Юмор по всем направлениям

[Amaie]

=^_^=

[d_zaitsev]

Знаете ли вы что:

Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
На луне есть три мяча для гольфа
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
Грязный снег тает быстрее, чем чистый
В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
1111111 х 1111111 = 1234567654321
Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
Чихнуть с открытыми глазами невозможно
4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
Чаще всего жены миллионеров – учителя
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
Арахис – один из ингредиентов динамита
У слизняка 4 носа
Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
Электрический стул был изобретен стоматологом
Научное название гориллы – “Горилла Горилла Горилла”
Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
У 97% банкнот США имеются следы кокаина

[Amaie]

пучеглазый папа

[d_zaitsev]

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[d_zaitsev]

– Как твоя машина заводится при –30°?
– Понятия не имею.
– Как это?
– Она уже при –20° не открывается.

[lzlz]

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

[lzlz]

Иша...такси!!!

[lzlz]

Без коментария ...

[lzlz]

... В продолжении п.994 ... http://www.scaleforum.ru/showpost.php?p=308029&postcount=994 ...

[lzlz]

Равноценный обмен!!! ... читай под номером телефона...

[lzlz]

Обеденный перерыв, однако!!! Надо отдохнуть!

[Ikarus60]

Весь день искал дома сосиски,но так и не нашёл.Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял:сосиски в тесте.

[☭А.Н.И.]

так вот

[Ikarus60]

Эх жизнь моя кошачья...

[Ikarus60]

В день Крещения Руси священники купаются в фонтанах,спрашивают "В каком храме служил?!" и разбивабт кадила об голову.

[☭А.Н.И.]

Русская семья в представлении американцев.

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока надень ушанку и сыграй на балалайке.

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!
-А вот и моя остановочка!

[☭А.Н.И.]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

[Ikarus60]

Жена,застав мужа в постели с любовницей,быстро собрала вещи и ушла.
А.надо сказать,в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

[Ikarus60]

Друг заходит к своему другу в гости.Видит,что у его тёщи синяк под глазом и задаёт вопрос:
-А что это с ней?
-Да пельмени она ела!
-А почему фингал под глазом?
-Так она их есть не хотела!

[☭А.Н.И.]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда‛, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[☭А.Н.И.]

Съехал с горочки!

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

)

[☭А.Н.И.]

))

[Евгений]

Балдёжный монтаж...
http://www.youtube.com/watch?v=yuempyWkPsU&list=FLfd_aIdycdNIahQZoGUcvbw&feature=mh_lolz

[☭А.Н.И.]

Балдёжный монтаж...

2 раза смотрел. Ржал до слез!!!!

[регион102]

Балдёжный монтаж...


roflroflroflroflroflroflroflroflroflroflrofl

[☭А.Н.И.]

))

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

)

[☭А.Н.И.]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Самое большое разочарование у девушки: приходишь к парню посмотреть фильм. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМОТРИШЬ ФИЛЬМ..

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

А ведь у русских тоже есть свои суши… только заворачиваются они в капустные листья и называются голубцы…

[☭А.Н.И.]

Продолжу.


Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310



- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... Лучше полностью.



Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...




Судились как-то армянин с евреем... Судье дали 10 лет строгого режима.



- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?



Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.



«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» - перепись населения Чечни.



У студента два праздника: Новый год и каждый день!



Если прочитать слово потенция наоборот то получится
Яиц нет оп!!!




Встретились две девочки добрая и злая. Решили на крыше посидеть.
Сидят на крыше и плюют вниз.
Злая девочка обплевала двух человек, а добрая - трех.
Спрашивается почему так получилось? На самом деле всё просто, так получилось потому что добро всегда побеждает зло!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

И такое бывает:
вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

[☭А.Н.И.]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

[☭А.Н.И.]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит **** переписывается с бабами!




Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу



В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел?
Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...

[☭А.Н.И.]

Шерлок спрашивает:
- Ватсон, я видел крупицы песка на ваших ботинках. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивона!!!


Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, ПОМНИ: Ты был прав.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом....

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут.

Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

[☭А.Н.И.]

Ну и картинки

[АВТОБУСNИК]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310
Попрошу не подтрунивать над ОКОЙ,у нас в семье была в роли второго автомобиля,отец откатал на ней 7 лет без особых проблем,я сам перевозил на ней 6ти(!) метровый сайдинг,мебель(кресла,диваны и т.д.) Погибла она на 8м году жизни - один пьяный м-к въехал в неё,стоящую на обочине у тротуара!Продал я её со смятым до передних сидений полом,сломанной пополам крышей,но на ходу за 10 тыщ рэ.

[☭А.Н.И.]

Попрошу не подтрунивать над ОКОЙ,у нас в семье была в роли второго автомобиля,отец откатал на ней 7 лет без особых проблем,я сам перевозил на ней 6ти(!) метровый сайдинг,мебель(кресла,диваны и т.д.) Погибла она на 8м году жизни - один пьяный м-к въехал в неё,стоящую на обочине у тротуара!Продал я её со смятым до передних сидений полом,сломанной пополам крышей,но на ходу за 10 тыщ рэ.
Ладно, не буду. ))

[регион102]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310
Попрошу не подтрунивать над ОКОЙ,у нас в семье была в роли второго автомобиля,отец откатал на ней 7 лет без особых проблем,я сам перевозил на ней 6ти(!) метровый сайдинг,мебель(кресла,диваны и т.д.) Погибла она на 8м году жизни - один пьяный м-к въехал в неё,стоящую на обочине у тротуара!Продал я её со смятым до передних сидений полом,сломанной пополам крышей,но на ходу за 10 тыщ рэ.

А у меня проскочила мысля, что ЭТО достоинство, которому можно позавидовать!

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

Суровые челябинские бабки, дети, спортсмены и др...

[☭А.Н.И.]

)

[☭А.Н.И.]

мастерство маскировки

[☭А.Н.И.]

мне кажется или они похожи?

[Brestchanin]

.

[Владимир_48]

:viannen_102:

[Владимир_48]

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

[Владимир_48]

:haha

[☭А.Н.И.]

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))



бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?



Маша любит Сашу, Саша любит Дашу, только Даша любит трупы ложкой есть, как кашу.

[☭А.Н.И.]

Согласен!

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
__________________________________________________ __________________________

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.
__________________________________________________ __________________________

Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало…

[☭А.Н.И.]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю ж..пу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…


Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

[☭А.Н.И.]

Дааа.... А Ёлочку то пора вынести..

[☭А.Н.И.]

))

[эндрю1975]

И так будет!

[☭А.Н.И.]

И так будет!
Врядли ((((

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

)

[эндрю1975]

Улыбнуло :))

[☭А.Н.И.]

Вот поздравил вчера жену с днем св. Валентина, а ей не нравиться....

[Андреич 71]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[Андреич 71]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[☭А.Н.И.]

Вот у меня как раз так!!!!

[эндрю1975]

С одного берорусского форума.Про наше увлечение :)))

[Митя89]

Земляки отожгли.А ведь есть логика здесь...

[☭А.Н.И.]

Рассказ

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»

[☭А.Н.И.]

ЛЮК и машина

Люк

давно взято с просторов тернета… уже не помню на сколько…

Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак…

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода — дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "бу-у-м"!

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бу-у-м" навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "бу-у-ума". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

— Ну, мать же его так! — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что-то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:

— А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я — человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

— Нда-а-а, — я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул "пистолетчик" и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

— Извините, — попросил я прощение у "каски". В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло время, и я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.

— Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.

— Че за нафиг!

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

— ..! — крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

— Не хотите ли попить? — и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз.

— Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! — его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

— Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! — сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

Ба-ба-м! Все, конец ослику — это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.

Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, "крендель" без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания.

— Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, — тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников стали каменными, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.

— Это ты? — еле слышно выдавил первый сантехник.

— Ты что тыкаешь?! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы (цензура). Все, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите — не хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, не говоря ни слова, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет.

— Все, конец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, — сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то… Занавес.
***************

[Pavel013]

Для разнообразия )))

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

!

[Ikarus60]

Русский цирк.

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

И снова суровый Челябинск!

[d_zaitsev]

В передаче " Самый умный" на вопрос: " Морковка, лук, картошка, лексус" - что лишнее? - пятиклассник Серёжа мгновенно ответил; - " Морковка, лук и картошка"


Умная женщина сама знает, что она дура.


Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...


- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...

[Ikarus60]

Едут в поезде Рабинович и хохол.Подошло время обеда.Рабинович достаёт буханку хлеба,а хохол шмат сала.Хохлу сало без хлеба не лезет,а Рабинович в сухомятку хлеб жрать не хочет.Сидят,смотрят друг на друга,думают как друг у друга выманить.Рабинович предлагает:
-Давай в карты сыграем.
-Я не против.Только как играть,если карт нет?
-Ты нарезаешь сало на ломтики,а я хлеб.И будем друг к другу ходить.
-Давай!
Рабинович хохлу:
-Ходи!
Хохол кидает на стол ломтик сала и говрит:
-Сало!
Рабинович кладёт сверху кусочек хлеба и говорит:
-Козырный хлеб!
Берёт это всё и съедает.Хохол в недоумении.Сидит думает как его обмануть.Затем бросает на стол ломтик сала и произносит:
-Козырное сало!
Рабинович:
-Беру!

[s_xxl]

Так могут только РУССКИЕbiggrin
http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=player_embedded

[s_xxl]

Юморной парень, сразу видно, что ничего не мешает rofl
http://www.youtube.com/watch?v=IRSMK4npN5o&feature=player_embedded

[Евгений]

В моём городе, на остановке. Не смог пройти мимо, запечатлел.

[Андреич 71]

Текст у объявления веселый

[Владимир_48]

:biggrin_:

[Евгений]

А бывает и того хуже реальность - трусы с носками.

[эндрю1975]

Хи-хи

[☭А.Н.И.]

:biggrin_:
Вот это про меня! ((((

[Владимир_48]

С праздником!:yahoo:

[☭А.Н.И.]

С 23 февраля!!!

[s_xxl]

Забавные и смешные кошки. Коты веселятсяrofl
http://www.youtube.com/watch?v=d1RoCRHLgsg&feature=related

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=t2fgKU7Nv5g&feature=related

[Алтэя]

Смешное видео))) Особенно последнее))) Но белка конечно наглая)))) Нафига типа мне твое зернышко, я лучше всю миску заберу)))))))

[TanKApocalypse]

Видео супер! Жене тоже понравилось. А енот прям как у нас. У меня был случай год назад когда из машины пока продукты вытаскивал в наглую залез и пачку сосисок увёл.

[☭А.Н.И.]

пацаны ваще ребята

[☭А.Н.И.]

Пацану НЕ ХОДИТЕ В АРМИЮ!!!!

[☭А.Н.И.]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ****вшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&feature=youtu.be

[Денис 61]

:biggrin_:

Сто пудов!

[☭А.Н.И.]

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

[☭А.Н.И.]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
-Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
Заужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окнаи увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[gavrilov]

.

[☭А.Н.И.]

1

[☭А.Н.И.]

2

[Владимир_48]

Жена готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

[☭А.Н.И.]

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

!!

[☭А.Н.И.]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaср..ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[☭А.Н.И.]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[Ikarus60]

-Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
-Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

[Ikarus60]

Новый чукча,будучи проездом в Париже,решил сходить в публичный дом.Очень понравилось!Выходит довольный,постоял,о чём-то подумал,сплюнул на тротуар и...заплатил штраф за плевок в 200 евро.
Дома жена спрашивает:
-Котик,а ты вспоминал в Париже свою рыбку?
-Вспомнил один раз,пришлось заплатить 200 евро штрафа.

[Андреич 71]

Россия - уникальная страна.
Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность",
бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха" и
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[☭А.Н.И.]

Я пережил :
Перестройку, гласность и ускорение в 1985;
Чернобыльскую аварию в 1986;
Сухой закон и одеколон в 1987;
Талоны и рукопашные схватки в очередях из-за колбасы в 1989;
Путч и развал СССР в 1991;
Либерализацию цен и падение рубля в 1992;
Путч и расстрел Верховного Совета в 1993;
Первую чеченскую и Хасавьюрт в 1994;
Дефолт и обвал ГКО в 1998;
Нападение на Дагестан и вторую чеченскую в 1999;
Гибель "Курска" в 2000;
Захват Норд-ост в 2002;
Теракт в Беслане в 2004;
Мировой финансовый кризис в 2008;
Пожары в 2010...

В 2012 обещали Армагеддон?
Да мне пофиг!!!

[☭А.Н.И.]

У моей жены так!

[d_zaitsev]

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...


Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я по нужде великой в туалете сижу, что отправлять?

[d_zaitsev]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно"...

В контакте наткнулся на фантазию.
Представляете, как было бы если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а проститутки.


Cообщение на одном из форумов:
Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ: Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.

[By.Andreev]

=)

[эндрю1975]

Просто для поднятия настроения в унылый зимний день :haha

[Pavel013]

Вот это скорость...
http://www.youtube.com/watch?v=0hJGRNWIDlw&feature=related

[регион102]

Вот это скорость...


Обкуреный...:crazy:

[s_xxl]

:haha

[макс920]

вот.

[TanKApocalypse]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

Если честно я не понял.

[ueskela]

)))) друзья с Украины не обижайтесь

[ueskela]

)))

[☭А.Н.И.]

СТРАННЫЕ СМСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=5FMJ5NfnAFY&feature=player_embedded

[anton 1221]

Рубрика "А вам слабо?"

[макс920]

не реклама.

[s_xxl]

.

[☭А.Н.И.]

А говорят что блондинки тупые...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

А вот это просто про меня 100%

[☭А.Н.И.]

И снова про меня!

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

Бюджетный боулинг!

[☭А.Н.И.]

Реальные пацаны на реальных тачках!

[☭А.Н.И.]

Немного о власти...

[☭А.Н.И.]

!!

[d_zaitsev]

- Милый у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытералась с пометкой Ж, ведь М - это для мужчин?
- Нет, М - это для морды.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- "Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина, это все тебе".
- "Бабуля, а где эта ферма?"
- "В одноклассниках, внученька....." буууггагага)))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

[s_xxl]

.

[lzlz]

Без коментарий ...

[Sвета]

Внук с бабушкой на улице.

Бабушка: "Внучек, смотри, би-бИ-ка!"

Внук: "Бабушка, это не бибика, а BMW 335 i с кузовом купе."

:to become senile

[Митя89]

=)

[Sheriff_60]

Завод в Тольятти продали немцам чтобы те на нем стали выпускать Мерсы.
Выходит первая партия - Жигули!!!
Руководство в панике! Уволили весь персонал, вызвали из Германии рабочих.
Выходит вторая партия - Жигули!!!!!!
Начальство готово повесится! Уволили всех немцев, поставили роботов, перепроверили всю документацию...
Выходит третья партия - Жигули!..
В это время рядом с заводом на холме сидит бывший директор и бывший инженер завода:
- Петрович, яж говорю место проклято, а ты - "руки не из того места растут"...

[Евгений]

Что уж там, место проклятое, надо тогда уж брать выше, страна проклята, у нас если так разобраться не только автопромышленность храмает, мы к примеру и мебель до сих пор на гвозди собираем...простите не удержался не ответить, просто не люблю анекдоты с подобным уклоном на продукцию ВАЗа и анекдот кстати бородастый.

[☭А.Н.И.]

Письмо от мамы


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Ikarus60]

Суд инквизиции:
-Ведьму сжечь!
-Но она ведь такая красивая!
-Ладно,но потом всё равно сожгите!

[Ikarus60]

-Танька,почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
-Привычка с детства-спать с мишками...

[ИЯRN]

...

[ИЯRN]

....

[Митя89]

ХD

[lellik79]

Что уж там, место проклятое, надо тогда уж брать выше, страна проклята, у нас если так разобраться не только автопромышленность храмает, мы к примеру и мебель до сих пор на гвозди собираем...простите не удержался не ответить, просто не люблю анекдоты с подобным уклоном на продукцию ВАЗа и анекдот кстати бородастый.

Прошу прощения ,что не в тему:Скажите ,а где мебель без гвоздей собирается?Если вы имеете ввиду Китай то там не дсп ,а присованная пыль (был опыт сборки сей мебели ,не впользу Российской) .Так ,что на мебель грешить не надо,а вот АВТОВАЗ это действительно больное место РОССИИ.Это как надо упорно делать то ,что лет 20 назад устарело,и втюхивать за отдельные деньги то ,что в зарубежных машинах уже лет как 5 МИНИМУМ идёт в стандартной комплектации

[Митя89]

...

[Митя89]

...

[lzlz]

...

[Kosmos 50]

...

По поводу ниже увиденного фото. Почему свадьба в Челябинске?
Номера не Челябинские, а Питерские. Логично что и ЗАГС явно находиться не в в нашем городе. Думайте, прежде чем разместить фото.

P.S. Извините, но Вам приятно когда Ваш город поливают грязью? Гомельская область, если честно не сильно благозвучное название. Давайте будем относиться уважительно к друг другу.

[Sвета]

Kosmos 50, забей. Про Ростов и не такое говорят. У нас вообще, послушать, так город воров и мошенников. Шадизар какой-то. Пассажиры-транзитники проезжая через наш город на чемоданах сидят и пошевелится боятся. А все приколы про суровость Челябинска, так они с некоторой долей уважения. Не обращай внимание.

P.S. У меня прабабушка на ЧТЗ работала. Танки строила. Я Челябинск люблю.

[d_zaitsev]

http://s55.radikal.ru/i150/1203/3c/b0048ad4662f.jpg (http://www.radikal.ru)

[Евгений]

Что уж там, место проклятое, надо тогда уж брать выше, страна проклята, у нас если так разобраться не только автопромышленность храмает, мы к примеру и мебель до сих пор на гвозди собираем...простите не удержался не ответить, просто не люблю анекдоты с подобным уклоном на продукцию ВАЗа и анекдот кстати бородастый.

Прошу прощения ,что не в тему:Скажите ,а где мебель без гвоздей собирается?Если вы имеете ввиду Китай то там не дсп ,а присованная пыль (был опыт сборки сей мебели ,не впользу Российской) .Так ,что на мебель грешить не надо,а вот АВТОВАЗ это действительно больное место РОССИИ.Это как надо упорно делать то ,что лет 20 назад устарело,и втюхивать за отдельные деньги то ,что в зарубежных машинах уже лет как 5 МИНИМУМ идёт в стандартной комплектации

Вы спрашиваете - а где мебель без гвоздей собирается? У меня тогда встречный вопрос, а что это за мебель, в каторой поныне в качестве крепежного элемента используют такую фурнитуру как гвоздь?
В изготовлении (обивки) мягкой мебели, в 20 веке использовали гвозди, но на сегодня слава Богу перешли поголовно на скобы и то только потому, что так работа идёт быстрее, а не потому, что со временем осознали, что это не эстетично, не практично...но затронув тему о мебели в предыдущем своем собщении, я имел ввиду не мягкую мебель, а корпусную (лдсп). Мебель у нас в России "собирают на гвозди" в переносном смысле это то, что форматируют (распил) с сколами по краю, кромку клеют бытовыми советскими утюгами, в ручную с помощью шуруповерта, а иногда и того хуже дрелью с функцией удара, сверлят отверстия в мебельных щитах, вместо того что бы делать это на присадочном станке, каторым зачастую даже и не думают обзаводиться на производстве (исключение мебельные фабрики с сериийным патоком), а в прямом смысле, без кавычек, это то что при изготовлении/сборке мебели по ныне, к примеру, заднюю стенку (двп) шкафов, донышки (двп) ящиков фиксирут на гвоздики, а есть ёщё особо извращенные сборщики, видимо старой закалки, старой школы, каторые даже если и предписанно крепить по новой технологии - саморезами, шурупами (устар.), то он их будет не закручивать, а забивать усердно молотком, рефлекторно наверно...Так что наш Иван везде молодец, и моё мнение прежде чем оплёвывать нашу автопромышленность, обзывая в частности продукцию ВАЗа - ТАЗами, призадуматься, а как каждый из нас делает ту или иную работу, пользуются ли наши с вами "тазы" спросом.
Что косаема китайской мебели, согласен с вами lellik79, это полная туфта - материал вата. Так же прошу прощения, что не по теме, и за столь длинное изложение.

[Митя89]

...

По поводу ниже увиденного фото. Почему свадьба в Челябинске?
Номера не Челябинские, а Питерские. Логично что и ЗАГС явно находиться не в в нашем городе. Думайте, прежде чем разместить фото.

P.S. Извините, но Вам приятно когда Ваш город поливают грязью? Гомельская область, если честно не сильно благозвучное название. Давайте будем относиться уважительно к друг другу.

Следующий раз залью фото про ГОМЕЛЬскую область что-бы не обижались и не минусовали ок?=))))

[Митя89]

=)

[☭А.Н.И.]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в ***** наступил. Где мне сандалик помыть?


– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе =)


Он: - А че, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!


« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».
— Фаина Раневская.


Мало кто знает, что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции.

[☭А.Н.И.]

!

[☭А.Н.И.]

!!

[franssen]

!!
придет серенький волчок - сунет голову в толчок...
сорри за оффтоп (когда-то придумал, а тут, вроде, даже немного в тему.. :))

[d_zaitsev]

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

[регион102]

...
http://chelny-city.ru/1150908345-prikolnye-oblozhki-dlya-staryh-knig-30-foto.html

[Nikolaich81]

...
http://chelny-city.ru/1150908345-pri...g-30-foto.html
Прикольно конечно, но за глум над моим любимым фильмом "День сурка" я бы покусал кого-нибудь! Реально мало есть фильмов, которые я люблю, но этот любимый из любимых!

[регион102]

"Англичанка Нэнси Фоутс (Nancy Fouts) — фотограф и художница. Ей нравится создавать сюрреалистические композиции, в которых сочетаются порою весьма неожиданные вещи. На некоторые ее работы, правда, смотреть не совсем приятно, но будем надеяться, что ни одно животное не пострадало в угоду высокому искусству."

---> ---> ---> http://readmas.ru/arts/raboty-xudozhnicy-nensi-fouts.html

[Sвета]

нельзя шутить над книгами Ремарка.

[d_zaitsev]

"День сурка" Реально мало есть фильмов, которые я люблю, но этот любимый из любимых!
Согласен на 100%.

[регион102]

Рыбный день от фотографа Ted Sabarese

Нью-Йоркский фотограф Тед Саберезе (Ted Sabarese) создал серию снимков, на которых люди собираются есть рыбу, которая подозрительно похожа на них. Работы явно сделаны с юмором. И так, начнем просмотр...

http://readmas.ru/images/rybnyj-den-ot-fotografa-ted-sabarese.html

[эндрю1975]

Много раз убеждался,что хозяева собак похожи на своих питомцев,а вот что бы так рыбу подобрать или человека,то это впервые вижу.Браво мастеру.Спасибо за фото.:shok

[регион102]

Откуда-то отсюда: http://readmas.ru/category/images/page/14

[petrovich.44]

сегодня пил кофе,а вот и сахар!спасибо Петру не только за картошку, но и за....!

[osha]

D

[osha]

DD

[ueskela]

вот это да !!!! http://www.youtube.com/watch?v=JloyL_7Ihpo

[☭А.Н.И.]

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت
الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و
عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت
الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب
الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل
البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس
أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте: من الشعب أيضاً. رئيس
А ВЫ?

[☭А.Н.И.]

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!??????


Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь? Студент: - Нет(( -Закон Ома назовешь? - Нет(( - Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... -Нарисовал? - Да. - Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ ААААХАХАХА!!!


Из разговора подруг:
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!


Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

[Ikarus60]

...

[☭А.Н.И.]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[tixon]

У меня кот так же застрял один раз , больно ему было , больше в такие щели не лазает.

[Ikarus60]

Один раз попался,запомнил на всю оставшуюся жизнь

[Alekseich4444]

Небольшая конверсия. Правда не модель, но все же. Чую навеяно передачей пока все дома (раздел очумелые ручки). http://www.youtube.com/watch?v=JrZV8TDjXao&feature=player_embedded

[M-B]

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
================================================== ========
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
================================================== ========
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

[M-B]

А вот как мы в деревне мышей выводили. Привезли из дому музыкальный центр, не помню модель-производителя, 15 лет прошло, но не это важно, важно то, что у колонок фазоинверторы были на расстоянии 2-3 см от нижнего края. Поставили центр на стол почти посередине большой комнаты (от стола до стен было около 3-х метров). Так вот. Поздно вечером поставили "будильник" на муз. центре, выбрали трек "помощнее", пошли спать. Утром проснулись раньше "будильника" минут на 20, пошли кто на кухню, кто в удобства на улице (я был на кухне). Сработал "будильник", знатно сработал, постепенно прибавляя громкость все больше и больше, а поскольку шумоизоляция была приличная и проснулись все не совсем полностью, то не сразу поняли (и не сразу вспомнили), откуда музыка. По-сему, я пошел выключать орущий почти на максимуме громкости центр. Как только я вырубил музыку, из фазоинверторов ПУЛЯМИ вылетают 2 мыши, СПРЫГИВАЮТ со стола, врезаются в стену бошками, с буксами и в невероятном дрифте летят по плинтусу, влетают в "норку" и исчезают. Мышей потом в доме не было года 4. P. S. : из колонок их испражнения выгребали с пол-часа.

[M-B]

Хорошая штука домофон, однако.
До обеда уже впустил двух коней в пальто, трёх дедов пихто, четырех Жак Иф Кусто и одну Агнию Барто.

[mr. TOYtik]

Один раз попался,запомнил на всю оставшуюся жизнь

Если бы "бубенцы" прищемил, было бы хуже!

[M-B]

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"roflroflrofl

[M-B]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что го@но возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[регион102]

С тех пор, как первый раз посмотрел этот ролик, убеждаюсь ещё и ещё раз - ШЕДЕВР! :good
Трудно выделить что-то самое самое, но "базука" добивает окончательно!!!:biggrin_:

http://clipsonline.org.ua/clip/499221.html

[sheriff]

да...интересно вспомнить их миниатюры...спасибо...:viannen_102:

[M-B]

С тех пор, как первый раз посмотрел этот ролик, убеждаюсь ещё и ещё раз - ШЕДЕВР! :good
Согласен, мощная команда была. Были еще : "бабушка Сирануш", "потерялася я", "бонифаций", "охранник библиотеки", " а нас рать" и.т.д.
В этом году посмотрел первые 2 игры 1/8 финала "вышки - 2012", не смешно. Талантливых команд практически нет, либо юмор стал другой. Шоу "Уральских пельменей" смотреть гораздо интересней. КВН вообще странная игра, как только команда становится чемпионом, выдает блестящий сезон - она сразу пропускает следующий сезон, и как правило не возвращается, хотя потенциала у команда море.

[2ТЭ10М]

Встречаются две подружки:
— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.

[эндрю1975]

Хи-хи...:yahoo:

[Денис 61]

Хи-хи...:yahoo:
Да ладно!!!???:shok Это шутка??????

[a777mp]

Хи-хи...:yahoo:
А можно ссылку? Просто обычно у Стаса такие приколы на первое апреля выходят...

Блин, сегодня-ж первое апреля уже...

Нашел у него в "новостях"
Видно, что Фотошоп плохой...
Хотя, как бы было прикольно, если бы кто-нибудь занялся производством малых судов в нашем масштабе...

[эндрю1975]

Хи-хи...:yahoo:
А можно ссылку? Просто обычно у Стаса такие приколы на первое апреля выходят...

Блин, сегодня-ж первое апреля уже...
Я поначалу повёлся когда письмо от Стаса пришло:yahoo:

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=YULbSMBXdA8

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=QirqT-itZZg

[osha]

Сменный продавец :tease:

[Ikarus60]

-Расскажите,подсудимый,как вы совершили ограбление?
-Какое ограбление,гражданин судья?Они сами попросили.
-Как это?
-Ну,подходят ко мне вечером два мужика и говорят:"Снимай часы и ботинки".
Я и снял.С одног-часы,с другого-ботинки!

[d_zaitsev]

http://s001.radikal.ru/i194/1204/df/06555c0642fc.jpg (http://www.radikal.ru)

[busman]

ШКАЛА РАРИТЕТНОСТИ ПРЕДМЕТА (по Леону)

1. Раритет- есть почти у всех
2. Ультра раритет - встречается у трех людей на территории 10 кв. км.
3. Экстра раритет - имеют хождение по рукам 5-7 предметов. Часто появляются на коллекционном рынке, т.к. в одних
руках на долго не задерживаются.
4. Мега раритет- группа предметов, найденных в 1998-1999 г.г. при строительстве Мега центра и Мега маркета в
Калининграде
5. Супер раритет - предметы в некотором количестве, которые кто то где то видел, но официального подтверждения
их существования нет.
6. Гипер раритет - существует не более 1-3 экземпляров.
7. Ультра Экстра Мега Супер Гипер Раритет- предмета в природе не существует вообще.

[АВТОБУСNИК]

ШКАЛА РАРИТЕТНОСТИ ПРЕДМЕТА (по Леону)
Камень в мой огород?

[busman]

Камень в мой огород?
И в мыслях не было! :)
Наткнулся на одном Калининградском форуме, показалось забавным. Хотел сначала адаптировать под наши условия, но, подумав, оставил как есть... :)))

[evgranix]

И сказал в сердцах директор АВТОВАЗа:
"По щучьему велению, по моему хотению - катитесь-ка вы, ТАЗы, как-нибудь сами!!!"

[☭А.Н.И.]

25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.

[evgranix]

25 самых неловких ситуаций в жизни

...и не поспоришь...

[ПЕРМЯК]

И сказал в сердцах директор АВТОВАЗа:
"По щучьему велению, по моему хотению - катитесь-ка вы, ТАЗы, как-нибудь сами!!!"

не смешно. примитивно

[☭А.Н.И.]

Скажете неправда?

[busman]

Фото моё, адрес места съёмки на самом фото, правда давненько это было... :)))

[Алтэя]

...

[☭А.Н.И.]

Взято с форума. "Обсуждение способов контрацепции".



_malina_
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить, спрециванием обычной кока колы… что за ерунда?
_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать. чтоб они слиплись.
_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить
_elinka_
батенька. это уж — не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит.
_malina_
черт… прям захотелось… жаль никого нету под рукой. пойду шоколаду грызну
novanova
ну только если через **** их провыпердеть с ее газиков
_malina_
через трубочку
rhombl4
нефиг коллу переводить — просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!
_malina_
что бкак говриться. как по маслу. эм. по мылу шло
_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?
geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно
citadell
заодно и белье там простирнешь
geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков…универсальное средство, млин
mashaaaa
Правда выводит?
geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.
liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)
mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя…
jayrandom
Для надёжности — повысить давление и/или температуру
_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком… Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п…(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)
zuss
Лучше залить бензин.
nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.
flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф…
nikak
аха точна ..! мёду…туда мыла с колай…марганцофки…всё ето лимооным сокам спрыстнуь.заткнуть тампаксам с уксусам… И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!
agushik
цементный раствор — это гарантия! — спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

[☭А.Н.И.]

Как вам такая реклама?
http://www.youtube.com/watch?v=h8jcV90IQHY&feature=player_embedded

[Novel_kms]

ОФигенная реклама армии.

[Novel_kms]

Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

[lzlz]

Это лучше не пробовать и не повторять!!! ...
http://www.youtube.com/watch?v=rrIH8oE1hzA

[leha533]

Реклама обалденная!!!!:good:good:good

[d_zaitsev]

http://s017.radikal.ru/i420/1204/d7/993e960767d3.jpg (http://www.radikal.ru)

[osha]

Надеюсь найдется что-нибудь интересное.

[osha]

2

[osha]

3

[osha]

4

[osha]

5

[osha]

6

[osha]

7

[osha]

8

[osha]

9

[osha]

10

[osha]

11

[osha]

Вот. )

[2ТЭ10М]

Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА как ты смеешь?!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!

[☭А.Н.И.]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама

[Novel_kms]

Сергею(mr. TOYtik) посвящается.

[s_xxl]

http://www.youtube.com/watch?v=CtUZ9HljxMQ

[Pavel013]

Картинки смешные, но придется прописать мазь "влупидол". Мат на форуме запрещен, даже завуалированный.

[s_xxl]

В Москве прошел первый в мире чемпионат по скоростному поеданию черной икры. Вечером 20 апреля толпа желающих собралась в ресторане The Apartment. Из нее ведущему лотереи предстояло выбрать 12 человек, готовых за три минуты поглотить как можно больше дорогостоящего продукта. По команде все они должны были приступить к поеданию черной икры ложками и не останавливаться до тех пор, пока не будет съедено пол-литра.
Из всех участников лучше всех с задачей справился 49-летний москвич Александр Валов, уничтоживший пол-литра за минуту 26 секунд. Он получил 10 тысяч рублей и, вот-так сюрприз, черную икру. Практически все остальные доесть икру за отведенное время не смогли и забрали ее домой в качестве утешительного приза.
После окончания щедрые организаторы предложили икру всем желающим. Как похвастался после окончания икорного соревнования, за вечер участники и зрители съели икры на 2 миллиона рублей. Кстати, в пресс-релизе акции стоимость угощения не превышала полумиллиона.

http://www.ridus.ru/news/29939/

[☭А.Н.И.]

Короткие необычные факты.

1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
4. Глобальное потепление лишит человечество пива.
5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
6. Пчёлы умеют считать до четырёх.
7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
9. В Windows нельзя создать папку с названием "Con", этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса.
10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .
11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .
12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .
13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.
14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .
15. Дети растут быстрее весной .
16. Кошка спит 70% своей жизни .
17. Большинство ограблений происходит по вторникам.
18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.
19. Испуганный человек видит лучше.
20. ОК - самое популярное в мире слово.
21. Улитка может спать 3 года.
22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
26. В казино Лас-Вегаса нет часов.
27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
34. Нос растет в течении всей жизни человека.
35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
38. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.
43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
44. Облака не могут двигаться на юго-запад.

[регион102]

Короткие необычные факты...

...
33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
...


Не, я листок бумаги "наизнанку вывернул" )))))

[leha533]

А я первым делом папку создать попытался - и впрямь не получается)))

[☭А.Н.И.]

Добро пожаловать в Россию! )))

[Евгений]

Апрельская ночь. Коллекционер спал. Спал чутким сном, подергивая во сне руками и ногами. Ему снился сон...

В помещении отдела продаж Деагостини все было завалено журналами. Чего здесь только не было. "Великие парусники" вперемежку с "Автолегендами СССР". "Дамы эпохи", восседающие на тестовых выпусках "Победы" в десятом масштабе. Пачки "Мировой авиации" на коробках с "Такси мира", и на всей этой груде - полицейский Форд-Файрлайн, "следящий" за порядком. А рядом, сиротливо, чуть не сваливаясь на пол, стоит "гаишная копейка" из АНС.
Несколько сотрудников серьёзного вида вели беседу.
- Этих людей не понять! Сколько на вводи упрощения, а они все равно журналы с машинками покупают - говорил старший по виду сотрудник.
- Ну да! Колеса не красим, декали специально криво клеим, суперклеем заляпываем. Ну что же еще предпринять?
- Коллеги, а если нам пойти по пути "Русских танков" и сделать так, чтобы колеса на моделях не вращались - предложил один из специалистов.
- Не поможет; - ответил второй - Вы вспомните ЗиС-101. Уж на что мы пошли, чтобы серия прекратилась. Так эти русские всё равно выкрутились. Кто-то травленку на решетку радиатора приделал, кто-то метализированный скотч шестеренками "откатал", но все равно выкрутились.
- Слушайте, скоро мы должны выпустить ГАЗ-13С "Чайку"-универсал. Давате её на гусеницах сделаем! Пусть все плюются!
- Ничерта не получиться! Эти чертовы коллекционеры тут же в интернете накопают разных баек, что это был любимый трактор Леонида Ильича Брежнева, и он на нём в охотхозяйстве "Завидово", в свободное от борьбы за мир время, землю пахал, за что чуть шестую звезду героя не получил.
В кабинете повисло неловкое молчание. Каждый из присутствующих сотрудников напряженно думал. "Автолегенды" нужно было завершать. Но завершать так, чтобы не "потерять лицо". Завершать "по просьбам читателей"! Неожиданно входная дверь распахнулась! Фигура, возникшая в проёме двери, медленно и зловеще двигалась к центру кабинета. Сотрудники испуганно вжали головы в плечи. Это был ОН!!! Главный консультант серии МАКСИМИЛИАН ШЕПЕНКОВ!!! Ужас охватил весь кабинет! "Какие, к черту, гусеницы!!! Куда вы хотите присобачить бульдозерный отвал на "Чайку"?!!! Вы тут совсем с ума посходили!!!"- пророкотала фигура, чем то напоминающая статую Командора из "Маленьких трагедий" Пушкина.

Коллекционер вздрогнул и... проснулся! Солнце медленно поднималось над горизонтом. Первые лучи заиграли на хроме радиаторной решетки ЗиС-101, стоявшего на столе. "А все равно, он симпатичный!" - подумал коллекционер. Он смахнул холодный пот со лба. "Присниться же такой кошмар!"

P.S. Все персонажи вымышлены. Все совпадения случайны!!!


Взято rc-forum автор: Алексей Чернюгов

[☭А.Н.И.]

Апрельская ночь. Коллекционер спал. Спал чутким сном, подергивая во сне руками и ногами. Ему снился сон...

В помещении отдела продаж Деагостини все было завалено журналами. Чего здесь только не было. "Великие парусники" вперемежку с "Автолегендами СССР". "Дамы эпохи", восседающие на тестовых выпусках "Победы" в десятом масштабе. Пачки "Мировой авиации" на коробках с "Такси мира", и на всей этой груде - полицейский Форд-Файрлайн, "следящий" за порядком. А рядом, сиротливо, чуть не сваливаясь на пол, стоит "гаишная копейка" из АНС.
Несколько сотрудников серьёзного вида вели беседу.
- Этих людей не понять! Сколько на вводи упрощения, а они все равно журналы с машинками покупают - говорил старший по виду сотрудник.
- Ну да! Колеса не красим, декали специально криво клеим, суперклеем заляпываем. Ну что же еще предпринять?
- Коллеги, а если нам пойти по пути "Русских танков" и сделать так, чтобы колеса на моделях не вращались - предложил один из специалистов.
- Не поможет; - ответил второй - Вы вспомните ЗиС-101. Уж на что мы пошли, чтобы серия прекратилась. Так эти русские всё равно выкрутились. Кто-то травленку на решетку радиатора приделал, кто-то метализированный скотч шестеренками "откатал", но все равно выкрутились.
- Слушайте, скоро мы должны выпустить ГАЗ-13С "Чайку"-универсал. Давате её на гусеницах сделаем! Пусть все плюются!
- Ничерта не получиться! Эти чертовы коллекционеры тут же в интернете накопают разных баек, что это был любимый трактор Леонида Ильича Брежнева, и он на нём в охотхозяйстве "Завидово", в свободное от борьбы за мир время, землю пахал, за что чуть шестую звезду героя не получил.
В кабинете повисло неловкое молчание. Каждый из присутствующих сотрудников напряженно думал. "Автолегенды" нужно было завершать. Но завершать так, чтобы не "потерять лицо". Завершать "по просьбам читателей"! Неожиданно входная дверь распахнулась! Фигура, возникшая в проёме двери, медленно и зловеще двигалась к центру кабинета. Сотрудники испуганно вжали головы в плечи. Это был ОН!!! Главный консультант серии МАКСИМИЛИАН ШЕПЕНКОВ!!! Ужас охватил весь кабинет! "Какие, к черту, гусеницы!!! Куда вы хотите присобачить бульдозерный отвал на "Чайку"?!!! Вы тут совсем с ума посходили!!!"- пророкотала фигура, чем то напоминающая статую Командора из "Маленьких трагедий" Пушкина.

Коллекционер вздрогнул и... проснулся! Солнце медленно поднималось над горизонтом. Первые лучи заиграли на хроме радиаторной решетки ЗиС-101, стоявшего на столе. "А все равно, он симпатичный!" - подумал коллекционер. Он смахнул холодный пот со лба. "Присниться же такой кошмар!"

P.S. Все персонажи вымышлены. Все совпадения случайны!!!


Взято rc-forum автор: Алексей Чернюгов


Вот это рассказ! И вопрос- М. Шепенков, кого он мне напоминает? ))))

[Titan]

.

[Titan]

Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!


Вечером в пятницу доктор в палате говорит пациентам
-Всем до свидания, а Вы, Иванов, прощайте.


Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…


На суде. Спрашивают у боксёра.
Зачем вы ударили свою жену!
Он отвечает!
Я захожу на кухню и смотрю жена открылась!

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Берут интервью у программиста, ставшего президентом Беларуси:
- Как это вам удалось?
- Всё просто. Я сменил фамилию на "ЛукашенкА" и в бюллетенях, на выборах, стал на одну позицию выше одного известного политика. Профит!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, таймы футбола.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

- Кто Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал..

[☭А.Н.И.]

Меню

[Дмитрий К]

:-)

[Дмитрий К]

:-(