Юмор по всем направлениям [Архив] - Scaleforum.ru - форум коллекционеров масштабных моделей

transformer-f

28.10.2009, 21:23

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Он и Она поженились, Он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ- БОЛ!_ Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла- отвечает жена.

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима , холод , день рождения тещи - все равно - у меня РЫ -БАЛ -КА .

- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС!

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и, делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

фото: прикольные памятники

transformer-f

28.10.2009, 21:30

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках: о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапорщик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму заблевал. Надо оправдаться перед прапорщиком.
Подходит генерал к прапорщику и говорит:
- Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный денщик и его в этот момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди. Прапоршик не отрываясь от стирки:
- Мало дали... Он вам ёще в штаны ******.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Мариванна!

transformer-f

28.10.2009, 21:34

с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

про пристегнуть -))
останавливает гаишник водителя: штраф за непристёгнутый ремень 100р
водитель нехотя отдаёт,
на след. день- 100р за плохо пристёгнутый ремень (болтается)
на след день водитель хвастается- типа не дое.....ся, гаишник вздыхает и говорит- во народ пошёл, за сто рублей удавиться согласен....

Цитата: Двигатель Д-35 — четырехтактный дизель с вихревым распиливанием топлива

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, ***!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А чё тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел!...

Тёмыч

30.10.2009, 16:43

-Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
-Свинью бить.
-А если она убежит?
-Ятебе убегу.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "ки-я" ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

transformer-f

31.10.2009, 17:46

-...зря так папу!.. ((хотя, если ОН того заслуживает!))..
------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, - отстал?

...муж возвращается из командировки в неурочное время. Праздничный стол, нарядная жена, красивый незнакомец в его кресле. Муж решительно подходит к незнакомцу:
-Вы кто?
-Брат.
-Чей?
-М-мужа...

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра поедешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь!
-Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

- Это что? – Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

...Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да... Так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

...Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище…

Тёмыч

01.11.2009, 15:44

В армейской столовой.
-Товарищ старшина, нам мясо положено,-
говорят солдаты.
-Раз положено, так ешьте!
-Новедь не положено.
-Ну, если не положено, так и не ешьте!

Идет призывная комиссия.
-Ваша фамилия?
-Тр... Тра... Тратамин.
-Ну что, голубчик, в пулеметную роту?

Молодой солдат смачивает ватку спиртом и
протирает деталь прибора. В этот момент входит
старшина.
-Ты что делаешь?!
-Чищу прибор.
-Да кто ж так чистит?! Эх непутевый...
Старшина берет бутылку со спиртом, делает
глоток, дышит на деталь и протирает ваткой.

Прапорщик построил взвод.
-Товарищи солдаты, кто любит легкую му-
зыку-два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
-Мне тут привезли рояль, отнеситеего на
пятый этаж в мою квартиру.

Vorobjev777

01.11.2009, 16:25

Веселуха.

Vorobjev777

01.11.2009, 16:29

Вот такой прикол я увидел лично.

transformer-f

02.11.2009, 23:41

-Так "защитят", что потом: хоть в петлю!..

Vorobjev777

03.11.2009, 08:13

-Так "защитят", что потом: хоть в петлю!..

Я растолковал немного по другому: защитим, а заодно и похороним.

transformer-f

03.11.2009, 11:56

-Это я слепил на работе (во дворе) в прошлом году ближе к весне. Простоял всего три дня: кто-то из грузчиков решил сделать пробный выстрел: зарядили "Корсаром №8" ((мощная петарда)) через дуло, подожгли... Был та-а-кой "ба-бах"!!!! Полбашни снесло напрочь, картонное дуло - разнесло в клочья!.. Когда я пришёл на смену дежурить - фоткать было ужЕ нечего...

Vorobjev777

04.11.2009, 13:10

Что-то, гляжу, юмор иссяк. Юмористы, вы где? Ау-у-у...

Тёмыч

04.11.2009, 14:39

- Пойдем с нами на рыбалку.
- Да я не умею.
- А чего уметь. Наливай да пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь.

Спрашивают ученика третьего класса:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А двенадцать плюс четыре?
- Двадцать семь.
- кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, что ты больно интересно считаешь.

Vorobjev777

04.11.2009, 15:34

Вот это уже другое дело.

Vov4iK

04.11.2009, 15:56

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум...

Vov4iK

04.11.2009, 15:59

Прочитал на одном форуме :
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место

сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед,

а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже

есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем

пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому

затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,

что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Vorobjev777

04.11.2009, 16:14

Понеслась. Мне у Трахтенберга понравилось несколько анекдотов. Вот один из них:

В Вовочкином классе учительница на урок зоологии приносит плакат, на котором нарисованы хвосты птиц, и говорит: "Дети, а сейчас мы будем отгадывать какие птицы нарисованы на этом плакате". Вовочка встает и говорит: "Марь Иванна, Вы че, с дуба рухнули? Где это видано, чтобы по жо..е отгадать, что за птица". Учительница: "Вовочка, вон из класса и, завтра, чтобы без отца в школу не приходил".
На следующее утро, в учительской открывается дверь и в нее засовывается голая мужская жо..а и из-за двери мужской голос спрашивает: "А ну ка, училка, отгадай, чей отец пришел".

transformer-f

04.11.2009, 23:36

Женщина лучше, чем пиво!

Что же в самом деле лучше в этом мире:
Пиво под рукою, вкусное как мёд?
Или озорная женщина в квартире –
Добрая хозяйка, хмурый счетовод?

Женщина не станет падать из кармана,
Громко разбиваться иль скисать к утру…
К пиву дотянуться нелегко с дивана,
Пиво не погладишь мягко по бедру.

С женщиной свободно можно ездить в тачке –
Ни один гаишник жезлом не махнёт.
С женщиной не нужен поиск открывачки,
Ей закрыть попробуй на секунду рот…

Много преимуществ мы находим в пиве:
Пиво ведь не нужно одевать, кормить,
И не нужно пиву будет в перспективе
Суммы алиментов на пивнят платить.

Но от главной темы никуда не деться,
От неё по телу пробегает ток:
Как с бутылкой пива заниматься сексом? –
Этого никто мне пояснить не смог!

(Андрей Двойничников)

- Где бы вы хотели служить?
- В Генеральном Штабе.
- Вы что, идиот?
- А это необходимое условие для службы?

одна блоха спрашивает другую:
- как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый Камаз?

Обмен мнениями в курилке госдумы:
-Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дураки и дороги. Ладно; дороги у нас плохие, но дураки-то - хорошие!..

Vorobjev777

04.11.2009, 23:43

Некоторые из этихх картинок у меня на телефоне. Скачал у кого-то, так и остались. А вообще, прикольные картинки.

transformer-f

04.11.2009, 23:48

Сотрудник компаниии "ТРАНСТЕЛЕКОМ" прокладывает оптоволоконный кабель по дну реки...

Vorobjev777

04.11.2009, 23:49

Она его кладет или отрывает. Что-то лицо у нее с каким-то зверским выражением.

ldg29

04.11.2009, 23:57

А по-моему похоже на семейную разборку. Причем закончится "топляком", такая навалиться...)))

Vorobjev777

04.11.2009, 23:58

Тоже вариант.

Amaie

05.11.2009, 00:45

Нее, она точно КЛАДЕТ....

Тёмыч

05.11.2009, 13:54

обьявление в автобусе:
Уважаемые пассажиры,
убедительная просьба,
семечки, фисташки,
есть вместе с кожурой,
пиво пить с бутылками.

05.11.2009, 14:29

Оттуда же:
Зайцев не возим, Дед мазай едет сзади.

05.11.2009, 18:32

И еще:
Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Vorobjev777

05.11.2009, 18:40

И еще:
Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Это уже из совдеповских приколов.

05.11.2009, 18:43

И еще:
Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Это уже из совдеповских приколов.

Это в наших автобусах висит.

Vorobjev777

05.11.2009, 18:49

И еще:
Бывает заяц серый,
Бывает заяц белый,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Это уже из совдеповских приколов.

Это в наших автобусах висит.

Это у вас хозяин автопарка приколист. Это ведь из детства, годав 70-х, начала 80-х. Типа агитплакат.

Тёмыч

07.11.2009, 12:31

Разговаривают две блондинки:
- Ой, знаешь, так я хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не пред-
ставляете интереса.

Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи
с паспортом для покупки спиртного и сигарет

Vov4iK

07.11.2009, 16:39

Про доктора - убило, я под столом !!!

Penza-58

08.11.2009, 06:24

Вовчик тебя не сильно убило? Не вздумай вылезать из под стола, не ровен час на органы заберут...)))

Vov4iK

08.11.2009, 08:44

Тоже про врачей.
- Сестра а вы ему анастезию дали ?
- Зачем ? Он же глухонемой !

Amaie

08.11.2009, 09:09

- Какая у больного температура?
- Нормальная... комнатная.

alchemy

08.11.2009, 10:15

- Какая у больного температура?
- Нормальная... комнатная.

А больной перед смерьтью не икал?

Amaie

08.11.2009, 10:25

А больной перед смерьтью не икал?
Не знаю.
Вот еще.
- Так, больной, могу сообщить вам,чтои злечил вас от гомосексуализма!
- Спасибо, доктор, можно я вас поцелую?
- Нет, хватит и того, что высидите у меня наколенях...

В кабинет к психотерапевту вползает мужик по-пластунски
Доктор:
- Кто это? Ящерка? Змейка? Червичочек? ^___^
- Доктор! Я высоты боюсь!

- Доктор.. понимаете, меня все ненавидят... каждый норовит оскорбить обидеть.. кто-то с кулаками лезет
- Ну вы что, голубчик, вы на себя наговариваете! Давайте так - вы пройдете у меня курс психотерапии и через месяц вы поймете, что мир не так уж и плох.
- Хорошо, доктор. Вот только скажите, это ваша вишневая девятка припаркована на углу улицы?
- Да, моя, а что?
- Ну знаете, я как инспектор ГИБДД вынужден выписать вам штраф, а еще вашу машину отвезли на штрафстоянку
- АХ ТЫ С**А!!!!!
- Эх, доктор, и вы тоже...

Олег Александрович

08.11.2009, 17:04

вмашине двое ОН и ОНА. машина несеться на огромной скорости
он Тызнаешь я мечтаю что бы ты на большой скорости сделала мне м....т
она Даже не заикайся об этом сначало научись водить машину

Amaie

08.11.2009, 17:09

сообщение на форуме
Помогиуменясломалсяпробел,чтоделать?
Настоящему_программисту_пробел_не_нужен

Алтэя

08.11.2009, 17:15

Цитаты из книги Андрея Белянина "Рыжий рыцарь"

- Что это было?
- Понятия не имею. Ты же его убил, тебе виднее.
- Леди, в моем мире мы не спрашиваем у чудовища, как его зовут. Мы бьем его без лишних вопросов.
- Угу... нет, вообще-то правильно... не хватало еще, чтобы вы на них анкеты заполняли, - нервно пошутила Илона. - Ты не обращай внимания, я всегда болтаю без умолку, когда очень боюсь.

- Порой я чувствую себя рядом с вами безнадежно глупым.
- Тебя это так беспокоит? Знаешь, судя по фильмам и книгам, большинство людей твоего времени, попадая к нам, были наглыми и самоуверенными. Махали мечами, шарахались от автомобилей, били всех подряд и считали телефон заколдованной шкатулкой с маленьким демоном внутри.
- А... разве это не так? - потупясь, выдавил рыжий рыцарь.
- Кто его знает, честно говоря... - призадумалась Илона. - Иногда он такое вытворяет... Представляешь, звоню подруге, а попадаю в морг! И так шесть раз с завидной регулярностью.

За спиной крестоносца раздался дикий вой! Следом прозвучал дружный рев Илоны и Валеры:
- Что, схлопотал, Бэтмэн?!! - На полосатом копье судорожно дергался черный нетопырь.

На выходе из подъезда их никто не ждал, а вот возле другого конца дома действительно темнела плотная толпа.
- Нэд, ты умеешь ползать по-пластунски?
- Низменное переползание, распластавшись на земле, недостойно истинного рыцаря, ибо унизительно и постыдно так низко прятать свое лицо от наступающего врага.
- Все сказал? - почти ласково уточнила Илона.- А теперь послушай меня. Этих уродов там даже на первый взгляд - не меньше пятидесяти. Охотно верю, что ты умрешь героем, замочив целых сорок пять! Еще двух Валерка зацелует до смерти, оставшиеся трое съедят меня. Какие будут предложения?

- Нэд, ты можешь как-то подать сигнал своему коню?
- Да, если я позову его, он поскачет за мной хоть на край света.
- Отлично, тогда зови, и рвем с низкого старта. Кто первым добежит до троллейбуса - получает от меня поцелуй!
- Первым добежит Бред,- подумав, сообщил рыжий рыцарь.
- Что делать...- развела руками Илона.- Плюну и поцелую его, чтоб вы обзавидовались!

- Я голоден.- Зеленоватый отсвет взгляда мумии вдруг слишком пристально уставился на оптимистичную собеседницу.
- У кого-нибудь есть печенье? - В напряженной тишине чисто риторический вопрос Илоны приобрел зловещий оттенок.
Все, включая мумию, переглянулись и отрицательно покачали головами.

- Клянусь мечом короля Ричарда - он мне не нравится!
- Меч короля?
- Нет, меч надежный. А вот этот человек не внушает ни капли доверия.

Когда она вернулась, Нэд Гамильтон был уже на ногах и застегивал пояс с мечом, вдохновленная Рада будила Валерку, и даже невозмутимый Бред шумно всхрапывал, нетерпеливо пристукивая копытом.
- Куда собрались, господа гусары?
- Леди Илона, я пообещал этой доброй девушке свергнуть власть служителей Тьмы и освободить город.
- Надеюсь, это ненадолго? - язвительно фыркнула Илона.
- Нет, я только свергну и сразу вернусь.

- Леди Илона, честно говоря, наше положение не представляется мне чрезмерно праздничным. Мы в большой опасности, и помощи ждать неоткуда. Если они начнут вас пытать...
- Ни за что! Пусть даже и не мечтают. Если я правильно тебя понимаю, ты намекаешь на побег?
-Да.
- Отлично! А как?
- Попробуйте перегрызть веревки у меня на руках.
- Нэд, ну ты... - как-то не сразу нашлась Илона. - Я все-таки приличная девушка, а не бобриха с пятилетним трудовым стажем! Сам грызи.

- Гробы? Гробы - это хорошо, - всерьез заинтересовался бывший египтянин. - В мое время к гробам относились очень серьезно. Нет дороже и полезнее подарка, чем добротный, от души сделанный гроб!

- У вас... ничего не выйдет. Я не отдам его. Вы можете терзать его тело... хвала Анубису, это не затронет мою душу! Боль испытывает... он. Меня вам... не изгнать!
- Это мы еще посмотрим, - пропыхтела Илона, развязывая злодею шнурки. - Щекотка - только начало, я ж тебя, гада, к стулу привяжу и заставлю двадцать четыре часа в сутки "Санта-Барбару" смотреть, пока не взвоешь!

- Да, кстати, а вы слышали, как звучит "сексуальный маньяк" по-украински?
Илона страдальчески закатила глаза, но Нэд с Дашей отрицательно покачали головами.
- Злыдень писюковый! - охотно просветил Валера.

- Госпожа, госпожа, госпожа! - Карлик вполз в тронный зал на коленях, в меру своего актерского дарования изображая едва ли не предсмертный бред. - У меня важные новости! Страшные, ужасные, кошмарные, роковые, черные, недобрые новости.
Королева, пребывавшая в размышлениях, как убить время до обеда, посмотрела на дворцового мага так, словно решила со скуки убить не только время.

Vorobjev777

08.11.2009, 18:02

Молодец Алтея. Совсем обжилась на форуме. Уже в юморе засветилась. Продолжай в том же духе.

Олег Александрович

09.11.2009, 17:33

очень тонко но прикольно

Vorobjev777

09.11.2009, 20:56

Вот вам небольшая партия анекдотов. Если какие-нибудь повторят те, которые кто-то уже писал ранее, то заранее извиняюсь, не отбирал.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

Полная женщина жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты, - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней
- поддерживайте ее - идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался:
- Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом...
А он чуть не плача:
- Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот засранец уже третий день возле меня стоит и просит:"Дяденька милиционер, переспите, пожалуйста, ночь с моей *****й - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно. Исключите всё жирное, острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж как-то времечко убить...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".

Vorobjev777

09.11.2009, 23:30

Немного адвокатских анекдотов:

- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. – Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

Судья:
- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

На судебном заседании.
- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
- Когда был этот случай изнасилования?
- Этот? Он был все лето!

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Vorobjev777

09.11.2009, 23:32

О пешеходах:

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная. Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая. Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный. Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети. Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы. Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки. Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички. Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..." 2.3.

Vorobjev777

09.11.2009, 23:33

Продолжение о пешеходах:

2.3. Крупный рогатый скот. Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Vorobjev777

09.11.2009, 23:36

Может, кто-нибудь знает или помнит. Были и вот такие инструкции в советское время.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
Условия эксплуатации и технические данные изделия

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем – изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место использования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению.
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо под углом 60% к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия.
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по участку перфорации.
7. Приложить полученное в ходе манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
8. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
9. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист).

Меры предосторожности

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Это – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Прошу прощения за отсутствие эстетики.

Vorobjev777

09.11.2009, 23:38

А вот еще приколы:

Половые особенности принятия душа

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Vorobjev777

09.11.2009, 23:59

Еще немного:

Hекий мужчина решил обольстить девицу. Он сказал ей:
- Осторожно, летит мозгоклюй, все мозги выклюет.
Девица уткнулась головой в землю. Мужчина не замедлил воспользоваться. Она говорит:
- Клюй, клюй, все равно до мозгов не доклюешься!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка:
- Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ:
- Ну, все, конец тебе! Усыпят!
Ж:
- А ты чего тут?
CБ:
- У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж:
- Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ:
- Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

После принятия определенного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Мужик утром проснулся, голова разламывается, сам голый. Оглядывается вокруг и видит рядом спит женщина. Вдруг чувствует: мешает что-то во рту. Трогает - нитка.... Тянет ее, а сам молится: "Хоть бы LIPTON, хоть бы LIPTON...."

О чем думают женщины, занимаясь любовью?
Девочка: - Узнает мама - не узнает?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелить потолок или еще потерпит?

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

В переполенном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки!
- Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз можете оставить...

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан: - Ну че дрожишь весь, первый раз что ли?

У входа в cоломеннyю хижинy петyх топчет кypицy. Из хижины выходит негp и cыплет на землю пшеничных зеpен. Петyх бpоcает кypицy и бежит клевать зеpна.
-Hе дай бог так оголодать... - вздыхает негp.

На суде:
- Свидетель ваше имя
- Мойша
- Место жительства
- Бердичев
- Род занятий
- Мелкий гешефт
- Вероисповедание
- Господин судья, как Вы думаете, если меня зовут Мойша, живу я в Бердичеве, и имею мелкий гешефт, то кто я по вашему - БУДДИСТ?!

В купе оказались молодой человек и красивая девушка. Молодой человек стал искать подходы.
- Скажите, какие национальности Вам нравятся?
- Мне нравятся индейцы, они такие бесстрашные, и евреи, потому что они умные...
- Разрешите представиться - Чингачгук Арон Моисеевич.

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Объявление в газете:
"ПРОДАМ СТАКАН ТРАВЫ (не герболайф)"

Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его:
- Ты зачем так нехорошо поступил.
- Да надоело быть посредником

В зоопарке потеряли слона. Администрация в панике, решили позвать милицию. На следующий день конвой привозит большую клетку, а в ней зайца.
Администрация:
-Да, вы что, это же заяц!
Милиция:
-Как заяц, не может быть!
Милиционер подходит к клетке и пинает ее.
Заяц:
-Да слон я слон, только сапогами не надо!!!

Семеро козлят копытами избивают волка, он, бедный, вопит:
- Да что ж вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!

Вовочка спрашивает:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама! Мама! Такое случилось!
Мама спокойно спрашивает:
- В чем дело, сыночек?
Вовочка:
- Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!
Мама (с интересом):
- Вы ее хоть отодрали?
Вовочка (потирая руки):
- И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда:."

Vorobjev777

10.11.2009, 00:08

И последнее на сегодня:

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел … я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...
- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо вассаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не вассаби... Я правильно записал?

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка.
В ней меньше всего красителей (и калорий!).

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный
ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Подсудимый Ваше последнее слово.
- Каждому по 10 тысяч долларов, прокурору и адвокату по восемь, секретарю полтысячи.
- Суд удаляется на совещание!

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька :
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."

..прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

В ответ на очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Разговор подружек:
- Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Разговаривают две подруги:
- А я вот со своим футбол смотрю. Уже четыре команды выучила: "Спартак", "Торпедо", "подай пиво" и "принеси газету".

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе - коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из - за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

Amaie

10.11.2009, 02:40

Devix: почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
vampir_infernal: почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность
Devix: а почему не ноль?
vampir_infernal: ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность
Devix: если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... ***... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?
vampir_infernal: ну вот чтобы такой х**ней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя

Amaie

10.11.2009, 02:43

* Линус Торвальдс начал использвать GNOME , восстановив тем самым Баланс Оконных Окружений, нарушенный переходом QT в расово верную LGPL;
* Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
* Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чак Норриса
* Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0;
* Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
* Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
* Линус Торвальдс уже запускал Линукс на своих швейной машинке и тостере;
* Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
* Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
* Линус Торвальдс не спит. Он хачит;
* Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat;
* Линус Торвальдс играет в 3D-игры мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
* Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;
* Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился в Линусе Торвальдсе;
* Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
* Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
* Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым ;
* Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
* Линус Торвальдс не страдает зависимостями;
* Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами *****-сайт. За последние 10 лет;
* Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
* Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
* Линус Торвальдс никогда не читает man, он читает god;
* Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;
* Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
* Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем −20;
* Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
* Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
* Линус Торвальдс может установить Линукс даже на дохлого барсука;
* Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
* Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
* Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
* Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс;
* Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo dd if=/dev/null of=/tmp/ms', и всё;
* Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий нежели любой root;
* Линус Торвальдс эксперт в размножении пингвинов;
* На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1

Vorobjev777

10.11.2009, 18:45

Вот вам порция юмора на сегодня:

ЦЕННИКИ В РОССИЙСКИХ МАГАЗИНАХ
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильное банное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Vorobjev777

10.11.2009, 18:50

А вот немного ностальгии:

Для тех кому за 30.

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл.
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рlауbоу" - это очень, очень крутое *****.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Электронные часы с музычкой - полный отпад.
Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Бананы растут в Москве - это вы знали точно.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября носить его дальше считалось позором.
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984".
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле.
Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность".
Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос.
Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины.
Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя
Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6.
Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки "Таганка - Hовогиреево" еще не было.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого.
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке".
"Час волка" для вас не пустой звук.
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы помните, кто такая Hина Андреева.
Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер"
и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4
класс в главе о современном строительстве социализма.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили
какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного
саддамита-баасовца в Ираке...

Vorobjev777

10.11.2009, 18:52

Продолжение:

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Слово "чек" имеет два значения. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог,
который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся там
у них гражданская война.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить
без сиропа.
Hа школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Индейцем ©1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
Главный вопрос недели - снимут ли программу "Взгляд" с эфира или нет.
Вы знаете аббревиатуру МДГ.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете.
Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал
"Хочу! Всё! Знать!".
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ.
Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".
Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили
пароль и уходили дворами.
Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.
Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей".
Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов
грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
Шпроты - это деликатес.
Hа свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Девочкам в классе нравится Боярский.
Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.
"Кегельбан" - это странное времяпрепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Hауке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.
Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками,
оно всегда стоило 20 копеек.
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж,
а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК ©117 и 121, при этом они ржали как придурки.
Слово сауна обычно ассоциируется с определением финская и ни с чем более.
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина Основы информатики и вычислительной техники, и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на
магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в Лейпциге. Hекоторым из привозят из-за границы.
Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.
Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
Алые паруса - это рубрика писем читателей в Комсомольской правде.
Аббревиатура МК имеет значение только с продолжением и МГК КПСС.
В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса".
Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят.
При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
Вы помните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.
Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.
Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом
с железными фигурками.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя
"хайлайфисткой", потому что "красиво живет".
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Hа "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.

Vorobjev777

10.11.2009, 18:53

Продолжение:

Случайно роясь в старых вещах на антресолях вы натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где
бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные
ластики, которые вкусно было даже жевать.
Hа салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.
Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор".
Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика".
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов,
Всеволод Овчинников. Причем Цветов до непридичия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.
Электронные игрушки Волк с яйцами и Водолазы с осьминогом. Куда вы их засунули?
Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это
круто...
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
Hа день рожденья вам подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого
худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на объективе были
нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
Вы любили "Hауку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с
фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
Hа вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК.
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью".
Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой".
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство - кукурузные хлопья. С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.
Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
Строительные патроны это вещь!
Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не собирали...
Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.
Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом - оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.
Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.
Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал
длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
Самая красивая песня - "Лесной олень". Hо ее в школе не учат.
Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки.
За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых.
Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
Вы помните как вы ходили в планетарий!
Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома".
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям...
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.
Слово "ездить" имело вполне конкретное значение - за границу.
Hачитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.
Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!". Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.
В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.
Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного.
Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.
Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.
Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь, а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой
лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.
Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма, а для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.
Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!
Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".
Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме
того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.
К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).

Vorobjev777

10.11.2009, 18:53

И последнее:

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.
Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".
Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин.
Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".
Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом все же Шарапов.
За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.
Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик)
В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона Spartakus, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.
Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка Hу погоди, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.
Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу Америка семидесятых, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.
Жвачка Donald -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!
Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали дымовушки.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров.
Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал Svet socializmu. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились халабуды.
ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.
В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.
Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про Макинтоши и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.
Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке.
От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина.
Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.
Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.
Слово презерватив -- ужасно неприличное.
Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере.
О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"
Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)
Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?
Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...
Вы счтали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство.
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".
Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Amaie

16.11.2009, 06:06

ЭТО меня сегодня выбило на полчаса!

http://i037.radikal.ru/0911/f0/25409ba55341.jpg (http://www.radikal.ru)

mashinist

17.11.2009, 02:06

ОЧЕНЬ СМЕШНО!

Penza-58

17.11.2009, 02:21

Прям ОБХАХОЧЕШСЯ

mashinist

17.11.2009, 02:54

умрёшь от смеха

Penza-58

17.11.2009, 03:27

Главное пока живой, в брюки не упустить

Amaie

17.11.2009, 05:04

если вы не поняли, то это парень, а не девка =_=

Penza-58

17.11.2009, 08:56

За ДЕРЖАВУ обидно, все больше парней уподобляются вот таким "ОНО", надевают юбки и устраивают "свои" парады. Но надеюсь до парада на Красной площади не дойдут

17.11.2009, 08:57

За ДЕРЖАВУ обидно, все больше парней уподобляются вот таким "ОНО", надевают юбки и устраивают "свои" парады. Но надеюсь до парада на Красной площади не дойдут

Согласен.

Олег Александрович

17.11.2009, 11:34

просто танки с парада на красной площади надо направить на их парад. осталось тока правительству назначить им точку рандеву и все.... нация чиста

Vorobjev777

17.11.2009, 15:51

Мне, конечно, параллельно до этих голубых. Только находиться рядом и вообще, видеть их, я как-то не жажду.

Penza-58

17.11.2009, 22:07

Веселенькая темка. ЗВЕЗДА была бы В ШОКЕ!

Олег Александрович

17.11.2009, 22:59

Мне, конечно, параллельно до этих голубых. Только находиться рядом и вообще, видеть их, я как-то не жажду.

я подозревал что ты с ними не заодно

Vorobjev777

17.11.2009, 23:03

Мне, конечно, параллельно до этих голубых. Только находиться рядом и вообще, видеть их, я как-то не жажду.

я подозревал что ты с ними не заодно

Глупо было бы. Я, вообще, не понимаю как можно..., тьфу, блин. Аж противно стало. Вот девушки это да.

Олег Александрович

17.11.2009, 23:13

ты такойже как и я лизбиянец

Vorobjev777

17.11.2009, 23:27

ты такойже как и я лизбиянец

Да. Похоже на то. Женщин люблю.

Amaie

18.11.2009, 01:04

Глупо было бы. Я, вообще, не понимаю как можно..., тьфу, блин. Аж противно стало. Вот девушки это да.
Даа, девушки *__* Тут у нас все "натуралисты" я надеюсь.

Amaie

18.11.2009, 07:58

http://s53.radikal.ru/i142/0911/8b/9e834f1a8b44t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0911/8b/9e834f1a8b44.jpg.html)http://i031.radikal.ru/0911/f2/cb7aac7b1d1dt.jpg (http://radikal.ru/F/i031.radikal.ru/0911/f2/cb7aac7b1d1d.jpg.html)

Amaie

18.11.2009, 11:33

http://s48.radikal.ru/i122/0911/4d/8655d0b70934.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/0911/b8/4ba1c8f71ad9.jpg

Vorobjev777

18.11.2009, 13:34

Они всегда так, то инопланетянами прикидываются, то за столбами прячатся или еще какой ветошью прикидываются.

Woo

18.11.2009, 14:29

да, зачётные демотиваторы :) с тарелкой не видел :)

Amaie

18.11.2009, 14:38

http://i082.radikal.ru/0911/0a/faf1d7384931.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/0911/5d/e58b5f5d58ca.jpg
http://s43.radikal.ru/i102/0911/3d/6fcff554e63f.jpg

Vorobjev777

18.11.2009, 14:41

Здорово. Особенно мне понравился обезьянопрезидент.

Amaie

18.11.2009, 14:43

А мне больше про Дарт Аньяна и про "стишок"

Vorobjev777

18.11.2009, 14:46

А мне больше про Дарт Аньяна и про "стишок"

На вкус и цвет.

Amaie

18.11.2009, 14:50

Добивка

http://www.owl.ru/morits/det/cat08.htm
Тут МНОГО интересного

А мне больше про Дарт Аньяна и про "стишок"

На вкус и цвет.
Все карандаши разные

18.11.2009, 15:47

А мне про президента и Дартаньяна больше нравится.

Vorobjev777

18.11.2009, 15:54

А мне про президента и Дартаньяна больше нравится.

Тоже вариант.

transformer-f

19.11.2009, 00:39

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Моя девушка - как мобила.
-Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет; когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы...

Amaie

19.11.2009, 01:42

Продевушку в шкафу понравилось. Юридически, так сказать...

transformer-f

19.11.2009, 10:51

Приходит мужик поздно ночью домой совсем пьяный. Пытается тихо раздеться, но теряете равновесие и падает, опрокидывает стул, стол, шкаф... На грохот сбегаются домочадцы. Мужик (блаженно улыбаясь):
-Что, не спится, без папки-то?

-Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
-В солярий.
-А зачем?
-За соляркой.

-Я тебя буду звать Ева!
-Почему?
-Потому, что ты у меня самая первая.
-А я тебя - Москвич.
-Почему??
-Потому что ты у меня - 412-й!!!

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки уехали 56 748 физиков, 2654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...

-Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась...
-А много сока-то выжали?
-Да чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась...

Amaie

22.11.2009, 10:23

http://s39.radikal.ru/i084/0911/6a/12ced82c343a.jpg (http://www.radikal.ru)

Vorobjev777

22.11.2009, 10:42

А ля Симпсоны. Двадцать лет спустя в Простоквашино.

Amaie

22.11.2009, 10:49

А ля Симпсоны. Двадцать лет спустя в Простоквашино.

Гриффины, а не Симпсоны.
Вот еще.

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!)

Vorobjev777

22.11.2009, 10:54

Да, здорово. Интересно, кто это придумал. Наверное, математик или физик.

Олег Александрович

22.11.2009, 16:18

скорее всетаки филолог с наклонностями математика

Vorobjev777

22.11.2009, 17:34

скорее всетаки филолог с наклонностями математика

Точно. Литературовед с любовью к математике.

Тёмыч

24.11.2009, 18:42

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Vorobjev777

25.11.2009, 00:42

Прикольно. Только на форуме есть деушки. Оценят ли они эти приколы.

transformer-f

25.11.2009, 10:29

-Если с юмором всё в порядке - значит: оценят!

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.

- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван

- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.

-Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван

Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:

- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.

- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.

Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.

На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"

Amaie

26.11.2009, 13:50

http://s56.radikal.ru/i153/0911/60/a9f97d6d26f8.jpg
http://i067.radikal.ru/0911/bc/c32ae32819dc.jpg

Тёмыч

26.11.2009, 18:42

люди не подавятся?

Vorobjev777

26.11.2009, 20:31

Если не разорвут е...ло, то может и не подавятся, да еще колой запьют.

Amaie

27.11.2009, 01:45

Если не разорвут е...ло, то может и не подавятся, да еще колой запьют.
Причем диетической. За фигурой то следят.

Vorobjev777

27.11.2009, 08:43

Если не разорвут е...ло, то может и не подавятся, да еще колой запьют.
Причем диетической. За фигурой то следят.

Как раз, за такой фигурой, как этот разорвие...ло.

Amaie

27.11.2009, 13:26

http://i023.radikal.ru/0911/2f/957340f0052b.jpg
http://i078.radikal.ru/0911/12/33f078e98237.jpg
http://s51.radikal.ru/i132/0911/fa/10c793bfc943.jpg
http://i026.radikal.ru/0911/da/9971d778ce62.jpg

Amaie

29.11.2009, 04:19

http://s49.radikal.ru/i124/0911/da/bcd6eb6db53a.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0911/a7/f0c2495dfbf7.jpg
http://i037.radikal.ru/0911/f3/4a431e826a0e.jpg
http://s58.radikal.ru/i160/0911/93/b88dda21ae7a.jpg
http://i051.radikal.ru/0911/4f/ee598386bbb3.jpg
http://i045.radikal.ru/0911/21/f858b55e3510.jpg
http://i014.radikal.ru/0911/da/83c0c615524d.jpg
http://i077.radikal.ru/0911/86/45ab35c7d7d1.jpg

credos.86

29.11.2009, 22:25

В кабинет к психотерапевту вползает мужик по-пластунски
Доктор:
- Кто это? Ящерка? Змейка? Червичочек? ^___^
- Доктор! Я высоты боюсь!

В кабинет к психотерапевту вползает мужик по-пластунски
Доктор:
- Кто это? Ящерка? Змейка? Червичочек? ^___^
- Системный администратор я! Сеть вам прокладываю.

сообщение на форуме
Помогиуменясломалсяпробел,чтоделать?
Настоящему_программисту_пробел_не_нужен

Программисту1сОнТемБолееБезНадобности!

Вадим

29.11.2009, 23:53

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Олег Александрович

30.11.2009, 00:27

прикольно

Вадим

30.11.2009, 17:55

спасибо, стараюсь)

Алтэя

30.11.2009, 19:15

Улыбнуло)

Цитаты хирурга.

..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

... а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

...Упс....

...Так вот какая она, здоровая печень....

...сколько заплатили, на столько я и отрезал...

...мозг вашей жены теперь можно отключать вот этим вот рубильником...

...операция прошла успешно, и вскрытие покажет почему...

Vorobjev777

30.11.2009, 19:17

Ух! Какая ты, Юлька.

Алтэя

30.11.2009, 21:14

Ух! Какая ты, Юлька.
В смысле?

Vorobjev777

30.11.2009, 21:15

Можешь и такие вещи выложить.

Алтэя

30.11.2009, 21:19

Можешь и такие вещи выложить.
Все равно не понимаю)

Vorobjev777

30.11.2009, 21:23

Алтэя

30.11.2009, 21:25

Vorobjev777

30.11.2009, 21:30

Ну, в цитатах хирурга мелькают довольно жесткие вещи. Некоторые из них, не поморщившись, не прочитаешь, а если еще и представишь, вообще жуть. Вот, а ты это прочитала и выложила. Сильно. Надеюсь теперь понятно.
А, теперь поняла) Просто у меня медицинское образование. Меня такие вещи не пугают)

Все ясно. Я, когда на юрфаке учился на первое высшее, у нас была судебная медицина. Так, однажды, нас повели на трепанацию. Девчонки все нормально перенесли это зрелище, парни, половина убежали, кто новый стиль в музыке изобретать - харчметал, кто, совсем ушел. Вот так.

Алтэя

30.11.2009, 21:35

Все ясно. Я, когда на юрфаке учился на первое высшее, у нас была судебная медицина. Так, однажды, нас повели на трепанацию. Девчонки все нормально перенесли это зрелище, парни, половина убежали, кто новый стиль в музыке изобретать - харчметал, кто, совсем ушел. Вот так.
Я присутствовала как то на вскрытии. Нормально было, единственное, что запах в помещении отталкивал. Извиняюсь конечно, что о таких вещах в теме юмор говорю.

Vorobjev777

30.11.2009, 21:36

Кому-то это по приколу.

Олег Александрович

30.11.2009, 22:48

да все нормально просто некоторые показали свою кровожадность а некоторые застеснялись. а хирург приколист попался

Vorobjev777

30.11.2009, 22:54

да все нормально просто некоторые показали свою кровожадность а некоторые застеснялись. а хирург приколист попался

Еще какой, приколист.

Kimi Sorokinnen

30.11.2009, 23:11

Вот и до черного юмора добрались.Прикольно.!

Vorobjev777

30.11.2009, 23:19

Надо срочно побелить.

Kimi Sorokinnen

30.11.2009, 23:22

Надо срочно побелить.

Надо конечно,.нус,чем белить будем?

Vorobjev777

30.11.2009, 23:24

Вот чем:

 Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
 Я женщина честная, поэтому и дорогая
 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
 Скажите, у Вас в роду беременные были
 Пиво подошло к концу
 Семь раз отпей, один раз отлей
 Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
 Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
 Даю уроки вожделения
 Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
 А у индейцев все девки - красные
 Моника, стисни зубы
 Мужчина не собака, на кости не бросается
 Вам смешно, а мне жениться
 От любви до ненависти один раз
 Перед злоупотреблением, охладить
 Я не отличница, я удовлетворительница
 Кто первый украл, тот и автор
 Любо-дорого, очень дорого
 Русские после первой не женятся
 Место клизмы изменить нельзя
 Есть ещё шары в шароварах
 Ребята, с Моникой Левински надо кончать
 Проходи, ложись, здравствуй
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Пользуясь случаем, хочу
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Голубая мечта - найти друга
 Лучше переспать, чем недоесть
 Любишь кататься, люби и катайся
 Маникюр - медикам, педикюр - педикам
 Старость - не радость, маразм - не оргазм

Vorobjev777

30.11.2009, 23:25

Еще:

 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут [new]
 С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими [new]
 Идет качок, бычается [new]
 Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя [new]
 Пойте певцы, пойте ртом [new]
 По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
 Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
 Русская водка. Не дай себе просохнуть
 И Родина щедро поила меня
 Билл - Гей тсссс...
 Русский язык без мата превращается в доклад
 Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
 Шла Саша по шоссе и сосала... сушку
 Тише едишь, дальше кукиш
 Кто поспел, того и съели
 Я не уличная, пошли в подьезд
 Курица это не птица, курица это еда такая
 Долги отдают только трупы
 Берут завидки на чужие пожитки
 Жарить пчелку мало толку
 Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
 В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
 Готов постоять за других, езди в автобусе
 Что мешает танцору, то помогает певцу
 Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
 Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
 Ветер в голове попутным не бывает
 Поимел честь, поимей и совесть наконец
 Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
 Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
 Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
 Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
 Омон бэйби, Омон
 А Мишель Кондебю - жадина
 Сарайка - это девушка за рулем
 Потомственная лень, это когда лень делать потомство
 Я женщина честная, поэтому и дорогая
 Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
 У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
 Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
 Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
 Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
 После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
 Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
 Самый длинный конец - у рабочего дня
 Эх хорошо когда хорошо кончается
 Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
 Любовь к теще измеряется километрами
 Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
 Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2
 Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
 Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
 Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
 После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
 Скажите, у Вас в роду беременные были
 Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
 Эротика это искуство, порнография это жизнь
 Театр одного актера, весь билет продан
 Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
 Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
 Пиво подошло к концу

Vorobjev777

30.11.2009, 23:26

Еще:

 Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
 Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
 Назвался груздем - лечись дальше
 Стиморол, непоправимо испорченный вкус
 Женщина за рулём, как фашист в танке
 Таньки грязи не боятся
 Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
 Слезая горю не поможешь
 Дурная голова трусам покоя не дает
 Поближе узнаешь, подальше пошлешь
 Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
 Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
 Каждая маленькая девочка мечтает о большом
 Вызов алкоголика-собеседника на дом
 Тампакс - бесплатная доставка и установка
 Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
 Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
 Свято место бюстом не бывает
 Обещанного три раза ждут
 Рожденный брать, давать не может
 Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
 Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
 Семь раз отпей , один раз отлей
 Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
 Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
 Сбылась мечта патриота
 Кузькина мать зовет
 Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
 Счастье - есть, и пить - тоже счастье
 В ногах правды нет, она между ними
 Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
 Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
 Деньги не пахнут потому что их отмывают
 Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
 Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
 Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
 Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
 Рожденный ползать упасть не может
 Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
 Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
 Я своей смешною рожей сам себя и веселю
 По полу тапки грохотали
 Даю урока вожделения
 Нет я не сплю я просто медленно моргаю
 Снегири не гири, барсуки не суки
 Не ходил бы ты Ванек по солдатам
 В здоровом теле, здоровый друг
 Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
 Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
 Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
 Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
 Приставили за мышкой - норушку
 Все люди как люди а я - как бог
 Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
 Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища
 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
 Интим, досуг не предлагать
 В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
 Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
 Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
 По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
 Каким ты был, таким ты и остался

Vorobjev777

30.11.2009, 23:26

Еще:

 Я не помню тот момент c которого я не помню
 Шутка повторенная дважды становится понятнее
 Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
 Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
 Покорми калачом, да не бей кирпичом
 Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
 Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
 Экзаменов не будет, все билеты проданы
 Вроде и пить бросил, да лучше не становится
 Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
 Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
 Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
 Я вышел из себя, вернусь через полчаса
 Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
 Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
 Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
 Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
 А че значит - девка хоть куда
 Третий не лишний - третий запасной
 Какая у Мэри Поппинс
 Самые горячие девки - в бане
 Она хотела одного, потом второго
 В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
 Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
 Работа не сайгак, за бархан не убежит
 Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
 Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
 Работа не волк, а произведение силы на расстояние
 У Вас еще лапша на ушах не обсохла
 Прости меня, мама, замужнего сына
 Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
 Кто пьёт много пиво, тот писает криво
 А у индейцев все девки - красные
 Моника, стисни зубы
 Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
 Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
 Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
 Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
 Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
 Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
 Серп и молот - коси и забивай
 Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
 И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
 Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
 Редкий премьер долетит до середины Атлантики
 90-60-90 - возраст, рост, вес
 Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
 Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
 Даже Мокашев немного Альберт
 Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
 Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
 Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
 Не имей мобильный, а имей рабочий
 Говорит Москва, все остальные работают
 Днем согнем, ночью разогнем
 Не Йоги горшки обжигают
 Чук от Гека недалеко падает
 Обещанного не всякий дождется
 Компания Аттика - мечта маразматика
 Мужчина не собака, на кости не бросается
 В рогах правды нет
 В тихом омуте черви водятся

Vorobjev777

30.11.2009, 23:27

Еще:

 И дым копченостей нам сладок и приятен
 Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
 Живет неслуху а ест втрибуху
 Живи в тиши а к нам грамотки пиши
 Бешенному дитяти Ножа не давати
 Кашляй потоньше, протянешь подольше
 Естественный отбор денег
 Улыбка понятие растяжимое
 Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
 Книжки наши друзья, наркотики наши враги
 Не ту страну назвали Гондурасом
 Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
 Чаще всего в милицию попадают милиционеры
 Баба с возу, потехи час
 Кто что знает тем и хлеб добывает
 Прибылью хвались а убыли берегись
 Чего хочешь, того и просишь
 В прибытке нет пределу
 На моих дрожжах ваше тесто взошло
 Деньги склока, а без них плохо
 Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
 Пока толстый сохнет, худой сдохнет
 Большому кораблю дольше тонуть
 Крути педали пока не дали
 Счастье пучит, а беда крючит
 У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
 Шутить шути, а долги плати
 Коль не веришь нам, так отведай сам
 Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
 Охал дядя на чужие бабки глядя
 Законною деньгою будь доволен и одною
 Из спасибо шапки не сошьешь
 На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
 Даренному коню кулаками не машут
 Сытый конному не пеший
 Каждому овощу свой фрукт
 Ничто не дается нам так дешево как хочется
 Матушка Лень завет
 Эх Аврора, где же был твой айсберг
 Вам смешно, а мне жениться
 От любви до ненависти один раз
 Перед злоупотреблением, охладить
 Иных уж нет, других долечим
 Тяжело в лечении, легко в гробу
 Что, извините, удобряли, то и выросло
 Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
 Мадам, у вас давно закончился срок годности
 Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
 Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
 Яйца курицу дисциплинируют
 Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
 На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
 Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
 Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
 Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
 Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
 Чукчи играли в жмурки и потерялись
 Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
 Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
 Я не отличница, я удовлетворительница
 Моника-Моника, поиграем в слоника
 Плох тот солдат который не хочет

Vorobjev777

30.11.2009, 23:27

И еще:

 Вам песня строить, нам жить помогает
 Унылая, пора
 Любимая, а ты собутыльник
 А она так классно делает Импичмент
 Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
 Тише едешь, меньше Русский
 Марат, у Вас истек срок годности
 Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
 Любовь зла, уснул и уползла
 Ну-ка Харя, громче тресни
 Съел бобра - спас дерево
 Как отвратительно в России по утрам
 Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
 Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
 Кто первый украл, тот и автор
 Деньги быстро тают к весне
 Отдам концы в хорошие руки
 Простите, а кем вы были до 17 августа
 Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
 Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
 Все новое это хорошо одетое старое
 В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
 Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
 Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
 Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
 Ударим крепким сном по мукам совести
 Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
 Только бы пить, да гулять, да дела не знать
 На позиции - девушка, а с позиции - мать
 Любо-дорого, очень дорого
 Барыш без накладу не живет
 Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
 Я не такой дурак как ты выглядишь
 Русские после первой не женятся
 Хватит откладывать, пора высиживать
 Встречают - по одежде, провожают - как могут
 Не вываливайте дурака
 Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
 Любимая, а может быть ты все-таки устала
 Не так страшен Билл как его Клинтон
 Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
 Семеро одного козлят
 Буду поздно, суп на полу, выпей
 Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
 Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
 Отцы - крепитесь, матери - материтесь
 Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
 Взялся за грудь - говори что ни будь
 Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
 Не болтайте ерундой
 Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
 Ну вот, опять, нет повода не выпить
 И женщина, как буря, улеглась
 Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
 Лучше пузо от пива, чем горб от работы
 Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
 В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
 К тете до 16 лет не допускают
 А вы и ухом не моргнули
 Без труда не вытащишь
 Место клизмы изменить нельзя

Vorobjev777

30.11.2009, 23:28

Еще:

 Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
 Не могу стоять на своем, очень больно
 Кто на рояли играет, тот ее и носит
 Язык до киллера доведет
 Чем дальше в лес, тем толще партизаны
 Лучше гор могут быть только горцы
 А зомби здесь тихие
 Будешь много жить - скоро состаришься
 Все лишнее - детям
 И баба с возу, и волки сыты
 Иных уж нет, других - долечим
 Мой дядя самых честных грабил
 На ошибках мучаются
 На птичьих правах далеко не взлетишь
 Рожденный ползать упасть не может
 Семеро одного найдут
 Сколько Лен - столько Зин
 Сытый конному не пеший
 Тому виднее, у кого нос длиннее
 Тяжело в лечении - легко в гробу
 У бобра добра не ищут
 Утро вечера дряннее
 Уходя гасите всех
 Цыплят по осени стреляют
 Чем больше нас, тем меньше их
 Чем дальше в лес, тем третий лишний
 Как упоительна в России ветчина
 Друзья познаются в еде
 Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
 Почем вы девушки красивых любите
 Желаю Вам здоровья в личной жизни
 Таможня берет добро
 Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
 Плачет девочка в банкомате
 Тому стыдно, у кого видно
 Яйца от курицы недалеко падают
 Рыбак рыбака ненавидит наверняка
 Не все то солнышко, что встает
 Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
 Пионерка - всем ребятам примерка
 Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
 О чем у нас говорится, все в дело годится
 Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
 Скажите, вы в мультфильмах не снимались
 Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
 Есть ещё шары в шароварах
 Ребята, с Моникой Левински надо кончать
 Проходи, ложись, здравствуй
 Какой быстрый ездок не любит "Русской"
 Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
 Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
 Снимаю, порчу
 Жила-была девочка, сама виновата
 Американцы - мы из негров звезд не делаем
 Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
 Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
 Береги его как зеницу - во как
 А супружеский долг отдай Рублями
 Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
 Меняю проигрыватель на выигрыватель
 Где "совок" там и "мусор"
 Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

Vorobjev777

30.11.2009, 23:28

Еще:

 Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
 Толстячок - а приятно
 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
 Она была лишена девственности стрелой амура
 Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
 Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
 Сказала "НЕТ" и головой кивнула
 Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
 Унитазу в душу насрали
 Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
 Протяну ноги в хорошие руки
 Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
 Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
 Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
 Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
 Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
 Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
 Невеста запатентовала предложение жениха
 Супружеский долг. Исполняется впервые
 Счастливые трусов не надевают
 Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
 Счастье есть, оно не может не есть
 Тети до 16 лет не допускаются
 Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
 То, что женщине по душе, мужчине не по карману
 Тощая корова ещё не газель
 Трое в лодке, не стесняясь собаки
 Утро добрым не бывает
 Улыбайтесь, шеф любит идиотов
 Хозяйство вести - не хламом трясти
 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
 Чем дальше влез, тем ближе вылез
 Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
 Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
 Что посмеешь, то и пожмешь
 Чтоб ты жил на одну рекламу
 Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
 Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
 Юноши и девушки, овладевайте друг другом
 Я Вас любил, деревья гнулись
 Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
 Я милого узнаю по колготкам
 Я на тебе - никогда
 Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
 Базар копейку любит
 Без пруда не вытащишь и рыбку из него
 Бороться и искать, найти и перепрятать
 Будешь тише - дольше будешь
 В гаремах нет плохих танцоров
 В женский монастырь со своим усталым не ходят
 Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
 Не руби сук, на которых сидишь
 Не свисти - девок не будет
 Не стой под струей
 Не суй взнос не в свое дело
 Не так страшен черт, как его малютка
 Не умеешь петь - не пей
 Не учи отца и баста
 Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

Vorobjev777

30.11.2009, 23:29

Еще:

 Ниже пейджера не бей
 Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
 Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
 Обиваю двери кожей заказчика
 Обналичим Нобелевскую премию
 Одна голова хорошо, а все тело лучше
 Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
 Он сказал поехали, и запил водой
 Остановите Землю, я сойду
 Пиво с утра не только вредно, но и полезно
 Плати не ломайся - потом наслаждайся
 Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
 Под лежачий камень мы всегда успеем
 Поймал мыша - ешь не спеша
 Пользуясь случаем, хочу
 Посредством маразма дойдем до оргазма
 Постоять за себя, полежать за других
 Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
 Почём Вы, девушки, красивых любите
 Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
 Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
 Видно птицу по помету
 Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
 Все гениальное - простынь
 Все хорошо, что хорошо качается
 Главное, ребята, перцем не стареть
 Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
 Голубая мечта - найти друга
 Даже если вас съели, у вас есть два выхода
 Даром - за амбаром, понял
 Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
 Днем с огнем, вечером - разогнем
 Долг нагишом платят
 Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
 Если голова болит, значит она есть
 Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
 Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
 Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
 И женщина, как буря, улеглась
 Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
 Каждая пипетка мечтает стать клизмой
 Каждый мужчина имеет право налево
 Как много девушек хороших, а я люблю женатого
 Конец - телу венец
 Клизма, Знай свое место
 Крепче за шоферку держись, баран
 Кто раньше встал, того и тапки
 Лежит боец, не справился с атакой
 Лети с приветом, вернись умным
 Ложись, девка, большая и маленькая
 Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
 Лучше переспать, чем недоесть
 Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
 Любви все плоскости покорны
 Любишь кататься, люби и катайся
 Маленькая рыбка лучше большого таракана
 Маникюр - медикам, педикюр - педикам
 Местами стать бы Гулливером
 Мойте руки перед и зад
 Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
 Нам химия блондинок подарила
 Наши поезда - самые поездатые поезда в мире

Vorobjev777

30.11.2009, 23:30

И последнее из этой серии приколиста Фоменко:

 Не болтайте ерундой
 Не все то золото, что плохо лежит
 Не отвлекаются любя
 Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
 Не по Хуану сомбреро
 Не *****, да задорно
 С кем поведешься, с тем и наберешься
 С кем поведешься - так тебе и надо
 С мылом рай и в шалаше
 С наступающим Вас опьянением
 Сделал дело - вымой тело
 Секс без дивчины - признак дурачины
 Семь раз отпей, один раз отъешь
 Скажи-ка тётя, ты не даром
 Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
 Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
 Со зрением плохо, денег не вижу
 Советские курицы - самые стройные курицы в мире
 Старость - не радость, маразм - не оргазм
 Старый друг лучше 2 подруг
 Большому кораблю - большая торпеда
 Семь раз об дверь, один раз об рельс
 Пришел, увидел, побелил
 Не рой другому яму, пусть сам роет
 Свято место с бюстом не бывает
 Красна изба не кутежами, а своевременными платежами

Vorobjev777

30.11.2009, 23:31

Ну что, хватит пока или еще чего нибудь побелее?

Kimi Sorokinnen

30.11.2009, 23:36

Ну что, хватит пока или еще чего нибудь побелее?

Порадовал!!!Прикольно!!!Поржал!!!Спасибо!

Vorobjev777

30.11.2009, 23:39

Вот еще маленько:

..прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Kimi Sorokinnen

30.11.2009, 23:41

Слов нет!!:yahoo:

Алтэя

30.11.2009, 23:46

Вспомнила одну ссылочку. 378 страниц! про один мотороллер!
http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

Vorobjev777

30.11.2009, 23:51

Да, здорово ребята постебались.

Kimi Sorokinnen

30.11.2009, 23:51

Кадры,блин!

Vorobjev777

30.11.2009, 23:55

вот немного про Пешеходов:

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная. Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая. Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный. Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети. Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

Vorobjev777

30.11.2009, 23:55

Продолжение:

1.6. Гайцы. Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече.

На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки. Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички. Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..." 2.3.

2.3. Крупный рогатый скот. Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы. Нет.

Vorobjev777

01.12.2009, 00:04

Последнее на сегодня:

ЦЕННИКИ В РОССИЙСКИХ МАГАЗИНАХ
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильное банное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Amaie

01.12.2009, 01:39

Вспомнила одну ссылочку. 378 страниц! про один мотороллер!
http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
Моторолер не мой, я просто разместил объяву.

Vorobjev777

01.12.2009, 17:23

А доверенность где?

Amaie

01.12.2009, 17:42

Спроси))))))

Vorobjev777

01.12.2009, 17:44

Ответь.

Amaie

01.12.2009, 18:01

http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473

Тут спроси. Тебе скажут где))))

Vorobjev777

01.12.2009, 18:10

Там я уже был. Молчат, как партизаны.

Тёмыч

02.12.2009, 15:00

ДНЕВНИК СТАЛКЕРА

День первый.
Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.

День второй.
Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.

День третий.
Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.

День четвертый.
Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.

День пятый.
Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.
Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.

День шестой.
Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...

День седьмой.
Стоял перед монолитом, думал, что бы такое у него попросить.
Железную дорогу на батарейках или жену с приданым? Нет, не годится. Может, счастья всем пожелать? Ну уж дудки, бармен-скупердяй такого подарка не заслужил! Тогда всем, кроме него. А как же разбойники? Этих впору к стенке ставить, а я им счастья желать буду. Домик в Крыму - вот что мне нужно!

Amaie

02.12.2009, 15:19

Спасибо, улыбнуло.

Vorobjev777

02.12.2009, 23:20

На самом деле, прикольно.

Kimi Sorokinnen

02.12.2009, 23:28

Хроника геймера одноименной игры?Улыбнуло.!

Vorobjev777

02.12.2009, 23:33

Хроника геймера одноименной игры?Улыбнуло.!

Как за пять минут всю игру прошел.

Kimi Sorokinnen

02.12.2009, 23:33

Точно.!

Amaie

03.12.2009, 03:56

Как за пять минут всю игру прошел.
Ее можно за 55 минут пройти. Или с ножом и гранатами примерно за 3 дня.

Vorobjev777

03.12.2009, 07:08

Как за пять минут всю игру прошел.
Ее можно за 55 минут пройти. Или с ножом и гранатами примерно за 3 дня.

Согласен. Я первый раз прошел за несколько дней. Но я не люблю игры, которые можно пройти за один присест.

Amaie

03.12.2009, 07:36

Vorobjev777

03.12.2009, 07:58

Согласен. Я первый раз прошел за несколько дней. Но я не люблю игры, которые можно пройти за один присест.
Я игры прохожу со смаком. Порой по году. Например обливион я играл года 3-4, а мантэндблэйд это вообще бесконечная история.

Вот и тоже, где-то по году и не по разу. Особенно, здорово, когда обновления появляются тогда, когда игра еще не пройдена.

Amaie

03.12.2009, 08:53

Вот и тоже, где-то по году и не по разу. Особенно, здорово, когда обновления появляются тогда, когда игра еще не пройдена.
А еще лучше ПАТЧИ! Когда играешь, например, в ВЫЛЕТАЛКЕР)))
Кстати, прикол по ЧН - релиз игры был 29 августа, а ОФИЦИАЛЬНЫЙ патч 1.503 был уже в сети 25 числа.

credos.86

03.12.2009, 20:21

Ее можно за 55 минут пройти. Или с ножом и гранатами примерно за 3 дня.

Ну это если тупо по сюжету и всё! но так не интересно! это как... как... А во это если как модели каждый день по 1000 штук носить, а не ждать, копить, смаковать, предчувствовать и радоваться как ребятёнок после получения!

credos.86

03.12.2009, 20:23

Однако, суровые В Украине ДПСники!

Тёмыч

03.12.2009, 20:31

лучше правила не нарушать, ДПСники стогие! просят остановится, тормози.

credos.86

03.12.2009, 20:35

А то догонит вот такой и раскатает по асфальту!
Ну у нас ними тож не очень побалуешь. еще и камер этих понаставили!

Penza-58

03.12.2009, 20:36

А на чем еще за горилкой на хутор гонять?

credos.86

03.12.2009, 20:41

Вот на этом!

Vov4iK

03.12.2009, 20:51

Неа, лучше на этом

Vov4iK

03.12.2009, 20:53

Думаете в России милиционеры не суровые ???

credos.86

03.12.2009, 20:55

Неа, лучше на этом

ну так то оно конечно да! вот только с такой дурой придётся каждый раз новое место поставки искать! тут только что бы припарковаться надо будет пару-тройку домов снести

credos.86

03.12.2009, 20:58

Везут монтировать доп. модуль для систем "Поток","Волна" и др.

credos.86

03.12.2009, 22:33

пробуем прочитать

Penza-58

03.12.2009, 23:18

ХУТОРЯНЕ БЕРЕГИТЕСЬ, К ВАМ ЕДУТ ПРЯЧТЕ САЛО С ГОРИЛКОЙ...

credos.86

03.12.2009, 23:21

Ха! а мы по запаху найдем!

Олег Александрович

03.12.2009, 23:31

пробуем прочитать

блин устроили т9

Vorobjev777

03.12.2009, 23:32

Ха! а мы по запаху найдем!

Не знаю, как на счет сала, но горилку, точно, найдем.

Олег Александрович

04.12.2009, 00:06

вы тут вроде в большинстве чай любите

credos.86

04.12.2009, 00:18

Прокололись :D

Vorobjev777

04.12.2009, 00:18

вы тут вроде в большинстве чай любите

Чай-то любим, но горилку обязательно найдем. В хозяйстве все пригодится.

Penza-58

04.12.2009, 00:34

Чай и сало, Мммммм вкусненько!

Vorobjev777

04.12.2009, 00:38

Чай и сало, Мммммм вкусненько!

Тогда уж, сало в шоколаде.

Penza-58

04.12.2009, 00:49

Щеки, ласнитца будут!

Vorobjev777

04.12.2009, 01:00

Щеки, ласнитца будут!

А, по-моему, не только щеки.

Олег Александрович

04.12.2009, 15:03

как в анекдоте" не улыбайтесь а то не вмещаетесь в объектив"

Алтэя

04.12.2009, 15:39

Тогда уж, сало в шоколаде.
А я бы не отказалась. Катастрофически не добираю вес до своей нормы. Так что чем больше калорий, тем лучше!

Amaie

04.12.2009, 16:04

вы тут вроде в большинстве чай любите
А МЕНЬШЕНСТВА на форуме нет)))))

Vorobjev777

04.12.2009, 18:10

Тогда уж, сало в шоколаде.
А я бы не отказалась. Катастрофически не добираю вес до своей нормы. Так что чем больше калорий, тем лучше!

В чем же дело. У вас его купить легче, чем у нас, хотя, думаю, сейчас купить что-либо, где угодно можно без проблем. Я вот не фанат сала, тем более в шоколаде, но знаю многих, кому нравится.

transformer-f

04.12.2009, 18:20

Существует забавное мнение
среди тех, кто балуется кисками:
мол, рулит половое сношение
только с ними, велосипедистками.

Рассуждения хоть и порочные,
но такие простые и мудрые:
лишь ножищами этими мощными
можно смело играть с Камастурою.

(Алексей Лаевский; Нижний Новгород)

Vorobjev777

04.12.2009, 18:23

Нет слов, одни слюни и те высохли.

Олег Александрович

04.12.2009, 22:37

эт че за велопробег? маршрут не подскажите?

Vov4iK

04.12.2009, 22:58

и только одна без трусиков - облом !!!

Vorobjev777

05.12.2009, 13:24

А что, те, которые в трусиках, хуже?

Amaie

05.12.2009, 13:59

У них... не видно.

Sagetikog

05.12.2009, 14:50

А они куда едут?

Vorobjev777

05.12.2009, 14:59

Они, просто, едут. Ради удовольствия.

Олег Александрович

06.12.2009, 01:01

тут главное в велопробег не попасть

Тёмыч

07.12.2009, 14:47

Дневник сталкера-1

1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих Ну, тех, извращенцев Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "С..ка! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

4 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

5 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

6 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

7 день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

8 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

9 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

10 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.

11 день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

12 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.

13 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.

14 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

15 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погр*****ый несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

Тёмыч

07.12.2009, 14:49

16 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

17 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

18 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

19 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.

20 день
Болит живот. Хриново.

21 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.

22 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стоял. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

23 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

24 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

25 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

26 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

27 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

28 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

29 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим