Просмотр полной версии : Юмор по всем направлениям
credos.86
07.12.2009, 18:58
он там по моему моё пиво пьёт!!!
он там по моему моё пиво пьёт!!!
От пива ЗАЗики начинают размножаться.. причем пофиг с кем... причем спорами. Подходят так к модельки к какой нить и говорят "спорим - ща размножаться буду!"
credos.86
07.12.2009, 19:07
ЗАзики у меня спят уже маленькие они еще алкоголь пить! а зис вон с уазом и зимом разбуянились! песни поют!
Vorobjev777
07.12.2009, 19:14
ЗАзики у меня спят уже маленькие они еще алкоголь пить! а зис вон с уазом и зимом разбуянились! песни поют!
Как оно у тебя.
credos.86
07.12.2009, 19:21
Как оно у тебя.
Чтоб я еще раз эту фигню курил!!!
больше я не буду шишки те курить
Буду чай с малиной вечерами пить!
Хех,а у мя все спят уже.. как в армии - в 22 часа отбой...
credos.86
07.12.2009, 19:26
у тебя уже 22?
Vorobjev777
07.12.2009, 19:30
У меня только 19.30.
credos.86
07.12.2009, 19:34
ух ты! у меня 21.34 тык вам спать давно пора :)
ух ты! у меня 21.34 тык вам спать давно пора :)
Уснешь тут =_=
Vorobjev777
07.12.2009, 19:36
23:32
У нас разница 4 часа. Я знал, что у нас есть разница во времени, но посмотреть сколько не удосужился. Так что, когда тебе пора спать, мы еще ужинаем. Зато, когда мы еще спим, ты уже можешь гулять.
credos.86
07.12.2009, 19:44
Уснешь тут =_=
Баю-баюшки-баю,
Не ложись на том краю,
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку унесет лиса,
А зайчик вырвет волоса.
Прибежит на шум да свист
Папа - вовсе не садист.
Зайку трепанет слегка,
А лисице даст пинка,
Волка, чуя зуд в руке,
Трахнет палкой по башке,
А медведю - в грудь кинжал,
Чтоб детей не обижал.
Чтобы знали средь зверья:
Папа грохнет из ружья,
Дядя вынет потроха,
Маме сделает меха.
Кошка - кыш! И мышка - кыш!
Чтобы сладко спал Артем
С волосами русыми,
Лишь комарами кусаный.
Vorobjev777
07.12.2009, 19:45
Вот и песенка. Так что, теперь смело засыпай.
=_= теперь точно не усну =_=
Vorobjev777
07.12.2009, 19:47
Ну вот, что песенка не понравилась...?
credos.86
07.12.2009, 19:53
У ты какой... капризный!
Vorobjev777
07.12.2009, 19:57
У ты какой... капризный!
Да нет, он просто разгулялся.
Vorobjev777
07.12.2009, 20:02
Спокойной ночи, дорогой товарищ.
Та, спасибо.
*спасибо, что не СПИ СПОКОЙНО, дорогой товарищь))))
Vorobjev777
07.12.2009, 20:06
Та, спасибо.
*спасибо, что не СПИ СПОКОЙНО, дорогой товарищь))))
Как можно.
Да шучу я)) всем приятного вечера - я ушел))))
Vorobjev777
07.12.2009, 20:08
Да шучу я)) всем приятного вечера - я ушел))))
А как же 2000. Всего один пост остался.
credos.86
07.12.2009, 20:11
Спокойной ночи!
Vorobjev777
07.12.2009, 20:21
Все, уснул.
credos.86
07.12.2009, 20:23
(шепотом) комп выключить забыл только... прям на клавиатуре видно заснул, утром в квадратик будет :)
Vorobjev777
07.12.2009, 21:31
(шепотом) комп выключить забыл только... прям на клавиатуре видно заснул, утром в квадратик будет :)
Да, еще долго висел в статистике.
Олег Александрович
08.12.2009, 00:12
видимо оставил юбилейный пост на завтра . чтоб посмокавать на свежую голову
Vorobjev777
08.12.2009, 07:35
видимо оставил юбилейный пост на завтра . чтоб посмокавать на свежую голову
Я тоже так подумал. Любитель спецэффектов.
Я тоже так подумал. Любитель спецэффектов.
Таааа *__* Спецэффектов и магии ^____^
transformer-f
09.12.2009, 22:57
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это мы, Свидетели Иеговы!!
-Блин, а у него что, свадьба?
Математика...
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
Олег Александрович
10.12.2009, 00:06
прикольно
Vorobjev777
10.12.2009, 00:11
Диванчик классный.
Мне больше масорубка понравилась - настоящую бы такую :)
Vorobjev777
10.12.2009, 14:01
Мне больше масорубка понравилась - настоящую бы такую :)
Озолотиться можно.
волшебная мясорубка, если кроме красной она может делать черную, то цены бы ей не было!!
Vorobjev777
10.12.2009, 18:00
волшебная мясорубка, если кроме красной она может делать черную, то цены бы ей не было!!
А, почему бы и нет, запихиваешь туда другую рыбку, вот тебе и черная икра.
волшебная мясорубка, если кроме красной она может делать черную, то цены бы ей не было!!
А, почему бы и нет, запихиваешь туда другую рыбку, вот тебе и черная икра.
кабачки-кабачковая :viannen_102:
Vorobjev777
10.12.2009, 18:57
Баклажаны - икра заморская, баклажанная...
красная икра-икра лососёвых пород рыб, таких как: горбуша, кета и т.д
на картинке изображена сельдь-из семейства сельдевых!
Vorobjev777
10.12.2009, 22:45
красная икра-икра лососёвых пород рыб, таких как: горбуша, кета и т.д
на картинке изображена сельдь-из семейства сельдевых!
В этом-то вся и фишка. Если бы там торчала горбуша, прикола бы не было.
Олег Александрович
10.12.2009, 23:32
после силедки должна идти черная
нет, оранжевая ! Не разу соленую икру селедки не ел чтоли ?!
credos.86
11.12.2009, 13:41
Хоpошо когда девушка пpосит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Только пусть пpигласит к себе в гости,
Если хочет узнать ваш ответ.
Хоpошо когда девушка может.
Отличить диpектоpий и файл.
Только пусть вам сначала пpедложит
Ужин. После - ваpенье и чай.
Хоpошо когда девушка хочет.
Изучить досконально Фоpтpан.
Только ты не pассчитывай очень,
Hаливая поpтвейн ей в стакан.
Будет лучше коль девушка скажет:
"If you want Enter please or Abort".
Только ты усомнись в этом даже
И спpоси у нее: "Где твой поpт?"
Hу а если она Вам покажет
Как pаботает Туpбо Паскал,
Hе смотpи! Говоpи: "Эту лажу
Я еще в детском садике знал".
Коли видишь что девушка плачет
У компьютеpа видя мышей,
Отвлеки ее мультизадачей,
Объясни ей основы сетей.
И потом DrWeb'ом пpовеpить
Hе забудь всю дискету свою.
Ведь Format не спасет вас от смеpти
Если Вы словно Digger в бою.
Хоpошо когда девушка пpосит.
Объяснить ей где кнопка "Reset".
Hо под хаккеpа вpядли закосит
Тот, кто знает как выключить свет.
__________________________________________
У Мiсrоsоft'а Win дубовый
Златая рriсе на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - bооt заводит,
Направо - hеlр'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GРF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RАМ и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под sсrееn небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kеrnеl их swар'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через... короче говоря,
Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
В окошке там МS-DОS тужит,
Ей старый ВIОS верно служит.
Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На sсrееn'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и hеlр незванный
Свои мне сказки говорил...
Второй стишок прям про жизнь
credos.86
11.12.2009, 14:33
Суровые рабочие будни :-D
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
...
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил.
Penza-58
11.12.2009, 21:48
Парни, вот вы жгете, молодцы.
Vorobjev777
12.12.2009, 00:22
Да, уж. Прикольно.
transformer-f
15.12.2009, 23:26
-Вот: откопал на форуме коллекционных древностей :
credos.86
16.12.2009, 21:06
Скажите вслух ЖПЧШЦ
Vorobjev777
16.12.2009, 21:16
Да, и не только она.
Penza-58
17.12.2009, 06:52
И не только чешется
Vorobjev777
19.12.2009, 09:14
Свербит.
d_zaitsev
21.12.2009, 15:25
Ворон залез большой сосна,
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир,
Ворону в рот воткнули сыр!
Шел гордый зверь Лисиц,скучал,
Увидел сыр и ... заторчал!!!
Ходил вокруг 15 круг,
Побил рекорд, и молвил вдруг:
"Чего ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь,
И не даешь,
А только дразнишь свой еда
С большой опасный высота!"
Ворон послал бы зверя на...
Но сыр во рту торчит, херня!!!
Птиц черной лапкой изогнул,
И фак Лисиц под нос воткнул.
Медведь шел спать, увидел фак,
Ударил об сосна кулак,
Ворон упал, пришел весь лес,
Кто-то что-то нес с собой, кто без.
Большой и дружный лес тогда,
ворон всю ночь давал п%#да,
Под утро Ёж семь-восемь раз,
Из птицы сделал пид…ас,
Теперь ворон простой петух,
И сыр во рту давно протух,
С тех пор весь лес Ворон имел,
когда хотел и как умел!!!
d_zaitsev
21.12.2009, 15:26
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Vorobjev777
21.12.2009, 16:23
Спасибо, рассмешил. Особенно понравился про "Хвастаюсь"
d_zaitsev
21.12.2009, 16:39
Тоды ещё:
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.
В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)
От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.
Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.
В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *****, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то ******ли. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Неожиданный вывод:
Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...
Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.
Так что считайте себе сами...
Взято с http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic229176.html?hl=&#entry3905778
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло, что я родилась целой.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
О великий Контакт отпусти на пол часика покушать!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки !!!! ...
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
-Ты плакала? - Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Кому вредно - пусть не курят Х)))
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
Я тебя люблю!!
- Что??О_о !!! _
Извини, тут должно быть привет как дела) но я нехило опечаталась) )))
Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Я не грущу - я задолбалась улыбаться.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)
Жизненные тезисы :
Утром перед зеркалом: я не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Поймал голодный крокодил Ксению, посмотрел на неё:
- Не такой уж я и голодный.
Потом присмотрелся повнимательнее:
- Да не такой уж я и крокодил!
Олег Александрович
26.12.2009, 18:13
есть одна поправка не нижний болт стартера а верхний и для этого есть спец ключ так и называеться стартерный
Kimi Sorokinnen
26.12.2009, 21:51
есть одна поправка не нижний болт стартера а верхний и для этого есть спец ключ так и называеться стартерный
Точняк!!!:crazy:
Меченый сукча, казёл и задрот!
Ночию он водку из бара упёр!
Утром Бармен под стойкои лежал
Таскливо он пьяный книжку читал.
Раненый Сидор на полу отдыхал
Меченый ночию с базуки стрелял!
Серый последнию водку сдувал!
Волк без пахмеля жестоко страдал!
Ножиком стенку сидел, ковырял
Бармен жестоко его отругал
Сидор от злости матом орал!...
Решили Меченого они разбудить
И к Кровососу его заманить
Меченый тихо под стойкои сидел!
И к Кровососу идти не хотел!
Он же не помнит что было вчера...
Все недовольны, так же всегда!
Нехрена было водку вчера воровать
Щас бы ненадо бы было орать!
Ведь в баре водку всегда козлу дадут
Чтоб он не помнил больше тот стол
Где он той ночию прятал свой ствол!
Водителю в зеркало просьба рожи не корчить!
Граждане пассажиры за разменной валютой к водителю не обращайтесь-размножайтесь между собой!
По салону не бегать.
Проезд стоя, пассажирам запрещён! При дорожно транспортном приишествии количество сидячих мест должно совпадать с количеством трупов...
На колени садить пятилетних детей, а не 16летних придурков...
Тихони едут до конечной!
Метод требования остановки - оральный!!
Проводится конкурс на самый громкий удар дверью, призы и подарки раздаются монтировкой!
Не хлопайте дверью - вылетит стекло - будет холодно!
Пассажир всегда прав, пока жив...
Это не Билайн -входящие платно...
Об остановках сообщайте заранее и громче, так как глухому водителю требуется время чтобы поставить протез на тормоз!
Фабрики-рабочим, землю-крестьянам, деньги - водителю.
"Нельзя впихнуть невпихуемое"
"Водитель маршрутного такси может:
1. Грызть семечки
2. Курить
3. Настраивать магнитолу
4. Рассматривать девушек на улице
5. Принимать деньги за проезд
6. Отдавать сдачу
7. Следить за дорогой
и при этом, он может все это делать одновременно!"
Подайте мелочь за проезд.
Проезд 15 рублей, (далее маркером) кто ещё не понял б*я.
Водителя руками не трогать!
"В салоне сексом не заниматься!"
Не мешай водителю,молись тихо...
Дверью не т$ахать...
Уважаемые пассажиры!
С жалобами, претензиями в отношении водителя обращаться непосредственно к Владимиру Владимировичу Путину. В удобное для вас время. Адрес: г.Москва, Кремль.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову!
СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!! Порулить - НЕ ПРОСИТЬ!
Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
***
Меняю "Москвич-412" на "Nоkia-3310".
***
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!
***
Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
***
20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.
***
Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.
***
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Приглашаются грузчики для интересной работы.
***
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
***
Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
***
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
***
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
__________________
credos.86
30.12.2009, 17:15
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?
Олег Александрович
30.12.2009, 22:25
заводить по телефону не пробовал , а вот ремонтировать приходилось
Vorobjev777
30.12.2009, 23:59
заводить по телефону не пробовал , а вот ремонтировать приходилось
Ну ты факир и маг.
Диалог нечто просто))))) порадовал)))
Vorobjev777
31.12.2009, 09:21
Не в обиду будет сказано девушкам, но я слышал такое о блондинке за рулем.
credos.86
31.12.2009, 17:28
http://autoglossy.ru/2009/04/interfaks-soobshhaet-o-rospuske-gibdd/
Vorobjev777
03.01.2010, 19:23
Что-то весь юмор остался в прошлом году. А в новом как же...
transformer-f
06.01.2010, 15:51
заводить по телефону не пробовал , а вот ремонтировать приходилось
Ну ты факир и маг.
-В Новом Году пора заводить тему: "нетленные высказывания участников Ритмонекс-форума"!!!!
transformer-f
06.01.2010, 15:59
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую!
Идёт зачёт по литературе. Студент долго и нудно рассказывает об образе Вронского из романа Л.Толстого "Анна Каренина". Препод устал слушать...
-О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживился:
-Героин - сильная вещь! А почему Вы об этом спрашиваете?
Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права Вы забыли дома..."
Vorobjev777
08.01.2010, 19:26
Прикольно.
Wsevolod
10.01.2010, 22:39
Лицензия
Vorobjev777
10.01.2010, 22:57
Да уж. Слов нет...
Kimi Sorokinnen
10.01.2010, 23:11
Жесть!:crazy:
Wsevolod
10.01.2010, 23:16
Это все ОН...))))))
Kimi Sorokinnen
10.01.2010, 23:21
Это все ОН...))))))
Псих?
Wsevolod
10.01.2010, 23:23
Псих?
12 дней выходных...)))))))))))))):crazy:
Kimi Sorokinnen
10.01.2010, 23:24
Псих?
12 дней выходных...)))))))))))))):crazy:
У меня 25 ))))))))):dash3::crazy::dash3::crazy:
transformer-f
11.01.2010, 01:48
-немного фото :
Wsevolod
11.01.2010, 11:29
Последняя разработка ВАЗа...
Kimi Sorokinnen
11.01.2010, 12:59
Последняя разработка ВАЗа...
Это "Ведровер" все таки...не ВАЗ...:)))
Олег Александрович
11.01.2010, 21:10
да и регион совсем не вазовский. ни чего смешного
Pavel013
11.01.2010, 23:01
Последняя разработка ВАЗа...
Это наследник Лада-Калина, встречайте: "ПИНА-КОЛАДА" !!!!!!!
Vorobjev777
12.01.2010, 08:01
Последняя разработка ВАЗа...
Это "Ведровер" все таки...не ВАЗ...:)))
Интересно, где на таком ездить?
Kimi Sorokinnen
12.01.2010, 10:07
Последняя разработка ВАЗа...
Это "Ведровер" все таки...не ВАЗ...:)))
Интересно, где на таком ездить?
По грибы на нем ездить хорошо ;)
И джып и ведро в одном...
Vorobjev777
12.01.2010, 10:57
По грибы на нем ездить хорошо ;)
И джып и ведро в одном...
Если, только так.
Тут пересматривал свои заказы,отзывы на Ritmonexx,и вот что заметил...Прикольно,правда)))))
Wsevolod
12.01.2010, 20:57
Тут пересматривал свои заказы,отзывы на Ritmonexx,и вот что заметил...Прикольно,правда)))))
Назад в Будущее...))))
Ritmonexx.ru
12.01.2010, 21:37
Тут пересматривал свои заказы,отзывы на Ritmonexx,и вот что заметил...Прикольно,правда)))))
круто )
Pavel013
12.01.2010, 21:41
Тут пересматривал свои заказы,отзывы на Ritmonexx,и вот что заметил...Прикольно,правда)))))
круто )
Это отличный пиар!!!
Сколько лет на рынке!!! Еще интернета не было а сайт и магазин работали :-)))
Vorobjev777
14.01.2010, 15:26
Да, неплохо. А какой стаж у тебя на сайте. Позавидуешь. Даже не старожил, а ветеран. Пора пенсию требовать.
Тут пересматривал свои заказы,отзывы на Ritmonexx,и вот что заметил...Прикольно,правда)))))
UNIX-время или POSIX-время (англ. Unix time) — система описания моментов во времени, принятая в UNIX и других POSIX-совместимых операционных системах.
Моментом начала отсчёта считается полночь (по UTC) с 31 декабря 1969 года на 1 января 1970 года, время с этого момента называют «эрой UNIX» (англ. Unix Epoch).
Время UNIX согласуется с UTC, в частности, при объявлении високосных секунд UTC соответствующие номера секунд повторяются.
Способ хранения времени в виде количества секунд очень удобно использовать при сравнении дат (с точностью до секунды), а также для хранения дат: при необходимости их можно преобразовать в любой удобочитаемый формат. Дата и время в этом формате также занимают очень мало места (4 или 8 байтов, в зависимости от размера машинного слова), поэтому его разумно использовать для хранения больших объёмов дат. Недостатки в производительности могут проявиться при очень частом обращении к элементам даты, вроде номера месяца и т. п. Но в большинстве случаев эффективнее хранить время в виде одной величины, а не набора полей.
Чтобы узнать текущее UNIX-время в большинстве UNIX-подобных систем, можно использовать команду date +%s.
13 февраля 2009 года в 23:31:30 по UTC (02:31:30 14 февраля по MSK) значение UNIX-времени достигло 1234567890 секунд.
19 января 2038 года в 03:14:08 по всемирному времени значение переменной типа time_t, отсчитывающей число секунд, прошедших с 1 января 1970 года, достигнет 231, что может привести к ошибочной интерпретации этого числа как отрицательного. Возможное решение данной проблемы состоит в использовании не 32-битной, а 64-битной переменной для хранения времени, чего хватит ещё на 300 миллиардов лет.
Несколько статей для интереса.
http://ru.wikipedia.org/wiki/UNIX-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F
http://ru.wikipedia.org/wiki/Timestamp
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B0_2 038_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B0_2 000_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B0_1 00_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%BC%D0%B0_1 0000_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%B0
transformer-f
17.01.2010, 23:53
-немного фото :
Был в автобусе такой случай:
Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-гот. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему деньги
-передай, девочка!
-я не девочка...
-иш. нашла чем гордится!!!
credos.86
18.01.2010, 21:53
http://www.gruzovik.ru/ru/catalog_gruzovik/video_gallery/51/default.aspx#anc
я вам щас вот такой реальный прикол расскажу звоню я к своему другу Раилю и спрашиваю ты коллекцию Автолегенды СССР собираеш он мне говорит одна моделька толко есть из Автолегенд я ему говорю а что только одна а он мне говорит они же дорогие 180 200 рублей стоят.Я был в шоке и подумал до чего же люди дошли.
Vorobjev777
20.01.2010, 22:21
я вам щас вот такой реальный прикол расскажу звоню я к своему другу Раилю и спрашиваю ты коллекцию Автолегенды СССР собираеш он мне говорит одна моделька толко есть из Автолегенд я ему говорю а что только одна а он мне говорит они же дорогие 180 200 рублей стоят.Я был в шоке и подумал до чего же люди дошли.
Что ж, бывает и такое.
-немного фото :
вот только вото с ж д не очень смешно получилось потому что у нас в 1995 году 6 марта на перегоне из за этого большая авария произошла шел товарный состав и от этого произошел взрыв цистерны с соляркой
Vorobjev777
20.01.2010, 22:25
вот только вото с ж д не очень смешно получилось потому что у нас в 1995 году 6 марта на перегоне из за этого большая авария произошла шел товарный состав и от этого произошел взрыв цистерны с соляркой
Печально.
Пришла как то на прием к гинекологу негритянка,села на кресло, доктор начал осмотр и приговаривает:
-Прекрассно!!!! О прелесть!!!! Красота!!!
Негритянка спрашивает:
-Что такое доктор?Что не так?
-Да все отлично!!!! Решено!!!Беру Черный Порш кайен с красным кожанным салоном!!!!
особенно мне понравилось вот это вот-Прекрассно!!!! О прелесть!!!! Красота!!! сначало я подумал что это был Урал-Зис 355м от Сарлаб но как я прочитал дальше мне не очень стало хорошо а Черный Порш кайен с красным кожанным салоном от Сарлаба нет и Сарлаб слава Богу такие современные крутые модели не выпускает
http://s005.radikal.ru/i210/1001/fb/a57599bdc0eb.jpg (http://www.radikal.ru) http://s43.radikal.ru/i102/1001/90/cddfd8426884.jpg (http://www.radikal.ru)
вот правильно и сделали что перешли на юмор.yaahoo
BlackWolf
24.01.2010, 00:37
- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Словарик небольшой, да...
http://www.liveinternet.ru/users/zlis/post29128486/
transformer-f
27.01.2010, 20:42
-весёлые картинки :
Wsevolod
28.01.2010, 01:59
-весёлые картинки :
Весело, но жестковато что-то для созерцания общественности...
Pavel013
28.01.2010, 10:15
-весёлые картинки :
Весело, но жестковато что-то для созерцания общественности...
Самая прикольная с гаишником и омоном ))))
d_zaitsev
28.01.2010, 20:59
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Олег Александрович
28.01.2010, 21:42
про вини-пуха просто класс!
про вини-пуха просто класс!
отлично yahooo
Две акулы меж собой разговаривают - первая говорит ты как людей в воде ешь ? Вторая отвечает - подплываю и не спеша делаю большой круг , потом маленький и лопаю!
- А зачем два круга , маленький зачем круг делаешь ?
- Можно и после первого - но тогда человечка с дерьмом кушать придется .
BlackWolf
30.01.2010, 13:13
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
Вот такой вот может быть распорядок дня...
К теме смешных названий населенных пунктов...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D1%8F%D1%83%D0%B8
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%83%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B3
К теме смешных названий населенных пунктов...
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D1%8F%D1%83%D0%B8
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%83%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%B3
Про второй город знакомо) У меня целая книга есть про такие города, правда на английском языке)
Ну вот еще.. без комментариев.... раз уж заговорили на тему названий, имен, слов
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B0,_%D0%94%D0%B0%D0%BD %D0%B8%D0%B5%D0%BB%D1%8C
d_zaitsev
08.02.2010, 09:32
Прикольно, всё почти отгадывает
http://ru.akinator.com/#
Я Готлиба Ронинсона загадал (актёр, у него на плече Мягков спит на аэродроме в Иронии судьбы), и он не ответил))) там Леонов, Моргунов и т.п. я выиграл))))
Улыбнитесь))) http://rotate.com.ua/photo/r/749.html
Wsevolod
08.02.2010, 19:11
:dirol:
Wsevolod
08.02.2010, 19:53
:dirol:
Vorobjev777
08.02.2010, 21:30
Жесть.
Penza-58
09.02.2010, 06:16
Ты сам понял что спросил?
вот именно что ни чего не понел.
Penza-58
09.02.2010, 12:35
ЖЕСТЬ!!!
как смешно ха-ха! ЖЕСТЬ ЧТО ТАКОЕ!!!!!!!!!!
как смешно ха-ха! ЖЕСТЬ ЧТО ТАКОЕ!!!!!!!!??????????((((((((((
d_zaitsev
10.02.2010, 11:55
Очень полезная информация:
http://s005.radikal.ru/i210/1002/8e/99619ed252eet.jpg (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i210/1002/8e/99619ed252ee.jpg.html)
Очень интересная инструкция))))) хорошо....
Очень полезная информация:
http://s005.radikal.ru/i210/1002/8e/99619ed252eet.jpg (http://radikal.ru/F/s005.radikal.ru/i210/1002/8e/99619ed252ee.jpg.html)
это же туалетная бумага!
посмотрел! РАСХОХОХОХОТАЛСЯ
verhoven
14.02.2010, 22:59
сорри, если баян:
"Совершенство не нуждается в изменениях":
Олег Александрович
15.02.2010, 08:10
сорри, если баян:
"Совершенство не нуждается в изменениях":
ваз конечно не идеал, нозачем так сильно утрировать. корче не смешно и отстойно
Wsevolod
15.02.2010, 19:02
сорри, если баян:
"Совершенство не нуждается в изменениях":
Если бы и цена на верхней картинке не менялась раз в 5 в соответствии с Эволюцией........))))))))))))))))), а так что ты хочешь за цену комплекта дисков с резиной последней 525?-(150 тыш), за то в ней тепло и она ЕДЕТ...))))
d_zaitsev
18.02.2010, 14:48
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок.
Улыбнуло)))))))))
BlackWolf
18.02.2010, 17:17
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
Вопрос армянскому радио: - Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами? Армянское радио отвечает: - Чем выше, тем больше дух захватывает.
ну и сравнил:женскиме ноги с Эйфелевой башней.
2тэ10м-2693 у теба в подписи тоже написано к этому разделу ? "Российские тепловозы и электровозы, самые мощные в России" :)
Вовчик, вы хоть сами поняли что вы спросили?
Вообщето, как мне кажется, самый мощный в россии "Сапсан" — высокоскоростной электропоезд серии Velaro RUS производства компании "Сименс", способный развивать максимальную скорость 250 км/ч. Хотя в его разработке принимали участие ОАО РЖД он не является российским. В предыдущем посте мне смешным показалась сама формулировка, а не смысл.
Wsevolod
18.02.2010, 21:35
Вовчик, вы хоть сами поняли что вы спросили?
Он про Российские в России..)))
Wsevolod - Вы попали в десятку !
Вообщето, как мне кажется, самый мощный в россии "Сапсан" — высокоскоростной электропоезд серии Velaro RUS производства компании "Сименс", способный развивать максимальную скорость 250 км/ч. Хотя в его разработке принимали участие ОАО РЖД он не является российским. В предыдущем посте мне смешным показалась сама формулировка, а не смысл.
но этот Сапсан он не возит грузовые составы! Вот 4тэ10с это настящая мощ!
Penza-58
18.02.2010, 23:01
Самый мощный электровоз в мире - наш, ВЛ-80 Т (переменного тока).
Penza-58
19.02.2010, 17:46
Самый мощный тепловоз 2ТЭ70
Penza-58
19.02.2010, 17:55
Конечно, это тепловоз нового поколения.
Penza-58
19.02.2010, 18:24
В яндексе
Современный грузовой тепловоз 2ТЭ70 с двумя шестиосными секциями мощностью 8160 л.с., конструкционной скоростью 110 км/ч, первый опытный образец которого был построен в 2004 году. Локомотив унифицирован по основным узлам с пассажирскими тепловозами ТЭП70, ТЭП70БС, ТЭП70У.
Тепловоз предназначен для вождения грузовых поездов на магистральных железных дорогах колеи 1520 мм на неэлектрифицированных участках железных дорог России. Возможна эксплуатация в странах СНГ и Балтии.
d_zaitsev
19.02.2010, 19:02
Мощный и красивый.
нет вот http://train-photo.ru/details.php?image_id=36683 где самый мощный тепловоз! Вы только внизу почитайте.
вот смотрите как много секций! http://train-photo.ru/details.php?image_id=80128&mode=search
Penza-58
20.02.2010, 08:55
Да котик хорошо сидит
Вот такие у нас скромняги на brabus разъезжают))))
Еще видел этой же конторы hummer H3 не успел сфоткать(
Наверно хорошо борется!)))))))
А это снял в магазине. В этой коробочке продают мёд))))
Добрый мишка, за что это он шишку ? :)
d_zaitsev
26.02.2010, 13:24
Позор американскому хоккею
Нам выдали неправильные клюшки
Они у нас ломались всю игру
Наверное шпионы подменили
Четыре диссидента из Перми
Канадские ворота были уже
А наши были были шире в десять раз
Их в перерыве ловко подменяли
Четыре диссидента из Перми
На льду антироссийские картинки
Портреты несогласной сволоты
И шайба очень хитрая с магнитом
Ее придумал бешеный нацбол
А судьи были империалисты
Им всем Саакашвили заплатил
Четыре кремленолога из Хайфы
Учили их обряды совершать
А на трибунах были экстрасенсы
Спецы психологической войны
Они когда-то Карпова паскуды
В бою с Корчным пытались погубить
Канадцы все играли очень грубо
А наши все играли хорошо
А то что все бухие в сракотину
Ну что уж тут поделать – выходной
Позор американскому хоккею
Позор олимпиаде ЦРУ
Ее у нас не смотрят разве только
Четыре диссидента из Перми
Да здраствует великая Россия
Победы наших доблестных ребят
И нас не сломят кризис и лихие
Четыре диссидента из Перми
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...
.
представляю если такое в реале увидить. Это намёк на не корректность!
d_zaitsev
27.02.2010, 10:47
2тэ10м-2693, уже не первый комментарий к шуткам в этой ветке с критикой!
Это ШУТКИ, ЮМОР!
У всех чувство юмора разное. Все остальные почему то воздерживаются от негативных комментариев на шутки других.
Давайте здесь только улыбаться:drinks:
Wsevolod
27.02.2010, 13:19
:morning1:
Гламурненький танчик для гламурненькой девочки ...
"Наша элита" - на такой машине в Москве и пробки не страшны и губы они могут красить не отвлекаясь!
d_zaitsev
27.02.2010, 14:09
http://i029.radikal.ru/1002/eb/8a67a3c37a2et.jpg (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/1002/eb/8a67a3c37a2e.jpg.html)
Не зна было или нет. Если было то сори!
Wsevolod
27.02.2010, 14:42
:dirol:
"Путник ада" - вааще супер !!!!
Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
Таксист говорит 200
Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
Таксист говорит 200
Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
Так ведь таксист тоже ехал! Или переутомился!!
Итоги олимпиады
График улет - тока предпоследний столбец (где некий орган) надо было проставить во всех разделах!!!
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Vorobjev777
01.03.2010, 12:36
Прикольно.
d_zaitsev
01.03.2010, 12:45
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
d_zaitsev
01.03.2010, 12:49
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы))
Vorobjev777
01.03.2010, 12:50
Интересная инфа, надо запомнить.
Wsevolod
01.03.2010, 12:54
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Просто Убил...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))
d_zaitsev - убил наповал, не могу с пола встать от смеха
d_zaitsev
01.03.2010, 12:59
Всех с понедельником)))
Vorobjev777
01.03.2010, 15:20
Веселые картинки:)))
d_zaitsev
03.03.2010, 15:41
жили-были "ОХ" и "АХ"
было всё им ПОХ.. и НАХ...
d_zaitsev
03.03.2010, 15:42
- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.
- Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...
- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 11-е место развеяло эти опасения.
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- Вот говорят – какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!
- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...
- Зато мы играем в инновационный хоккей.
- В программу олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.
не корректный юмор! Шучу-Шучу!
d_zaitsev
03.03.2010, 16:58
не корректный юмор! Шучу-Шучу!
На тебя не угодишь никак))
вот этот юмор ваш, я тож не понел!
- По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.
- Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...
- В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 11-е место развеяло эти опасения.
- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
- Вот говорят – какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!
- Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
- В Шереметьево они выходят или в Домодедово...
- Зато мы играем в инновационный хоккей.
- В программу олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта - скоростной спуск с пьедестала.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
- Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.
вобщето про коней света говорить нельзя! Бог может наказать.
verhoven
03.03.2010, 19:18
Дмитрий, порадовали! Жрунимагу! :))))))))))))
verhoven
03.03.2010, 19:22
В догонку
ВНИМАНИЕ, нецензурная лексика:
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ..б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про..бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять **** в жопе страна!
или проще: плохому танцору мешают ...
Надеюсь все по новостям видели интервью МуДко в аэропорту (..я уйду в отставку, только будет ли от этого спорту лучше...)
**** он еще и сомневается
я что то не понел ту надпись внизу! По подробнее нельзя?
кота кастрируют ... весны у него не будет
Да это мне понятно что кастрируют, но почему весны то не будет. у нас в городе УЖЕ снег тает!
Весна это не только когда все тает, но и когда чувства просыпаются (любовь и все такое). А если чего-то не хватает ..., самого главного у мужчины (кота) ? Девок не будет, любви тоже, ну и весны
ладно, тогда перейдём к теме!
d_zaitsev
10.03.2010, 15:11
http://s44.radikal.ru/i106/1003/b0/9bde87583578.jpg (http://www.radikal.ru)
Весна это не только когда все тает, но и когда чувства просыпаются (любовь и все такое). А если чего-то не хватает ..., самого главного у мужчины (кота) ? Девок не будет, любви тоже, ну и весны
а мой кот ещё не кастрирован!
Wsevolod
15.03.2010, 16:35
:dirol:
d_zaitsev
17.03.2010, 17:02
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не п...ди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххерранесоображаю.....
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
- Да не п...ди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххерранесоображаю.....
я-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!
d_zaitsev
17.03.2010, 20:53
я-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!
Ну наконец то))) С почином))))
Олег Александрович
17.03.2010, 21:01
приходит сын к папе
- моя девушка залетела....
папа молча отсчитывает сыну нужную сумму.
на другой день
- пап, мы с друзьями бухали на даче и случайно ее сожгли....
- ну, сын! знаешь, тебе осталось только дерево выкопать
d_zaitsev
21.03.2010, 17:22
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
не корректно это всё, во как надо: пррррр :biggrin_:
skuzia35
22.03.2010, 16:45
Смешные цитаты из объяснительных (после ДТП)
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Смешные цитаты из объяснительных (после ДТП)
...
:biggrin_::biggrin_:
skuzia35
23.03.2010, 20:43
мне особенно про пешеходов нравится :))))))
kulagin777
31.03.2010, 05:39
На одном из форумов наткнулся на смешной ответ из темы про изготовление декалей на заказ. Вопрос был такой: " Можно ли изготовить декали для модели "Победа 72М"?"
- ..всё можно сделать, только заказывайте. Правда, мелковато получится в 72-ом масштабе, но попробую..
:biggrin_:
d_zaitsev
31.03.2010, 07:35
Загадки из Мурзилки (кто не знает детский журнал такой был в детстве):
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
ну и загадки в журнале, да еще в детском!
Vorobjev777
31.03.2010, 19:30
Видимо, их составлял старый педофил.
как некотороые, а слово педофил очень детское.
kulagin777
31.03.2010, 19:33
ну и загадки в журнале, да еще в детском!
Похоже на то, что это найдено в архивах советской цензуры.
d_zaitsev
31.03.2010, 22:21
Товарисчи, це ЮМОР))) А не повод для анализа)
skuzia35
31.03.2010, 22:25
Да это же для детей!!!!Это у нас уже понятия другие :))
kulagin777
01.04.2010, 03:55
Судя по информации поступившей с Ритмонекса, Китай в ближайщее время вовсе прекратить выпуск моделей в масштабе 1/43.
Цитирую:
"Стали известны поправки в законе N 15332112 "О масштабных моделях-копиях и государственном регулировании масштабирования" китайского экономического законодательства (КЭЗ).
Как и предрекали эксперты, отныне масштаб уменьшения любой копии, производимой на территории Китая и Гонконга, не должен содержать цифру "4", считающуюся в Китае несчастливой.
"Дело в том, что цифра 4 - "сы" - звучит по-китайски так же, как и слово "смерть", а потому считается "несчастливым",...
...так, 43й масштаб вероятнее всего превратится в 53й, 24й - в 19й, 400й - в 399й. В срочном порядке перепечатываются каталоги с продукцией на 2010 год, вносятся изменения в релизы, размещённые на сайтах производителей масштабных моделей."
Деагостини в срочном порядке надо искать альтернативу Китаю. Иначе останемся без любимых Легенд, ИМХО.
Vorobjev777
01.04.2010, 07:45
В правильной теме оставлено сообщение.
Krutello79
01.04.2010, 09:34
Юмор отличный,но тем неменее ,как было написано в сообщении- гостиницы с 4 этажом нет,а есть альтернативный этаж 3"а".Что бы заказ не терять было бы логично заменить цифру опять же литерой "а" Масштаб 1/"А"3,получаем в итоге на русские цифры и не страшные Китайские 1/43.Нет проблем.Так что сайту Ritmonexx надо не воздерживаться от комментариев ,а подать Китайцам идею!Всем Респект!
d_zaitsev
01.04.2010, 09:36
Пусть тогда в Тайване делают, нам без 43-го никак! Но быстрее всего это 1 апрельская шутка.
В правильной теме оставлено сообщение.
я бы даже сказал, в правильную тему перемещено сообщение!
Penza-58
01.04.2010, 15:38
Щютники
Penza-58
01.04.2010, 15:39
Щютники, с Днем смеха всех !
сегодня не то что день смеха, сегодня день дураков, я это уже осознал.
Щютники, с Днем смеха всех !
не Щютники, а шутники.
Вот вам шутка...а может нет...
kulagin777
02.04.2010, 19:56
Вот вам шутка...а может нет...
Всё может быть ! Молодец ! Так держать !
Вот вам шутка...а может нет...
а я ее не понял.
kulagin777
02.04.2010, 20:15
Вот вам шутка...а может нет...
а я ее не понял.
А что там понимать ? Сам президент приехал в гости к Шериффу ! Ну, несовсем к нему, а посмотреть на его великолепную коллекцию ! :viannen_102:
skuzia35
02.04.2010, 23:54
И свою показать :)))
vBulletin® v3.7.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot