watch?v=VYsD-PtIdng

[☭А.Н.И.]

Скромные золотые украшения цыганских баронов...

[☭А.Н.И.]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

2

[Алтэя]

Немного про кошек...

[YurGuN]

А нам всё равно...

[Kosmos 50]

Немного маразма:

[☭А.Н.И.]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

[Митя89]

XD

[s_xxl]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

[petrovich.44]

с утра для подъема настроения!

[☭А.Н.И.]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый ***** Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, ***** он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — *****-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый ***** Пилипов!

[☭А.Н.И.]

Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?

[Митя89]

=)

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=OAX7af8CZwQ


Упёртый кот
http://www.youtube.com/watch?v=QRYX7GIvdLE

[Kimi Sorokinnen]

Анатомический табурет...:haha

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

2

[Alekseich4444]

Упёртый кот

Это Мару. Живет в Японии. Хозяева создали целый сайт с фото и видео. http://sisinmaru.blog17.fc2.com/

[TanKApocalypse]

Упёртый кот

Это Мару. Живет в Японии. Хозяева создали целый сайт с фото и видео. http://sisinmaru.blog17.fc2.com/

Они его откармливают и на суши пустят.

[Андреич 71]

Серия носок "Полководцы России":good фото мои

[SILion]

... УРА, в магазинах появилась "Ходилка в АСС" ...
а то сколько раз было, захочешь послать кого-нибудь в АСС, а ходилки под рукой нет ...

[SILion]

... скорее не смешно, а грустно ...
... и вот так у нас много где персонал набирают ...

[SILion]

Сегодня в известном гипермаркете приобретен баклажан,
сорт "Девичья радость"

[Amaie]

Nen ntrcnf ytn

[☭А.Н.И.]

!

[Kimi Sorokinnen]

Россия...

[Kimi Sorokinnen]

Еще чуть чуть.

[Amaie]

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изумлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Объявление:
"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"
-----------------------------------------------------------------------------
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!
-----------------------------------------------------------------------------
Пулемет замолчал.
- Комиссар, патроны кончились!
- Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...
-----------------------------------------------------------------------------
Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм?
Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают,
что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда
наступит коммунизм?
Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:
"Через семнадцать километров".
Наши кричат:
- Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в
машине.
- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа
дождался, подает: "Через семнадцать километров".
- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к
коммунизму.
-----------------------------------------------------------------------------
Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.
-----------------------------------------------------------------------------
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.
Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!
-----------------------------------------------------------------------------
Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.
-----------------------------------------------------------------------------
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль
с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься !..
-----------------------------------------------------------------------------
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и
сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища Косыгина
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму
пригласить!..
-----------------------------------------------------------------------------
- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
-----------------------------------------------------------------------------
В детский садик должна была приехать иностранная делегация:
Воспитательница собрала детей и начала учить:
- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В
Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?
- Ясно!- закричали дети.
Пришли гости и спрашивают:
- Дети, вам нравится ваш садик?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какая у вас еда?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
- А какие у вас игрушки?
- В Советском Союзе все самое лучшее!
Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали
воспитательницы, иностранцы, спрашивают:
- Ты почему плачешь? Что случилось?
- В Советский Союз хочу-у-у!
-----------------------------------------------------------------------------
Конвоир спрашивает заключенного:
- За что сидишь?
- Ни за что!
- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!
-----------------------------------------------------------------------------
В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так вам надо в милицию!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел
официально заявить, что с попугаем не согласен!

[Kimi Sorokinnen]

Добавлю еще идиотизма....

[Алтэя]

:)

[kulagin777]

Юля, скороговорка - просто Бомба! ))))))) :good

[Novel_kms]

Сколько раз её читаю.всегда очень мне смешно.

[Amaie]

Это как у Эдуарда Сурового песни про улитку, Урал и улитку на Урале.

[d_zaitsev]

Как я получила 1 5 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Черт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

[yurate-k]

Ну вы блин даете! Дали газу! Давно я так не ржал!

[Ikarus60]

Ельцин подзывает своего водителя и говорит:
-Дай мне ключи,я хоть разок проеду.
-А может не стоит.Вдруг врежетеь куда-нибудь,потом меня ещё и уволите,а то и в тюрьму посадите.
-Нет,всё будет нормально.
Борис Николаевич сел за руль и поехал.На первом же перекрёстке врезается в крутейший джип.
Из джипа выходит бритоголовый и со словами "Я сейчас раберусь" идёт к машине Ельцина.Увидев его разворачивается и бежит обратно.
Его друг,увидев такую картину,спрашивает:
-Что случилось?
-Поехали отсюда быстрей!Я не знаю кто у них "крыша",но водила у них Ельцин!

[s_xxl]

.

[s_xxl]

Румынский эко-дизайнер и художник Дэн Крету создает удивительные композиции в стиле "Food Art". В качестве материала для своих работ он использует только свежие и экологически чистые продукты.

[s_xxl]

Аппетитные кольца.

[Митя89]

ё

[Митя89]

с

[Amaie]

Подборочка всякой забавной чуши)

[s_xxl]

Романтик.

[AntonF7]

Романтик.

Это романтик Сереж?!
вот!

[AntonF7]

любителям самолетов

[Андреич 71]

Первый в мире памятник медицинской клизме торжественно открыт на курорте Кавказских Минеральных Вод.
Бронзовая композиция весом около 400 кг и высотой 1,5 метра установлена на территории санатория "Машук-Акватерм" в Железноводске

[busman]

...

[ignatev-1980@mail.ru]

:good:good:good:good:good:good:good

[s_xxl]

rofl

[2ТЭ10М]

Аппетитные кольца.

прикольно.

[Митя89]

rofl

Попугаи.Сейчас это не модно.Только колхозники так увольняются.Нормальные в гражданке домой едут.

[2ТЭ10М]

Девушки которые говорят "за мной бегает куча мальчиков"
запомните - низкие цены всегдa
притягивают покупателей.

[2ТЭ10М]

любителям самолетов

а что, идея... попробую...

[Amaie]

Девушки которые говорят "за мной бегает куча мальчиков"
запомните - низкие цены всегдa
притягивают покупателей.
А девушки, которые говорят "меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть" напоминают носки ^_^

[☭А.Н.И.]

!

[Алтэя]

...

[☭А.Н.И.]

10 САМЫХ СМЕШНЫХ законов разных стран О ЖИВОТНЫХ:

1. В Румынии если за вами погналась собака, вы не имеете право кричать, вы должны бежать и улыбаться, потому что собака друг человека.

2. Кошкам в городе Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

3. В Аргентине если на вас лает собака, вы имеете право лаять на нее в ответ, но не имеете право ее укусить.

4. В Штате Южная Каролина полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала.

5. В Южной Дакоте лошадям нельзя находиться в гостинице Fountain Inn, если на них нет брюк.

6. В Штате Миннесота никто не может пересекать границу штата с уткой на голове.

7. В Штате Пенсильвания запрещено ловить рыбу ртом.

8. Кошки, живущие в городе Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

9. В США запрещено будить медведей, чтобы сфотографироваться с ними.

10. В Африке вы не имеете право разговаривать с кенгуру о своих семейных проблемах.

[☭А.Н.И.]

Судя по нашим дорогам- закончилась не зима, а война!

[Стас-джан]

По работе приходится бывать на разных объектах коммерческой недвижимости. Иногда в других городах. Ну соответственно бывают там и приколы, причем часто в туалетах почему-то.:haha
Первое фото без комментариев, остальные из тульского пивного ресторана "Петр Петрович"- как-то так,однако. Особенно "для компота".:haha

[YurGuN]

Судя по нашим дорогам- закончилась не зима, а война!

Нет, просто у нас снег сходит вместе с асфальтом...

[Митя89]

Если такое нельзя...Удалите :haha

[ignatev-1980@mail.ru]

:Смеется: Суперррррррррр!!!

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=JMJXvsCLu6s

[регион102]

http://www.youtube.com/watch?v=mAv1jprQGak

[эндрю1975]

...

Блин!Я от неожиданности аж со стула упал!!!:shok:shok:shok

[Kimi Sorokinnen]

и снова Россия...

[gavrilov]

...
Смотрел этот мульт пару лет назад, улыбнуло.

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=r5lLxd31PtU

[регион102]

...
Смотрел этот мульт пару лет назад, улыбнуло.

Ему 10 лет точно есть... :good

[ignatev-1980@mail.ru]

Давно хотел разместить фото,сделанное лично-чёрный юмор... Можно было написать "время работы"...

[Митя89]

Хех

[Митя89]

.

[Алтэя]

...

Блин!Я от неожиданности аж со стула упал!!!:shok:shok:shok
Во во))))))) Тоже самое))))))))))

[Алтэя]

...

[gavrilov]

...
Фотка с Василием улыбнула!

[Алтэя]

Навеяно...

[☭А.Н.И.]

Я ПРЯМ СВОЕ ДЕТСТВО ВСПОМНИЛ, А ВЫ?

А вы в детстве?..
*А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
*А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? * Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
*Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
* Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
* Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?))

[YurGuN]

Я ПРЯМ СВОЕ ДЕТСТВО ВСПОМНИЛ, А ВЫ?

Всё в точку... :)

[petrovich.44]

у приятеля висит на стене!

[Алтэя]

Может быть баян, но улыбнуло)))

[kulagin777]

biggrin ...Ой, не могу, остановите мой ржач.... biggrin

[Amaie]

Шелдон - это диагноз! Снова "Теория большого взрыва"

http://www.youtube.com/watch?v=j0xTIE2jVY4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pvbID7Gg2XM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=RwwILIwCt_0&feature=related

[Митя89]

...........

[Митя89]

.

[Даниил]

Торговая марка Ультра популярна за пределами России по-своему.
Нужная и полезная марка.

[TanKApocalypse]

Торговая марка Ультра популярна за пределами России по-своему.
Нужная и полезная марка.

Это точно!

[Amaie]

Даниил, она не отражает твоего отношения к производителю моделей?))))

[Даниил]

Даниил, она не отражает твоего отношения к производителю моделей?))))

Разве что как таинство нежного прикосновения к прекрасному...:))

А если серьезно, посмотрим что будет дальше. Неправильная схема окраски первых двух ЛАЗов меня огорчила. Я могу их конечно на запчасти пустить, когда другие цвета будут, но многим придется довольствоваться теми, что купили первые.

[Алтэя]

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

На интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"

[☭А.Н.И.]

А вы говорите Буденый...

[☭А.Н.И.]

Кот премьерминистра

[☭А.Н.И.]

!!!

[☭А.Н.И.]

!

[kostya_pav]

!
Прикольно.:haha

[kostya_pav]

...........
Ну, это - полный вынос.

[Kimi Sorokinnen]

:yahoo:

[gavrilov]

...

[Amaie]

...

[Митя89]

.

[Ikarus60]

Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами,что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает,что он скажет жене.Жена его увидела и запричитала:
-Ой,Ваня,не гляди на меня так.Я тебе сама всё расскажу.

[☭А.Н.И.]

Ну так, навскидку, примерно..)

[☭А.Н.И.]

!

[d_zaitsev]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить ДПС-ники..

[ironlex71]

Как-то раз своими глазами видел, как ДПСник сам за рулем пиво пил. Внаглую, ничего не стесняясь!!! На светофоре!!! (правда к юмору это врядли можно отнести).

[АВТОБУСNИК]

А я,лет 10 назад,общался на посту на Ленинградке с в ж...у пьяным гаишником,он проверил у меня документы,а потом спросил - А как ты думаешь,что это за циферки у нас над постом мигают?...-я ответил-Это же степень загрязнение воздуха!..Какого же было его удивление!-Я оказался прав)))

[ironlex71]

А я,лет 10 назад,общался на посту на Ленинградке с в ж...у пьяным гаишником,он проверил у меня документы,а потом спросил - А как ты думаешь,что это за циферки у нас над постом мигают?...-я ответил-Это же степень загрязнение воздуха!..Какого же было его удивление!-Я оказался прав)))
.... Десять лет назад меня пьяный в умат гаец остановил только потому, чтобы попросить пару сигарет!!!

[busman]

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.


http://www.humbug.pl/texts/view?art=rosyjscy_turysci_pobili_polskiego_niedzwi edzia

[2ТЭ10М]

Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

[Владимир_48]

:Кушать хочется!:

[Alex1967]

http://lolkot.ru/wp-content/uploads/2012/03/google-chrome_1332927573.jpg

[Змеёнов]

Иду вчера по городу,смотрю-новая вывеска,фотосалон открылся.Ближе подошёл и ох...ох как удивился))
У нас всё лето жара около 40 градусов,но не до такой же степени!)))

[Владимир_48]

:biggrin_:

[Митя89]

.

[Митя89]

.

[эндрю1975]

Мне тоже всегда было интересно:-Кто же ты?

[Avenir55]

"Шедевр" креатива.
По дороге на работу сегодня запечатлел.

[Митя89]

.

[BlackWolf]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

[☭А.Н.И.]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[☭А.Н.И.]

!

[Alex1967]

http://cs301502.userapi.com/v301502665/2f77/ed7aZo-cJF4.jpg

[tixon]

Осторожно ! Во дворе злая собака ! Прививок не ставили , жрёт что попало , мечтает реализовать себя в сексе !

взято с анекдот.ру

[Ikarus60]

Василий Иванович:
-Петька,подь сюды!
-Слушаю Василий Иванович.
-Напиши объявление: "Во вторник состоится партийное собрание в 19.30 в клубе.Явка всех членов партии обязательна."Понял?
-Понял!Будет сделано!
Идёт василий Иванович на собрание.Смотрит висит объявление:
"Партийное собрание состоится на следующий день после понедельника в 19.30 в клубе.Явка всех членов партии обязятелна!"
Подзывает к себе Петьку и спрашивает:
-Ты что,паразит,написал?Я же тебе сказал-во вторник!
-Так я же не знаю как он пишется!
-В словаре бы посмотрел!
-Да я смотрел!
-И что?!
-Там фуфло,фуфайка,финики есть,а фторника нету!

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

2

[skrinnyk]

Улыбнуло !!!
Ради прикола даже проверил ))))
А в Яндексе так слово в слово !!!!!

[☭А.Н.И.]

Улыбнуло !!!
Ради прикола даже проверил ))))

ну хоть дельфину повезло)))

[регион102]

Улыбнуло !!!
Ради прикола даже проверил ))))
А в Яндексе так слово в слово !!!!!

Как-то вроде и не смешные темы, но, блин...rofl

[Алтэя]

Матрица во времена немного кино))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=jwj97NMIkgg

[Алтэя]

Улыбнуло !!!
Ради прикола даже проверил ))))
А в Яндексе так слово в слово !!!!!

Как-то вроде и не смешные темы, но, блин...rofl
блин, в каком же ты страшном месте то живешь)))))))))) ужасы на каждом шагу!!!!!!!!!!

[gavrilov]

Как-то вроде и не смешные темы, но, блин...А что творится у нас)))

[Алтэя]

У нас поскромнее)))) У нас на первом месте море есть:yahoo:

[anton 1221]

Люди,напишите в яндексе "В России" и выложите тут крупным планом.А то что-то инет плохо ловит и варианты не выдаёт.

[ueskela]

это показывает степень негатива в рунете

[регион102]

Люди,напишите в яндексе "В России" и выложите тут крупным планом.А то что-то инет плохо ловит и варианты не выдаёт.

В России всё пучком, а вот в Егорьевске...:crazy:

[регион102]

У нас поскромнее)))) У нас на первом месте море есть:yahoo:

Море то есть, а вот воды нетУ :tease: ))))))

[tixon]

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

взято с анекдот.ру

[N.M.-Ma*n]

А вот как у нас. Осталось в выделенную строку добавить "Неожиданно".

[регион102]

это показывает степень негатива в рунете

...А так же тенденциозность, предвзятость, пристрастность СМИ, к коим относится и интернет, к "жареной" информации.

[Alex1967]

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331273994_8.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331273975_1.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331273990_2.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331274066_3.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331274038_4.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331274019_5.jpg
http://kolyan.net/uploads/posts/2012-03/1331273996_7.jpg

[Alex1967]

Mожет баян,но всё же:

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/949d73751cf036615b4a22506d70522e/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/4be230e4ed689301b3a9c696be418846/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/71a3677198b33e481c1e7e947c867c97/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/19ef709111724ee9a4af7edb8b68ae95/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/1dba4df5a409069af444ce8ccae71c3c/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/4af1dc7d499ed32030315a38164a7234/view.pic

http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/46c7c901a9d3b67f560155c8242a8bf7/view.pic

[BlackWolf]

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую
иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

[Alex1967]

Олимпийские виды спорта:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6502/138238612.fd/0_8076e_f371aa1b_orig

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

Как придумывались языки. Шутки ради.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться Бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[☭А.Н.И.]

да не дай Бог!!!!

[skrinnyk]

Старая фотка , но улыбаюсь до сих пор.
Ну и последняя фотка :
"Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной". (Псалом 23)

[skrinnyk]

Ну , а это читать надо )))))
http://nnm.ru/blogs/badboy21/kak_ne_nado_ukrashat_blyuda/

[Снусмумрик]

Простите за ненормативную лексику, но из песни, как говорится, слова не выкинешь... Очень старый баян, но, надеюсь, кто-то еще не читал

[kostya_pav]

да не дай Бог!!!!
Это точно. Сейчас на улице не такое увидишь. Все они крутые и т.д.

[☭А.Н.И.]

Ну , а это читать надо )))))
http://nnm.ru/blogs/badboy21/kak_ne_nado_ukrashat_blyuda/

мммм! Аж слюнки потекли, особенно от руки в пюре.

[Одинокий волк]

:viannen_102::viannen_102:

[Ikarus60]

Новый русский звонит в пожарную часть.
-Алё,это пожарная часть!
-Да!
-Приезжайте скорее,у нас пожар!
-А как к вам проехать?!
-На большой красной машине!

[Одинокий волк]

Фото на паспорт.

[Андрей Долженко]

нижний-косоглазо-ушастый,ну точно фото на загранпаспорт!!!

[2ТЭ10М]

....

[☭А.Н.И.]

А знаете ли вы…?

1. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
2. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
3. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Чингиз Хан умер во время секса
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

[☭А.Н.И.]

19 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА!!!Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!

[☭А.Н.И.]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[2ТЭ10М]

///

[Митя89]

....

[Митя89]

..

[Александр UA]

Такое может быть только в нашей стране!

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

Прошлой зимой отопление у нас было такое, что хотелось сделать так...

[☭А.Н.И.]

Есть города суровее Челябинска

[leha533]

Есть города суровее Челябинска
На самом деле это не смешно, а страшно! Отмазка, блин!

[Митя89]

/

[☭А.Н.И.]

1

[busman]

:)