Юмор по всем направлениям

[ChSG]

Без комментариев......

[Олег-38.]

С прошедшим праздником, Русские военлёты!!!

[Андрей Долженко]

Пришла домой после корпоратива…
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы есть?
— Есть!!! ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!???





Мне кажется, они друг другу не доверяют.):haha:haha:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи--------ся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз____ей. Говорит, что я - *****.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задрал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на___й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут!. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка ну-ну!

[Виктор13]

Названице !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Олег-38.]

Названице !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как тот вулкан Эйафля... тьфу!!!:Застрелился:

[Андрей Долженко]

Названице !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а у мужика фамилия: вышезабораногузадирашкин!!!:haha:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.




Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж оxpеневший ей:
- Ни xpена тебя т____ли - аж трактор завели...

[Alex1967]

Названице !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а у мужика фамилия: вышезабораногузадирашкин!!!:haha:haha:haha:haha

Бородатый!:
Поверка:
- Иванов...
- Я...
- Петров...
- Я...
- Череззаборногузадерищенский...
- Я....
- П____шь....
- Я...
- Ни хрена себе фамилия!
- Я........

[ChSG]

"Кабанчик". :viannen_102: :yahoo:

[Андрей Долженко]

"Кабанчик". :viannen_102: :yahoo:

ААаааааааааааа!!!!:haha:haha:haha:haha:haha:haha:h aha вот парни уморили!! ну,приколисты!!:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha :haha:haha

[Андрей Долженко]

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не была дома!

[Андрей Долженко]

магнит на холодильник!!!:haha:haha:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Беседуют брюнетка с блондинкой.
Брюнетка:
- Мне мой муж почти каждый день приносит большой букет роз. Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет?


Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

[ChSG]

Обычная русская семья ждет автобуса...

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Dalno_Boy]

Читаю статус в одноклассниках: ”Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.. Убил комментарий: ”А прикладывать с размаху ... или как?.”:haha:haha:haha

http://stillavin.pro/baba/

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[ChSG]

...

[Дима 1974]

...

[ChSG]

Не совсем юмор, но прикольно...

[Андрей Долженко]

— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась....




Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

[ChSG]

— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась....




Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Вован приколист...

[РУСЛАН]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".


Я бы к польским радиослушателям ещё молдавских добавил, молдавское правительство тоже доевропилось...

[colin44]

.

[Андрей Долженко]

Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - нет..зарабатываю!


Венчается раб божий Василий и страх божий Елена.

в Москве бомжи не спят!!!

[ChSG]

...

[Андрей Долженко]

вид на море через грудь!!!:haha:haha:haha

[ChSG]

...

[Андрей Долженко]

Два друга пошли в поход.у одного -фото тещи! другой спрашивает зачем носишь? ТоТ отвечает ви дишь,кругом грязь ,холод,дождь! А я гляну на фото: " Тещи нет! Господи ,красота-то какая!"


Жена выходит из салона красоты. Муж, глядя на неё: - Ну и ладно. Ты хотя бы попыталась!!!



Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 х 3?" — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!





-Доктор мой муж постоянно кашляет ?
-А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает , но всё равно кашляет !)))





Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе честно говорю, она спит.

[skrinnyk]

...

[Андрей Долженко]

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие : - Что Свадьба Золотая??? - Нет, ипотеку выплатили!!!!...

Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.
- А что вас,бабушка,беспокоит?
- Зуб,милый,болит.
- А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел.
- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень.


Бараш был в гостях у Нюши........видно не только чай пили))))))))))))))))


собака-улыбака




- А Я ТЕБЯ ТУТ УЖЕ ЖДУ ДАВНО...

[Андрей Долженко]

Лето, жара. Небольшая деревенька с речкой и кустами по обеим берегам. К речке подъезжает машина. Из нее выходят городские девицы. Проезжая мимо, они решили немного освежится. Чтобы не намочить одежду, решили купаться нагишом. Зашли в воду, плещутся, визжат- хороша водичка! Вдруг из кустов выходит мужик, одетый в плащ-палатку и с ведром рыбы. Вытаращив глаза он смотрит на плещущихся в реке девиц. Те увидев, что какой-то незнакомый мужик пялится на них, кричат ему: -Чего уставился... уходи от сюда... мы все равно не выйдем из воды, пока ты не уйдешь. Чего- голых баб не видел? Мужик немного придя в себя от увиденного отвечает: -ДА НЕТ, ПРОСТО Я ВСЕГДА СЮДА ПРИХОЖУ КРОКОДИЛОВ ПОКОРМИТЬ.

[Дима 1974]

......

[Андрей Долженко]

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.



ЕСЛИ МУЖИК СКАЗАЛ ЧТО СДЕЛАЕТ БЕСЕДКУ, ЗНАЧИТ СДЕЛАЕТ! И НЕ НАДО ЕМУ КАЖДОЕ ЛЕТО ОБ ЭТОМ НАПОМИНАТЬ


Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…




Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

МУЖ - " Ну-ка ,покажи мне свою дудку....?!.. Жена так удивленно..: - " Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...
Муж возмущенно .. - " Какую .. Какую ... Под которую , бл&дь, я постоянно пляшу...!!!




Красивые девушки всегда достаются каким-то Буратинам!

[ChSG]

Свадьба в Сибири,80-е годы.

[Андрей Долженко]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!



Вот так надо есть арбузы)

[BlackWolf]

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

[Андрей Долженко]

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
про перфоратор понравился анегдот!! ржал-5 минут!!!:haha:haha:haha





Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё-- вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?





Я СЕГОДНЯ ГОВОРЮ ДОЧЕРИ:
-? "КАКАЯ ЖЕ ТЫ ВСЕ - ТАКИ ВРЕДНАЯ"...
ДОЧЬ МНЕ В ОТВЕТ:
- "ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!"

[BlackWolf]

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

[BlackWolf]

.....

[Андрей Долженко]

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!



Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:- Хорошо, но у меня только одна кровать.- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.На том и порешили.На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..




В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писить хочет.))))




Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.




Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, мля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

[Дима 1974]

....

[Олег-38.]

Не любите женщин продавцов! Они говорят - встаньте в очередь!
Не любите женщин врачей! Они говорят - следующий!
Любите женщин педагогов! Они говорят - давайте повторим ещё разок!

[Андрей Долженко]

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?:haha:haha:haha


Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубарем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
— Бл*ть! И все-равно лучше, чем на работе!..

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только под___чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только под____чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!.





Любящий муж всегда поддержит жену когда ей тяжело !!!

[Андрей Долженко]

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!




Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!




ЖЕНА: - милый, у меня так дырка от серёжки болит.......
МУЖ: - от какого-такого СЕРЁЖКИ ? ? ?




БАБКА ГОВОРИТ ДЕДУ: - ПОХОЖЕ У НАС БУДУТ ДЕТИ!
- САМО СОБОЙ!!!
СЕГОДНЯ ЖЕ ПЕНСИЯ!

[labtoz]

Дурь конечно . Но прикольно. biggrin

[Андрей Долженко]

Дурь конечно . Но прикольно. biggrin

ну почему дурь!! наоборот,прикольно,главно-оригинально и не пошло!!!:good:yes

[Андрей Долженко]

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!


Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п%дюлей вратарь не получал уже давно.


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!




Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!



Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...



Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[BlackWolf]

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает. . .
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть. . .

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая. Муж спрашивает:
— Где была?
— На рыбалке.
— А где рыба? Что клёва не было?
— Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

[Андрей Долженко]

Сидят жены крутых бизнесменов

ржали с дедами пол-часа!!!:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:ha ha:haha:haha:haha

[Дима 1974]

Муж: - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!" Жена: - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.) Муж: - "Что, на природу?" Жена: - "НА ПОЛУ!!!... НА ВСЕ!!!"))))

[Андрей Долженко]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
— У меня нет денег, возьмешь натурой?
— Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
— Хочешь девку трахнуть?
— Хочу.
— Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
— Что делаешь?
— Жену трахаю.
— Свою или чужую?
— Свою.
— Извините, я думал чужую.
— Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.



Магазин "У АШОТА"!!!

знак в Тамани

[Dalno_Boy]

- Эй,амиго!

- Мексиканский кайот-тебе амиго!!

[Андрей Долженко]

ЭТО ПИпеЕЦ)))))Я на работу собираюсь Дочке 11 лет. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хрен, мы углем топим»:haha:haha:haha


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Дима 1974]

....

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=dG5cO5VP7Nc

[Jeremy Clarkson]

...

Мне кажется, что это фейк. Если нет, то место этим ТП в парижской палате мер и весов.

[ChSG]

...

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=02KepA5JlkA

[BlackWolf]

....

[skrinnyk]

..

[Дима 1974]

....

[McL]

без слов

[injector77]

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

[Андрей Долженко]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...


-Чё нашёл хату на Новый год? Или опять как лох с родителями справлять будешь?
- Ну маааам!!!!! )))


Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[injector77]

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU#t=67

[Андрей Долженко]

ПРОЧИТАЙТЕ, СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ!!!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
- Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[Андрей Долженко]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет






Муж жене:-Представь ситуацию, ты приходишь домой, а я с любовницей!?Жена:-А ты представь ситуацию,ты приходишь домой,а я с любовником?!-Но но! Ты мне тут ситуацию с бл---ством не путай



В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..

[ChSG]

Это ЖИЗНЬ...

[BlackWolf]

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!


- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!


- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, a не туркменский.

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Андрей Долженко]

ПОХОХОЧЕМ????????????? ))))))))))))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Ikarus60]

...

[Дима 1974]

.....

[Дима 1974]

...

[Людмила 1004]

Мне глянулись эти мартышки

[Дима 1974]

Мне глянулись эти мартышки
второе фото было....

[Vov4iK]

http://www.pervik66.ru/novicho/2014/09/102014/podborka/podborka_pervik66_069.jpg

[Vov4iK]

http://www.pervik66.ru/novicho/2014/09/102014/demotiv/demotivatory_pervik66_23.jpg

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[Dalno_Boy]

:haha:haha:haha

Верняк кто-то из этих двоих составил демотиватор из предыдущего поста!:biggrin_:

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

Верняк кто-то из этих двоих составил демотиватор из предыдущего поста!:biggrin_:

c такой кучки в повозке и не на такое пробьёт!!!:haha:yes

[georg1956]

Это не анекдот. Это серьёзный факт. Доказано, что прочитать это слово может только носитель языка. Никакой иностранец, владеющий русским языком это слово не прочтёт.

[эндрю1975]

Это не анекдот. Это серьёзный факт. Доказано, что прочитать это слово может только носитель языка. Никакой иностранец, владеющий русским языком это слово не прочтёт.

Ж**а, что ли :Oops

[Дима 1974]

.....

[Андрей Долженко]

Это не анекдот. Это серьёзный факт. Доказано, что прочитать это слово может только носитель языка. Никакой иностранец, владеющий русским языком это слово не прочтёт.

Ж**а, что ли :Oops

ана-самая!!!:yes:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

Иван, твоя рожа напоминает мне Париж. — И шо? — Так и хочется съездить!



У моего друга есть ковёр-самолёт.
Уже три девушки на нём залетели.

[Андрей Долженко]

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... ):haha:haha:haha

[дальнобой34]

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... ):haha:haha:haha
ХОРОШО СТОИТ:haha

[Андрей Долженко]

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну? ?
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... ):haha:haha:haha
ХОРОШО СТОИТ:haha

стойте так,мы всё уладим!!!(с):haha:haha

[Андрей Долженко]

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

[Андрей Долженко]

Мой хозяин - И Д И О Т









ЖЕНА
ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ
БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ
ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

[Андрей Долженко]

дневник Домового 10
Комментарии (8)
25 января.
6:00
Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил, что он в гробу всех видал. Может, приснилось что…

6:10
Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало…

7:00
Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

8:00
Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать… Хотя… Дело не хитрое, как говорится, были бы шарундулы…

9:00
Приперся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого не заметила.

9:50
Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обреченный…

10:20
Голуби доставили сообщение от Халка: «Скучно тчк все в гавно тчк как настроить mms впрс знк». Ответил: «Пиши нормально, у нас безлимит, mms-ки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth, можешь получить пиндюлей».

12:10
Смотрели с котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00
Снова приперся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утесова. Сказал ему, что если ещё раз придёт, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж… И покойным нет покоя…

16:20
Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я сбрехал. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30
Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого коту!..

19:20
Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05
Кот прислал сообщение: «К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?». Ответил: «Не тупи, это твой хвост». В ответ прислал мне смайлик. Когда кот — дурачок, даже перед голубями неудобно.

21:00
Выпили за молодых. Но хахалю шнурки все-равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10
Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлепнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан все ещё тот, а точнее — все ещё торт.

22:50
Украли невесту. Ну что ж… Теперь ищите свои айфоны! Джигиты, блин! У нас раньше таких традиций не было!

23:00
Кот спамит голубями. Прислал сообщение: «Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?». Ответил ему, что пуск запрещён, ждите дальнейших указаний.

23:00
Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!!!! Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Все время приговаривает: » Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть…». Смотрю на него и думаю — а ведь, действительно может…

26 января.
00:50
Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10
Все, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарем!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

[Дима 1974]

Чеканка....

[ChSG]

...

[BlackWolf]

....

[Alex1967]

Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул... Вдруг бах мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице. Через пару секунд бах опять огненный шар проскочил и опять потемнело. Не успел оглянутся, третий раз огненный шар пролетел и все потемнело.
Ну, думает, вот это поперло!!!
Постоял немного, чувствует жрать охота, пошел на кухню, а там его мама как раз у плиты стоит, ну он и говорит "мам дай ченидь пожрать, умираю от голода"
А та ему "ну так конечно, трое суток на балконе простоять.."

[Андрей Долженко]

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

[jura10rus]

...........................

[ChSG]

Ботинки стоматолога... Представляю себе ботинки гинеколога... :viannen_102: :yes

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

.....

[Андреич 71]

...

[Дима 1974]

...

[Виктор13]

Цитаты Фаины Раневской

[Alex1967]

http://kinopriziv.ru/pages/contest/682 :tease:

[Андрей Долженко]

-Господи.... он эту муху тапком -тапком ! Всмятку !!! А она всего лишь понюхала колбаску ... А я то с дуру откусить хотел !


и из советского словаря

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

вот тут поняли это фото,а на синем парень 20-летний не понял не фика...
это говорит чего???

[Андрей Долженко]

вот тут поняли это фото,а на синем парень 20-летний не понял не фика...
это говорит чего???

ну это поколение такое! вот-мне сейчас к примеру фото какой-нить современной рок0группы покажи,я тоже вопрос задам: а кто это???новое поколение тоже мкня "Афоней" нарекнёт!! или "Алёшей"!!!:haha:haha:haha

[Дима 1974]

Это СССР ДЕТКА!

[zetor]

у нас не проскочишь

[zluka]

Это СССР ДЕТКА!

ха.у меня тоже так было.правда жигуль вляпался

[Jeremy Clarkson]

Это СССР ДЕТКА!

К 80-м конструкторы стали забывать истинную принадлежность бампера.

[belyakovsergey]

Это СССР ДЕТКА!

ха.у меня тоже так было.правда жигуль вляпался

Я на ЗИЛ-130 в дождь перегонщиков догнал на ГАЗ-24 с чем-то, далеко отлетели, даже ни одной царапины ненашли.

[М-20]

Это СССР ДЕТКА!

ха.у меня тоже так было.правда жигуль вляпался

А у меня на правый клык заднего бампера "Победы" прицепился фарой "Москвич-412"))

[Андрей Долженко]

Дневник Домового 13

2 марта.
Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу… Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал, что явка провалена.

3 марта.
Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта.
Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей… Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределенности Гейзенберга… В общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта.
Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надурили…

7 марта.
Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с котом из комнаты. А то мало ли что…

8 марта.
Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо, потому что на 23 февраля он получил в подарок сертификат в Летуаль на 1000 рублей.

10 марта.
Приходили из Горсвета. Один из электриков что то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта.
Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь — сидит рядом и напевает песню мамонтенка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, хахаль жрет на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта.
Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и ушел в лес. Все бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где дед?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта.
Кот сочинил стих и попросил его записать:
«Вот и к нам пришла весна.
Всё неплохо у меня.
С Домовым мы молодцы,
И на месте бубенцы»
Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки. Вот такая вот смерть поэта… Переживает, что сошлют на Кавказ.

15 марта.
Вечером смотрели с котом на звезды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта.
Хахаль в кои-то веки решил поиграть с котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями его руку под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта.
Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта.
Хозяйка купала кота. Вот так вот, не зная об этом, кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё чуть-чуть и он бы отдал концы.

21 марта.
Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они все-таки встретили зайца..

23 марта.
Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми все понятно — они произошли от обезьян. И хахаль — ярчайший пример. Со мной тоже все ясно — Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты — это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсянных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой…

25 марта.
Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то мать и руки хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта.
Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет, так как только недавно избавился от своих Внутренних Войск. Но все же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта.
Послезавтра первое апреля. Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

[Андрей Долженко]

Китайцы такие затейники!!!

[Андрей Долженко]

​Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула свое имя КАРОЛИНА наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен при выборе своего псевдонима?:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:hah a:haha

[Олег-38.]

Китайцы такие затейники!!!

У лошадки внутри голова "девочки" и наружу торчит "хвост" волос этой "девочки". Страшно представить, что будет торчать из лошади, если внутри будет "мальчик". :Негатив:

[saleene]

Юмор немного специфический, надеюсь понравится

http://www.youtube.com/watch?v=62ZJgVQT2gQ

[Андрей Долженко]

Китайцы такие затейники!!!

У лошадки внутри голова "девочки" и наружу торчит "хвост" волос этой "девочки". Страшно представить, что будет торчать из лошади, если внутри будет "мальчик". :Негатив:

:haha:haha:haha:haha:good

[Андрей Долженко]

Юмор немного специфический, надеюсь понравится

http://www.youtube.com/watch?v=62ZJgVQT2gQ

Женя привет! ты визиточку сделай http://www.scaleforum.ru/forumdisplay.php?f=5 и общайся! я каждый день тут!!!:yes:phil_33:

[McL]

Китайцы такие затейники!!!

У лошадки внутри голова "девочки" и наружу торчит "хвост" волос этой "девочки". Страшно представить, что будет торчать из лошади, если внутри будет "мальчик". :Негатив:

Тогда это будет не лошадь а КОНЬ!

[Андрей Долженко]

Китайцы такие затейники!!!

У лошадки внутри голова "девочки" и наружу торчит "хвост" волос этой "девочки". Страшно представить, что будет торчать из лошади, если внутри будет "мальчик". :Негатив:

Тогда это будет не лошадь а КОНЬ!

Не конь,а кентавр!! и мужчина в доме,и скотина в хозяйстве!!:haha:haha:haha

[Андрей Долженко]

ДОЛГО ДУМАЛА... что подарить мужу на ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ.... Купила СЕБЕ путёвку на курорт!!!! ..... Пусть любимый ОТДОХНЁТ !!!..

[Дима 1974]

Жена мечтала о плазме...

[эдгар66]

Встретились два друга. Ты чего такой грустный? Та, понимаешь, пошёл на охоту на кабана, а кабан не пришёл. Я расстроился и напился как свинья, а потом пришёл кабан!!!

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

Незнаю,што хозяин курит,но ему всё время весело,а меня задрало!!!

​- Папа, а кто такие алкоголики ???? - Вон видишь 4 березы........ Вот, а алкоголику кажется, что их 8............Понял, Вовочка ??? ........ - Понял, папа......... Только там 2 березы.................))))

[Андрей Долженко]

Шоколадка "Алёнка"... - просроченная :)))))):haha:haha:haha

[Людмила 1004]

Шоколадка "Алёнка"... - просроченная :)))))):haha:haha:haha

У меня в далеком детстве был Винни Пух гуттаперчевый, очень на эту бабуську похожий)))

[Андрей Долженко]

Шоколадка "Алёнка"... - просроченная :)))))):haha:haha:haha

очень на эту бабуську похожий)))

да ланна!:haha:haha:hahaсимпатишная бабуля,очень даже фотогигиенишная!!!

[Людмила 1004]

А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь.....

[Людмила 1004]

Шоколадка "Алёнка"... - просроченная :)))))):haha:haha:haha

очень на эту бабуську похожий)))

да ланна!:haha:haha:hahaсимпатишная бабуля,очень даже фотогигиенишная!!!

Не смею спорить, очаровашка!!!!!

[Андрей Долженко]

Шоколадка "Алёнка"... - просроченная :)))))):haha:haha:haha

очень на эту бабуську похожий)))

да ланна!:haha:haha:hahaсимпатишная бабуля,очень даже фотогигиенишная!!!

Не смею спорить, очаровашка!!!!!

:phil_33:Я ж с точки зрения мужского глаза очарован!!

[zetor]

...

[юрий303]

...

А что тут такого? До этого места остановка запрещена (под знаком указатель стрелки вниз- то есть действие знака распространяется до этого места и назад), а далее начинает действовать знак - парковка параллельно дороге. Или тут другой смысл?[/QUOTE]

[эндрю1975]

Когда на работе делать нечего.

[zetor]

знак остановка запрещена указывает стрелкой начало его действия . значит остановка на парковке запрещена как и остановка. если это начало парковки то зачем запрещающий знак?

[Андреич 71]

Стрелка вниз показывает окончание зоны действия знака,а чтоб был запрет стрелка должна быть вверх.

[Dalno_Boy]

Когда на работе делать нечего.

Аленки-крепыши)))

[zetor]

от какого знака стрелка тот и указывает себя. стрелка должна быть после знака парковка

[labtoz]

от какого знака стрелка тот и указывает себя. стрелка должна быть после знака парковка


Зона действия знаков может быть уменьшена:
для знаков 3.27 - 3.30 установкой в конце зоны их действия повторных знаков 3.27 - 3.30 с табличкой 8.2.3 или применением таблички 8.2.2.

3.27 - это знак остановка запрещена
табличка 8.2.3 - это стрелка вниз

[эдгар66]

Может это и не юмор, но будет смешно. Задача. Я занял у друга 100р. и потерял. Потом занял у подруги 50р. Купил две шоколадки по 10р., осталось30р. Я их отдал другу и остался должен 70р. Итого: другу-70р., подруге-50р., две шоколадки-20р.---140р. Где делся червонец!?

[McL]

Может это и не юмор, но будет смешно. Задача. Я занял у друга 100р. и потерял. Потом занял у подруги 50р. Купил две шоколадки по 10р., осталось30р. Я их отдал другу и остался должен 70р. Итого: другу-70р., подруге-50р., две шоколадки-20р.---140р. Где делся червонец!?

шоколадки прибавлять не нужно, их можно считать как его наличку, его собственные деньги, он был должен в общем 150, отдал 30, долг 120. Зачем к долгу прибавлять свои деньги?
-70+(-30)+(-50)=-150руб(долг)
потрачено 20.
-150+20=-130 все сходится.
Ну или вот так(если первый метод не понятен)
70+50=130+20=150

[belyakovsergey]

знак остановка запрещена указывает стрелкой начало его действия . значит остановка на парковке запрещена как и остановка. если это начало парковки то зачем запрещающий знак?

Стрелка обозначает конец зоны действия знака насколько я помню хотя правила двадцать лет неоткрывал - может поменяли.

[McL]

знак остановка запрещена указывает стрелкой начало его действия . значит остановка на парковке запрещена как и остановка. если это начало парковки то зачем запрещающий знак?

Стрелка обозначает конец зоны действия знака насколько я помню хотя правила двадцать лет неоткрывал - может поменяли.

Стрелка в верх-начало действия знака, в низ-окончание зоны действия знака.(парковаться можно сразу за этим знаком)есть еще обоюдоострая стрелка-т.е. вы находитесь в зоне действия знака. Точно знаю.
дополнительные таблички-(а стрелка это именно табличка а не знак) устанавливаются только под знаками на которые они дополняют.

[belyakovsergey]

от какого знака стрелка тот и указывает себя. стрелка должна быть после знака парковка

Стрелка отменяет зону действия знака остановка запрещена около столба на котором установлен запещающий знак и она используется только с запрещающими знаками.

[belyakovsergey]

от какого знака стрелка тот и указывает себя. стрелка должна быть после знака парковка

Стрелка к знаку парковка никакого отношения неимеет так как она устанавливается только с запрещающими знаками.

[эдгар66]

Может это и не юмор, но будет смешно. Задача. Я занял у друга 100р. и потерял. Потом занял у подруги 50р. Купил две шоколадки по 10р., осталось30р. Я их отдал другу и остался должен 70р. Итого: другу-70р., подруге-50р., две шоколадки-20р.---140р. Где делся червонец!?

шоколадки прибавлять не нужно, их можно считать как его наличку, его собственные деньги, он был должен в общем 150, отдал 30, долг 120. Зачем к долгу прибавлять свои деньги?
-70+(-30)+(-50)=-150руб(долг)
потрачено 20.
-150+20=-130 все сходится.
Ну или вот так(если первый метод не понятен)
70+50=130+20=150

Спасибо за популярное объяснение! Но я не просил помоч мне решить задачу. Всё сходится, если отдавать деньги тому у кого брал, просто условие задачи преподнесено интересно, коллектив продавцов магазина ломал голову.

[Андреич 71]

...

[busman]

...
Кстати, о колорадских жуках. В 80-х (точнее год не помню уже), в пионерском своём детстве, принимал участие в ликвидации последствий нашествия этих жуков. На летней практике, нас автобусами привозили на побережье, выдавали вёдра и мы на пляжах этих жуков собирали. Сказать, что их было много - ничего не сказать, кишели гады... Там же на пляжах стояли 200-т литровые бочки, в которых матросы (или курсанты, помню, что в морской форме) собранных нами жуков сжигали. Народу много тогда задействовано было.
Сам не видел, но друзья со двора, так же принимавшие участие в данном мероприятии в составе своих классов, рассказывали, что находили на пляже неразорвавшиеся полиэтиленовые пакеты набитые жуками...

[yrgin]

https://www.youtube.com/watch?v=GbGaov6jCU8

[Даниил]

идиоты

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[belyakovsergey]

...

Да ПАЗ машина крепкая сам лично проверял.Подъезжал к конечной остановке а так как у меня пассажиров небыло неостанавливаясь поддал газу чтобы на зеленый успеть проскочить.В это время с остановки неожиданно начинает разворачиватся другой ПАЗ , я только успел на педали нажать.Прямой удар в бок и ПАЗ отлетает как мячик и встает паралельно.В итоге : у меня раздавлен бампер ,помята передняя левая панель и педали в полу , у другого вмятина на боку.

[ЛенивецДен]

В дополнение к Дневнику Домового.


Дневник Кота

4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что-то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что-то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто-нибудь погладил…

29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

ЧеширКо — Дневники. Онлайн
С сайта http://www.inpearls.ru/

[saleene]

http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo

[saleene]

http://www.youtube.com/watch?v=Skva27h96YE

[Дима 1974]

.....

[Андрей Долженко]

В больнице медсестра делает укол старому деду и вдруг видит- хозяйство у него торчком !
- Ну, дедуля, Вы делаете успехи!
- Это что,дочка: бывало по молодости коромысло с полными ведрами на НЕМ
мог нести из одного конца деревни в другой 5 раз!
Сестра:
- А сейчас что?
- А сейчас никак...колени болят....:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha:haha: haha:haha

[Дима 1974]

....

[ChSG]

Это Россия...

[Виктор13]

Пиво - это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов..

[Олег-38.]

Пиво - это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов..

А запивать их только самогоном? :yahoo:

[Андрей Долженко]

Пиво - это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов..

А запивать их только самогоном? :yahoo:

ну можно и одеколоном!!:haha:haha:haha:yes:victory

[Андрей Долженко]

​САНЕК МЕНЯ ЗОВУТ... Санек! А не УТИБОЗЕМОЙ...

[Dalno_Boy]

​САНЕК МЕНЯ ЗОВУТ... Санек! А не УТИБОЗЕМОЙ...

Выгуливает мама сына в коляске, отвлеклась с подружкой поболтать.
Прохожий подходит к коляске.
-Утю-тю-тю.(показывает мальчику козу).
Ребенок: - Пошел ты .....!
Прохожий офигел,подходит к мамаше.
-У ребенка еще молоко на губах не обсохло, а он уже матом кроет!
Мама: - Вовочка нука извенись перед дядей.
Ребенок: - Извени мужик рамсы попутал.

[регион102]

Чиво хочют, то и вытваряют с руским езыком... :Хихикает:

744280744281

[georg1956]

Несколько фраз, пропитанных духом великого города Одессы.

Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[эдгар66]

Ещё одно: Мама! я хочу, что-бы вы замолчали ваш рот! Еврей едет в такси по горному серпантину, машина срывается в пропасть. Проходит полминуты. Слушай мы едем или летим? Водитель- летим! Ну так выключи счётчик! Два грузина идут по горам. Один срывается в пропасть. Второй кричит-Вано! Ты живой ? ---живой, руки ноги целие---целие. голова целая?---целая, ну вилазь.--нимагу, пачиму? А я ищё лечу....

[Олег-38.]

Наши общие "друзья"!

[Dalno_Boy]

Кто есть кто в психбольнице.

Если человек плюётся в окружающих - это больной.

Если человек, в которого плюнули:

- с ужасом отскочил в строну: это посетитель

- стал ругаться матом: это другой больной

- дал в ответ в морду: это санитар.

- стал плеваться в ответ: это лечащий врач :haha

[Дима 1974]

....

[макс920]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

[Дима 1974]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

а что...очень даже ни чего..

[эдгар66]

Анекдот старый, но с продолжением. Девочка в песочнице плачет, вся в крови, рот разорван. Прохожий дядя спрашивает., Что с тобой случилось? Я чихнула. Дядя в шоке! Но ту плач девочки плавно переходит в смех. А почему ты теперь смеёшься? А я сейчас ПУКНУ.

[Alex1967]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

А чего,вполне узнаваем…

[belyakovsergey]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

А чего,вполне узнаваем…

Скажите это кто , может и я спать небуду ?

[Дима 1974]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

А чего,вполне узнаваем…

Скажите это кто , может и я спать небуду ?

Это Юрий Куклачев-"кошатник"

[labtoz]

....

Ну , не на ночь-же! такое показывать.

А чего,вполне узнаваем…

Скажите это кто , может и я спать небуду ?

:viannen_102:

[McL]

Комиссары лихорадочно собирают с трассы обломки Фелиппе Массы.
- Ого, от Култхарда отлетают какие-то части!
- Кими Райкконен не захотел просовывать свой нос в образовавшуюся щель.
- У Пантано привычка облизывать рельсы безопасности везде, где только можно.
- Михаэль Шумахер наехал на какую-то часть оставшуюся от Вильнёва
- Барикелло всё-таки догнал и додавил Трулли. - Дженсон Баттон как с утра взял быка за рога, так до сих пор не может отпустить.
- Монтоя повис на задней части Трулли
- Масса потерял своё оперение
- Друзья, сегодня на закуску у нас замечательное блюдо: Култхард, Райкконен и два Шумахера.

Алексей Попов иногда употребляет обороты речи, которые, мягко говоря, выглядят двусмысленно:

- Современная "Формула-1" становится ещё более привлекательной: расширяется очковая зона.
- Михаэль Шумахер оказался в интересном положении
- Что есть у Хайдфельда? Ничего - только одинокое очко
- С большим трудом Алонсо всё-таки пролез в очковую зону
- И у Баррикелло и у Райкконена не стоит…
- И вновь на коне, гарцующий жеребец
- Вручает член Шумахеру
- Марк Уэббер - любитель местных аборигенов
- Панис подкрался незаметно

У Алексея Попова всё в порядке с русским языком:

- Все четыре новичка, будут выступать вдвоём
- Шумахер обезопашен от атак Баттона
- Последний первый пит-стоп
- Да дорогие друзья, вот уже не за горами середина дистанции, хотя она уже прошла.
- В эту эпоху года дождей больше
- Он пережил несколько стрессующих минут
- Райкконен вошёл стоя в автобусную остановку
- У "Макларена" обнаружились хромающие проблемы
- Началась эвакуация механиками стартовой решётки
- Вот этого круга хватит на большее количество кругов
- Жак Вильнёв - отстающий элемент
- Зрители ещё долго махали всеми цветами радуги

Оговорки Алексея - просто шедевры:

- Началась вторая середина гонки
- Шумахер набрал уже двадцать очков из двух возможных
- Наконец стартовал гран-при Махрейна
- Расставание между болидами "Феррари" сократилось
- Шумахер притормозил перед шпилькой, и трасса стала очень мокрой
- Райкконен покинул болид и пошёл на прогревочный круг
- Когда Физикелла появится на трассе, надо иметь в виду что на трассе он не появится

Болельщики любят Алексея Попова за его чувство юмора, оцените его высказывания:

- Летучий голландец улетел на пятнадцатую позицию
- Заезд превратился в "заполз"
- Ярно Трулли оказался умнее всех, он вообще никуда не поехал
- Целую секунду Михаэль Шумахер выиграл у Михаэля Шумахера
- Физикелла вместе с Трулли постепенно догоняют Физикеллу
- То, что вы сейчас наблюдаете на своих экранах, напоминает гонку в Италии следующего года
- Первая, вторая часть первого поворота
- Алонсо вернулся, залившись до отказа
- Прямо перед собой Рубенс Барикелло видит, как близко позади него Ральф Шумахер
- Монтоя к большому сожалению избежал столкновения с Сато
- Как вы знаете, дорогие друзья, пилоты "Формулы-1" постоянно пьют!!!
- Расстроенный Фелипе Масса пытается подползти к своим боксам
- Сейчас мы наблюдаем холмы на вершине холмов
- Шумахер партнёр Барикелло по команде, как потом выяснилось
- Вильнёв сейчас в боксах, может быть по количеству резины впрыснутой в его бак, мы это поймём лучше
- Контракт с Кубицей был подписан на три круга
- Камера чуть выше глаз пилота, расположенных в шлеме
- На следующий год мы увидим, как Барикелло и Баттон будут выступать между собой
- Когда Райкконен увидел, что наливают - он вернулся обратно
- Рубенс перетормаживает на торможении
- Пилотам, не попавшим в 110%, не наливают!
- Машина ведёт себя неадекватно
- Клин регулярно борется со Спидом
- Мы видели, как Джордж Лукас собственноручно держал Култхарду леденец
- Монтоя висит на брюхе - Перед нами проехали "Макларен" Девида Култхарда, Фелипе Масса, второй "Макларен" Дэвида Култхарда

[Alex1967]

http://i077.radikal.ru/1410/ae/768f458bc75f.gif

[ChSG]

По моему Попов уже давно потерял чувство меры, какая-то звезда ТВ. И уже нету тормозов...

[Одинокий волк]

.......

[injector77]

Это надо вставить в строке поиска гугл и будет пятница
exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

[ChSG]

1 (...), 2 (детская площадка в Китае), 3 (трудности перевода).

[solovey038]

Может это и не юмор, но будет смешно. Задача. Я занял у друга 100р. и потерял. Потом занял у подруги 50р. Купил две шоколадки по 10р., осталось30р. Я их отдал другу и остался должен 70р. Итого: другу-70р., подруге-50р., две шоколадки-20р.---140р. Где делся червонец!?

шоколадки прибавлять не нужно, их можно считать как его наличку, его собственные деньги, он был должен в общем 150, отдал 30, долг 120. Зачем к долгу прибавлять свои деньги?
-70+(-30)+(-50)=-150руб(долг)
потрачено 20.
-150+20=-130 все сходится.
Ну или вот так(если первый метод не понятен)
70+50=130+20=150

Только во втором случая где 70+50=130+20=150 ошибочка 70+50=120,а не 130 как у Вас.

[Андрей Долженко]

Ну Очень Горячий Полицейский..! )

Будешь много пить, я в гости зайду!!!

[Андрей Долженко]

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.:haha:haha:haha:haha

[эдгар66]

Понравилась Парню девушка. Он подходит и предлагает ей замуж! Девушка спрашивает; а ты учишься в ПТУ? Тот отвечает нет. А у тебя Мерседес есть? Нет. А у тебя дом 2-х этажный? Нет. Ну тогда свободен! Парень приходит домой и жалуется Папе как его отшили. Папа говорит; ну брось универ иди в ПТУ, продай Феррари, купи Мерседес, но 3-й этаж я сносить не буду!!!

[Андрей Долженко]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...









Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!)))

[Андрей Долженко]

Акция: Купи колбасу - перчатка в подарок!:haha:haha

[Андрей Долженко]

Акция: Купи колбасу - перчатка в подарок!

[эдгар66]

Два рыбака метрах в 20=ти друг от друга. Один только успевает снимать рыбу, у второго полная тишина уже час. Бросает удочку и идёт к прушному рыбаку. Слыш друг! На что ловишь? На таблетки от трипера. Да идиты!!? Серъёзно! Тот срывается бежит в город, забегает в аптеку. Девушка! Дайте упаковку таблеток от трипера! Та с ухмылкой, что поймал? Нет, но знаю клёвое место, сейчас поймаю!!!

[Андрей Долженко]

Отец сказал...Все...привыкай есть ложкой...Вот сижу я и думаю...как сиську ЛОЖКОЙ-то есть))))))))))))

[Андрей Долженко]

У меня жена страдает от алкоголизма... - Пьёт?! - Нет,я пью,она страдает.

[ChSG]

...

[Дима 1974]

Деревенский кабриолет...

[labtoz]

:viannen_102:

[natali-natali555]

Фраза девушки в автосервисе от которой валялись все"Когда я даю в зад у меня загорается лампочка" на что слесарь сказал "Ну понятно, а что с машиной?"

[natali-natali555]

Будьте осторожны, привычка читать в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения!

[Alex1967]

Понравилась Парню девушка. Он подходит и предлагает ей замуж! Девушка спрашивает; а ты учишься в ПТУ? Тот отвечает нет. А у тебя Мерседес есть? Нет. А у тебя дом 2-х этажный? Нет. Ну тогда свободен! Парень приходит домой и жалуется Папе как его отшили. Папа говорит; ну брось универ иди в ПТУ, продай Феррари, купи Мерседес, но 3-й этаж я сносить не буду!!!

Бородатый:viannen_109:
Только "в оригинале":вместо "ПТУ"- "МГУ",а вместо "универа" - "МГИМО":yes
ЗЫ:Детки ездящие на Феррари в ПТУ не учатся:nono

[BlackWolf]

.....

[ChSG]

эээ

[Карина]

Будьте осторожны, привычка читать в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения!

Девушка! Не нужно обсуждать свои личные проблемы со здоровьем на сайте, для этого есть специалист, который называется проктолог!

[Челябинск]

эээ
не слишком ограниченно для взрослых людей?!

[эдгар66]

Понравилась Парню девушка. Он подходит и предлагает ей замуж! Девушка спрашивает; а ты учишься в ПТУ? Тот отвечает нет. А у тебя Мерседес есть? Нет. А у тебя дом 2-х этажный? Нет. Ну тогда свободен! Парень приходит домой и жалуется Папе как его отшили. Папа говорит; ну брось универ иди в ПТУ, продай Феррари, купи Мерседес, но 3-й этаж я сносить не буду!!!

Бородатый:viannen_109:
Только "в оригинале":вместо "ПТУ"- "МГУ",а вместо "универа" - "МГИМО":yes
ЗЫ:Детки ездящие на Феррари в ПТУ не учатся:nono

Если внимательно прочитать, то на феррари детка ездил в универ! А то, что бородатый, -извиняюсь перед всеми! ( Вернее не ездил, а собирался ездить, раз уж Вы такой скурпулёзный)

[Alex1967]

Если внимательно прочитать, то на феррари детка ездил в универ! А то, что бородатый, -извиняюсь перед всеми! ( Вернее не ездил, а собирался ездить, раз уж Вы такой скурпулёзный)

Уважаемый эдгар66 хотелось бы посмотреть Вашу коллекцию,а не читать Ваши "бородатые" и дебильные анекдоты... Вы ведь не для шуток тут регистрировались?:viannen_102:

[labtoz]

:Браво!::Браво!::Браво!:

[Dalno_Boy]

Если внимательно прочитать, то на феррари детка ездил в универ! А то, что бородатый, -извиняюсь перед всеми! ( Вернее не ездил, а собирался ездить, раз уж Вы такой скурпулёзный)

хотелось бы посмотреть Вашу коллекцию :
Это записано в правилах форума, чтобы присутствовать здесь?

[эдгар66]

Уважаемый Alex1967! Не торопитесь ставить спасибо, похоже это предупреждение нам обоим, хоть и не я а Вы 14 человек поставивших спасибо невольно зачислили в д...! Своей коллекцией Вас я точно не удевлю, последние 4-5 лет я занимаюсь не коллекционированием а изготовлением моделей. Улыбайтесь и будьте проще... Дальше Вы знаете, поговорка бородатая.

[Alex1967]

хотелось бы посмотреть Вашу коллекцию :
Это записано в правилах форума, чтобы присутствовать здесь?

Не записано,а жаль! А то много в последнее время развелось "пользователей" способных только ,или в "политике" пофлудить,или в "юморе" пошутить...
''''''''''''''''''
Уважаемый эдгар66 говоря "дибильный" я не про этот: http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=698795&postcount=4448 а про этот: http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=697650&postcount=4434
ЗЫ:и удЕвлять меня коллекцией не надо,можно удИвить изготовленными Вами моделями...

[Alex1967]

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Котёнок.
Почти неюзаный. Пробег - 2 месяца.
Есть шерсть(весёленькой черно-белой окраски),лапы(4 шт.),усы(unlimited) и урчало Int(встроено).
Сабж обладает функциями:мочеиспускания в туалет;лежания на телевизоре,свесив хвост на экран,и неуемной жизнерадостностью...
Функция питания отлажена:жрёт даже хлеб и макароны.
И всё это я отдаю просто так - для хороших людей не жалко!
Брендовый.
Глюков нет.
Апгрейдится.
Мышь опознаёт.
********

[natali-natali555]

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем.... Обе хитрожопые!!!!:viannen_102:

[Dalno_Boy]

ЗЫ:и удЕвлять меня коллекцией не надо,можно удИвить изготовленными Вами моделями...
Точно, и мы хотим модели изготовленные.)))
И анекдот так сказать в тему:

Приезжает царь Петр из Европы.Созывает бояр.
-Я привез два изобретения. Одно называется портвейн. Пьется как вино, хлабучит как водка. Другое изобритение -презерватив. С боярыней занимаешься сексом, удовольствие получаешь, а она не беременет.
Бояре: - Хотим портвейн! Хотим презерватив!
Петр: - Но у нас денег только на одно изобретение, и привез такую штуку, называется голосование.
Встает главный боярин.
- Правильно, царь Петр, как занимались голосованием, так и будем!
- А Мы хотим портвейну!

[natali-natali555]

Будьте осторожны, привычка читать в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения!

Девушка! Не нужно обсуждать свои личные проблемы со здоровьем на сайте, для этого есть специалист, который называется проктолог!

ЖЕНЩИНА :nono:nonoВы скорее всего перепутали сайты с вашей больничной картой! :haha:hahaЭто форум для моделистов, :to become senileи слово : Юмор по всем направлениям::nono Означает именно ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ:tease::tease::tease::tease::tease::te ase::tease:
Вы мне напоминаете бабушек возле подъезда, любите от зависти пообсуждать свои проблемы, только используя чужие имена))))
Насчёт возраста я тоже не ошиблась)))):tease::tease::tease::tease::tease:

[natali-natali555]

Мне очень понравились эти загадки!

[natali-natali555]

хотелось бы посмотреть Вашу коллекцию :
Это записано в правилах форума, чтобы присутствовать здесь?

Не записано,а жаль! А то много в последнее время развелось "пользователей" способных только ,или в "политике" пофлудить,или в "юморе" пошутить...
''''''''''''''''''
Уважаемый эдгар66 говоря "дибильный" я не про этот: http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=698795&postcount=4448 а про этот: http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=697650&postcount=4434
ЗЫ:и удЕвлять меня коллекцией не надо,можно удИвить изготовленными Вами моделями...

Я согласна полностью! Задолбали уже! Слово сказать уже нельзя! А уж про юмор я вообще молчу!! Везде ЦИНЗУРА!!!

[georg1956]

Байка моей юности:

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))

[ChSG]

...

[Андрей Долженко]

коробочка от мёда!!!:haha:haha:haha

[☭А.Н.И.]

есть такие вывески:yes

[☭А.Н.И.]

и вот еще:viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=dYGwA89gO8g#t=98

[Igor 55]

http://www.youtube.com/watch?v=zG_PzrEVbtw

[Alekseich4444]

Найдено на просторах интернета.

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[BlackWolf]

....

[Андрей Долженко]

Дневник Домового 2 (продолжение)

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

[Андрей Долженко]

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот ****** под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Дима 1974]

Парковка напротив салона красоты.

[zayka_98rus]

миссия "спасти котэ" или чем больше в армии дубов....
http://fishki.net/1314782-vypolnit-zadachu-ljuboj-cenoj.html

[Дима 1974]

Офицерисы...

[эдгар66]

Мама! А правда, что ангелы летают? Правда! А я слышала как наш папа называл соседку тётю Марину ангелом, когда она полетит? Минут через десять!!!

[ChSG]

Не чего не обычного. Просто морж уснул на Российской подлодке.

[Дима 1974]

Не чего не обычного. Просто морж уснул на Российской подлодке.

вот это Мамонт....:shok

[mshev777]

Представляю,такое чудище под водой встретить...

[Дима 1974]

.....

[Дима 1974]

внучек с дедушкой...

[YurGuN]

внучек с дедушкой...
...и не факт, что внучек лучше дедушки :)

[Dalno_Boy]

внучек с дедушкой...
...и не факт, что внучек лучше дедушки :)

По долгожительству - скорее всего...

[Андрей Долженко]

:haha:haha:haha

[2ТЭ10М]

Думаю, многих заинтересует

[Андрей Долженко]

Щас ты у меня вспомнишь и веник и тапочки ...)))

[Олег-38.]

)))

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[ZDS]

:viannen_102:
Тяжело у нас котам приходится :)

[Андрей Долженко]

Вот так фотографируют большую грудь для китайских Интернет-магазинов...

[Дима 1974]

.....

[Карина]

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем.... Обе хитрожопые!!!!:viannen_102:

Уважаю самокритичных людей! К сожалению 100 баллов не могу Вам поставить, а так с удовольствием.