Юмор по всем направлениям

[Одинокий волк]

Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.
***
Люсе всего 15 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

***
С женским телом всегда гораздо легче договориться, чем с самой женщиной.
***
Российские космонавты установили рекорд пребывания в открытом космосе — 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза…
***
– Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка…
***
Женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
***
Ничто так сильно не поднимает настроение, как выходки кота.
***
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.
***
Когда я ем — я глух и нем, когда я пьян — я Джеки Чан.
***
Популярная русская новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ, на худой конец - ЛЕС..... Но СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?
Ecли ктo-то вас не пеpeвaривaeт, знaчит, нe cумeл сожрать...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит...
Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках.
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
На пару дней осталась дома одна. Звонит мама, помимо всего прочего напоминает, чтобы проверила входную дверь (есть за мной грешок, постоянно забываю ее закрывать). Смотрю на свое отражение в зеркале: на лице - маска болотного цвета, на голове - полотенце намотано (под ним маска для волос), из одежды на мне надеты всего лишь шерстяные гольфы фиолетового цвета (холодно же), нижнее белье, огромные тапочки-собаки, все тело равномерно присыпано мукой (пирожки готовлю). Полюбовалась этой красотой, пошла все же проверять дверь. А то, действительно, вдруг вор зайдет, увидит меня. Жалко его будет...
— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
Проснувшись сегодня печальным конъюнктивитным красноглазиком, поняла, что надо с этим что-то делать. Например, промыть глаза чаем. Заварила специально свежий, перелила в чашку для удобства... Положила две ложки сахара, села, пью... Только потом дошло, что делаю что-то не то.
Вот они офисные инстинкты.
С одной сотрудницей виделись только в столовой.
Сегодня встретились когда я выходил из туалета, пожелала мне приятного аппетита на автомате.
Пельмени "Печалька". Нечего жрать? Печалька!
Когда мой муж поёт, я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели, и не думали, что я его бью!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно очень!
А вот интересно.. а почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.
***
Первый утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
***
БЛОГ

Обсуждаемая тема А хотел пошутить....
3 июл 11, 20:12 +763 311
Обсуждаемая тема Естественно, от такой новости - челюсть упадёт!)
22 дек 11, 10:07 +333 69
Обсуждаемая тема Краткие фразы (из инета)
30 май 12, 06:45 +288 23
все темы
Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!
***
На самом деле, мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
Помните. Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.
***
Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
***
Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

[Одинокий волк]

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Не матерится тот, кто ничего не делает.
***
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая задница, но на работе а, нет, одинарную выходит.
***
Да это лучший косплей марта в декабре!
***
Скажите, какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины!
***
Девушка, вы накрасились так… Вам не жарко?
***
Насмешка и злословие — вот что пользуется у публики неизменным спросом.
***
Удиви универ — пойди работать по специальности!
***
Расстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
***
- Итак, за что вас удалили с поля?
- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
***
Герой – это самая короткая профессия в мире.
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!
УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!
Конец декабря: На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
-Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.
Этот мир так жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
*
***
В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаринозация населения.
***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
***
- Изя, а шо вы в 40 лет таки ещё живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже таки живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
Говорят, что кошелёк – это такой домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
***
80-летняя Клавдия Петровна совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
***
Я устал постоянно уставать от своей усталости.
***
Всё, что вы думаете обо мне, можете смело сказать в унитаз.
***
Лучший подарок — подарок, сделанный своими рабами.
***
Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к Президенту, приеду и буду у администрации сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (32 года) срочно нужен BMW X5 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
-Дорогой, представляешь, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты уже и там всех достала !!!
Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!
***
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!
***
Растяжка на Тверской:
"Поздравляем всех москвичей и понаехавших тут с Днём города!".
***
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
***
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.
***
- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
***
Викторина на радио.
Ведущие: Как называется человек, положивший деньги в банк?
1. Заёмщик.
2. Вкладчик.
3. Кредитор.
Ответ: ИДИОТ!
***
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".
***
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
***
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
***
Правительство России наконец-то выяснило, что главной причиной убыточности российских предприятий являются неравные условия по отношению к иностранным конкурентам, а именно тот факт, что российские предприятия расположены на территории России, а иностранные -- за её пределами.
***
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
***
Объявление. Траурный зал "Память", проведение поминок. У нас бесплатный Wi-Fi!
***
В США, чтобы сохранить чистый воздух, вывезли производство в другие страны. В России поступили еще изощреннее и гуманнее, просто ликвидировав производство.
***
– А мне муж на день рождения подарил огромный букет красных роз. На всю жизнь запомню такое чудо.
– А мой мне пять тыщ. Номер АВ 451362. Не знаю, на сколько запомню...
***
Война. Дом в горах, единственный уцелевший в ауле. Утро. Приходят солдаты:
- Хозяин, мы тут барана купили, помоги зарезать!
Хозяин соглашается помочь. Та же картина повторяется на второе утро, на третье и т.д.
В очередной раз хозяин говорит: - Мужики, я помогу. Но может вы уже прекратите баранов покупать?! У меня последний остался!
***
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
***
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
***
80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...
***
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
***
Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!
***
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
***
93% людей симулируют жизнь.
***
Театр все равно что музей: мы туда не ходим, но приятно знать, что он есть.

[дальнобой34]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Смотреть до конца http://youtu.be/6_QKEIUYti0

[дальнобой34]

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[дальнобой34]

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

[Шрек]

...

[дальнобой34]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[дальнобой34]

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[☭А.Н.И.]

:yes

[georg1956]

-Мииии-шаааа! С Новым Годоооом! С Рождествооооом!
-Ваня, Христом Богом прошу, дай поспать, отойди от берлоги.
-----------------------------
Из новой редакции словаря иностранных слов:
Кирдык Батыр - спецназовец.

[Дима 1974]

— Вам жениться нужно, сосед!
— Так ведь жену кормить надо, а жёны — они, знаете, какие прожорливые...

[Dalno_Boy]

-----------------------------
Из новой редакции словаря иностранных слов:
Кирдык Батыр - спецназовец.[/QUOTE]

Продолжение:
Гуталин Ака - негр
Кошмар Апа - Баба Яга
Автоген Батыр - Змей Горыныч

[kotik]

...

[McL]

-----------------------------
Из новой редакции словаря иностранных слов:
Кирдык Батыр - спецназовец.

Продолжение:
Гуталин Ака - негр
Кошмар Апа - Баба Яга
Автоген Батыр - Змей Горыныч[/QUOTE]

Колотун Бабай -Дед Мороз
Шайтан Арба-поезд

[d_zaitsev]

Автоген Батыр - Змей Горыныч

А у нас Автоген Аглы )))))
Арматур Аглы - Кащей)))

[McL]

Стырено с Однокласников

[Шрек]

АТКРЫТКИ

[ChSG]

...

[Одинокий волк]

...

Это же УЗОЛА для крайнего севера и болотистых местностей.

[ПЕРМЯК]

...

юмор то в чем?

[ChSG]

...

юмор то в чем?
Для меня такое издевательство над автомобилем - "чёрный юмор!"

[ПЕРМЯК]

ну тут конечно сложно спорить,дело вкуса. мне кажется ничего не испортили,удачно гармонично получилось. ведь при этом остальные буханки остаются прежними,а это просто разновидность для труднопроходимых мест. бывает некоторым автомобилям это не идет,но с буханкой это вполне смотрится

[Дима 1974]

...

[ChSG]

Хот дог...

[ChSG]

Показалось...

[georg1956]

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина!
- И что теперь будешь делать?
- Не знаю... рис, наверное.

[Jeremy Clarkson]

Показалось...

Ой, да лааадно:viannen_102:

[Виктор13]

*****

[busman]

Проверь зрение, не отходя от монитора.
(Если ты видишь Эйнштейна – зрение у тебя нормальное.
Если Мерилин Монро - ты близорук.
Если ты видишь Эйнштейна, а хочешь увидеть Монро –
посмотри на монитор издали или сними очки).

[georg1956]

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ,
ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......
ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

[Шрек]

...

[injector77]

Попросил у бабушки Феррари

[kotik]

Немного креатива от швейцарского фотографа Ким Леуенбергер

[kotik]

...

[skrinnyk]

Новый русский букварь

[☭А.Н.И.]

Новый русский букварь

и ни одного русского слова...

[YurGuN]

Новый русский букварь
и ни одного русского слова...

...если по ЭТОМУ действительно предполагается учить детей, то автору и издателю такого "букваря" надо головы открутить...

[Дима777]

...

[busman]

:)

[SovetskiyMedved☭]

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

[dizelTLT]

Человек всегда верит в чудо...А особенно,когда нажимает на банкомате кнопку ,,Запрос баланса,,

Звонить:горит крыша -01,нужна крыша -02,едет крыша -03.

Не злитесь,если ваш малыш разбудил вас криком в три часа ночи!Скоро вы будете рады,что он вообще в это время дома!

-Зятек,убей муху,она заразу переносит.
-Угомонитесь,мама,вас она не поднимет.

Завершение корпоративной вечеринки.Диджей ставит последнюю композицию и объявляет:
-А сейчас белый танец!Дамы приглашают то,что есть!

[sanek89111]

Улыбнуло.
Сегодня ехал сфоткал.

[дальнобой34]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[dizelTLT]

Интересную картину наблюдал на днях,в Берлин можно попасть только так.

[dizelTLT]

А такое, уверен привыкли видеть многие...

[Одинокий волк]

:yes

[injector77]

..........

[busman]

:)

[georg1956]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10 мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Передовые силы Bee Line внедряются в Apple

[Дима 1974]

...

[АВТОБУСNИК]

Этот шуточный памятник Е.Леонову стоит на Мосфильмовской улице около какого-то ресторана или ночного клуба.

[jura10rus]

..................

[busman]

:)

[Dalno_Boy]

Сидит чувак:жрет сало,пьет горилку,играет на гармонике.
Жена пашет в огороде,окучивает картофан,дергает сорняк.
Сосед:Микола,ты шо офигел,жена в огороде ,а ты горькую жрешь!!
Микола:А вдруг ВоЙнА,а Я уставший!!!((((((

[jura10rus]

...................

[dizelTLT]

Россия вроде бы европейское государство,но старается идти своим путем развития.

[georg1956]

Разное зверьё

[ChSG]

...

[jura10rus]

........................

[busman]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

http://ravael.livejournal.com/120789.html

[Дима 1974]

...

[Одинокий волк]

:yes

[ChSG]

Мам, я соску потерял.

[ChSG]

Вход в стоматологию.
Представляю какой вход будет в гинекологию!

[Митя89]

Голландские чипсы "Диктатор" с Лукашенко на упаковке
(пока есть такие страны с таким мнением,рядовому Беларусу легче получить полит.убежище за границей .)

[BlackWolf]

...

[Одинокий волк]

:yes

[dizelTLT]

Хочу рассказать немного сказок,сегодня пока две.
№1 Змей Горыныч заявился пьяным домой.Жена грозно велела ему дыхнуть.Какая глупая нелепая смерть...

№2 Иван-Царевич встретил среди болот лягушку.
-Поцелуй меня,-сказала она,-стану я царевной.И буду тебе женой!
Поцеловал иван лягушку-и превратилась она в супермодель.
Долго сказка сказывается...Царевич собрался домой.
-Куда ж ты,Ванюша?-удивилась царевна,-А как же свадьба?
Рассердился царевич,оттолкнул ее.Та упала,трижды перевернулась.ударилась оземь-и вновь стала лягушкой.
,,Однако,удобная модель!,,-подумал Иван-царевич.Поднял лягушку и положил себе в карман...

[Alex1967]

В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера...
А в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. :yahoo:

[georg1956]

В своё время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера...
А в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Кстати древняя байка о морозах времён шестидневной войны на ближнем востоке:
Урок в школе.
-Мишенька, иди к доске. Расскажи, каких ты знаешь великих полководцев.
-Знаю Кутузова.
-А что он сделал?
-Он заманил французов вглубь страны, дождался морозов и выиграл войну.
-Хорошо, а ещё кого знаешь?
-Знаю Сталина.
-А что он сделал?
-Он заманил немцев вглубь страны, дождался морозов и выиграл войну.
-Хорошо, а ещё кого знаешь?
-Знаю Гамаль Абдель Насера.
-А этот-то что сделал?
-Он заманил евреев вглубь страны, и ждёт морозов.

[Alex1967]

....-Знаю Гамаль Абдель Насера.
-А этот-то что сделал?
-Он заманил евреев вглубь страны, и ждёт морозов.

У этой байки есть "другой" конец: .... -Ясир Арафат.
- Заманил евреев в Палестину и ждёт когда наступят морозы.....

[макс_52]

))))

[Одинокий волк]

Психиатр

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2…
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

[SovetskiyMedved☭]

Немного модельного юмора (взято из группы ВК,которые взяли фото и описание с RCForum):
"Конверсии из Китая
Найдено на taobao.com
Если верить переводчику, это бронированные машины Нью-Йоркской полиции)))"

[skrinnyk]

Чудеса ЖКХ

[skrinnyk]

Открытие долгожданного перехода в Уфе.

[McL]

Открытие долгожданного перехода в Уфе.

теперь-тысяч 70 на новый проект, штук 50 на демонтаж, и около 120 на монтаж нового!

[TeteryukSerg]

Чудеса ЖКХ

" Да, в России дураков лет на 100 припасено" (с) - Кузьмич "Особенности......

[Dalno_Boy]

А мне порой кажется,что из нас дураков хотят сделать.

[superD]

А мне порой кажется,что из нас дураков хотят сделать.

Все верно,не кажется(((

[gavr]

Чудеса ЖКХ
Думаю эту подборку правильнее было бы назвать - забота об инвалидах и детях...

[Дима 1974]

Игрок в W.O.T.(мир танков)

[Knight Rider]

Игрок в W.O.T.(мир танков)

Явно переиграл

[☭А.Н.И.]

Игрок в W.O.T.(мир танков)

и его противник

[busman]

Ну раз пошла такая пьянка... :)))

[dizelTLT]

№ 3 Вошел Руслан в пещеру,где спящая Людмила в хрустальном гробу лежит.А там надпись:,,Выдерни шнур,выдави стекло,,.

№ 4 Поймала восьмиклассница очень средней школы золотую рыбку.
-Отпусти меня,девочка,-молвила та,-исполню любое твое желание!
-Ни фига себе прикол,удивилась школьница,-рыбка человеческим голосом разговаривает!
Рыбка объясняет,что не простая она,а золотая.Девочка опять:
-А че тебе от меня надо?!
-Девочка!Ты что,совсем?!Сказок не читаешь?-разозлилась золотая рыбка.-Не помнишь сказку о рыбаке и рыбке?!Загадай желание,отпусти меня-и оно исполнится!
-А!Вспомнила,-обрадовалась восьмиклассница,оторвала рыбке голову и закричала.-Лети-лети,лепесток,через запад на восток...

[Дима 1974]

.........

[Дима 1974]

.........

[georg1956]

Где-то в глубине меня живёт стройный спортивный юноша. Но я всё время затыкаю ему рот пирожными и шоколадом, чтобы он не умничал.

-Бэрримор, кто это там ходит по болоту с огнём?
-У русских Олимпиада, сэр.

[Дима 1974]

учит уроки с удовольствием.

[jura10rus]

................................

[Дима 1974]

........

[Alex1967]

- 35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=WoJrz98diOw

[Одинокий волк]

:yes

[Митя89]

Ыыы

[Митя89]

Дай Бог здоровья этому Бате)))
http://www.youtube.com/watch?v=RRkUlN4HkX4

[Дима 1974]

...

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=F1055lUF2Vs

[jura10rus]

.................................

[jura10rus]

:yes

Спасибо большое.Вторая фотография в верхнем ряду, один в один хитрость Моего члена семьи.

[Дима 1974]

....

[Андрей Долженко]

в свое время русская зима........

:bayan:
http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=609038&postcount=3585

всё-новое,хорошо позабытое-старое!!:haha

[injector77]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[Дима 1974]

.........

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:viannen_102:Купание кота – новый вид боевого искусства

[BlackWolf]

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!


- Рюмочку ?
- Я , собственно , водки не пью .-
- А как же Вы селёдку без водки будет есть ? Абсолютно не понимаю.


Власти Москвы разрушили её жизнь. Любовник бросил, подруги не приходят..А всё потому, что она живет в зоне платной парковки.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя в лесу.

[Дима 1974]

...........

[Одинокий волк]

Есть 3 вида мужчин: ДДД БББ и ТТТ!!!
ДДД- дерево, дом, дети
БББ- бл@ди, бани, бабки
ТТТ- тапки, телек, танки!

[jura10rus]

...................

[Дмитрий К]

:-)

[McL]

:-)

:-) одно НО:
Кульминацией церемонии открытия Олимпийских игр в Сочи стало зажжение олимпийского огня. Эта почетная миссия была доверена выдающимся спортсменам, трёхкратным олимпийским чемпионам фигуристке Ирине Родниной и хоккеисту Владиславу Третьяку.

[Одинокий волк]

:yes

[labtoz]

:phil_33:

[Shultz69]

:-)

:-) одно НО:
Кульминацией церемонии открытия Олимпийских игр в Сочи стало зажжение олимпийского огня. Эта почетная миссия была доверена выдающимся спортсменам, трёхкратным олимпийским чемпионам фигуристке Ирине Родниной и хоккеисту Владиславу Третьяку.

Кто знает, может из-за этих многочисленных шуток в интернете именно так всё и получилось?
Однако, согласитесь, без девушки-то не обошлось...

[Одинокий волк]

:yes

[Дима 1974]

...

[SovetskiyMedved☭]

Смысл "утки" мне не понятен))

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Дима 1974]

.......

[дальнобой34]

класс в ванной кататься, я в чем только не катался,и в холодильнике и в покрышке,а сосед катался в детской эмалированной ванне,причем только он мог на ней кататься,

[Андрей Долженко]

класс в ванной кататься, я в чем только не катался,и в холодильнике и в покрышке,а сосед катался в детской эмалированной ванне,причем только он мог на ней кататься,

на портфеле не пробовал???

[дальнобой34]

класс в ванной кататься, я в чем только не катался,и в холодильнике и в покрышке,а сосед катался в детской эмалированной ванне,причем только он мог на ней кататься,

на портфеле не пробовал???Андрюх,это обыденное,:yahoo:,а вот кусок пластика заменял горочный боллид,так носились на линолиуме советском дубовом аш задницы горели:tease:

[Андрей Долженко]

класс в ванной кататься, я в чем только не катался,и в холодильнике и в покрышке,а сосед катался в детской эмалированной ванне,причем только он мог на ней кататься,

на портфеле не пробовал???Андрюх,это обыденное,:yahoo:,а вот кусок пластика заменял горочный боллид,так носились на линолиуме советском дубовом аш задницы горели:tease:

мы ещё с ледовой горки катались на сетках из металлического прутка,в которых молочные стеклянные бутылки возили!!!Скрежет об лёд-пофиг,зато уезжали далеко!!!Благо горку рядом с торговым центром всегда строили,и вход на задний двор,куда выносили эти сетки всегда был открытым,потому,что машины заезжали сами по себе во двор,разгружаться,и эти сетки там прямо на парапете складировали,а мы-пацаны их оттуда на горку таскали и там бросали потом,а грузчики утром эти сетки металлическими крюками таскали обратно на задворки магазина,стопку из 10 сеток в высоту составят,и тащут волоком за собой!!!:viannen_102::yes

[Дима 1974]

.........

[ChSG]

Правда жизни. :yahoo:

[Шрек]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

[Дима 1974]

...........

[BlackWolf]

http://cs9646.vk.me/u53799599/135244825/x_0335f9f6.jpg
http://cs14108.vk.me/c616728/v616728626/64d0/g3keJClGxbg.jpg
http://cs14108.vk.me/c616728/v616728626/64c9/wxy_IoHP4Tk.jpg

[McL]

14 февраля однако!

[Дима 1974]

..........

[BlackWolf]

- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!



На очередной остановке в салон маршрутки вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя (к слову - яркий представитель народов Кавказа):
- До Маршала Тухачевского доеду?
Он отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..


У мужика встал автомобиль на сельской дороге. Выходит, открывает капот, смотрит... Слышит голос подошедшего советчика - "проверь трамблер" - видит выскочивший провод, вставляет, оборачивается
- Лошадь! - падает в обморок...
Очнувшись, добрался до пивной, дрожащим голосом рассказывает историю.
Бармен:
-А лошадь черная или белая?"
-Белая, а какая разница?
-Тебе повезло!
- Почему?
-Черная в автомобилях ни хрена не понимает.


Звонки в домофон:

- Кто?
- Из военкомата. Повестка в 78-ю квартиру!
- А у нас 74-я квартира!
- Знаю.
- А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю!
- Вы меня не учите! Будет вам повестка - буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте!


- Зайка! Я иду!
- Э-э: Вам, наверное, в 62-ю: Все зайки там.

[busman]

Невесёлый такой вот юмор...

[Alex1967]

"...— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол! — Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот. — Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
— Чо как?
— Нидалед
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед..."

[Дима 1974]

.............

[Одинокий волк]

:yes

[дальнобой34]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[дальнобой34]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо

[dizelTLT]

Прочитал анекдот и вспомнил про похожий курьез,произошедший в начале 70-х в тогда еще Куйбышевской области.Могу немного исказить,читал про этот случай в газетной прессе весьма давно.
Ж.Д.переезд со шлагбаумом.Приближается поезд,закрывается проезд.Перед шлагбаумом останавливается мотоциклист,следом гужевая повозка,позже подъезжает вроде бы ГАЗ-69.Подходит старичок с козой,и закуривает,привяав поводок с животным к брусу шлагбаума.Лошадь,что в повозке начинает нюхать шлем мотоциклиста.Старичок дает совет,дай ей по морде,щоб не приставала.Мотоциклист шуткой замахивается,лошадь в испуге пятится назад и острым краем телеги пробивает радиатор ГАЗика.Шум,гам,в этот момент поезд проходит,шлагбаум вместе с козой взмывает вверх...Короче козу спасли,все разъехались,машину со временем починили.

[busman]

похожий курьез,произошедший в начале 70-х в тогда еще Куйбышевской области
Это старая байка. В разных вариантах давно гуляет. Её даже экранизировали, то ли в "Ералаше", то ли в чём то подобном. :)))

[Дима 1974]

***

[Alex1967]

*******

[slava67]

Вот такие регистрационные номера были в СССР.

[McL]

Вот такие регистрационные номера были в СССР.

Довелось мне как-то работать с немцами....
И был там важный господин по фамилии ЛОХ.(как пишется на немецком не знаю), сволочь порядочная............но как мне нравилось с ним общаться ибо разговор я всегда начинал со слов "Хер ЛОХ"

[Alex1967]

....
И был там важный господин по фамилии ЛОХ.(как пишется на немецком не знаю), сволочь порядочная............но как мне нравилось с ним общаться ибо разговор я всегда начинал со слов "Хер ЛОХ"

Учитывая ,что Лох(Loch) с немецкого "отверстие",начало разговора весьма "интригующее"....

[petrovich.44]

Вот такие регистрационные номера были в СССР.

этот номер интереснее смотрелся на КАМАЗе!!!!!!!!!!!!!

[Дима 1974]

.........

[Дима 1974]

.............

[RIGA]

.

[Староверов Алексей]

Подборка.

[Митя89]

.

[wwwSNaipERru]

Подборка.

УаЗик - 100% в цель!!:yahoo:

[georg1956]

Не подскажете, а Колобок выйдет погулять?

[Одинокий волк]

Подборка.

Вторая фотка супер.:good

[Дима 1974]

..........

[ChSG]

Ой, скоро... :yahoo:

[Староверов Алексей]

Ещё немного.

[Дима 1974]

...........

[Андрей Долженко]

стишок Агнии Барто

[busman]

стишок Агнии Барто
Фейк! Не писала А.Барто такого стишка, просто красивая подделка. :)))

[Дима 1974]

Теперь наши обязательно победят!)

[Андрей Долженко]

С ужасом ждем первое сентября)))

[Шрек]

стишок Агнии Барто
Фейк! Не писала А.Барто такого стишка, просто красивая подделка. :)))

Димон, ты не прав!


Детские стихотворения. Агния Барто. "Володин портрет", "В цирке" 1957 год.



"Володин портрет"
Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на ёлке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски,
Снят он с лётчиком-героем!
МЫ другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем что он снимается!

"В цирке"
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет,
Хохочу держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

[busman]

Димон, ты не прав!
А есть скан с книги стихов А.Барто изданной в те времена? :)))

[Шрек]

Димон, ты не прав!
А есть скан с книги стихов А.Барто изданной в те времена? :)))

А есть скан это опровергающий? или ты за нашего царя просто поговорить?

Вика тебе в помощь и весь могучий интернет, пошли это все подальше, и не верь, останься при своем...

Не понимаю тебя...

[busman]

или ты за нашего царя просто поговорить?
Не про него мне говорить совсем не хочется. Просто к чему приписывать хорошей поэтессе то чего она не писала? :)))

[Шрек]

или ты за нашего царя просто поговорить?
Не про него мне говорить совсем не хочется. Просто к чему приписывать хорошей поэтессе то чего она не писала? :)))

Да ее ваще не существовало! это придумали все!
А кому надо это писать, Дим?

Скан видел, про цирк точно, щас не брошусь, найду, выложу.

Просто это есть, хочешь опровергнуть, докажи! не своими предположениями и домыслами, а фактами.

Или не трынди. Вова в стране цирк устроил, а тебе его жаль.... печаль,....

[busman]

Вова в стране цирк устроил, а тебе его жаль
Э не, не надо мне приписывать, чего я не говорил... :)

[АВТОБУСNИК]

С ужасом ждем первое сентября)))
Жёсткая жесть...((

[Дима 1974]

...............

[Одинокий волк]

ツ НАШИ МУЖЬЯ ЖИВУТ КАК В СКАЗКЕ.ЖЕНА-ВЕДЬМА,
ТЁЩА-БАБА ЯГА,ДЕТИ-ЧЕРТИ.И ТОЛЬКО СОСЕДКА
ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ,А МУЖ У НЕЁ ИВАН ДУРАК )))))))

[Староверов Алексей]

Немного анекдотов.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..

***

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

***

Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

***

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет другой мужик на легковушке, думает: «Дай ка ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Ну че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— Хм, а корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 км/ч едет — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.

[Староверов Алексей]

Немного праздничного юмора.

[☭А.Н.И.]

Объявления на АВИТО. Читайте описание))

[☭А.Н.И.]

еще...

[slava67]

КАК В АРМИЮ ИДТИ-ТО НЕКОМУ,КАК БУХАТЬ 23 ФЕВРАЛЯ...-ТАК ВСЕ ЗАЩИТНИКИ....

[Dalno_Boy]

КАК В АРМИЮ ИДТИ-ТО НЕКОМУ,КАК БУХАТЬ 23 ФЕВРАЛЯ...-ТАК ВСЕ ЗАЩИТНИКИ....

Навеяло..
23-го февраля-выпьют водки дембеля,тот кто служит,
кто служил,кто от службы "откосил",кто на службу попадет,
кто на службу хэ забьет,и военные со стажем,и белобилетник даже.
И какой-то п.....т тоже празновать горазд.
Поздравлять считают надо,и мальчишек из детсада!
В общем празднует любой:яйца есть-и праздник твой!

[Дима 1974]

...........

[Дима 1974]

...........

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=HH0rdGeC1_4

[gavr]

Ну это уже не юмор ....

[wwwSNaipERru]

Ну это уже не юмор ....

Да что вы паритесь?

Он просто Медиум!:tease:

[Шрек]

...

[Шрек]

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины, так и женщины.


Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить...



Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.




Любить так любить, чтобы сердце стучало! Бухать так бухать, чтобы лёжа качало!





Если встретишь ОФИГЕННОГО мужчину, НЕ ЗАБУДЬ, что кого-то уже тошнит от этого кобеля!




Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.





Сегодня наконец узнала, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ!!!




Какая **** сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?




Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение... Врут!!! Надо еще и шампанским запивать.




Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.




Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...




Я люблю только *ебя - у каждого своя буква, у некоторых её нет вообще...

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=SkgtKhUNYBA

[Дима 1974]

.........

[Староверов Алексей]

Лысый новый русский зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
- Вот "штукa" бaксов, и чтобы у меня прическa былa, кaк у тебя, понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину "брaтеллы", потом нa "штуку", сновa нa себя... Нaконец вздыхaет:
- А-a-a-a, былa не былa!., - и нaчинaет брить себя нaлысо...

***
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

***
Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!

***
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[d_zaitsev]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

:yes

[Андрей Долженко]

просто прикол в темУ!!!

[Одинокий волк]

История, произошедшая в поезде
Списано со слов рассказчика.
Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали..

Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.

Проводница: "Кто здесь кричал? "
Я: "Я кричала"
Проводница: "Что у вас случилось?"
Я: "Он упал!!!"
Проводница: "Ну и что?"
Я: "Вы его заберете?"
Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет."
Я: "Зачем вы каркаете?!"
Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют."
Я: "А если он убьется?"
Проводница: "В таком состоянии это невозможно."
Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились..
Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись.
Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=us-5ao5V3no#t=16

[Андрей Долженко]

немного хохмы

http://www.youtube.com/watch?v=QEQHhchdyW0

[kotik]

..

[Староверов Алексей]

:haha

[Митя89]

...

[Староверов Алексей]

Котэ.

[Одинокий волк]

Котэ.

Кстати 10-е фото сделано недалеко от пересечения Елецкой и Воронежской улиц Москвы.

[дальнобой34]

бывает и так http://vk.com/video77052013_165808047

[Андрей Долженко]

бывает и так http://vk.com/video77052013_165808047

да,так и есть!!!:good:dirol:

[дальнобой34]

бывает и так http://vk.com/video77052013_165808047

да,так и есть!!!:good:dirol:да Андрюха,ещё не такое можно увидеть:shok

[Староверов Алексей]

Котэ - 2.

[регион102]

Сдаётся мне, что придумавший это название, не подумал, как оно будет звучать в русской транскрипции...

632604
фото регион102

Интересно, задумывались ли над этим сотрудницы магазина...

[Одинокий волк]

:yes

[Староверов Алексей]

:haha
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

***
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

***
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

***
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю опупенное.

[Митя89]

.

[Одинокий волк]

:yes

[Klimat]

думайте перед тем как выставлеть бред!

[Староверов Алексей]

Котэ-3.

[injector77]

http://www.youtube.com/watch?v=-b1bjSTUFT4

[hass246]

.

Митя89, это скорее всего Брахмапутра-Сингх-БОБ.

[Андреич 71]

Похоже, самым тихим местом в Украине сейчас является Чернобыль

[Староверов Алексей]

.....

[Олег-38.]

http://www.youtube.com/watch?v=-b1bjSTUFT4

Ну спасибо!!! Ну уморил!!!:Смеется::Смеется::Смеется:

[BlackWolf]

Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: "А что такое горизонт?", профессор отвечает: "Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближаемся к ней".

Советская делегация приехала в США.
- Что это за завод?
- Это Форд.
- А чьи машины стоят?
- Рабочих этого завода.
Американская делегация в Советском Союзе.
- Что это за завод, чей он?
- Этот завод принадлежит рабочим.
- А автомобиль чей стоит?
- Директора этого завода.

После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии.
- Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"?
- Нет, не то.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"?
- Плоховато...
На следующий день в газете подпись к фотографии: "Четвертый справа – товарищ Брежнев".

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет".

Брежнев спросил у Папы Римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем.

[BlackWolf]

Попал работяга в ад
Чёрт его спрашивает:
- Тебя в какой конкретно сунуть, в капиталистический - или в социалистический?
- А в чём разница?
- В капиталистическом каждый день в ягодицы по гвоздю будут забивать
А в социалистическом целый месяц - ничего, зато в конце месяца - все гвозди за месяц сразу



Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?


- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.

[Дима 1974]

Молчать..только здесь бабка не достанет...
может не надо-а то в прошлый раз не хорошо получилось...

[дальнобой34]

[quote=injector77;625959/quote]

Ну спасибо!!! Ну уморил!!!:Смеется::Смеется::Смеется:я чуть со стула не упал йеппаныйостров :tease::tease::tease:

[wwwSNaipERru]

Молчать..только здесь бабка не достанет...
может не надо-а то в прошлый раз не хорошо получилось...

Это вам не это!

ДМБ Вашу мать!

[Дима 1974]

...........

[Alex1967]

...........

Прям про моего мелкого.....

[skrinnyk]

...

[wwwSNaipERru]

...

Шедевральный кадр!

[Дима 1974]

.........

[Одинокий волк]

Сегодня в АШАНе сфотал.

[BlackWolf]

В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено".
А еще говорят, нет у них чувства юмора...


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[georg1956]

В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Это почти правда!

А вот кусочки истории:
Нью-Йорк, 1994 год. Идём со старшим товарищем по 5 авеню в районе 42-43 улиц. Я в разговоре отпускаю по-русски слово "негр". Он застывает на месте и шепчет: "Не говори так - это слово почти одинаково произносится на всех языках - один чёрный бездельник услышит, позовёт ещё 10 таких же в свидетели, и ты ему выплатишь по суду столько!... сколько он за всю жизнь не заработал...
Добавлю, что мэром Нью-Йорка был тогда чёрный Динкинс, которого иначе как подонком, сами америкосы не величали.

Один друг решил перевести фразу на английский "Наша кошка родила вчера трёх котят: двух белых и одного чёрного". Не знаю, в какой автопереводчик он сунул эту фразу, но получил: "..... дыух белых, и одного афроамериканца"

[skrinnyk]

27 видов танца у девушек ))))

http://www.youtube.com/watch?v=La_RoGd25w4#t=252

[Митя89]

Ыы

[Митя89]

Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь...».
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.

[Митя89]

...........

[Митя89]

..

[Митя89]

Наша тема))

[Староверов Алексей]

Котэ-4.

[Митя89]

.

[georg1956]

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Форум жителей новостроек.
- Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить.
- Жестко! А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

[Митя89]

..

[skrinnyk]

Министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии

БЛ..ТЬ .... у них там в Европе вообще мозги у всех поплыли ?!!!!
....наверно все мужики пи-дара-сами стали...

[Митя89]

Министры обороны Норвегии, Швеции, Нидерландов и Германии

БЛ..ТЬ .... у них там в Европе вообще мозги у всех поплыли ?!!!!
....наверно все мужики пи-дара-сами стали...

Паш,а разве нет?

[Дима 1974]

.........

[Староверов Алексей]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

***
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

***
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

***
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

***
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

***
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

[Одинокий волк]

:yes

[Одинокий волк]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[Дима 1974]

..........