Юмор по всем направлениям

[Дима 1974]

/////

[ChSG]

Вред темного пива

Еще одна легенда о пиве, на этот раз — о темном. Завсегдатаи баров нередко переходят с любимого стаута на лагер только потому, что верят во вред от большого количества темного пива. На самом же деле, такое пиво даже полезнее: здесь содержится большое количество антиоксидантов, предотвращающих появление тромбов. Вот поэтому я и употребляю тёмное!

[ChSG]

А тут комментарии излишни... :drinks:

[labtoz]

:good

[Дима 1974]

к новому году...:yes

[Дима 1974]

....

[etalon52@mail.ru]

...

[Виктор13]

Надо поискать данный фолиант и начать управлять :crazy: а то бардак надоел !!!

[SiGer]

Бывает...

[ingvar]

Сказки сбываются.

[ingvar]

Для рыбаков, пособие.

[Чекист]

Для рыбаков, пособие.

попрошу выложить сканы

[ingvar]

Для рыбаков, пособие.

попрошу выложить сканы

Алексей, случайно попалась только обложка. ))))))))))))

[Чекист]

случайно попалась только обложка. ))))))))))))

:Недовольный:

[ЛенивецДен]

случайно попалась только обложка. ))))))))))))

:Недовольный:

Есть серия блокнотов с веселыми картинками и надписями.
Думаю, про крокодилов из той же оперы.

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[lellik79]

...
Неа ,ракурс не тот:yahoo:

[Дима 1974]

....

...

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

друг прислал

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

...

да нет...вот она какая.:yes

[Дима 1974]

.....

[etalon52@mail.ru]

Иногда кот пугает меня своим поведением...))))

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[labtoz]

Есть у нас фанаты Рorsche ?

https://www.avito.ru/tula/kollektsionirovanie/porsche_1_k_64_894209130

[MAKLAYD777]

Есть у нас фанаты Рorsche ?

https://www.avito.ru/tula/kollektsionirovanie/porsche_1_k_64_894209130

:viannen_102: Вот деревоооооо:good:to become senile:yes:yes:yes:yes:yes

[Олег-38.]

Есть у нас фанаты Рorsche ?

https://www.avito.ru/tula/kollektsionirovanie/porsche_1_k_64_894209130

Сергей! Вот как раз у вас-то они и есть оказывается! ))))

[Чекист]

Есть у нас фанаты Рorsche ?

https://www.avito.ru/tula/kollektsionirovanie/porsche_1_k_64_894209130
все очень просто: некто (видимо - математик) решил сделать 43:1. отдать 43 маленькие и купить 1 большую.

[Олег-38.]

Это получается больше 232 тысяч за одну??? Однако...... Действительно - юмор.....:tease:

[Чекист]

Это получается больше 232 тысяч за одну??? Однако...... Действительно - юмор.....:tease:

Еще один (математик)...
Олег не в обиду...

[Олег-38.]

Это получается больше 232 тысяч за одну??? Однако...... Действительно - юмор.....:tease:

Еще один (математик)...
Олег не в обиду...

Да какие обиды? Поражает людская жадность и уверенность в продаже этих игрушек за такую сумму!

[etalon52@mail.ru]

если было то удалю

[Полковник АК]

Не моё ))


улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я


отцвела калина
в поле у ручья
раньше все хотели
а теперь ничья


жизнь борьба и битва
и страстей накал
я б сдалась без боя
хоть бы кто напал


за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет


по щеке примата
горькая слеза
ну зачем когда-то
с дерева слез а


глеб жрёт помидоры
огурцы марат
были бы друзьями
ели бы салат


в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз


улетают птицы
люди смотрят вслед
и не все весною
скажут им привет


мне с тобою зина
просто и легко
в основном когда ты
где-то далеко


запасаю в дуплах
на зиму еду
дорого к дантисту
вот и не иду


я готов смеяться
первым над собой
первым и последним
так что рот закрой


что творится в мире
не желаю знать
с уточкою в ванной
дайте полежать


не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю


год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь


из окна петровых
вылетел бычок
и пробил рогами
мусорный бачок


мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами


мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра


жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты


уронил в говнище
семьдесят рублей
это вам не мячик
это пострашней


выбрала в мужья я
лысого без ног
чтоб шампунь не трогал
и уйти не смог


холодильник сволочь
как уснуть когда
в темноте в нём мёрзнет
вкусная еда


грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз


как повяжут галстук
береги его
вес вполне удержит
в случае чего


я иду танцуя
пьяная в *****
потому что взрослым
всё разрешено


прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен


в общем-то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр


колет ноутбуком
батюшка орех
камнем непрестижно
а кадилом грех


я на боковушке
рядом туалет
это ж сколько счастья
на один билет


у оксаны попа
у марины грудь
у тебя поищем
тоже что-нибудь


я купил бы спички
и избу поджёг
лишь бы заглянула
ты на огонёк


дождик за окошком
на душе тоска
вылезает палец
в дырку из носка


осень наступила
чтоб унять тоску
отловлю мужчину
приложу к соску


с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё


догола разделась
все кричат позор
но никто заметьте
не отводит взор


секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих


ночью ты звонила
после вискаря
и не то чтоб поздно
а скорее зря


лётчик сделал в небе
мёртвую петлю
как в ней удавиться
чот стою туплю


чувствую работу
выбрал я не ту
раз переступаю
бедности черту


с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу


эй кричат из арки
трое человек
я бесстрашно тут же
перешёл на бег


дети кукурузы
мочатся в трусы
если рядом дети
лесополосы


я пишу ответы
на счета за свет
просто потому что
больше писем нет


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх


на премьере глаша
хлопала одна
хлопнув две ноль пятых
красного вина


мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря


задолжала зоя
около рубля
вроде бы и мелочь
но обидно ..ля


подарю любимой
новый карандаш
он не хуже шубы
и нужнее даж


я почти романтик
только ты учти
в словосочетаньи
главное почти

мягкий и пушистый
это я внутри
а снаружи жёсткий
хоть морковку три


глеб на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку


муж в командировке
так я думал но
видно ошибался
раз лечу в окно


спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай


девушка тростинка
неожиданно
может превратиться
в женщину бревно


добрались седины
до моих кудрей
что отнюдь не повод
сделаться мудрей


болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой


не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

© (http://***********/showpost.php?p=1199171&postcount=699)

[Ikarus60]

...

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Шрек]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю **** с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Dalno_Boy]

.

[Дима 1974]

...

[ChSG]

...

[lellik79]

При приготовлении еды, добавьте туда еды. Еда получится намного вкуснее, если в еду добавлять вкусную еду. Еду лучше подавать голодным.

[A63]

без комментариев:biggrin_:

[Дима 1974]

.

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

..

[Дима 1974]

....

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[регион102]

Новые технологии!!!:biggrin_: Косяк на сайте сделаноунас.ру

[SiGer]

Юмор или что ?

[Дима 1974]

.....

[Дима 1974]

...

[rexswix]

Аэропорт Актобе, Казахстан.
На стойке регистрации!))) час назад!)))

[SiGer]

Самый ценный инструмент!

[Caesar08ua]

.....

[Дима 1974]

...

[sanek89111]

Ржу не могу)

[Vov4iK]

Идея для диорамы :tease:
http://ekabu.unistoreserve.ru/58b7c32be8d7b6134d88bc04

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

Порыбачим...:yes

[Полковник АК]

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

***

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

***

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

***

я отравлен светом
зимних фонарей
впрысните мне лето
в вену поскорей

***

на приходе новый
дьякон никодим
честен православен
трижды несудим

***

пятница тринадцать
старый новый год
то ли в рот двустволку
то ли пальцы в рот

***

холодно и зябко
стало на хонсю
осень я скусяю
и к тебе хосю

***

я накрылся медным
тазом потому
что в холодной бане
страшно одному

***

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

***

таня в день татьянин
выделяеца
то идёт красиво
то валяеца

***

александыр мощен
александыр смел
александыр кашу
до конца доел

***

стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само

***

жизнь моя не очень
есть грустить о чем
вот сижу удрочен
в смысле удручен

***

мама я покакал
в бездну бытия
а из бездны нечто
какает в меня

***

я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

***

нет вконтакте ольги
видишь вон она
статусом всё сложно
машет из окна

***

президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука

***

бээмвэ в кювете
меж дорожных вех
правила для лохов
физика для всех

***

оскорбить поэта
просто но учти
будет стих про это
в каждой соцсети
©

[lellik79]

...

[injector77]

https://m.youtube.com/watch?v=iq_d8VSM0nw

[Дима 1974]

..

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

........

[SiGer]

...

[Caesar08ua]

......

[Дима 1974]

....

[georg1956]

Я думал, моя электричка, а это угонщики шалят

[ingvar]

Как вариант отправки почтой России моделей.

[Pavel013]

На форуме:
Тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная *****! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга:- Приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, "собака женского пола"!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

...

[Чекист]

...

Видать в Кот Д.Вуар бухают круче нашего...
Вот бы посмотреть...

[Виктор13]

*****

[SiGer]

Друзья ездили в Нидерланды отдыхать (муж, жена, сын).

В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Голландцы всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
Голландцы уходили задумчивыми.

[Дима 1974]

..

[Дима 1974]

.......

[SiGer]

.......

А тут точно лимон ???:Oops

[Дима 1974]

.......

А тут точно лимон ???:Oops

точно,я пересчитал...

[SiGer]

Чумовая женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)

Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что???
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!!!!!!!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?????? К...к...когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь???

П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать - "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил!!!"
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять!!! Я дура!!! Я была не права!!!
П. ........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться!!!

[mark70su]

Крым ждет гостей.
Город Алушта.
Профессорский уголок.

[Дима 1974]

...

[SiGer]

Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гр****** интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

[dizelTLT]

Чудные таблетки.
Читал давно в неком автомобильном издании,кажется на байку не похоже.Случай произошел в Грузии,в середине 90-х в разгар топливного кризиса,вроде как в Батуме.В пригороде у одного из домов останавливается ГАЗ-24 и водила просит хозяев налить в ведро воды,типа заправить машину.Те ???,как она поедет-то на воде???!Он отвечает,у меня специальные таблетки есть,заливает содержимое ведра в бак и демонстративно заводит автомобиль.Хозяева и многочисленные соседи по улице умоляют продать чудо-таблетки.Сделка состоялась,и водитель ,,Волги,,не хило сдав много упаковок быстренько уезжает.Разгадка простая,автомобиль был оборудован двумя топливными баками.

[Дима 1974]

..

[SiGer]

Когда ты думал, что яма маленькая, но оказалось что нет

[Дима 1974]

...

[Igor 55]

Честный ДПС

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[skrinnyk]

Больше всего мне понравилась палочка , которая подпирает светофор снизу

https://www.youtube.com/watch?v=-okU-KfPy3w

[kuzmax42]

Больше всего мне понравилась палочка , которая подпирает светофор снизу


Неоднократно проезжал этот перекресток, всегда обходилось, теперь останавливаюсь загодя перед подобными светофорами)))

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

....

[SiGer]

Приятного купания !

[SiGer]

Так вот он какой Мерседес !

[Дима 1974]

...

[АВТОБУСNИК]

Cфоткал сегодня в одном сервисе.))

[SiGer]

...
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (Грузин, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:-
И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Caesar08ua]

Сантехники полиглоты!!!!

[Дима 1974]

...

[SiGer]

.Кто сейчас пройдет такой тест ?:viannen_102:

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

....

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

.

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[Ikarus60]

ВСЁ, ПИПЕЦ КАБАНУ!

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

...

[SiGer]

Классика жизни!

[SiGer]

Как такое может быть ???

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

какая интересная женщина...:yes

[petrovich.44]

какая интересная женщина...:yes

А в чем прикол?
Покупать оптом 6 пар обуви?

[АВТОБУСNИК]

6 ног для меня слишком много,у меня ведь всего 2 руки.))

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Шрек]

6 ног для меня слишком много,у меня ведь всего 2 руки.))

:Смеется:

[Дима 1974]

...

[АВТОБУСNИК]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 98-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит и спрашивает:
Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… вахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[banjo]

Особенности национальной рекламы... или когда спор о вкусах больше не актуален :haha

[ChSG]

...

[Дима 1974]

..

[Ikarus60]

.....

[Pavel013]

Видео для детей с участием моделей, но снято и озвучено "типа экшн" :haha
https://www.youtube.com/watch?v=RHH3tUGDd5I

[Дима 1974]

....

[ChSG]

Потому-что дед привык курить в туалете.

[Дима 1974]

.....

[ChSG]

:yes:drinks::nono

[Дима 1974]

...

[georg1956]

Из сети

[Дима 1974]

////

[ChSG]

...

[Дима 1974]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[SiGer]

Охота , она такая!
(к слову говоря , из ружья по зверям не стрелял, но анекдот понравился !)

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

https://www.youtube.com/watch?v=ZI8Nj5_Py9c

[petrovich.44]

Сегодня на работе наткнулся на интересный журнал, самое уматное камера не распознавать один оттенок белого.

[М-20]

.

[Дима 1974]

..

[Дима 1974]

....

[Дима 1974]

..

[etalon52@mail.ru]

...

[SiGer]

))))
Надо быть осторожным!

[etalon52@mail.ru]

...

[Дима 1974]

..

[ChSG]

...

[ChSG]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[den-kuzya3006]

На выезде из Липецка

[Abakar]

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

[saleene]

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.
Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.

[saleene]

Военные обмывают звание сослуживца. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:

- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!

[saleene]

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдёт. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со толба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 40
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

[lellik79]

Как то так..............

[Gazelle852]

Как то так..............

Кстати, в книге Юрия Щербака "Чернобыль" подобным шуткам посвящена отдельная глава.

[etalon52@mail.ru]

...

[SiGer]

Чего только не напишут не подумав !

[gavrilov]

Стоял сейчас в очереди за посылкой и увидел такую журналку Почты России. Интересно, а что в следующих номерах будет? Фигурки работников, которые швыряют посылки?

[Виктор13]

В следующем номере стрелец с грамотой !

[Ikarus60]

- Жизнь с тёщей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда не ходи, всё равно закончится матом!


- Купил жене "Ауди". Десять секунд и 130!
- А я купил своей весы. Одна секунда и 140!

[etalon52@mail.ru]

...

[hass246]

...
...

[etalon52@mail.ru]

...

[ChSG]

Новосибирск.

[ChSG]

...

[den-kuzya3006]

...
Если не ошибаюсь,было.

[gavrilov]

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник. Докопаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.

Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».

Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.


Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.

Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»

[gavrilov]

Сегодня в Пятёрочке. Улыбнуло. Не думал, что армия гоночные мотоциклы на вооружении имеет.

[etalon52@mail.ru]

...

[busman]

Сегодня в Пятёрочке. Улыбнуло. Не думал, что армия гоночные мотоциклы на вооружении имеет.

А вдруг связь рухнет? И тут такие вестовые на гоночных мотоциклах... :)

[ChSG]

Сегодня в Пятёрочке. Улыбнуло. Не думал, что армия гоночные мотоциклы на вооружении имеет.

Что не понятно, это зимний камуфляж...

[busman]

Сегодня в Пятёрочке. Улыбнуло. Не думал, что армия гоночные мотоциклы на вооружении имеет.

Что не понятно, это зимний камуфляж...

Так январь жеж... :)

[SiGer]

Не введи во искушение!

[busman]

:)

[gavrilov]

Сегодня в Пятёрочке. Улыбнуло. Не думал, что армия гоночные мотоциклы на вооружении имеет.

Что не понятно, это зимний камуфляж...Зимний камуфляж в моём понятии другой, а это какая-то гоночная раскраска с бортовым номером.

Сегодняшнее фото из того же магазина. Авианосец НА КОЛЁСАХ.

[SiGer]

Надо же !

[SiGer]

Природа , мать её !!!
(молекула воды для тех кто не знает)

[SiGer]

Наглядное пособие для Европейцев , которые забыли чья техника крепче и надежнее !

[georg1956]

Собачья этика

[SiGer]

В Пенсильвании один из свидетелей нарисовал для полиции портрет похитителя денег из магазина.
Самое странное, что его по нему и нашли. 2 глаза, нос, рот - все сходится

[etalon52@mail.ru]

...

[gavrilov]

В ожидании автобуса решил посмотреть, чем торгует свежеустановленный киоск. Видать у них свой курс, учитывая то, что гривна по курсу ЦФБ стоит 2 рубля.

[gavrilov]

А это попалось ранее. Снимал лично.

[ingvar]

А это попалось ранее. Снимал лично.

Не понял, в чем прикол?

[Gazelle852]

Не понял, в чем прикол?

Без карты изначально дешевле было. Потом цены сравняли.

[АВТОБУСNИК]

Без карты изначально дешевле было. Потом цены сравняли.
бизнес по русски мать его,ну страна мля.

[ChSG]

Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах...:yahoo::tease:

[gavr]

Не понял, в чем прикол?

Без карты изначально дешевле было. Потом цены сравняли.

Начальная цена была 81.99. Потом на товар была сделана 50% скидка. После чего скидка по карте не работает. Это и отображено на ценнике. Так что юмора тут ноль.

[etalon52@mail.ru]

...

[serg80]

...
О да, на меня похож после полгода)

[ChSG]

...раньше и теперь.

[busman]

:)

[Ikarus60]

.......

[ChSG]

...

[Ed202352]

:)

Обалдеть!!!.. вот это шедевр!!!:good. Надо бы ещё на городских улицах такого же слепить. ( я не думаю что у Вас дороги лучше чем у нас.)

[RIGA]

Ты не ты когда голоден

[etalon52@mail.ru]

...

[den-kuzya3006]

Попались в сети

[Ikarus60]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.


- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.


- Мне оставалось лишь смотреть на их всплывающие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.


Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- В смысле?
- Да, на бульдозере работаю.

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна.

[georg1956]

Из сети: Недавно обнаружена секретная тренировочная база ДПС

[etalon52@mail.ru]

...Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада и отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

[etalon52@mail.ru]

...

[Серёга Пан]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Красноярский загс. Невесту зовут Светлана.

[MAKLAYD777]

:viannen_102: УРАААААААААА:yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::yahoo::ya hoo:

[Ikarus60]

Кирпич ме-е-едленно, ме-е-едленно па-а-адает вниз, разре-е-езая плоттный таллинский во-оздух.

[den-kuzya3006]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Красноярский загс. Невесту зовут Светлана.
Пять баллов! !!

[etalon52@mail.ru]

...

[mark70su]

...с телефона...

[etalon52@mail.ru]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[ChSG]

...

[ChSG]

,,,

[etalon52@mail.ru]

...Украинские вегетарианцы... доказали что сало — это растение.
...Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих
...Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
На выходе обращается к директору музея:
— Бедновато у вас тут, но чисто!

[etalon52@mail.ru]

...— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

[etalon52@mail.ru]

...Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

[etalon52@mail.ru]

...Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[etalon52@mail.ru]

...

[etalon52@mail.ru]

...Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочешь согреться?
— Хочу...
— ФАС!!!

[ChSG]

...

[etalon52@mail.ru]

...

[Ikarus60]

Женщина жалуется своей подруге:
-Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
-И что же?
В субботу повесил на нём объявление "Туалет на ремонте" и ушёл в гараж.



Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала резиновую лодку, легла и крепко прижалась к любимому...
Жить оставалось 1,5 часа.