Юмор по всем направлениям

[эндрю1975]

.

[injector77]

..........

[Дима 1974]

...

[Дима 1974]

не выжить тому кто воспользуется советом

точно-сначала умер-потом бросил пить.......

[busman]

Позабавили польские демотиваторы:
1. "Осторожно, 300 спартанцев!";
517230

2. "Так вымерли динозавры";
517231

3. "Любимая, а ты уверена, что это щенок?"...
:)))
517232

[busman]

Jeszcze trochе:
1. "Это я приношу неудачу?";
517236

2. "Лазерный кот, ему не надо открывать двери";
517237

3. "Теперь вы знаете, почему мужчины живут меньше?";
517238

4. " - Любимый! - Да! - Почисть половину картошки, и поставь на огонь..."
:)))
517239

[Klimat]

Польские демативаторы - это жестко :)

[☭А.Н.И.]

немного интересных фактов:viannen_102:

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

[injector77]

........

[Шрек]

...

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=GhL6oxCL7I4
Отучим девушек курить!

[Дима 1974]

...

[petrovich.44]

Теперь и я сомневаюсь как же правильно по англицки название моего города пишется

а Свияжск -вообще получается не переводимый город!)

[Дима 1974]

......

[Шрек]

......

семки е? ))))))

[Дима 1974]

......

семки е? ))))))

Маршрутка..

[busman]

:)

[BlackWolf]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь —
я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...


Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
— Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

[Shultz69]

Те, кто говорят скороговорки - скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов - скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов - скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов - скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!

[☭А.Н.И.]

недавно наткнулся на одну историю...очень долго смеялся)
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ****, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[☭А.Н.И.]

Говорят реальный случай.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
:viannen_102:

[Дима 1974]

...

[Шрек]

...

[ChSG]

...

[ChSG]

...

Да..........первое фото-слов нет......кто-же такое выдержит.........(или такую)
это что-ж такое делается..........
По большому счёту фото на реальных событиях. Сам лично знаю несколько спортсменов рядом с кроватью которых в спальне находится мотоцикл... Со всеми вытекающими из этого последствиями... :viannen_102:

[Дима 1974]

.......Прошу прощенния за фото №1.......Россия......

[Шрек]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???



Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

[d_zaitsev]

Эх, молодежь, что вы знаете об эпикфейле... Мне 40 лет, тружусь совладельцем юрфирмы, немаленькой такой. Приезжаем к родителям в село на праздники. Батя мой немного фермер, и вечерком за рюмкой чая, батя просит с утреца немного поработать на благо фермерства, т.к. штатный тракторист ускакает утром к жене, которая родила на днях, а запарка и посадить некого... Так как начинали вместе, технику знаю, да и ручки помнят, естестенно отвечаю, что не вопрос пАпА, подменю, к тому же после этого шашлык и все дела... Короче, в 6 утра, уняв дрожь в руках пивом, чухнул в поле. Все было норм, но, то ли моя юридическая задница отвыкла от таких экстремальных перегрузок, то ли трюселя попались китайские, но к 10 часам задница была как попа бабуина. Кто знает, тот поймет, печет, как перец, до слез. Т.к. место глухое /дороги как таковой нет/, выползаю из трактора на полусогнутых, снимаю шорты с трюселями и подставляю многострадальную попу ветерку. КАЙФ. аж слезы из глаз. Дизель тарахтит, ветерок причиндалы колышит, супер, пока вкрадчивый голос бати сзади не спрашивает "Сына, ты ждешь кого-то?". Больше всего ржал мелкий болван-сменщик, который, минут пять не мог выползти из машины...

[Шрек]

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Собянин на Болотной:
Собянин: -Москвичи!
Москвичи: - Насяльника!

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.



Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

[BlackWolf]

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[Шрек]

...

[BlackWolf]

...

[☭А.Н.И.]

Немного фактов об оружии (прошу отнестись с юмором)

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Дима 1974]

http://www.youtube.com/watch?v=lc7L7hOvFHQ
Тёмик Алмазов делает объективный анализ моделей

[injector77]

папа с сыном

[ПЕРМЯК]

Тёмик Алмазов делает объективный анализ моделей

нормальное видео,хорошие сравнения моделей. в чем юмор то?

[Шрек]

в чем юмор то?

Весело рассказывает)

[Денис 61]

Тёмик Алмазов делает объективный анализ моделей

нормальное видео,хорошие сравнения моделей. в чем юмор то?
Чего то я тоже не уловил в чём прикол!:shok Где смеяться то?

[Шрек]

четко...

[Дима 1974]

Тёмик Алмазов делает объективный анализ моделей

нормальное видео,хорошие сравнения моделей. в чем юмор то?

Мне про Лиазы смешно было-особенно в начале,как он гудел......а так да,нормальное видео..

[ПЕРМЯК]

понятно. многие наверно так играются))). посмотрел еще несколько видео этого автора,бывает познавательно про те модели которые еще не брал

[injector77]

..........

[2ТЭ10М]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Дима 1974]

...

[Андрей Долженко]

стоит чукча лицом к америке и орёт благим голосом в ту сторону:-жлобыыыыыы!!!Нищие жлобыыыыыыыыыыыыыыы!!!!Подходит Русский и спрашивает:-Почему нищие??Богатая нация,культурная,а ты их -жлобы, нищие!!!!
Чукча:вот-вот,жлобы и нищие,Аляску купили,а на чукотку денег не хватило!!!

[☭А.Н.И.]

7 изобретений, которые мы (Россия) забыли запатентовать

1) Автомобиль
В 1751 году Леонтий Шамшуренков, искусный механик из народа, изготовил по госзаказу «самобеглую коляску», двигавшуюся без какой-либо посторонней силы. Шамшуренкову в награду выдали пятьдесят рублей. Дальнейшая судьба коляски историкам неизвестна.
Спустя 18 лет, в 1769 году, француз Никола Куньо презентует всему миру подобный аппарат. Обидно, француза Куньо знает весь мир, а имя нашего конструктора забыто!

2) Паровоз
Первая в России двухцилиндровая вакуумная паровая машина, попросту говоря паровоз, была спроектирована механиком Иваном Ползуновым в 1763 году. На испытаниях машины, которые состоялись в Барнауле всего через год, присутствовал Джеймс Ватт. Идея ему очень приглянулась…
В апреле 1784 года в Лондоне ему удалось получить патент на паровую машину с универсальным двигателем. Член комиссии по приему изобретения Ползунова, Джеймс Ватт считается ее изобретателем.

3) Наркоз
Фраза «Очнулся — гипс» — отлично иллюстрирует врачебную практику Николая Пирогова. В 1850 году этот великий хирург впервые в истории медицины начал оперировать раненых с эфирным обезболиванием в полевых условиях. Всего Пирогов провел около 10 000 операций под эфирным наркозом. Он же первым в российской медицине начал использовать гипс для лечения переломов.

4) Велосипед
В 1801 году крепостной изобретатель Ефим Артамонов на Нижнетагильском заводе построил первый двухколесный цельнометаллический педальный самокат, который потом назовут велосипедом… Потом, в 1818 году, когда выдадут патент на это изобретение немецкому барону Карлу Дрейзу!

5) Робот
Великому русскому математику Пафнутий Чебышев в 1860 году удалось, как тогда казалось невероятное: просчитать и разработать «конструкцию прямолинейного хождения механизмов без колесных пар, по принципу шага». Аппарат был назван стопоходящая машина. Машину эту с полной уверенность можно считать бабушкой нынешних японских роботов!

6) Радиоприемник
Хроника российской истории радио выглядит так: 7 мая 1895 года Александр Попов впервые публично продемонстрировал прием и передачу радиосигналов на расстоянии. В 1896 — передал первую в мире радиотелеграмму. И уже 1897 — установил возможность радиолокации при помощи беспроволочного телеграфа.
Однако в Европе и Америке считается, что радио изобрел итальянец Гульельмо Маркони в том же 1895 году. И попробуй докажи обратное!

7) Лампа накаливания
Устройство, известное как «лампочка Эдисона» не что иное как усовершенствованное изобрение Александра Лодыгина. Член Русского технического общества еще в 1870 году предложил применять в лампах вольфрамовые нити и закручивать нить накаливания в форме спирали. Эдисон сделал это только в 1879 году, что не помешало ему получить патент на лампу накаливания.

[BlackWolf]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.



Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком...


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[Одинокий волк]

Фразочки и анедотики


- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
* * *
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

* * *
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может, Я чисто поржать.

* * *
- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

* * *
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.

* * *
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

* * *
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

* * *
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

* * *
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть - чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

* * *
-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

* * *
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=7N87uxyDQT0

[georg1956]

Из интернета

ООН провел всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился:
В Африке люди не знали, что такое пища,
В Восточной Европе — что такое честно.
В Западной Европе — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение,
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В США — что такое в других странах.

[Шрек]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[georg1956]

Заранее прошу прощения, если это уже было - тогда снесите, pls.

--------------------------
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[BlackWolf]

...

[busman]

Картинки старые, но здесь вроде не попадались. :)

[макс_52]

)))))))))

[Шрек]

...

[Дима 1974]

...

[Дмитрий К]

.

[☭А.Н.И.]

:yes

:viannen_102:

[BlackWolf]

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

[ZDS]

:yes

[s_xxl]

Круговорот страха в природе.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[BlackWolf]

....

[SovetskiyMedved☭]

Шедевральные сочинения китайцев по русскому языку.Я понимаю,люди учат язык,но...

[L.o.t.M]

Шедевральные сочинения китайцев по русскому языку.Я понимаю,люди учат язык,но...

Старые байки, но от этого не менее смешные! :good
Все эти сочинения приписываются одному и тому же студенту Университета Дружбы Народов по имени Ли Вон Янь. =)

[georg1956]

Шедевральные сочинения китайцев по русскому языку.Я понимаю,люди учат язык,но...
Эти сочинения написаны по-китайски, затем пропущены через автоматический переводчик, может быть не через один, а пару.
А вот вам ляпы сегодняшних дней, от которых никто не краснеет, и за которые ни у кого руки по самые ... не отрезали:

[tixon]

Крем для ...опы Мазь )))))))))))))))

[Шрек]

Крем для ...опы Мазь )))))))))))))))

Размер ХХХ , это для тех кто изнутри опу захочет помазать? ))))))))))))))

[georg1956]

Размер ХХХ , это для тех кто изнутри опу захочет помазать? ))))))))))))))
Самое интересное, что не указан путь применения - вне...опно, или внутри...опно.
Но есть и весёленькие постановочные хохмы в сети, как то:

[Дима 1974]

...

[Шрек]

...

[injector77]

.........

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Лежбище.

[Дима 1974]

.....

[Шрек]

Олень, иди домой, ты пьян!)))))

[BlackWolf]

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?


Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".


Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[skrinnyk]

ххххмммм

[skrinnyk]

Дизайнеры студии «Бот и Долли» (Bot and Dolly) из Сан-Франциско в своем проекте BOX показали, как делается магия.

С помощью двух движущихся мониторов и проекции изображения на них, ребятам удалось показать эффекты трансформации, левитации и пересечения пространства.
В результате сложнейшей и кропотливой работы получилось видео, снятое без монтажа, в реальном времени.

(что можно сделать с двумя роботами и двумя плазменными панелями)

http://vimeo.com/75260457#at=0

[skrinnyk]

У одного крупного голливудского продюсера Джека Тьюксбери есть жена Маргарита, которая родом из Копейска. И вот уже 5 лет она снабжает редакцию любимой газеты фотографиями со звездами первой величины.

По утверждениям редакторов газеты, звезды фотографируются с газетой абсолютно безвозмездно.

[solovey038]

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

[skrinnyk]

Мужская дружба — это не просто попить пивка вместе.

http://www.youtube.com/watch?v=xwndLOKQTDs

[skrinnyk]

....
http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY

[skrinnyk]

В Амстердаме установили несколько рекламных щитов с сидениями, на которых прохожим предлагалось передохнуть пару минут.
А человек, сидящий на этом месте в субботу 14 сентября, выигрывал планшет Nexus 7.

Желающих поучаствовать оказалось немало, поэтому, чтобы сохранить свое место до конца, участникам пришлось пойти на некоторые жертвы

http://www.youtube.com/watch?v=65XFxXlo4OI

[tixon]

Про Копейский рабочий - всё правда. Раньше интервью им с переводом сразу присылали, а несколько последних - без. Был объявлен конкурс на лучший перевод интервью.

[georg1956]

Нарушитель будет съеден!

[Виктор13]

*****

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[Дима 1974]

...

[макс_52]

))))))))

[Даниил]

...

[Шрек]

...

[georg1956]

Посмотришь, подойдёшь - вроде ничего. А как войдёшь такая ... короче - что обещали, то и получишь ))):tease:

[Шрек]

:Ладошки: :Ладошки: :Ладошки: :Ладошки: :Ладошки: :Ладошки: :Ладошки: :Ладошки:

"МУСОРОВОЗ"

[Шрек]

И тут я забыл куда ехал..........

[макс_52]

))))

[Дима 1974]

...

[Шрек]

...

[Дима 1974]

..

[skrinnyk]

Милан.
Реклама какой-то страховой компании.
Её лозунг : "Случиться может всё, что угодно....!"

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[BlackWolf]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...


Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.


Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...


Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.


Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.


Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус.
Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот.
Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк.
Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк!
Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

[yrgin]

)))

[Дима 1974]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же *** тебя таким словам научила?

[эндрю1975]

Немыслимая женская логика.Лучше уж холостым ходить!:viannen_102:

[ZDS]

Немыслимая женская логика.Лучше уж холостым ходить!:viannen_102:
"Женишься ты или нет - ты всё равно об этом пожалеешь" Сократ

[Дима 1974]

Жениться-не лапоть обуть....

[georg1956]

Немыслимая женская логика.Лучше уж холостым ходить!

"Женишься ты или нет - ты всё равно об этом пожалеешь" Сократ

Жениться-не лапоть обуть....

Как славно, что женщины не собирают модели - вот бы сейчас навтыкали всем ))

О, ЖЕНЩИНЫ!

О, женщины! Небес благословенье!
Вы – смысл жизни, радость и беда.
Что ни скажи, но каждое сравненье
Бледнеет рядом с ними, господа.

Мужчинам соболезную сердечно:
Попробуй всем и каждой объяснить,
Как ты их любишь свято, бесконечно,
И верность собираешься хранить.

О, женщины! Здесь всех начал начало!
Люблю вас всех, и чашу пью до дна…
И быстро прочь, пока не прочитала
Вот этот стих любимая жена.

07.03.13.

[labtoz]

Жизнь в 100 словах.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[BlackWolf]

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на 2. - Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!


— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.



- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.


Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[Одинокий волк]

Немыслимая женская логика.Лучше уж холостым ходить!:viannen_102:
"Женишься ты или нет - ты всё равно об этом пожалеешь" Сократ

Ну тут можно и поспорить.Я женился и не жалею.

[Alex1967]

"Женишься ты или нет - ты всё равно об этом пожалеешь" Сократ

Ну тут можно и поспорить.Я женился и не жалею.

А что ж ты тогда "одинокий волк"? "Нестыковочка....":yahoo:

[ZDS]

Немыслимая женская логика.Лучше уж холостым ходить!:viannen_102:
"Женишься ты или нет - ты всё равно об этом пожалеешь" Сократ

Ну тут можно и поспорить.Я женился и не жалею.
Ты не сможешь поспорить - Сократ давно уже умер

[Sheriff_60]

...

[MTersk]

С солдатом сперва не понял, потомrofl

[Дима 1974]

....

[Одинокий волк]

IT календарь для компьютерщика.

[Шрек]

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...


- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

[injector77]

...........

[BlackWolf]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"



Жила-была девочка, которая ну ничегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу – значит, обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...


Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошёл проверить.
Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать.
Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!


Открылся в городке магазин,висит реклама "У нас есть все!Если у нас нет того что спросите, приз 1 т. долларов!Если есть, вы обязаны это купить!"
Два друга решили подзаработать,получив на несколько вопросов свои покупки, попросили дать им два ничего.
На, что продавщица вырубила свет и спросила:-Видите что!?
-Ничего!
-Взяли по одному, и в кассу!


Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой
адвокат доказал, что при скорости
250 км/ч знака 40 не видно!

[injector77]

https://www.youtube.com/watch?v=rVC9z6ouQPM

[дальнобой34]

кто хочет апписаться???????????

[дальнобой34]

ещё

[дальнобой34]

а вы ещё докапываетесь до мелочей! Во- шедевр! как пишут в 2000 году сделана была!

[solovey038]

Настоящий рукожоп :-)

[labtoz]

Настоящий рукожоп :-)
А это смотря кто "творил"
Если ребёнок дошкольного возраста , то на это можно глядеть :shok как на достижение.

[YurGuN]

ещё
А что... Стиль "KHOLHOZZ" выдержан жёстко :) ДИП нервно укуривается за углом...

А это смотря кто "творил".
Если ребёнок дошкольного возраста , то на это можно глядеть :shok как на достижение.
Кстати, согласен... :yes

[дальнобой34]

есть ещё один Камаз,выложить?????????

[YurGuN]

есть ещё один Камаз,выложить?????????
Йес...:)

[solovey038]

Добавляй повеселимся,а заодно и напиши кто автор.

[дальнобой34]

не могу выложить нормального размера! вот ссылка,посмотрите там!http://vk.com/photo-8868645_312814177?all=1

[serg80]

не могу выложить нормального размера! вот ссылка,посмотрите там!http://vk.com/photo-8868645_312814177?all=1

посмотрел по ссылке ...... без комментариев .....

[эндрю1975]

Бывают секс-маньяки,а это автомодельный маньяк!

[georg1956]

не могу выложить нормального размера!
Хохма была не только в модели, но и в самой фразе. А фраза получилась крылатая )))

[Дима 1974]

...

[georg1956]

Китаец:
Очень трудно русский язык учить.
Одно слово значений много иметь.
САПОР – ограда
САПОР—храм для Бога
САПОР—кто мины ищет
САПОР—от воров закрывать
САПОР –украл уже что-то
САПОР—в туалет не ходит
Очень трудный русский язык.

[Андрей Долженко]

Китаец:
Очень трудно русский язык учить.
Одно слово значений много иметь.
САПОР – ограда
САПОР—храм для Бога
САПОР—кто мины ищет
САПОР—от воров закрывать
САПОР –украл уже что-то
САПОР—в туалет не ходит
Очень трудный русский язык.

ещё сапор-это запор(запорожец)!!!

[Дима 1974]

...

[skrinnyk]

Розыгрыш ...
...так рекламируют фильм

(блин , я бы наверно кирпичи в штаны наложил)

http://www.youtube.com/watch?v=VlOxlSOr3_M

[☭А.Н.И.]

:viannen_102:

[☭А.Н.И.]

:yes

[Шрек]

...

[дальнобой34]

Бывают секс-маньяки,а это автомодельный маньяк!
таких надо на выставку -дети с тяжёлым детством,:yes

[Одинокий волк]

:yes

[эндрю1975]

На вторм фото справа,пешеходная дорожка вся вспучилась,а я знаю шоссе между Калужской и Тульской областями,на город Суворов,так там ещё хлеще асфальт на дыбы встаёт,аж грузовики еле проходят.

[Шрек]

И тут я забыл куда ехал.....

[petrovich.44]

...

третье фото - правда жизни.

[BlackWolf]

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником Путина не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.


- Капрал Джонс! Немедленно прекратите смотреть на пляж в прицел 12-тидюймового орудия! Адмирал не успевает навести свой бинокль!

[Шрек]

АТКРЫТКИ

[skrinnyk]

Синий фон - Европа
Красный фон - Азия
Зелёный фон - Россия

[gavr]

...

[Шрек]

...

[skrinnyk]

Реальные старинные открытки

[skrinnyk]

Отложите телефон хотя бы на час и осмотритесь.
Мимо вас проходит жизнь

http://www.youtube.com/watch?v=OINa46HeWg8

[skrinnyk]

...

[skrinnyk]

http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA

[Шрек]

...

[georg1956]

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

[Шрек]

КОТоВАСИя

[Шрек]

...

[Дима 1974]

...

[SovetskiyMedved☭]

Новости:
Сегодня,постановлением Министерства Обороны РФ,была принята штурмовая винтовка-Автомат Коташникова!

[Одинокий волк]

:yes

[georg1956]

Старший брат и согреет и накормит, и с оппонентом договорится )))

[BlackWolf]

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!


- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

[istorik]

Микро микроавтобус!

[Шрек]

...

[Одинокий волк]

:yes

[YurGuN]

Пара монстров...:)

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

Такое чудо стоит теперь на Театральной площади в Саратове.

[labtoz]

Такое чудо стоит теперь на Театральной площади в Саратове.
Интересно долго ли проживёт ? ( в смысле вандалов):Десантура!::hunter::Стена:

[Дима 1974]

Такое чудо стоит теперь на Театральной площади в Саратове.
Интересно долго ли проживёт ? ( в смысле вандалов):Десантура!::hunter::Стена:

я думаю нет,хотя метрах в 100-150 милиция...вру ближе,не с той стороны я посмотрел..практически на против пикета..

[Шрек]

...

[Шрек]

...

[Дима 1974]

Победитель конкурса «Автомобиль для президента»:http://auto.mail.ru/photogalleries/news/2163/15202/82958/

[gavr]

Победитель конкурса «Автомобиль для президента»:http://auto.mail.ru/photogalleries/n...3/15202/82958/
Да пусть хоть такой, но свой !

[serg80]

Победитель конкурса «Автомобиль для президента»:http://auto.mail.ru/photogalleries/news/2163/15202/82958/

ЭТО ЗиЛ ...... афихеть ..... ну да хоть свой родной!

[BlackWolf]

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Мудрая жена всегда простит мужу все её ошибки.

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.


- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

[АВТОБУСNИК]

Победитель конкурса «Автомобиль для президента»:http://auto.mail.ru/photogalleries/news/2163/15202/82958/
Так же планируется микроавтобус и внедорожник под маркой ЗИЛ.Вживую обещают показать в 2015м.

[Одинокий волк]

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.

[Одинокий волк]

:yes

[Шрек]

...

[Одинокий волк]

:yes

[injector77]

товары из Бирюлево

[Одинокий волк]

:yesСначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! А вы сможете это прочитать?

[Alex1967]

:yesСначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! А вы сможете это прочитать?

...ДАНН0Е С00БЩЕНИЕ ПОКА3ЫВАЕТ, КАКИЕ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ М0ЖЕТ ДЕЛАТЬ НАШ РА3УМ! вПЕЧАТЛЯЮЩИЕ ВЕЩИ! СНАЧАЛА ЭТ0 БЫЛ0 ТРУДН0, Н0 СЕЙЧАС НА ЭТ0Й СТР0КЕ ВАШ РА3УМ ЧИТАЕТ ЭТ0 АВТ0МАТИЧЕСКИ, НЕ 3АДУМЫВАЯСЬ 0Б ЭТ0М. Г0РДИСЬ! ЛИШЬ 0ПРЕДЕЛЕННЫЕ ЛЮДИ М0ГУТ ПР0ЧЕСТЬ ЭТ0 !!!

[Одинокий волк]

:yesСначала думал бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! А вы сможете это прочитать?

...ДАНН0Е С00БЩЕНИЕ ПОКА3ЫВАЕТ, КАКИЕ УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЕЩИ М0ЖЕТ ДЕЛАТЬ НАШ РА3УМ! вПЕЧАТЛЯЮЩИЕ ВЕЩИ! СНАЧАЛА ЭТ0 БЫЛ0 ТРУДН0, Н0 СЕЙЧАС НА ЭТ0Й СТР0КЕ ВАШ РА3УМ ЧИТАЕТ ЭТ0 АВТ0МАТИЧЕСКИ, НЕ 3АДУМЫВАЯСЬ 0Б ЭТ0М. Г0РДИСЬ! ЛИШЬ 0ПРЕДЕЛЕННЫЕ ЛЮДИ М0ГУТ ПР0ЧЕСТЬ ЭТ0 !!!

Точно.

[Одинокий волк]

:yesЗвонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

[Одинокий волк]

Случай в морге.



Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

[BlackWolf]

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.


Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

Жена - хранительница домашнего общака.

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[BlackWolf]

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...

Предыстория:
"У мужчины две извилины в голове: ням-ням и тык-тык!"
История.
Жена и муж готовят курицу с картошкой. Жена:
- Ты её потыкай. Если кровь пойдёт - значит, не готова.
Муж в шутку спускает штаны и вещает:
- Тык-тык.
Жена сквозь смех:
- Да ножом потыкай!
Некоторое время спустя. Муж садится рядом с женой:
- А я тут подумал... А ведь ты тоже раз в месяц не готова!
Жена пытается убить мужа подушкой. Он продолжает:
- Не готова... Плохо прожарена!!!


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

[injector77]

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[макс_52]

)))

[макс_52]

))))))

[макс_52]

)))))))

[макс_52]

)))))))http://www.youtube.com/watch?v=2x8y9M-eIC8

[injector77]

супер утюг

[Одинокий волк]

Не знаю как вы но меня сильно улыбнул один лот на молотке,особенно цена в 150.000р.Ниже описание лота.Если не в тему то удалю.:good
Масштаб: 1:43


со складов тантала в ваши коллекции- не упусти этот мега-раритет

весь фарш! золотой бампер, бело днище.
редкое исполнение- Деколи, и Тамповка в одном

Аутентичная заводская модель. не разбералась, не собиралась и не красилась - чесслово!

пересылка по россии 200руб. личная встреча к сожалению не возможна. я в больнице- пересадка почки.
удачных торгов )

[дальнобой34]

рассмешил!ОЛИМПИЙСКАЯЧ ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:haha

[Alekseich4444]

Опять появилась? Недавно этот лот уже светился: http://www.scaleforum.ru/showthread.php?t=1312&page=265 ( с поста 2643). Только в прошлый раз продавец не мог при личной встрече передать так как в командировке вроде был. Или его уболтали на личную встречу и опосля оной почки пересаживать пришлось?

[McL]

Не знаю как вы но меня сильно улыбнул один лот на молотке,особенно цена в 150.000р.Ниже описание лота.Если не в тему то удалю.:good
Масштаб: 1:43


со складов тантала в ваши коллекции- не упусти этот мега-раритет

весь фарш! золотой бампер, бело днище.
редкое исполнение- Деколи, и Тамповка в одном

Аутентичная заводская модель. не разбералась, не собиралась и не красилась - чесслово!

пересылка по россии 200руб. личная встреча к сожалению не возможна. я в больнице- пересадка почки.
удачных торгов )

А ведь именно в таких машинах олимпийский комитет планировал продавать допинг иностранным спортсменам

[Одинокий волк]

Опять появилась? Недавно этот лот уже светился: http://www.scaleforum.ru/showthread.php?t=1312&page=265 ( с поста 2643). Только в прошлый раз продавец не мог при личной встрече передать так как в командировке вроде был. Или его уболтали на личную встречу и опосля оной почки пересаживать пришлось?

Да в прошлый раз была 125.000 а теперь цена повысилась до 150.000 наверное из за пыли на ней.:viannen_102:

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

...

[Шрек]

Юмор

[skrinnyk]

Реклама Хонды

http://www.youtube.com/watch?v=UelJZG_bF98

[skrinnyk]

....

[skrinnyk]

Умение посмеяться над собой — одно из самых ценных качеств человека.
Поэтому Киркоров молодец.
Вот просто молодец и все

http://www.youtube.com/watch?v=R7FiP_pWUgQ

[skrinnyk]

Посмотрите ролик не отрываясь на большом экране и обязательно со звуком.

Здесь отснял на фотоаппарат одну большую семью — разновозрастных женщин с общими чертами лиц. Затем фотографии были обработаны и оживлены с помощью морфинга, а глаза и волосы — смоделированы в 3D и наложены поверх.

http://vimeo.com/74033442#

[skrinnyk]

розыгрыш )))

http://www.youtube.com/watch?v=ynvKWYvyCqw

[Alekseich4444]

Меня всегда интересовал вопрос - это постановка или реально ничего не подозревающие люди? Я спокойный человек, но после такого кто то в хрюкальце бы получил точно. А если инфаркт у человека? На Ютубе есть несколько видео с последствиями для разыгрывающих, например:http://www.youtube.com/watch?v=fkXCVmthpgQ

[injector77]

https://www.youtube.com/watch?v=qRQzAgCCQpo#t=143

[ПЕРМЯК]

розыгрыш )))



это не юмор,это дебилам делать нечего. опять всякую грязь с интернета тащите

[эндрю1975]

На что только не идут производители,только бы их товар брали!Психическое состояние людей им пофиг...

[дальнобой34]

...
молодец ! уморил! таких умор давно не видел !

[skrinnyk]

розыгрыш )))



это не юмор,это дебилам делать нечего. опять всякую грязь с интернета тащите

Для кого-то в этой жизни и мусор - пища Богов ....
Все мы здесь на форуме разные
Ясно одно , что при отсутствии других средств характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

[Шрек]

Ясно одно , что при отсутствии других средств характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

:Браво!:

[ПЕРМЯК]

розыгрыш )))



это не юмор,это дебилам делать нечего. опять всякую грязь с интернета тащите

Для кого-то в этой жизни и мусор - пища Богов ....
Все мы здесь на форуме разные
Ясно одно , что при отсутствии других средств характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

хрень какая то. шутка была не в мой адрес,поэтому я не мог на нее обидиться. нравится питаться мусором,питайтесь. приятного аппетита

[zayka_98rus]

...
Вот спасибочки!!!!! так мое второе хобби еще никто не озвучивал!!!!это ж не "цветовая дифференциация штанов" или "пожизненный цик с гвоздями" - в говнах полно КЮ (3 страницы большого флотского загиба вырезано цензурой) случается))))))

[injector77]

скоро зима

[McL]

скоро зима

"аффтар жжёт" :-))

[skrinnyk]

хрень какая то. шутка была не в мой адрес,поэтому я не мог на нее обидиться. нравится питаться мусором,питайтесь. приятного аппетита

Тов. Пермяк , не воспринимайте все слова буквально - в жизни намного больше оттенков , чем чёрное или белое.
Включайте своё воображение и читайте "между строк" )))
...не обижайтесь - я совсем не хотел кого-то задеть или травмировать )))

[skrinnyk]

Уроки рекламы от бомжей

[skrinnyk]

Это не анимационная гифка.
Это обычная картинка, все элементы которой абсолютно неподвижны.
Это ваше восприятие с вами играет.
Задержите взгляд на несколько секунд в одной точке, и картинка перестанет двигаться.

[Шрек]

Он то плакал, то смеялся
То щетинился как еж
Он над нами издевался.......

[Дима 1974]

..

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes.....

[Шрек]

http://www.youtube.com/watch?v=i5gK2MxGR0M

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Спят усталые котята,коты и кошки тоже спят.

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[petrovich.44]

Он то плакал, то смеялся
То щетинился как еж
Он над нами издевался.......

му-ка большой кусок!
люди плачут и смеются
справедливости хотят.
сёла тонут гибнут люди.
без света многие сидят.
Вся страна прильнув к экрану
наблюдает за огнем, самолеты отправляем
и машинами везем,кучу денег прожигаем,
сохраняем бережем- олимпийский наш огонь.
А как гаснет, зажигалкой зажигаем.
да и крутим факела ключом.
Сколько можно издеваться над простыми
над людьми, лучше б дали больше света, и тепла для всей страны.
где дороги?, где порядки?.
все с коррупцией- на дне.
уж простите накипело, и обидно мне за нас.
как смотреть в глаза героев, что отстаивали нас.
за страну свою боролись к светлому вели пути.
что в ответ то получили дорогие старики....

[BlackWolf]

Хороший муж,… когда найдет заначку жены,… должен добавить в нее денег!!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

[petrovich.44]

Вот прислали мне на почту с просьбой разместить на форуме. выполняю просьбу!

Эти фотки прислали иностранцы. Файл называется так : >>> "Это могло
случиться только в РОССИИ!!!!"

[Klimat]

Пятое фото я очень сомневаюсь, что сделано в России

[petrovich.44]

Пятое фото я очень сомневаюсь, что сделано в России

как прислали так и выложил, хотя сомненье есть!

[busman]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный — не значит безопасный!

[mr. TOYtik]

Пятое фото я очень сомневаюсь, что сделано в России

Второе тоже.

[С маслом порядок]

- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- У меня Иж Планета.
- Тогда только одежда.

[Андрей Долженко]

- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- У меня Иж Планета.
- Тогда только одежда.

представляю Шварца на иж-планете!!(если не ошибся фильмом!!!)